從我們相遇的那壹刻起，我就知道妳和我來自兩個不同的世界，但我還是愛上了妳。我不惜放棄自己的世界，努力穿越到妳的世界，努力離妳更近。
即使我和妳在同壹個世界，我也能感覺到妳離我還很遠。有時候，我覺得我們的距離很近，只差壹步就能得到妳的心。但我很快知道，那只是我的幻覺，妳從未靠近過我。
勉強把自己融入妳的世界，卻得不到任何回應。我琢磨不透妳的心思，妳也什麽都沒說。如果妳不愛我，妳為什麽允許我和妳在壹起？如果妳愛我，為什麽不允許我進入妳的內心？
每次我都抱著壹絲希望計算妳我之間的距離，但每次計算結果都顯示我被妳擋住了。壹次次希望的幻滅，正在侵蝕我對妳的愛，我還是放不下妳。也許直到這份愛在失望中被腐蝕消失，我才舍得放棄。
我和妳的距離散文2那壹年，妳六歲，我六歲。
妳被姨媽牽著走，我被媽媽牽著走，不情願地跨進了小學的門檻。
背著紅布縫制的書包，綁著兩捆高高的斷頭，站在報名處外面等我媽。過了壹會兒，媽媽出來了，妳也被阿姨領出來了。然後，壹位和藹的老師走了出來。“她是妳們倆的班主任。叫‘田老師’！”媽媽拽著我的胳膊，厲聲呵斥我們叫老師妳好。
“田老師，好！”妳嘴巴軟的讓喊的老師心花怒放，摸著妳的頭連連稱贊。
而我，呆呆的躲在媽媽身後，沒有出聲。
“這娃子從小就笨，田老師，別見怪。”我母親傾身向前，用失望的語氣對老師說。
老師愛憐地把我從媽媽身後拉過來，捏著我紅紅的嘟嘟臉，連說:“好可愛啊！”"
媽媽和阿姨走了，老師領著我們進了教室，把我們安排在右邊第壹排。妳坐我左邊，我坐妳右邊，妳習慣了我的欺負，我習慣了妳不安分的搖晃，壹個習慣就是六年。我不允許妳超過課桌的三八線壹厘米。如果妳超過我的值日安排壹周不服從，我就含淚告訴老師妳欺負我，看妳怎麽辦。
我很壞，真的很壞。幾十年後再談，妳也只是說“不要像小孩子壹樣知識淵博。”
我和妳的距離散文3那壹年，妳十二歲，我十二歲。
愛無憂無慮的童真校園，摘下陪伴了妳六年的紅領巾，再也不是童年了。
中學樓在鎮上，家在相隔幾十公裏的村子裏。不得已，我學會了騎自行車，還是帶杠的大自行車。夏天很冷，狂風暴雨，電閃雷鳴，往返家和學校的路從來沒有停過。剛開始剛學騎自行車，總是摔倒抓傷，自行車也嚴重抗議罷工。
“怎麽這麽粗心？來，我開車送妳……”沒等妳說完，我就跳進了後座。我喜歡騎妳的自行車，安全有保障，也不擔心摔倒。就算我摔倒了，也是妳，不是我。
時間長了，妳的自行車後面有了跟屁蟲，同學之間的竊竊私語增多了，總會不經意間傳到我耳朵裏。後來我媽就開始質疑八卦了。在媽媽的壓力下，我轉到了縣城的壹所中學。我壹個人上學，壹個人上學，壹個人學習，壹個人生活。慢慢習慣，習慣壹個人的學習模式。
以後，以後。幾十年後再說吧。妳剛才說“騎自行車送妳很有挑戰性。”
我和妳的距離散文4那壹年，妳十五，我十五。
中考成績太不理想了，徹底傷了我媽的心。親戚朋友用異樣的眼光看著我，反復問我當初為什麽失敗。是壓力嗎？還是早戀？我無處可藏，只能自我封閉，不開心的度過整個暑假。
轉眼間，漫長的暑假結束了。在村口遇見妳的時候，我就知道妳中考成績不理想，勉強考上了三中。妳說補習傷心傷腦，妳不願意。三中，離家太遠，妳也不想。妳思來想去，決定和表哥壹起去湖南讀中專，並說只能在那裏讀專業，畢業後還能保證工作安排。
我很傷心，真的很傷心，不是為了那所學校，只是因為妳要去。妳問我要不要去的那壹秒，我就準備好了，連連點頭。
我如願以償，來到陌生的異鄉求學。剛開始不習慣，幾乎每天都要擦眼淚。
妳說:“妳來了，就安全了。”慢慢的，我習慣了陌生的環境，也漸漸喜歡上了這裏。
我愛上了學校裏的壹切，愛上了和妳在壹起的每壹刻，但這和愛情無關。妳知道，我也是，雖然在別人眼裏，他們形影不離，成雙成對壹定是戀人。但我明白，如果性格太相似，沒有人會邁出那壹步，超出了朋友的那壹步。也許，如妳所知，這樣的壹種相互欣賞應該珍惜壹輩子，而朋友之間的純潔就是最好的潤滑劑。
誰說喜歡就壹定要有？我心裏的思念比朋友多，但比愛人少。
我和妳的距離5六年前，妳十八歲，我十八歲。
同時，踏出校門，踏入泥濘的社會大門。妳去了廣州，羊城，我來了深圳，經濟之窗，踏上了青春的尋夢之旅。壹路爬，壹路跌，壹步壹步往前直走。我傾聽妳的無奈，妳分擔我的憂慮，通過手機的傳遞到達彼此的內心。
在通往夢想的路上，我孤獨而漂泊，但至少，在每壹個需要的時刻，有人陪伴，有人傾聽。
在通往夢想的路上，我跌跌撞撞，但至少，在每壹個失意的階段，都有壹個人支持我，鼓勵我。
沒關系，大不了重新開始。這是我經常說的安慰妳我的話。明天怎麽樣？真的不知道能不能重來。我也不知道，但我知道，妳會振作起來，我也會舒服。夠了。
現在，妳雖然事業不成功，但妳有妳所有的能力和精力，妳只需要壹個合適的支點。
我和妳的距離散文6前年，妳二十壹，我二十壹。
這是壹個成熟的年齡，壹個睿智的年齡，也是成年人開始逼婚的年齡。我親眼所見。我姑姑很忙，不厭其煩地為妳安排相親。有人知道，有人不知道，有人有知識來源，有人壹個字都看不懂。總之，各種類型都有。可憐父母心，擔心孩子，從人生大事到小細節，總是前前後後奔波。
妳說，我真的很想逃避。逃到哪裏？妳不知道，只是厭倦了相親。
我說，試著接受吧。也許，那個陪伴妳壹生的人會出現。
......慢慢的，妳總是問我的感受。“妳……現在有男朋友了嗎？”沈默了很久之後，我開了個玩笑。如果沒有呢？話壹出口，我就後悔了妳真是不善言辭。如果我問妳這個問題，妳會傻眼的。半天擠不出壹個字。
“只是問問……關心。”我看妳整個半邊臉都紅到耳根了，說個不停。其實我很想說實話，我沒有談過男朋友。然而，我不能，仍然不能...我給自己壹個等到明年的理由。
明年來明年去，年年有明年。然而，對我們來說，很少有人能等到明年。
我和妳的距離散文7今年的今天，妳二十四，我二十四。
從妳說妳今年臘月十三要結婚，我就失落了壹陣子，莫名其妙的失落。然後有壹絲說不出的情緒，讓我慌了。起初，我說服自己，我只是為好朋友的幸福而興奮。
從樓下的十字繡店買了壹副嵌有“千古結同心”的花紋刺繡。人生中第壹次拿起壹根對我來說很陌生的針線，壹個個繡出圖案，帶著所有的祝福，說不清的，說不清楚的祝福。妳說，妳能理解，壹切都能理解。突然，壓抑的淚水湧上了我的眼眶，我趕緊背對著無人的角落擦拭。
“她怎麽樣了？妳愛她嗎？”多余的問題，但是我真的很想問。我很想知道答案是什麽。這壹刻，我自己都想不明白，這麽糾結，到底是為了什麽？
“不知道，大家都說她很好，她對我也很好。”夠了。她愛妳。聽了妳的回答，我滿意的點了點頭，但是我真的很想逃避，不知道該去哪裏。這壹次，我很迷茫。
拼命找借口不參加婚禮。只有不回家，這樣我才能避開激動然後在心裏默默祝福妳，只在心裏，不在現場。
這個結局很好。至少，妳我是壹輩子的朋友，知己知彼的朋友。
妳我之間的距離還不到8，臘月十三。
妳是壹個穿著西裝，手拿白色婚紗的新娘，滿臉幸福，穿梭在親朋好友之間，接受壹個又壹個祝福。那壹幕，幸福可以陶醉。那幸福，讓人羨慕陶醉。
為妳壹生的愛幹杯。讓我們再次舉杯。讓我們為妳的長壽和子孫幹杯。
有壹個角落，壹個看不見的角落，還有壹個身影，在超越知己的遠方默默祝福妳。
如果妳感覺到了，請，加倍妳的幸福。
妳的距離散文9 ▌■
這個世界上有兩件事會讓人說話。
壹是失戀後的傾訴，二是中了500萬的喜悅。
前者是找壹個能聽的人，後者是壹個人在翻滾。
比那只新手猴子好不了多少。
但歸根結底，沒有什麽是不死的，情人會來，錢也會花。
快樂和悲傷只是消遣，只要妳活著。
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作為壹個樹洞，我每天看到最多的就是:
我失戀了。他不再愛我了。
她欺騙了我很久。沒想到我會綠。
只是隨便看了壹下，連回復的興趣都沒有。得到的回復是我現在好慘好難過，不知道下半輩子怎麽過。
多麽抑揚頓挫。我可以用不同的方式安慰他們，但我只是安慰他們，並沒有什麽故事。也許幾句話就能讓他們明白，或者我只是悲傷地轉身投入另壹個懷抱。
和往常壹樣，當我看壹條消息的時候，我看到了壹條消息。每次我快要愛上別人的時候，我發現我愛的人是妳。
有壹個故事。肯定有故事。我回答，請開始妳的故事。
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他，林辛，有壹個很愛他的女朋友，但他只是被動的接受她的愛，更談不上真心，也不討厭，生活就這樣繼續。畢業近了，她為了他選擇留在這個城市，因為他也在這個城市。
畢業之初，面試處處碰壁，所以脾氣很暴躁，大聲吼她。當時她也在找工作，第壹次為壹個男人哭了。
後來林欣對她越來越沒興趣，找了壹份不太忙的工作。工資不多，但她有很多空閑時間。她經常玩遊戲，沒日沒夜地玩遊戲。
有壹次她下班晚了，讓他去接她。他完全沈浸在遊戲世界裏，完全不在乎她的要求，所以沒有去接她。那天，她和林欣吵架了，林欣很不解。他就是不接她打遊戲。至於火。
後來我從她閨蜜口中得知，那天她被跟蹤了。雖然什麽都沒發生，但她很害怕。
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因為經常打遊戲，林欣和她之間幾乎沒有交流。下班後，她只是玩遊戲，遊戲變成了壹切。為此，她和林辛大吵了壹架。第壹次，他打了她。
絕望的她分手了。林欣沒說什麽，點頭同意。她抿著嘴唇，問林欣愛不愛她。甚至有壹分鐘，林辛很生氣的回答沒有，從來沒有愛過她。
當我愛妳，得不到妳的回應時，愛不會讓我感到幸福，反而會讓人感到更加孤獨。她搬出去獨自收拾行李。林辛不時回頭，想阻止，卻阻止不了。她走了，沒有留下來。
我問林欣，妳後悔嗎？
他說她走後，我突然發現房間好安靜。我會心慌，出壹身冷汗，開始擔心她。當我俯身向前時，她已經不在我身後了。
原來我早就愛上她了，離不開她。我只是被動的享受她的愛，但我不認為那是愛。
以前我走過的路好像都是彩色的，因為她會因為期待而等我。現在我走在路上，更像是走回目的地，因為我知道，即使回到家，也是壹個人。
我不玩遊戲，卻迷迷糊糊，從房間裏尋找她的蹤跡。我努力轉移我的註意力，但我發現這是徒勞的。後來我想，如果重新開始壹段感情，是不是把舊愛換成新歡會更好，卻發現每次快要愛上別人的時候，我都很震驚，原來她就是我愛的人。
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我又問他。妳後悔嗎？
他還是不回答，哎，我脾氣有點暴躁，然後林欣扔了壹個顯示有消息撤回的截圖，林欣回了壹個問號。
林辛說，其實我看到新聞了。她說，我們能重新開始嗎？我想妳。但我猶豫了，壹分鐘後，她撤回了消息。
我的壞脾氣真的害死了他哥哥。如果他在我面前，我會壹鞭子抽死他，上演前任3的戲碼。妳真的以為自己灑脫嗎？
壹個走了壹個沒留下已經夠悲劇了。現在，壹個人想被拯救，壹個人想被拯救。只有壹分鐘的路程。壹分鐘之內，我也想妳。讓我們重新開始，然後就是春天了，世界和諧了，生活幸福了。
為了莫須有的矜持和莫須有的擔心，不得不再次錯過。我不是壹個灑脫的人，要演壹些灑脫的戲。
雖然我經常說分開要果斷，不要拖泥帶水，但是壹個依戀這份愛情，壹個在後悔，他們沒有在壹起。執著和後悔有什麽用？
後來的故事我就不知道了。他只是說考慮壹下。我不知道他在想什麽。壹分鐘沒發的信息他會補嗎？但我知道。
春天到了。妳該談戀愛了。