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風劍算命

喬治亞在生日那天得到了壹個小鼓作為生日禮物。過了幾天,爸爸壹下班回家,媽媽就說:“我覺得樓上的鄰居不喜歡聽喬治亞敲鼓的聲音,但是他說話很含蓄。”“他說了什麽?”爸爸問。“今天下午,他給了喬治亞壹把刀,問他是否知道鼓裏有什麽東西能發出如此美妙的聲音。”壹個美女上夜班,後面跟著壹個同樣膚色的男人。她很害怕,正路過壹個墓地。同樣膚色的人正要開始。美女走到壹座墳前說:“爸爸,開門,我回來了。”受驚的人逃跑了。美女為自己的聰明得意地笑了,笑聲卻沒有落下。壹個陰沈的聲音從墳裏傳來,說:“女兒,妳怎麽又忘了帶鑰匙?”嚇得美女尖叫著跑開。這時,壹個盜墓賊從墳墓裏爬出來說:“影響我工作,嚇死妳了。”突然發現壹個老人手裏拿著鑿子在雕刻墓碑,奇怪地問:“妳在幹什麽?”?老人生氣地說:“這些害群之馬把我的墓碑刻錯了,要他們自己去改。”。盜墓賊壹聽,嚇得逃跑了。看著盜墓賊的背影,老人冷笑道:“偷老子的生意,嚇死我了。”壹不小心,鑿子掉在了地上,老人正要彎腰撿起來,卻看到壹只手從草叢裏伸出來,同時傳來壹個冷冷的聲音:“哎呀,敢改我的門牌號。”嚇得老人連滾帶爬的走了。壹個拾荒者從草叢裏爬出來,撿起地上的鑿子,嘆息道:“這年頭,撿壹塊爛鐵都要這麽大神。逛街的時候突然感覺肚子壹疼,就進了街角199的火鍋店,想借個廁所,但是壹樓都找不到,就跑到二樓,還在裝修,什麽都沒找到。請不要用*,我真的沒辦法,隨便。反正周圍沒人,我就脫了褲子蹲在廁所裏。太酷了!!結束後下樓,發現壹個人也沒有。奇怪的是,這是晚餐時間。剛才婚禮樓下說,為什麽壹下子人去樓空?連服務員和接待員都不見了...於是我走近酒吧,問道:“有人在嗎?“為什麽沒有人?這時,我看到壹個男服務員從吧臺下面出來,說,*!.....剛才大便從天花板上掉下來砸到電風扇的時候妳不在嗎?妳很幸運。小學的壹道作業題。看看孩子們的BT回答。現在小學語文太難了。看他們的壹道作業題:要求:用關聯詞連接以下四句話:1,張海迪姐姐癱瘓了;2.張海迪姐姐頑強地學習;3.張海迪姐姐學了很多外語;4.張海迪姐姐學了針灸。(註:正確答案應該是:張海迪姐姐,雖然癱瘓,但頑強學習,不僅學習了多門外語,還學習了針灸。結果有壹個孩子寫道:雖然張海迪的姐姐固執地學了針灸和很多外語,但還是癱瘓了。後來更兇的孩子寫道:張海迪姐姐不僅學會了外語,還學會了針灸。她如此頑強地學習,以至於最後癱瘓了。張海迪姐姐癱瘓了,因為她努力學習,不僅學會了很多外語,還學會了針灸。張海迪姐姐學習非常頑強,不僅學會了很多外語和針灸,最後還學會了癱瘓。張海迪姐姐學了很多外語,學了針灸,被頑強的學習麻痹了。張海迪姐姐通過頑強的學習,學會了很多外語和針灸。結果她按照壹本外文針灸書,1把自己麻痹了。生活真的很無聊。上個月,我的壹個哥們跟我借了4000塊錢,說要去整容。現在他不知道自己長什麽樣了。哦,4000元。2.給劫匪的通知:我們的工作人員只懂西班牙語,搶劫時請耐心等待,最好帶上翻譯。謝謝大家!3.妳瞎了嗎?妳看不到這麽大的盾,卻要往我頭上扔石頭!4.我認為我應該減肥。上次獻血,竟然流了100毫升豬油。5.我失去了所有的錢、家具和衣服。現在我出門像個阿拉伯人。親愛的,我們正面臨著這樣壹個難題。目前每個月有三項必要開支:吃的、租的、穿的,但我們目前的收入最多只能支付其中的兩項。7.我比較健忘,所以我老婆經常告訴我下雨天出門上班不要帶傘,所以現在家裏有十把傘。8.除了壹項,其他各欄都填得很好。“關系”壹欄要填“婆婆”而不是“緊單”。9.昨天,科學家們做了最新的研究。壹百人參加了實驗。每個人喝了二十瓶啤酒後,都變得極其健談但缺乏邏輯,容易哭泣和易怒,行為沖動,駕駛技術下降,體重增加。所以科學家得出結論,啤酒中含有微量的雌激素!10,悲劇就像我不小心切掉了自己的小指;喜劇就像妳不小心掉進了下水道。11.爭論的時候,男人和女人的區別就像步槍和機槍的區別。12,能不能找個地方喝壹杯,交個朋友?或者我應該把我的錢包給妳?13,不要叫自己的孩子“小兔子”,因為從遺傳角度來說,對父母不好。14,老婆,我不該用床單擦鞋,但是我剛出差回來,壹時半會兒換不了。我錯了。15、為了提高產品的安全性,我們決定在可樂瓶的瓶蓋上加壹個封條:請打開這壹端;瓶底印:請打開另壹端。老公:哈哈哈,妳戴的那頂帽子真搞笑,就像。。。哈哈哈,對不起,哈哈哈,太好笑了!老婆:哼!等過幾天賬單來了,看妳還笑不笑。17,記者:根據最近的壹項民意調查,人們對國內外時事的關註度很低。議員先生,妳對此有何看法?議員:我不在乎我有沒有意見。18,瑪麗,如果妳不答應嫁給我,我就立刻自殺,這是我壹貫的做法。19,我是我們村裏僅存的單身漢。其他男人結婚生孩子的時候都結紮過。醫生,妳也得給我結紮。我怕如果哪個女人懷孕了,我擔不起這個責任。遊客:師傅,那邊那個草房是廁所嗎?和尚:除了那個茅草屋,其他地方都是廁所。21.如果壹個白癡會飛,那麽我的公司就是壹個機場。22.如果壹個律師和壹個政客同時掉進河裏,妳願意喝咖啡還是去看電影?如果沒有發生在我身上,那就太搞笑了。24.妳想有壹副好牙齒嗎?這裏給妳三個教訓:第壹,飯後漱口,早晚刷牙;第二,每兩年去醫院做壹次牙齒檢查;第三,管好自己的事。25、頭發沒了,頭皮屑更突出!26.我們總是習慣性地認為大腦是人體最重要的器官,但別忘了這個判斷是誰做出的。27.在教堂聽布道時,我們應該保持安靜。打擾別人睡覺是不禮貌的。28.這些不是垃圾!我收集古董!當然,不喜歡也可以扔掉。29.人工智能和自然的愚蠢不能相提並論——因為我們崇尚純粹的自然。30.如果壹個人在面對批評的時候依然笑得很自如,那麽他可能找到了替罪羊。昨天我報了壹個減肥培訓班,他們要求我訓練的時候穿寬松的衣服。妳怎麽敢?如果還有寬松的衣服,那我為什麽要報名?如果壹個白癡會飛,那麽我的公司就是壹個機場。人人生而平等,除了結婚的人。我們能找個地方喝壹杯,交個朋友嗎?或者我應該把我的錢包給妳?36.昨天,科學家們做了最新的研究。壹百人參加了實驗。每個人喝了二十瓶啤酒後,都變得極其健談但缺乏邏輯,容易哭泣和易怒,行為沖動,駕駛技術下降,體重增加。所以科學家得出結論,啤酒中含有微量的雌激素!我想如果我有壹些謙虛的品質,我會是壹個完美的人。38.如果您需要建議或意見,我們將免費提供;如果妳需要正確答案,請額外付費。39.以前鬧鐘響的時候,我經常會有拍壹下再回去睡覺的問題,但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個捕鼠器之後,我的問題就根除了。40.如果貝多芬是“交響樂之父”,是否意味著貝多芬的父親是“交響樂之父”?41,我做過很多傻事,但是我壹點都不在乎。朋友們稱之為“自信”。42.盲人協會真誠地建議妳:千萬不要酒後駕車。43.我認為我應該減肥。上次獻血,竟然流了100毫升豬油。44.用兩個bug做實驗。威士忌裏的那個死了,證明喝威士忌胃裏沒有蟲子。45.我的創造力無法形容,我的工作能力無法形容,我的寫作能力無法形容。46.如果比爾·蓋茨每次重啟電腦都能得到壹元錢,他就發財了。47.十年後,法院第二次判處兇手死刑。48.我把這本書獻給我才華橫溢的妻子,沒有她我將壹事無成。我痛苦的時候,她安慰我;當我失敗時,她又給了我信心。她從不抱怨,從不幹預我的事業,從不刨根問底,從不評論。她總是默默忍受生活的艱辛。。。(作者註——特別感謝老婆給本書作序)49。我假裝給老板打工,老板假裝給我發工資。我和我老婆已經18個月沒說過話了,所以我沒有機會打斷她。51.妳聽過“大豬說好,小豬說不好”的故事嗎?52.我從不看電視。我只是經常檢查報紙上的電視節目是否印錯了。53.妳的眼睛就像天上的明月,第壹天;十五分。54.妳為什麽不理智壹點?我叔叔在這裏,妳怎麽會想到去動物園看熊呢?55.我的視力很差。例如,看到那邊墻上的圖釘了嗎?妳能看到,但我看不到。56.每壹天,我都在不斷創造新的世界紀錄——我在世界上生活的天數。店員:小姐,您的十張百元大鈔都是假鈔。靚女:啊!我被強奸了!59.小偷A:數數今天被搶了多少錢?小偷B:沒有,明天看報紙就行了。60.在互聯網世界裏,妳的女朋友可能是男的,妳的男朋友可能是女的,這很痛苦,但妳不得不接受。如果妳想和更能餓死的老虎比,妳就贏了。63.我把電視遙控器別在腰上,弄得像買了新手機壹樣。光有錢是不能讓人快樂的,所以我也偷壹些首飾,郵票,手表之類的。我的補充是2010-02-01 13:59 1。從前,有壹個人叫阿爽。他死了。葬禮那天。他的家人喊道,“酷...酷斃了。路人不解。問道,“妳喜歡什麽?家人痛哭:‘太棒了...厲害!!2.壹天,父親、母親和兒子決定去郊遊。他們帶了壹個山東餡餅和兩罐海雞,出發去陽明山。十年努力,終於來了!他們坐在地板上,卸下裝備,準備吃飯。結果發現沒帶開罐器!龜兒子:”...我回去拿。"烏龜爸爸:"我的兒子!加油!爸爸媽媽在等妳回來壹起吃飯。快回去!龜兒子:“壹定要等我!”不要食言!”於是龜兒子踏上了回家的路..............時光荏苒,光陰荏苒,轉眼20年過去了,可龜兒子還沒有出現。龜媽媽:“老婆...妳想先吃晚飯嗎?我太餓了,所以我說..."烏龜爸爸:"不!我們答應過我們的兒子!良好的...再等他五年,還是放過他吧!“轉眼五年過去了,龜兒子還是沒見著。烏龜父母不管!父母決定開始。他拿出餡餅,正準備吃...突然,龜兒子從樹後探出頭來...龜兒子:“媽的!我就知道妳會偷!騙我去拿開罐器?我等了25年,終於得到了!我討厭被騙!3.肖鑫:爸爸,為什麽我的名字裏有三枚金牌?爸爸:妳這輩子缺金,所以叫辛,就像有的人缺水,所以叫苗,有的人缺木,所以叫森爸爸:妳覺得郭晶晶姐姐這輩子缺什麽?4.壹對男女朋友坐在公園長椅上熱戀,女方突然想放屁。對男人說:我是壹只谷鳥,妳聽它的嗎?男人願意傾聽。於是,在“咕咕咕”的鳥鳴聲掩護下,女子興高采烈地放了壹個響屁。女:聽起來像布谷鳥嗎?男:屁太大了,我沒聽清楚!5.烏龜受傷了。讓蝸牛買藥。2個小時過去了,蝸牛還沒回來。烏龜急了,罵:* *不回來我就死定了!這時門外傳來蝸牛的聲音:妳* * *說老子不去!6.壹天,壹頭大象正在洗澡。突然壹只螞蟻走到大象面前說。妳站起來。開始的時候站起來。螞蟻!妳坐下。大象問螞蟻妳想做什麽。站壹會兒,坐壹會兒。螞蟻回答!我的內褲丟了。讓我看看是不是妳偷的。7.大象不小心踩到了螞蟻的窩,螞蟻爬上了大象的窩。大象搖晃著身體,螞蟻都倒下了。這時大象脖子上又多了壹只,倒下的螞蟻大喊“掐死它”。8.壹天早上上電腦課,壹排同學的電腦死機了。於是壹個同學站起來說:“老師,電腦死機了,我們排全死了。”這時,很多同學說:“我們也死了。”然後老師問:“還有誰沒死?”只有壹個同學站出來:“我還沒死呢!””老師奇怪地說,“全班都死了。妳為什麽不去死?" 9.在吃花生之前,猴子應該先把花生放在屁股裏,然後再拿出來。管理員解釋:曾經有人給它餵過桃子,但是桃核拔不出來。猴子很害怕。現在吃之前必須量好。10.小明:“爸爸,我傻嗎?爸爸:“傻小子,妳怎麽會是傻小子呢?”..." 11.講壹個故事:“從前,有壹個太監...................................”有人忍不住問,“下壹步是什麽?”繼續講故事:“下面?它不見了..."12.壹個人剛學了壹門外語。那天他在街上不小心踩了壹個外國人的腳。那人連忙說:“對不起。”老外也禮貌地說,“我也很抱歉。”那人壹聽,急忙說道,“對不起三位。”男人無奈的說,“對不起五。" 13.唐僧給孫悟空的壹封信親愛的悟空,這封信我寫得很慢,因為我知道妳讀得不快!這個星期我們下了兩次雨,第壹次下了4天,第二次下了3天!妳在花果山玩得開心嗎?我在天堂過得很糟糕。因為沒有重力,我的大便,小便,眼淚,鼻涕都掉不下來。妳覺得苦嗎?我們這裏的牛肉面很好吃。改天妳來的時候我們去西街的餐廳吃火鍋吧!妳的觀音姐姐要生孩子了,所以我暫時不知道妳是想當叔叔還是阿姨,因為我不知道會是男孩還是女孩!妳收到我寄給妳的衣服了嗎?準備貼的時候怕超重,就把扣子剪了放口袋裏了!寫到這裏已經很晚了。有空來找我玩。記得不要多喝水,不然這裏尿不出來會很難受的!p .s想給妳寄錢,但是信封卡住了!14.壹個消化不良的病人向醫生抱怨:我最近很不正常。吃什麽拉什麽,黃瓜西瓜,怎麽恢復正常?醫生沈默片刻,那妳只能吃屎了。15.有人去上海出差,在街上丟了壹塊錢。警察說:“我們壹定會幫妳找到的。“那人壹月份再去的時候,丟錢的那條街被挖開修路了。他不禁嘆了口氣,“上海才是真相。" 16.經典笑話:這只螞蟻有壹天正在曬日光浴,突然看到壹頭大象慢慢走過來,就爬了起來。螞蟻說:“噓~ ~ ~ ~ ~小聲點,看我踢他。" 17.蚯蚓壹家這壹天無聊,小蚯蚓就把自己切成兩截去打羽毛球。蚯蚓媽媽覺得這個方法不錯,就把自己切成四塊打麻將。蚯蚓爸爸想了想,把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:“妳怎麽這麽笨?割得這麽厲害會死的!蚯蚓爸爸虛弱地說。...突然想踢足球18。龜兔賽跑...兔子很快跑到了前面...烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢...對他說:“上來吧,我背妳...然後蝸牛上來了...過了壹會兒,烏龜又看到了壹只螞蟻...對他說:“妳也是。螞蟻上來後,看到上面的蝸牛,就跟他打招呼。妳知道蝸牛說了什麽嗎?蝸牛說:快點,這只烏龜好快...19.有壹天,壹戶人家失火了,父母都逃了出來,只留下壹個兒子在裏面。媽媽在屋外緊張地喊:“兒子...妳在做什麽...大火過後妳不會出來了……”兒子回答:“我穿著襪子……”媽媽又說:“火災後妳穿的是什麽襪子……”五分鐘後,兒子還沒出來...媽媽又緊張地喊道:“兒子!出來~著火了,我還在裏面……”兒子說:“我正在脫襪子...23.壹個人去河邊釣魚,穿了壹片葉子~很久沒有魚上鉤,他換了壹片面包~很久沒有魚上鉤~於是他只好換蚯蚓~很久沒有魚上鉤~ ~他很生氣,拿出10。自己買!!!24.& gt我同桌感冒流鼻涕,但是他忘了帶手帕,就壹直用鼻子吸。板書>語文老師突然轉身喊道:“夠了!停下來!太吵了!”全班鴉雀無聲。老師是>他說:“誰在課堂上偷面條,還這麽吵?" 25.病人對牙醫說:“妳真會賺錢。妳只花了三秒鐘就賺了3美元。醫生回答說,“如果妳願意,我可以用慢動作把它拔出來。”" 26. "自戀”的意思是我下輩子壹定要投胎做女人,然後嫁給我這樣的男人;絕望”就是餐廳點了兩個菜,吃了第壹個:“世界上還有比這更糟的嗎?!“吃第二個”狗屎!真的有!”“沈默”就是法官問:妳為什麽要印假幣?罪犯說:我不會印真錢。27.織女下凡洗澡結識牛郎,演繹了壹段驚天地泣鬼神的愛情故事。這告訴我們,在家裏沒有機會洗澡,必須到外面洗...28.小明上完廁所回到教室對老師說:“廁所裏有很多螞蟻。"老師突然想到螞蟻的英文單詞ant,於是考考小明:"螞蟻說什麽?”小明壹臉茫然...說,“螞蟻...什麽都沒說..." 29.壹個人上班總放屁,同事忍不住說:“妳能不能保持安靜?“然後我看見他坐在那裏發抖。同事奇怪的問他在幹嘛,他回答說:“我沒出聲,現在調成振動了!" !!"30.蚊子媽媽:“妳怎麽了,兒子?”小蚊子哭著說:“今天小蒼蠅欺負我,說我嗜血,是吸血鬼。”蚊子媽媽說:“別理它,他們家也不是什麽好東西。他們都是吃屎長大的。花了8萬買了壹個西周陶罐,昨天到了。列鑒定,專家認真地說:“這是哪個西周的?這是上周的!32.兒子:“媽媽,我今天數學考試不及格。”母親:“怎麽,什麽問題?”兒子:“老師問我2*3=?我說=6。”母親:“沒錯,然後呢?”兒子:“那老師問我3*2=?”母親:“這不是壹樣的嗎?”兒子:“我就是這麽說的...33.壹名囚犯被槍決。子彈是“某縣”生產的,質量不好。第壹槍沒放,然後開了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:“妳掐死我吧,好嚇人啊!"34.父親給兒子講了壹個故事:“叔叔叫小陽去砍柴。沒想到小陽砍倒了叔叔最喜歡的桃樹。大叔很生氣但是沒有罵他。妳知道為什麽嗎?"兒子回答道,"可能是因為小陽手裏還拿著斧子,所以不敢罵他。35.屎殼郎和蚊子第壹次相愛。屎殼郎:“妳是做什麽的?”蚊子:“護士,打針了”屎殼郎抓住蚊子的手,痛哭流涕:“命運,我也是醫生,中醫,拿著藥丸。36.男人找不到女朋友,無奈只能去算命。算命先生說:妳的前半生註定沒有女人;不是那個人眼睛壹亮:那我就該壹輩子擁有?算命先生說:哎,下半輩子妳會習慣壹個人生活的。37.有人吃飯,牛肉拉面裏沒有牛肉,就指著碗裏問老板:為什麽拉面裏沒有牛肉?老板淡淡地說,別太認真了。妳還指望吃老太婆蛋糕的老婆?38.三只老鼠分別品嘗了美國、日本和中國的酒,喝美國酒的老鼠走了三步就倒下了;喝日本酒的老鼠,走兩步就倒下了;喝著中國二鍋頭的老鼠,手裏拿著菜刀,喊道:“他媽的貓呢?"39.在餐廳吃飯時,壹位已經等了很久的顧客打電話給服務員,問:“我點的紅燒魚怎麽還沒好?”“請稍等,先生。”“什麽?還在等?顧客很生氣,問道:“妳的魚是新鮮的嗎?”"40.有壹天,牛給驢出了壹道難題,問“笨”字下面的兩只蟲子哪個是公的,哪個是母的。驢子絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵:好個驢,男左女右!41.壹個男人想跳樓,剛回來的老婆喊了壹句:“親愛的,別沖動,我們的路還長著呢!”男人聽了這話後,毫不猶豫地跳了下來。站在旁邊的談判代表說:“女士,妳真的不應該這樣威脅他。42.主任和科長共用電梯。放完屁,主任對科長說:“妳放了個屁。”科長說:“我沒放屁。”不久,科長被解雇了。主任在會上說:“大屁妳管不起。妳想要什麽?”43.壹只懶貓瘋狂追求壹只老鼠,終於結婚了。婚後,貓對老鼠百般呵護,老鼠很快就胖了。老鼠很感動:“親愛的,妳為什麽對我這麽好?”貓笑著說:“等妳胖壹點就知道了。每次照鏡子,我總是在精神上鼓勵自己:“我很有創意,醜不是我的本意。上帝,不要發脾氣。我會勇敢的活下去,用我無盡的創造力去襯托這個世界的美好!事實上,我真的非常非常有創造力...45.朋友壹起去爬山,到了山頂,壹個女孩對著美麗的山川大喊:祖國!我媽媽!壹個暗戀她的男生趕緊喊:祖國!我婆婆46。之前買了兩只小狗,壹只給妳取名“臉”,壹只給自己取名“屁股”!“臉”死於車禍已經不是兩天了。每次看到“屁股”就想到妳的“臉”!如果妳的臉還在的話,現在就和妳的屁股壹樣大了!47.唐曾趕走悟空後,又遇到了妖怪。他必須念咒語才能召喚悟空回來求救。很快,空中傳來壹個新的聲音:“對不起。您撥打的用戶不在服務區,請稍後再撥。48.老鼠去方便了,看到熊,嚇得沒吱聲。熊看著老鼠說:“妳不會掉毛嗎?”老鼠哆嗦了壹下,什麽也沒說。熊又問:“不能脫毛嗎?”老鼠顫抖著說:“不……”熊抓起老鼠擦了擦屁股就走了![把老鼠當衛生紙...49.我剛和朋友聊天,他們中的壹些人談到妳,妳知道嗎?我和他們吵了起來,差點打起來,因為他們有的說妳像猴子有的說妳像猩猩,真的太過分了!我根本沒把妳當豬!50.熊貓的生日,我對大家說:我許了兩個願望,壹個是我能治好我的黑眼圈,壹個是我希望有壹張彩照51。蜜蜂追逐蝴蝶,但蝴蝶嫁給蝸牛。蜜蜂不明白:他哪裏比我強了?蝴蝶回答:至少人家有自己的房子,不像妳住宿舍。