導語:人生是壹個大染缸，有悲有喜。每個人都厭惡悲傷，接近歡樂。接下來，我將為妳整理出精選的短小超級冷笑話，希望能給妳帶來壹點歡樂。
短超級笑話1 1。昨天在路邊發現壹個算命的，男左女右。
不知道就問:為什麽男人是左的，女人是右的？
算命先生:因為男的右手太兇了。
2.做完愛，男朋友抱著我說:“妳想想。”
“難道不是嗎？為什麽兩個小學在壹個學校，初中同學，高中同桌，大學同學睡在壹起？”
記者:請問這位同學，妳對東京申奧成功有什麽看法？
男學生:我用快播看！
4.a:“我老婆洗澡的時候浴缸裏出現了壹個潛水員，奇怪嗎？”
b:“不奇怪，上次不是有個下水道下床了嗎？”
短超笑話2 1，有壹天我和女朋友吵架，她關了手機回家了。我追到樓下，想叫她的名字，又怕她媽媽聽見。
於是我在樓下喊了兩個小時我的名字。
2.“我前女友身材很好，身高1.68米，體重只有90斤。我可以輕而易舉地把她扔上去。”
“很好！妳是怎麽成為前任的？”
“呃...我扔得太高，沒接住。我現在還躺在醫院裏……”
3.分手那天晚上，她喝多了，男朋友把她抱到車上，最後說:“保重。”
她覺得他還愛著她！所以我壹直期待著和他的這次和解。
直到有壹天...男朋友的朋友告訴他，那天他說的話其實“真的很重”...
4.在壹家水果店，壹個女孩擔心吃了壹個不完整的西瓜，老板不想分開賣。
“打開吧，我買壹半。”我告訴了我的老板。
妹妹擡頭看著我，昏暗的燈光下很明顯，她的眼裏充滿了感激。
“謝謝，妳真好！”然後付錢走人。
這個故事告訴我:弱女子被大眾的善良感動了，她感激涕零。她最後托付給對方的故事，都是童話，都是騙人的！
短超級笑話3 1。今天在超市門口看到壹對情侶。這個女孩的衣服很別致，所以我忍不住多看了幾眼...
女孩發現有人看她，拉了拉她的衣服，有點得意。
突然她發現了什麽，沖著男朋友吼道:“妳怎麽不告訴我衣服穿反了？”
2.早上開車上班，把車停在停車場，看到旁邊是同事的車。前保險杠離墻不到2厘米。
我豎起大拇指對同事說:“妳真棒。妳是如何練習這種技術的？我印象深刻！”"
同事看著我說:“好牛啊！撞到墻上又彈了回來！”
短超級笑話4 1。宿舍飲水機出來的熱水超級慢，大概800cc需要五分鐘。
剛才mm去接水，壹邊看網頁壹邊盯著飲水機的出水口，說:“受不了了。前列腺有問題嗎？”
2.下班公司沒人的時候，幾臺電腦聚在壹起打麻將，飲水機看著挺好玩的。它也想玩。飲水機每次打麻將都輸給電腦，但還是堅持每天參加。沙發看到了，不明白。它問椅子:“飲水機天天丟。妳怎麽還玩得這麽起勁？”主席說:“妳問這種問題是不是腦子進水了？”
3.壹天
永澤對丸子說:“妳真卑鄙！」
丸子:“我的意思是哪裏？」
永澤:“不信妳問別人。”
丸子跑到了花輪。
丸子:“花輪，我刻薄嗎？」
花輪:“嘿！寶貝~で
4.丸子問:“為什麽只能說女兒像爸爸，不能說爸爸像女兒？”爸爸說:“我問妳，妳是先有爸爸還是先有女兒？”“當然，先有女兒，後有爸爸。”丸子自信地說:“妳是我媽生了我以後才成為我爸的！”" .
短超笑話5 1，M:世界上最難的是女人。
女:不，我覺得世界上最無聊的就是男人！
m:讓我給妳舉個例子。妳昨天為了壹件小事和妳丈夫爭論了三個小時嗎？
女:是啊，妳怎麽知道！？
男:從頭聽到尾！
2.雜貨商有了壹個新女兒。有壹天，壹個朋友來撮合他的小女兒，告訴她，她只比女孩大壹歲。
這位商人和他的妻子私下討論了這樁婚事。他說:“女兒剛滿壹歲，男孩兩歲，比女兒大壹倍。等他女兒二十歲結婚的時候，他就四十歲了。我們怎麽忍心讓女兒嫁給這樣的老人？”
他的妻子笑著說:“妳這個老傻瓜！現在我們的女兒壹歲了，明年不就和那個男孩壹樣大了嗎？”
3.壹個女人結婚了，但是婚後不到半年就生了壹個小男孩。
婆婆很不好意思，每天抱著孩子在家裏轉悠，不敢出門，怕被外人發現。
女人見婆婆這麽喜歡孩子，就對婆婆說:“媽，早知道妳這麽喜歡孩子，我就把老板帶來了。”
短超級笑話6 1。妳聽說過嗎？說壹個羽毛球愛好者，他在打羽毛球雙打的時候，對手拼命殺球，高速飛來的羽毛球打在他的頭上，他的搭檔不小心拍了拍他的後腦勺。從此，他變得癡呆，只會說“不”字。有人問他吃了沒，他說“沒有”，問他睡了沒。他也說“不”...
2.蚯蚓壹家這壹天無聊，小蚯蚓就把自己切成兩截去打羽毛球。蚯蚓媽媽覺得這個方法不錯，就把自己切成四塊打麻將。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:“妳怎麽這麽笨？”割得這麽厲害會死的！蚯蚓爸爸虛弱地說。...我突然想踢足球了。"
3.壹幫人壹直對自己沒有信心。投胎鼓勵他問道:
“如果有壹天，妳早上醒來，發現自己是世界上最有名的人，
妳的第壹反應是什麽？"
壹幫人想都沒想就說:“我看看世界上是不是只剩我壹個人了。”
4.壹幫人和投胎壹起戰鬥過。
Gang用X_BUNNER攻擊敵人，連5次都沒打中。
投胎輕蔑地說:“蠢班，妳看我！”"
五次搶劫，對方還是沒有倒下。投胎回頭說:“看到了嗎？妳剛才就是這麽做的！!"
短超笑話7 1，壹個自以為是的討厭鬼看到我和朋友們在討論共榮共抑，走過來很不屑的說:就是金克木，穆，土克水，水，火，怎麽了！我已經知道了。
我笑笑:還有壹個，妳沒提。
他楞住了:還有呢？
我嚴肅地說:還有FAK石油！
2.我要妳盯著我看！沒有絲毫的自由，不要躲避我熱切的目光！
哪怕只看壹眼！轉頭壹會兒！
我的嫉妒之火，愛與恨的火焰，將會熊熊燃燒！
我要妳做我的奴隸，享受妳冰肌玉骨的纏綿！
我要妳做我的國王，我贊美妳敏捷的風度！
我要妳是我的！它屬於我！
我要妳看著我！看著我！不要搖頭
答應我！電風扇！
3.這個世界上，有看似對妳很好，看似很了解妳的人，但他們最終做的事，總是與妳的願望和初衷大相徑庭，會給妳帶來壹段時間內無法估量和無法挽回的損失。
妳憤怒，卻又無奈。妳對他無能為力。
妳得靠時間的流逝，讓傷痛慢慢愈合。
這種總是和妳作對的人，就是理發師。
短超笑話8 1，群裏的家夥吐槽加班太多，比誰的老板都黑心。
壹個說:“我買了新的家庭影院，但是我太忙了，沒時間看碟。”
另壹個說:“新買了多功能電飯煲，還沒回家吃飯……”
壹哥們說:“我在公司附近租了新房子卻連續半個月不回家。房東報警，以為我死了……”
人人...
2.老板:“這個功能必須在上班前做！”
程:“好的。”
第二天早上
老板:“這個功能怎麽還沒做？”
程:“我還沒下班呢。”
3，壹個女同事生了個女兒，在辦公室求大家幫忙起個好名字！
a；“光”字極好，水火陰陽相交，深處卻淡然！
b；他爸姓紀怎麽辦？
c:如果他爸爸姓茍呢？
這女人大怒:妳給我滾，我老公姓曹！
4.局裏最漂亮的女生有男朋友了，暗戀她的小王很郁悶。
今天下午下班，他看到那壹對在辦公樓下擁抱在壹起，心裏更難受...
第二天上班，小王無精打采，唉聲嘆氣。他的同事問他怎麽了。
小王說:“唉！局花讓人抱！”
5，單位微信群，老板也在裏面，很多人不認識。
今天傻逼小王在群裏打出:張經理像豬！
我嚇了壹跳，私下跟他說:張總在團裏。
幾秒鐘後，小王繼續在群裏打字:張老師像豬壹樣，犧牲自己，造福大眾；張老師像壹頭牛，任勞任怨，任勞任怨。我們應該向他學習！
這簡直是神反應！
短超笑話9 1，中國只有兩種球，壹種是乒乓球，壹種是足球，壹種打不過任何人，壹種打不過任何人。
2.日本和中國的文化實際上是相似的。比如在日本，姬就是公主的意思。在中國，公主也意味著雞。
3.當妳遇到熊的時候，妳應該馬上躺下裝死，當它來的時候不要動。-熊說。
4.朋友得知我是學佛的。他昨天還翻了幾頁經文。他今天壹早跟我說:“大哥，俗話說放下屠刀成佛。今天早上醒來的時候，我在問自己:今晚我要砍誰？”
5.“我只是說說。”他面無表情。
我緊張地看著他:“妳只是說說而已吧？”
他點了點頭。我趕緊上前握住他的手:“久仰大名，我是朋友圈的。”
6.“找不到對象，就會長胖。”
“為什麽？”
“因為難過，想嚼，所以只能吃著等。”
7.奧數壓軸:已知iphone有iphone 6s和iphone 6s plus，灰色，白色，金色，粉色，16GB，16gb 64gb 128gb，A版，V版，T版，S版，港版，歐版，中國版。
暖屏，冷屏，陰陽屏，臺積電三星，iphone總共有多少種？(20分)
短超級笑話10 1。壹名菜商在開車送貨時將壹名老婆婆打傷。老婦人訴至法院，他支付了壹大筆賠償金。
幾個星期後，他的面包車撞倒了壹位老先生，這位老先生在法庭上也得到了很多賠償，而蔬菜商幾乎破產。
星期天，菜商在家閑坐著，他的孩子怒氣沖沖地跑了進來。
“爸爸！”孩子大叫:“不，媽媽被壹輛旅行車壓死了……”
蔬菜商的眼裏湧出了淚水。他用非常激動的語氣說:“感謝上帝，我終於時來運轉了！”"
2.壹天，幾個好朋友在街上相遇。他們壹起來到餐廳，點了菜，突然不想付錢了。其中壹個說我們都是用自己的姓來說這道菜的。說對的可以吃，不能說的不能吃，要付錢。其他人都說好。
服務員把食物端了上來。姓姜的先說，我是打魚的，然後我就把魚拿過來了。姓黃的說，我是黃鼠狼偷雞，然後我就把雞拿過來了。秦說我是吞並六國的秦始皇，然後我把剩下的都拿走了。
結果只有壹個姓孫的。他壹看不用吃飯，還要付錢，就說我在鬧孫悟空，然後就掀桌子。
3.通過婚姻介紹所的安排，這個女孩和這個年輕人在公園裏相遇了。兩人聊了壹會，女孩起身告辭。
這個年輕人對這個女孩很感興趣。看到她要走了，他很著急，趕緊問為什麽。
女生:“妳雖然長得好看，但是肚子是空的。”
男生:“誰說我肚子空空的？還吃了壹頓西餐，喝了三杯酒才來公園。”
4.壹個喝醉的記者去報社，憤怒地質問他為什麽不發表自己發表的新聞，還壹直糾纏他。
壹位善於處理難題的編輯耐心地讓他打開當天的報紙，然後問:“妳看報紙上有沒有空白處可以刊登妳的新聞？”
“沒有。”記者回答道。
“這就是為什麽沒有發表。”
短超笑話11 1，貓
老婆出國留學，因為學習忙，寫信也少。這壹天，她打電話回家，讓丈夫噓寒問暖。最後，她問道:
“親愛的，我可愛的小貓怎麽了？”
“死了”
“天哪，這消息太可怕了！妳為什麽不溫柔地告訴我這樣悲傷的消息？比如小貓爬樹抓鳥，不小心滑下去了天堂，懂了嗎？”
“我明白了。”
“親愛的，我的家鄉有什麽消息嗎？我媽好點了嗎？”
“她老人家也爬樹了……”
2.介紹妳的妹妹
有壹天，我哥說要給我介紹壹個漂亮的姑娘，在家打扮壹個小時在咖啡廳見那個MM，極致的美女，還有周星馳的上身。他想盡辦法逗妹妹開心，各種感謝，想進壹步發展。哥哥不懂時代，就坐在姐姐旁邊，當眾大聲親她，說，我們都認識，妳嫂子，漂亮嗎？我哭了。這是我的親哥哥。不，是騙人的！
3.我想數星星
年底單位聚會，壹個平時很淡定的同事那天喝得眼睛紅紅的。領導見情況不妙，趕緊讓我送他回家。但是當我伸手要打車的時候，我的同事無論如何都沒有上車，而是興致勃勃地坐在路邊。只見他擡頭對著天空說，誰說天上有無數的星星？今晚我會全部數完！
4.美味的
同桌做卷子睡著了，睡夢中放了壹個驚天動地的屁，味道極其難聞。大家立刻不看他了，但他沒有醒過來的意思。看著講臺上老師鐵青的臉，我們都努力忍住笑。可這時候同桌居然說起了夢話，只聽他說:真好吃！
5.換錢
在公共廁所裏，突然聽到有人在廁所裏說話。朋友，妳有衛生紙嗎？我翻遍了我的口袋。抱歉，我不知道。過了幾秒鐘，那人又問，朋友，妳有小報紙嗎？我無奈的笑了笑，不好意思，沒有，我就是來撒尿的。幾秒鐘後，廁所門下塞了壹塊10人民幣。朋友，能不能把它拆成1的10塊？然後我給了他10的硬幣。
6.寫文章
看看妳悲傷的臉。發生了什麽事?寫壹篇題為“我昨天做了什麽”的文章。嗯，妳昨天做了什麽？喝壹杯。妳真笨！我告訴妳吧。如果妳壹直寫，為什麽不幹脆把喝酒這個詞改成讀書？張文受到啟發，他寫道:“我壹早起來，看了很久的書。我想了想，壹口氣把後半部分吃完了，但覺得不夠，又去店裏買了壹個。”回來的時候在路上迎面遇到了李達。當我看著他的眼睛時，我知道他也讀到了同樣的內容。
7.我們再談談吧
我和老婆結婚十幾年了，浪漫的年代已經很久了！今天早上，我突然心血來潮對老婆說:我們再談壹次戀愛吧，假裝妳不認識我。我老婆說:好的，我就跟她說:嗨！小賤人，誰知道這貨壹擡手就扇我壹巴掌，還在咒罵:煩死我了騷擾我阿姨！
8.去廁所
有壹次坐飛機，靠窗的那位女士要上廁所，需要我站起來讓座。我怕她著急，就解開安全帶，突然站了起來。然而，我沒有起身，仿佛有壹股強大的力量阻止了我。我抗拒著，抗拒著，抗拒著，卻被牢牢地鎖在座位上。這是怎麽回事？我低頭壹看，安全帶緊緊地綁在身上。我解開的其實是壹條腰帶。
短小超級冷笑話12 1。考試前，我勸妳不要看不吉利的電影，比如《大紅燈籠高高掛》。
2。mm回答問題的時候發現自己思路不對，答不上來。關鍵時刻，壹張紙悄然飛來。就在她被某人的英勇救人所感動的時候，她發現紙條上寫著——妳死定了！
3。壹個男人上了火車，坐在靠窗的位置。火車走後，他整整齊齊地掏出壹只燒雞，帥氣地扯下雞頭，很瀟灑地把整只燒雞扔出窗外。然後盯著手裏的雞頭看了壹會兒，開始啃。
4。“全票，半票。”壹名女乘客說。售票員看了她旁邊的壹個男孩壹會兒，說:“他壹定有十二歲了。請給他買全票。”“嘿，我才結婚十年。他怎麽會是十二歲？”“夫人，”售票員說，“我只負責賣票。我不想回答妳的私人問題。”
5。“誰知道地球是什麽形狀？”某山村小學正在上課提問。我不知道，先生。學生們齊聲回答。"那麽，我常用的鼻煙壺是什麽形狀的呢？"“正方形，先生。”“不，不，我不是指那壹個。我指的是我周日用的那個。”“圓的，先生。”"那麽，現在妳明白地球的形狀了嗎？"“我明白了，周壹到周六是方的，周日是圓的，不是嗎？”
6。男人:親愛的，我們結婚吧？女:結婚是可以的，但是我要想偷妳農場的糧食我就得偷！那人沈思良久，堅決地搖了搖頭:偷我的菜沒辦法！
7。帥氣的大學生活——————在宿舍如草，出門就是帥。不用找美女如雲。可以隨便擁有愛情。畢業前妳會像壹對鴛鴦，畢業後妳會飛來飛去！
短超笑話13 1，老婆:“那天，大黑熊出現的時候，妳丟下我跑了！可是妳告訴我，為了我，妳不怕面對死亡！”
丈夫:“是的，我是這麽說的，但是那只熊是活的。”
2.周末我回家晚了。壹進門，老婆就質問我:“我怎麽7點才回家？”
我說:“我今天下午參加了壹個新聞發布會。”老婆翻了翻我的包說:“什麽布的？我只想做壹條褲子。”
3.做好壹桌菜後，我問老公:“味道怎麽樣？像壹流的餐廳？”
老公邊吃邊回答:“如果吃完飯不用洗碗，那就更像是壹流的餐廳了。”
4.葬禮結束後，女友安慰剛喪偶的女子:“不要想不好的壹面，要想好的壹面。”
新寡婦想了壹會說:“這是20年來我第壹次知道他在哪裏過夜。”
短超級段子14 1，Pol。Ice:“最近我們小區附近有壹個princesa，嚴重影響市容。這是違法的。站在princesa的特點是:第壹，主動勾引妳；第二，要求和妳發生關系；第三，我要錢給妳！”
只聽見居民中壹個粗壯的聲音自言自語道:“媽的，我媳婦這樣對我！難道我還要向妳匯報！”
Pol .冰:“……”
2.路邊有兩個人在談論他們的工作。
a:“兄弟，最近工作怎麽樣？”
b:“還不錯，最近事業蒸蒸日上，最近收入也越來越高！”"
a:“妳現在壹天能掙多少？”
b:“要看天氣冷到什麽程度，還要看好心人的愛心！”
答:“原來是乞丐。”
3.兒子三歲的時候，把幾本書搬到地上，踩在上面，踮著腳把櫃子上的糖果踩下去。
我媳婦跟我說:“我們兒子這麽小就懂這麽多道理，比妳強多了！”！第壹，書籍是人類進步的階梯；理由二，要做大事，必須站在巨人的肩膀上；第三個原因是，信書不如無書！"
我看了壹眼地上的書，對媳婦說:“最上面那本看起來像我們的IPAD！”"
媳婦跑過去抓住兒子，就是壹頓打..........
4.指揮員坐在指揮所裏，哈哈大笑。
參謀長:“司令，我軍司令部已被敵人攻破。為什麽指揮官會笑？上級知道了真是太好了！”"
司令:“參謀長不知道，我們不是缺軍費嗎？如果敵人攻占了我軍駐地，軍費就有了！”"
參謀長:“司令……什麽意思？”
指揮官:“哈哈...三天前，我偷偷把我軍駐紮的土地賣給了開發商，收了他們全款23億哈哈……”
正在這時，警衛員來報:“啟稟司令，億達地產的王先生求見，他說願意出50億軍費，讓您幫他奪回土地！”
參謀長:“高，真的高。”
5.媳婦出差了，晚上要跟我視頻，說要去看她家。我按照指示到處掃描手機的攝像頭，感覺慶幸今天沒有出去亂搞。
我媳婦見了亂七八糟的樣子，不怒反笑，說:“聽說妳帶女人回家鬼混。”這就像壹個狗窩，所以懶惰的母狗可以保持醜陋！"
掛了電話後，我身後的女人生氣了，生氣地說:“只是我被迫到處躲。我承認我是個懶婆娘。她憑什麽毫無根據地說我醜？”
6.新領導即將上任。我和同事先說:“有好消息，也有壞消息。妳先聽哪個？”“先聽著！”“我們會有幸迎來壹位女領導，說她能讓單位有家的感覺！”
“哦，壞消息是什麽？”
同事哭喪著臉說:“這個女領導管單位就像管自己家壹樣。不準她抽煙喝酒，她也懶的聊天。她愛整潔，愛嘮叨，總是把男人當動物！”
7.有壹個人每次去打保齡球都經常打200多分，還經常打火雞。有壹天，他和朋友去打保齡球，但是打了六個回合都沒有打中火雞，所以心情很不好...當他騎回家的時候，他壹直在想為什麽他今天沒有射火雞。騎到壹半時，他在紅燈前停了下來。這時候，壹輛車停在他身邊。司機搖下車窗問道:先生，妳有打火機嗎？他很不高興，回答:沒有！不打火雞不關妳的事！
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