笑話來源於生活，卻能讓我們的生活更加歡樂和幸福。現在，讓我們壹起開懷大笑。以下是我整理的壹個幽默笑話，笑到嘴角抽筋。希望對大家有幫助。
嘴抽筋的幽默笑話1 1。在商場看中了壹雙鞋，看了看。售貨員冷冷地說:“39000元，不買就別碰，碰臟了就買不起！”
我壹聽就火了，說:“給我包起來，別碰，臟了我就不要了！”"
店員臉色發青，忙著戴手套穿鞋，開發票。我問去哪交錢，服務員說，妳往前走，好的，我拿著開好的票溜達出了商場大門，媽的，沒錢！我也很任性。
2.我昨天去吃飯了。當我看菜單的時候，我不知道點什麽。突然看到壹道菜叫《七月狂想曲》，也不貴。想了想，女人四十(豆腐渣)，想看看七月狂想曲是什麽，就點了...
服務員上菜:“七月狂想曲，請慢用！”
妳看，奶奶是熊的...花花公子！
2 1.女兒離家上大學的時候，把心愛的盆栽和金魚留給我照顧。
但是她放心不下，因為我作為母親的粗心是出了名的。
結果花枯萎了，我跟她說了這件事。
有壹天她打電話回來，我不好意思告訴她金魚也死了。
她沈默了很久，然後溫柔地問:那爸爸還好嗎...
2.記得初中的時候，午休的時候，我和哥們躲在廁所裏抽煙。
聽到有人出來，我的朋友吸了壹口煙，扔掉了他的香煙。
院長進來了。他看到我們靠在窗邊，就問，妳們在幹什麽？
我慌了，轉頭看我哥們。我至今忘不了他的表情。我看到他鼻孔裏冒出很多白煙，然後他說，我生氣了。
3.孩子因為成績不好，被父母稱為笨鳥。
孩子不服氣地說，世界上有三種笨鳥。
壹個是先飛，壹個是累得飛不起來。家長問:那第三個呢？
孩子說:這種事最煩。自己不會飛，就在窩裏生蛋，叫下壹代努力飛。
4.今天看到壹家米粉店。我不太喜歡米粉。我看到米粉的介紹是清湯，微辣，中辣，重辣，BT辣。看到BT辣，突然很想吃，就點了壹個。吃了之後發現不變態不辣，對老板說:“妳的米粉真變態，真辣！”老板笑著說:“我們不太辣。”
嘴抽筋的幽默笑話3 1。四個朋友出去玩，打車七塊錢，卻選擇坐兩元壹輛的公交車。
大家都笑他們傻，但他們壹本正經地說:“不可能給每人壹輛出租車。沒有人願意冒這個險……”
老師問:“有錢任性”的底線是什麽？
小明回答:“沒錢，認命吧”。
第二節課，歷史老師:“有人知道古代女性為什麽要纏足嗎？”全班都陷入了沈思。
小明大聲說:“我怕他們去買東西。”
老師有點不高興，然後問:“那為什麽現在女人不裹腳了？”
小明繼續回答:“現在有了微信支付，包了腳也沒用。”
老師:滾出去！
2.壹個美國人在廁所發微博，衛生紙用完了。
二十分鐘後，二十多個人送來了衛生紙！
壹個中國男人在廁所頭發裏發微博什麽的。
我沒有衛生紙，20分鐘後收到50多個贊！
壹百多條評論！證明中國人多！
笑到嘴抽筋。在寒冷的冬日。
公交車上，壹個衣著較少的美女坐在靠窗的位置。雖然窗戶關著，但還是有很大的風吹進來。坐在旁邊的帥哥說:“美女，我們換個地方吧。”
美女趕緊起身說:“謝謝，這個位置很冷。”
帥哥推過去說:“餵！妳臉上的粉吹到我眼睛裏，我都睜不開眼睛了！”
笑到嘴抽筋。5正常睡眠
教授是壹個和藹幽默的老人，班上有壹個又高又壯的體育生。每次上課時教授的聲音響起，體育生就開始睡覺，直到下課後準時醒來。有壹天，體育生遲到了，教授和藹地對他說，傑克，請妳以後不要遲到了，會影響妳正常睡眠的。
這些童鞋是怎麽回事？
語文課上，老師講完《扁鵲遇上蔡桓公》這篇文章後。
問學生:“為什麽扁鵲想壹次又壹次地看到蔡桓公？而蔡桓公總是拒絕看病？”
學生:“扁鵲之所以壹再想見蔡桓公，是因為他想拿藥費回扣；
蔡桓公總是拒絕看病，因為那時沒有公共醫療系統。"
向書提問。
老師說:“同學們，要學會從書本上提問。讀書的時候要思考，要提問，要記憶。”
很快，老師發現兩個學生在課堂上竊竊私語。
老師把他們叫起來，問:“妳們在幹什麽？”
兩個學生異口同聲地說:“我是問書上的問題。”
人體出汗的原因
科學課上，老師問:“是什麽導致人出汗？”
學生:“妳的問題，老師。”
有壹個女人值得壹看。
我們學校女生很少。最近，很多新人加入了我們的俱樂部，包括很多女孩。
回來對舍友說:“有空來我們社團吧。”
室友說:“怎麽了？還有美女？”
我說:“沒有美女，但有女人。”
室友說:“是啊，有個女的值得壹看。”
繼續暗戀
男的暗戀女的，男的膽小，喝多了表白。
表白，女震，驚喜中的承諾，男狂喜。
戴日的男人醉醒，完全不記得昨天的樣子，繼續暗戀女兒。
妳想太多了。
我大學的時候有個室友是支部代表。教我們的是壹位年輕的女老師。
話說，有壹天我哥們嘴裏叼著煙走在路上，突然看到老師，他上前打招呼，老師卻後退了兩步說:“我懷孕了！這位女老師害怕煙。
我哥們沒明白意思，突然石化了，煙掉了出來。他戰戰兢兢地說:“不是我的！”。
童鞋們，國家未來的發展就靠妳們了。
剛剛有個學弟給我發消息說買不到回杭州的票。
我出於常識安慰了他。
我不知道他居然跟我說:學長，我報了杭州西塘兩日遊，這樣我就可以直接回家了。......
高！真的很高！！
如果妳問我我的悲傷增加了多少
今天是高三最後壹次模擬考試。
第壹堂語文課。古詩詞裏有句話叫“能有多少愁？”讓我們寫下壹個句子。
我當時的第壹反應是“像壹群太監上樓”。
結果我真的想不起來原配是什麽了。罪惡！
不會吧。
王老師，校長問班主任，聽說妳們班昨天有個學生來學校沒洗臉，妳把他吹回家了。這種方法的效果如何？
這個方法好像行不通。班主任說今天班上壹半以上的學生都沒洗臉。
騙子
高三英語復習課，老師又發了壹套題，限時80分鐘完成。但是我聽到有人喊假，假，然後看看試卷，裏面有幾個大字。原來如此。
拼音真的很好，我果斷跪了。
上大學的時候，網購只是在宿舍流行。
三兒子第壹次買東西，問:“賣家要求快遞。什麽是st？”
我說:“申通。”
“那順豐呢？”
“順豐。”
“都是縮寫吧？”
“大概吧。”
“嗯，選ems，我是這麽聽說的。”
“妳用過嗎？”
“不行，峨眉山肯定更權威。”
有權威......
優等生和差生
老師正在講課，看見兩個學生把書放在枕頭上睡覺。其中壹個是優秀學生，另壹個是差生。老師把這個窮學生拉起來，罵他:“妳這個懶家夥，壹看書就睡覺。妳看人們睡覺的時候也在看書。”
因為我沒有另壹只手。
老師問壹個小孩:“妳為什麽總是用兩只臟手來上學？”
孩子回答:“老師，因為我沒有別的手。”
背面的字
“主任，我背上的字是不是寫錯了？”
“不，沒有錯。據《宋史》記載，嶽飛身上紋的字不是‘忠君報國’，而是‘忠君報國’。”
“不管是哪壹個，總之不是我現在紋在背上的‘精忠報國’吧？！
我想烤雞腿。
我問六年級的女兒有什麽打算，她說她的目標是考上壹中，重點中學。當時我那剛滿兩歲半的小侄子也在，我就問:“成成，妳長大了打算拿什麽？”
“我想烤雞腿。”他毫不猶豫地回答。
貝比，妳的想象力太豐富了。
我的兒子在幼兒園有壹對雙胞胎。
今天早上送孩子的時候，幼兒園老師告訴我，我兒子最近壹直欺負新同學，喜歡拍雙胞胎的頭。
問及原因，兒子弱弱地回答:是他們壹起看的嗎？我已經離開三天了，為什麽腫消不了？......
水牛喜歡魚。
孫子，爺爺，水牛是什麽樣子的？
爺爺:水牛看起來和普通的牛壹樣，不同的是它喜歡生活在水裏。
孫子:哦，我明白了。它壹定喜歡魚。
我四歲了。
阿姨問超超:今天睡午覺了嗎？
超超說:我今天四歲了。
我姑姑說，我不是問妳多大了，我是問妳有沒有午睡。
超超說:我告訴妳我四歲，為什麽我說我五歲？阿姨，妳多大了？
我姑姑說:我32歲了。
超超趕緊問媽媽:媽媽，媽媽，32加1是多少？
33。媽媽說。
阿姨，那妳已經33歲了。
阿姨:？
叫醒我。
兒子:妳不是說晚上從來不叫醒我嗎？
母親:是的！
兒子:我什麽時候出生的？
母親:晚上3點！
兒子:那妳沒有叫醒我嗎？
假裝醒著
我的表弟(四歲)來昕薇家玩，這很煩人。現在她終於讓她睡著了。
但就在昕薇去廁所的時候，當他回來的時候，這個小家夥繼續搗亂。
昕薇非常生氣，他對她吼道:“妳說完了嗎？妳到底睡不睡？”
小家夥大概是被嚇到了，馬上哭著說:“我睡了，假裝醒著！”"
滿足
嘿，怎麽了？弗雷德裏克，父親問，妳的女老師對妳滿意嗎？
啊，是的，爸爸，非常滿意。
妳怎麽知道她親口告訴妳的？
當然，爸爸。前天，她對我說:“如果所有的學生都像妳壹樣，我就馬上離開學校！”“這說明我已經全部學會了。
很想喝
父親帶著小兒子去野外露營，讓他體驗簡單的生活。
當父親把手伸進山澗，提起水時，孩子傻眼了，大叫道:“爸爸，妳不會是要喝水吧？”
“當然！”父親說，拿在手裏！汩汩地喝水。
“哦，爸爸！”孩子說:“我說的不是水，是水裏的蝌蚪。”
君子坦蕩蕩，小人是骯臟的。
我弟弟躺在沙灘上享受日光浴，而我弟弟滿臉是泥在玩耍。
我哥哥冷笑道，“這叫‘堂堂正正的男子漢大丈夫，骯臟的小人’。”
安a葡萄牙。
我兒子的乳牙掉了。
兒子:媽媽，我的牙掉了，所有的孩子都嘲笑我沒有牙。妳能幫我安裝壹個葡萄牙語嗎？它會很好看，我的嘴裏每天都會有葡萄的味道！
另壹條路
媽媽:這道題是幾號？
兒子:5。
媽媽:這麽快就拿出來真聰明。這裏有5分錢買冰棍。
兒子:媽媽，妳再寫壹道題，100分！
古人是怎麽生火的？
老師:古代人是怎麽生火的？
娜佳:他們有沒有用石頭互相撞擊產生火星？
老師:他們用什麽點火的？
娜佳:舊報紙。
在偷了我阿姨的吻之後
媽媽請假回家帶三歲女兒逛街。
出門前，母親對女兒說:跟保姆阿姨說拜拜。
女兒說拜拜，當媽媽說，親親阿姨。
女兒害怕地搖搖頭，拒絕親吻姑姑。
媽媽氣呼呼地說:為什麽不親？
女兒還是用害怕的語氣大聲說:爸爸早上偷了姑姑後被打得很慘！
鮑曉的“願望”
生日那天，鮑曉在蛋糕上許了壹個願望:讓我有壹個雙胞胎哥哥。
玲玲聽到後問鮑曉:為什麽妳有壹個雙胞胎兄弟？
鮑曉說:如果有壹個雙胞胎哥哥，我會在家玩，他會去上學。太棒了！
不要把我養死
我媽媽去年年底給女兒買了壹只小烏龜。春節期間去世，壹直沒告訴她，怕她傷心。剛才，她撿起壹些小石頭，告訴媽媽，她要把它們帶回家給小烏龜吃。媽媽說小烏龜不見了。為什麽？媽媽說:“不好意思，媽媽把小烏龜養死了。”含淚沈默後，她可憐巴巴地對媽媽說:“媽媽，妳小心點，別把我養死了！”
7 1.夜深人靜，劫匪拿刀攔住壹個彭，問:“要錢還是找死？”彭:"這不是廢話嗎？兩者都有，當然。”
2.妻子回家後對丈夫說:“鄰居阿鵬誇他買了個好望遠鏡，說今天下午看見我們在床上……”老公:“這種望遠鏡好嗎？連他老婆在床上都看不清楚？”
3.當北極熊閑著無聊的時候，他會拔自己的毛，壹根，兩根，三根...當他們都被拉出來的時候，北極熊突然說:“我好冷！”"
4、我在等妳，默默的抱怨，默默的想妳，深深的依戀妳，望穿秋水，揮之不去，想著脾胃，想著傷了心，總想深情地問妳；妳什麽時候請我吃飯？
5.和女朋友約會，看到前面有人長得很像我女朋友，就上去拍她屁股。她壹轉頭就給了我壹巴掌。然後有人拍了拍我的肩膀……我壹轉頭女朋友就扇了我壹巴掌。
6、壹個服務員是新手，註意力不集中，突然聽到老板提醒壹個客人，連忙叫賣，本來想喊“壹元壹個雪糕”，緊張地喊“壹人壹個雪糕”，聲音怪怪的，大家側目而視，不明所以。
7.壹個變態看女孩的手相。“妳的生命線那麽長，妳會長壽的，妳老公也不錯。嗯，什麽線越來越長了？”女生，“那個好像是妳的口水。”
8.有壹次壹顆流星在我眼前消失了，我匆匆許了個願。我真的很著急。對不起，因為壹切都太快了，所以我的願望是在妳看短信的時候踩到西瓜皮。
9.外來務工人員小李，在城裏打工回家，自稱有學問。有壹天，壹個人問他:“什麽是白領？”小李不耐煩了。“看看妳，妳不明白。白領就是不拿白領工資幹活的人！”
10，雙腿殘疾的小李驚訝地問:“聽說妳兒子要去學武術？”鄰居:“是啊，那有什麽不好？”小李:“哦，沒什麽。我想妳兒子會和我壹樣出來的。”
11.在壹所大學的新大樓裏完成了壹個雕塑:壹個女孩左手拿著壹本書，右手拿著壹只象征和平的鴿子。在學校外面，學生們被公開點名，結果很多人的口號不謀而合——讀書是最好的用處！
8 1.物理學家和工程師乘坐熱氣球在大峽谷迷了路。他們大聲呼救:“餵！我們在哪裏？”大約15分鐘後，他們聽到回應在山谷中回響:“餵！妳在熱氣球裏！”物理學家說:“那家夥壹定是個數學家。”工程師想知道，“為什麽？”物理學家說:“因為他花了很長時間才給出壹個完全正確的答案，但這個答案毫無用處。”
2.工程師、物理學家和數學家同時接到壹個任務:往墻上釘釘子。工程師造了壹臺萬能釘釘機，也就是壹臺可以把任何可能的釘子釘入任何可能的墻壁的機器。物理學家對錘子、釘子和墻壁的強度做了壹系列測試，然後開發了壹項革命性的技術——超低溫超聲波釘釘技術。數學家將問題推廣到N維空間，考慮了壹個1維有扭結的釘子穿透N-1維超級墻的問題。許多基本定理被證明了...當然，對這個話題的回避使得簡單解決方案的存在變得不明顯。
3.最大面積
壹個農民邀請了工程師、物理學家和數學家用最少的柵欄圍起最大的區域。工程師用柵欄圍起壹個圈，宣稱這是最好的設計。物理學家將柵欄拉伸成壹條長長的直線。假設柵欄無限長，他們認為它大到足以圍住半個地球。數學家給了他們壹個大笑。他用幾道柵欄圍住自己，然後說:“我現在在外面。”
4.解決方案是存在的。
工程師、化學家和數學家住在壹家老客棧的三個相鄰的房間裏。那天晚上，工程師的咖啡機著火了。他聞著煙味醒來，拔掉咖啡機的插頭，扔出窗外，然後就睡了。過了壹會兒，化學家醒來也聞到了煙味。他發現是煙頭點燃了垃圾桶。他自言自語道:“怎麽滅火？燃料溫度應降低到燃點以下，燃燒產物應與氧氣隔離。噴壺兩全其美。”於是他把垃圾桶拖進衛生間，打開水龍頭滅火，繼續睡覺。數學家在窗外看到了這壹切，所以過了壹會兒，當他發現自己的煙灰燒到床單時，他壹點也不擔心，說:“嘿，解是存在的！”“我回去睡覺了。
5.負數
數學家、生物學家和物理學家坐在街頭咖啡館裏，看著人們在街對面的房子裏進進出出。他們先看到兩個人進去，時間壹長，又看到三個人出來。物理學家:“測量不夠精確。”生物學家:“它們繁殖了。”數學家:“如果現在再多壹個人進去，房子就空了。”
6.消防
有壹天，數學家覺得自己受夠了數學，就跑到消防隊宣布自己想當消防員。消防隊長說:“妳看起來不錯，但我得先給妳做個測試。”消防隊長帶著數學家去了消防隊的後院巷子。巷子裏有壹個倉庫，壹個消防栓和壹卷水龍帶。消防隊長問:“假設倉庫著火了，妳會怎麽做？”數學家回答說:“我把消防栓接到水管上，打開水管，把火撲滅了。”消防隊長說:“正是！最後壹個問題:假設妳走進壹條小巷，倉庫沒有著火，妳會怎麽做？”數學家疑惑地沈思了很久，最後回答說:“我就放火燒倉庫。”消防隊長喊道:“什麽？太可怕了！妳為什麽放火燒倉庫？”數學家回答:“這樣，我就把問題簡化成壹個我已經解決的問題。”
7.旗桿高度
壹隊工程師正在測量旗桿的高度。他們只有壹把卷尺，很難固定在旗桿上，因為卷尺總是會掉下來。壹個數學家路過，把旗桿拉出來，就很容易測出數據了。他走後，壹個工程師對另壹個工程師說:“數學家總是這樣。我們要身高，他卻給了我們長度！”"
8.微分常數函數和指數函數
走在街上，看到遠處的微分算子，常數函數嚇得急忙躲起來，說:“靠它微分，我什麽都沒有！””指數函數不慌不忙地說，“它不能對我怎麽樣，我是E X！“指數函數遇到微分算子，指數函數自我介紹:“妳好，我是E X”微分算子說:“妳好，我是d/dy！"
9.素數的證明
證明大於2的奇數都是質數，不同的專業人士給出了不同的證明:數學家:3是質數，5是質數，7是質數。根據數學歸納法，所有大於2的奇數都是質數。物理學家:3是質數，5是質數，7是質數，9是實驗誤差，11是質數…工程師:3是質數，5是質數，7是質數，9是質數，11是質數…計算機程序員:3是質數。數學家:π是周長與直徑之比。工程師:π大概是22/7。計算機程序員:雙精度下π是3.141592653589。營養師:妳們這些死忠的數學頭腦，“餡餅”是美味又健康的甜點！
10，害群之馬
物理學家、天文學家和數學家走在蘇格蘭高原上，碰巧看到壹只黑羊。“啊！”天文學家說:“原來蘇格蘭的羊是黑色的。”“得了吧，妳不能僅憑壹次觀察就這麽說。”物理學家說:“妳只能說害群之馬是在蘇格蘭發現的。”“不，”數學家說，“從這個觀察，妳只能說此時此刻，這只羊，從我們的觀察角度來看，它的表面是黑色的。”
11，交集和並集
老師講完交和並的概念後問學生:(1)設A={x│x是參加過百米賽的同學}，B={x│x是參加過跳高比賽的同學}，找A ∪ B .(2)設A={x│x是紅星農場的車} B = { x│x是紅星農場的拖拉機}，找A∪B .壹個學生回答(2) A∪B={x│x是紅星農場的聯合收割機}。
笑到嘴抽筋。9通電話
筋疲力盡的丈夫壹回到家，就對妻子說:不管誰找我，妳就說我不在家。
沒過多久，電話鈴響了，妻子拿起聽筒:哦。我丈夫在家。
丈夫滑出了床，不高興地說，我沒讓妳說我不在！
別生氣，親愛的。老婆說手機不是給妳的。
形影不離
壹個秀才新婚還在努力讀書。妻子苦澀地抱怨道:我希望我也能變成壹本書。
學者不解，問:為什麽？
只有這樣，妳才會整日整夜地把我握在手中。妻子說。
看到他的新妻子充滿了憤怒，學者說:這是不行的-妳知道，我每次讀完壹本書都得買壹個新的。......
自食其果——自食其果
宮中出身的妻子，經常在丈夫面前吹噓自己帶了這樣那樣的東西，惹惱了丈夫。
壹天晚上，妻子聽到外面有動靜，就叫醒丈夫說:快去看看，恐怕有小偷！
丈夫說，那跟我有什麽關系？妳把大廳裏所有的東西都帶來了！
要求完美
壹對夫婦看著剛剛貼好的壁紙。丈夫不滿意，但妻子不在乎。為此，丈夫很生氣，對妻子說:“我們的區別在於，我是壹個完美的人，而妳不是。”
“妳說得完全正確。所以妳娶我，我娶妳。”
多麽健忘啊
老婆:親愛的，上班路上小心點！
老公:啊！我忘了我的公文包。.....
妻子:我去給妳拿。
丈夫:還有壹件外套。.....
妻子:妳還忘了什麽？
老公:對！我忘了我昨天被解雇了！
那個人真奇怪
在壹次宴會上，兩個妻子在私下交談。
“站在窗戶旁邊的那個人真奇怪，”壹位女士說。“妳來之前，他壹直看著我，現在不看我了。”
“他是我丈夫。”另壹位女士回答道。
多可愛的妻子啊。
夢見老公死了，哭的那個不省人事。醒來的時候還是很難過，繼續抱著老公哭。
老公心疼的問我:怎麽了？
我說:“我夢見妳死了。”
“我是怎麽死的？”
“我好生氣。”
嗚嗚，我不是故意的。......
紅燒牛肉
中午，老婆對我說:“兒子不在家。我們吃紅燒牛肉吧。”
我說:“好吧。”
過了壹會兒，老婆端著兩碗面從廚房出來:“泡面好了，吃起來像紅燒牛肉。”
因為我的世界裏只有妳。
叫老公晾衣服，他生氣的問我為什麽總是要我照顧他。
我深情地回答:“如果我控制了妳，我就控制了整個世界，因為我的世界只有妳！!"
他現在心情很好，去晾衣服了！！
和往常壹樣
老朱參加完大學同學聚會回來，妻子問起他對聚會的感受。老朱回答:有的人“像老子”，有的人“老氣橫秋”。夫人:妳屬於哪壹種？朱:我！還是“壹樣”。
給妳妻子發短信
男人給妻子發短信說“我愛妳”！
20歲女人回答:我也愛妳！
壹個30歲的女人回答:妳喝醉了嗎？
壹個40歲的女人回答:妳有病嗎？
50歲女人回答:是不是發錯人了？回家接妳！
大象喝水的問題
今天晚上，我去電影院看了《冰河世紀4》。壹只小雞問猛獁象:“當妳用鼻子喝水時，水的味道像鼻屎嗎？”這個問題好深奧。我怎麽沒想到呢？......
支持打麻將
親愛的，我聽到隔壁家又在打麻將了！
上次他們贏了妳。妳想把它拿回來嗎？
這是妳的零錢，好好玩，等妳的好消息！
大叔，我瞬間被妳萌到了。
有壹個快60歲的叔叔要退休了。他是個鬼，經常看他躲在衛生間裏抽煙。
但是在聚會上，他壹看到妻子經過，就立刻掐了他的煙。
問他怕不怕老婆，他回答說:“我從來不在喜歡的女生面前抽煙。”
殘忍的妻子
這對年輕夫婦吵架了。
老公回家後發現老婆回娘家了。3個月大的兒子坐在嬰兒車裏，天真地笑著看著他，手裏拿著壹張紙條:奶粉怎麽做，參考奶粉桶上的說明；怎麽洗澡，參考醫院發的光盤。......
；