最好笑的幽默笑話* * *熱門文章* * *
1.壹個朋友說第十壹天就要到了，很多人邀請他參加婚禮，但是他什麽都拒絕了。我問他是怎麽做到的。他說，我壹般是這樣回復的:“聽到妳結婚的消息，我很難過。也許妳不知道，我過去喜歡過妳，參加妳的婚禮會很尷尬。”我說，如果壹個男人邀請妳呢？他說，可以說，這很有效，我已經存了很多錢...
2.據說有個同事每年8月15號準時拉肚子，要拉肚子好幾天，而且不止那種拉肚子。大家都以為靈異的超自然體質發生了。後來另壹個同事8月15日親自和那個同事開會，才發現他吃月餅的時候喜歡把月餅切開，然後把附在上面的脫氧劑或者幹燥劑撕下來撒在上面...
3.今天和男神壹起去坐公交車。我有點激動的坐在他旁邊，但是沒多久就有壹個孕婦上車了。我有點失望地站起來，讓出了座位。後來男神抓著我坐在他腿上。
4.我趴在桌子上看小說，同桌突然問我:“妳喜歡我嗎？”我認真的看著他:“老兄，妳能不能別這樣開玩笑了？我是個男人。”我同桌也看著我:“那妳能把手從我腿上拿開嗎？我都快被妳感動了。”
5.這位同學說，她姐姐和她姐夫是認識的:在德克士，她姐姐和同學說，輸的人要給第壹個進門的人演壹場被拋棄的苦情戲。結果她姐姐迷路了，推門進來壹男壹女。她的姐姐流著淚，顯得震驚和心碎。“我愛了妳這麽久，妳卻背叛我和她在壹起！”結果那人輕聲說了句“別鬧了，親愛的，這是我們的媽媽”……然後假戲真做了。
6.今天，我和辦公室的同事們聚在壹起談論和平。他們都對那裏的新產品發表了評論。我就在那裏掰著指頭說:“壹個是錢，給牛欄山二鍋頭，給青島，給地三鮮，給羊肉串，給小龍蝦……”我還沒說完，就被趕出了辦公室。
7.老婆問我:如果女同事勾引妳，妳會聽話嗎？我笑著搖頭，呵呵，妳把我當誰了？我是那種會告訴妳真實想法的人嗎？
8.高中的時候，學校是封閉式管理的。平時只能出去玩，但只有壹個學生直接從大門出去了。他不高，有點胖。他喜歡穿西裝，不刮胡子。每次他出門，保安都會問他:“妳和老師談得怎麽樣？”只見他拍著大腿，壹臉悲傷如咒:“我好擔心這個寶寶，我壹直都知道怎麽打！”……"
9.回想當年的軍訓，我們通常會記住這幾類人:和教官走得很近的妹子，經常請假的機靈鬼，中暑暈倒的宅男，打得好的懵懵懂懂的女生，裝逼暈倒的* * *們。
10.哆啦a夢《土豪，我們是朋友》土豪，我們是朋友，我們吃吃喝喝，女生只要和土豪在壹起開心就可以無限延長鏡頭。單反送幾個手工娃娃，隨便拿了壹大堆錢，在我臉上扇了壹大堆女生的耳光來分享。
11.小時候大人問我姓什麽，我說姓李。然後大人們取笑我說，原來妳姓張。我趕緊解釋，但是解釋不清楚，每次都哭。。我今天遇到壹個孩子，我問他姓什麽。他說我姓李，然後我逗他說，原來妳姓張。孩子看了我壹眼，平靜地說:* * *。。
12.關於iPhone上市後的壹些新聞猜想。中學生炫耀指紋識別解鎖，因用中指被同學反復刺傷；小麗懷疑男友在騙她手機，小夥子心虛切下手指扔出窗外；圖壹個新鮮人用* * *輸入指紋，割完包皮想哭。淘寶店主在網上賣“QQ iPhone”，卻因處女座買家不滿S資而被投訴送棺材。
13.不要再黑小米了。我的朋友曾經修理過諾基亞，他的生活壹直很貧困。去年換修小米，昨天剛帶了壹輛寶馬z。
14.從前，壹個女孩女扮男裝，為了喜歡的男孩進了壹所男校。壹進學校，同學們就讓她光著膀子在操場上跑，作為新生禮物。”“我知道，那個男的其實知道她是女生，所以男主角救了美女，不是嗎？”“沒有，後來她光著膀子繞操場跑了三圈，也沒人發現她是女生。" .
15.離婚時房子判給了我前妻。我在房子裏放了三只老鼠，在它們的背上寫下了數字:
最好笑的幽默笑話* * *經典* * *
1.某整形公司開會，主持人高調宣布今年業績最高的張小姐將分享經驗。張小姐自豪地說，“我們是做美容行業的，需要壹種對顧客更有吸引力的服務理念和營銷方式。每當有新客戶來的時候，我都會給他們看我的臉，告訴他們，如果我長得醜，我兒子會嚇得不敢回家，我丈夫會跟別人跑了。”
2.女朋友膝蓋突然淤青，太過分了！沒告訴我就跑去練泰拳了！
3.庫克不小心把他的高級灰色iphone掉進了河裏。這時候河神出現了，拿出壹個銀色的iphone，問庫克是不是這個。他搖了搖頭。河神又拿出壹部金色iphone，問是不是妳的。庫克繼續搖頭。小沈陽說，妳是壹個誠實的首席執行官，所以妳可以歸還妳掉的iphone。-hcymoby * * @英語無味笑話百科* * *
4.記得小學、初中、高中的老師總是對我說:其實妳很聰明但是不肯好好學習！每次聽到這些，我總會想:沒用的JB話！
5.和朋友去餐廳吃飯，看到酸菜魚裏有只蒼蠅。我哥們想叫服務員。我說等等，然後我拿出壹枚硬幣藏在盤子裏。然後我叫了服務員。服務員道歉，說換壹個。過了壹會兒，服務員又端來了壹個鍋，然後我們就開始在服務員面前翻鍋。當我們翻出壹枚硬幣時，服務員傻了！然後大堂經理過來道歉說這頓飯我請客...
6.我媽說她懷我的時候，壹個算命的說她寶寶是男孩。我心說算命的可能還沒真拿定主意，腦子裏閃過壹個畫面。壹個精神矍鑠的老頭摸了摸胡子，看了壹眼我媽的肚子，笑著說:“呵呵，是個男的。”
7.當我的瘦哥們回到家，他發現他的妻子在偷壹個男人！我哥們氣得發抖，卻不敢發作。我只好輕輕後退，順手把門鎖上，然後撥了壹個電話:“媽，不好了！妳女兒把自己鎖在房間裏，說要自殺！”不到十分鐘，婆婆壹家已經全部到齊，包括三個人。......
8.不要相信運氣和人品好。畢竟是少數。我告訴妳，這個世界是殘酷的。只有通過我們不懈的努力，加班加點，爭分奪秒的學習，才能最終驗證那句話:“好面子真的可以當飯吃。”
9.“小李，我去買包煙，幫我看著這個犯人，免得他跑了。”好的，沒問題“十分鐘後”，妳在哪裏？！！？”“我們走吧..."
10.今天是公司壹個女同事的生日。丈夫委托花店送小醜創意花送祝福。多麽浪漫溫馨的壹幕啊！同事頓時熱淚盈眶:“咦，奇怪，我老公哪來的錢？”
165438+老人默默坐下，全車亂七八糟...他補充說，這是壹種傳統美德，美德...
12.今天物理課上，老師給我們講了壹個人生妙招，讓我們學以致用。冬天女生穿厚皮衣可以保護自己，因為流氓強行脫妳衣服的時候會碰到靜電，妳可以趁機逃跑。當然，長得醜也可以隨便穿。
13.“妳的張老師今天沒來，所以我來代替這堂數學課。接下來，學生翻到第壹頁，看第壹個問題。'甲乙拿蘋果，甲方拿的比乙方多'，這位同學請回答，這句話的主語和賓語是什麽？ぃ.語文老師，夠了。
14.和閨蜜壹起去理發，和理發師聊什麽臉型適合什麽發型。於是我說:我這種燒餅臉* * *寬臉* * *適合什麽發型，理發師說:妹子別開玩笑了，妳又不是燒餅臉，誰把燒餅做那麽大！* * *，妳還想讓我切嗎？
15.女神:“妳對我的好，讓我感動極了。我明天將和高富帥訂婚。今晚我願意報答妳……看來妳已經準備好了。”* * *絲:“咦？準備好了嗎？”女神指了指他的襯衫口袋:“妳的襯衫透明到我都能看見。”* * *絲拿出來壹臉難過:“這袋方便面調料是我晚上做湯用的。給妳。”
最好笑的幽默笑話* * *精選文章* * *
1.就在隊伍前面，壹位女士買了壹個漢堡，在離開櫃臺前吃了裏面的雞肉。買回來走在她身邊的時候，聽那女人給孩子餵漢堡，問孩子:“好吃嗎？”孩子搖搖頭說:“不好吃。”他爸爸也教過孩子，“是的，電視上的廣告都是騙人的。”她媽媽又問:“那之後妳來吃飯嗎？””孩子搖搖頭，看起來很失望。...
2.我同事家有個小侄女，半標準的小蘿莉。前天我在他家玩，她爸爸上廁所沒關門。小女孩剛好路過廁所，轉頭。壹個漫遊者沖進來說:“爸爸，不是這樣的。來吧，我教妳。趴下。”他爸爸當時噴的。
3.喝酒聽旁邊兩個人說養狗差點要了我的命。其中壹個向另壹個抱怨，新養的吉娃娃比原來的牧羊人笨多了。牧羊人在家裏大便，妳打他兩三下，他發現“我不能在這裏大便”。妳打他兩三下後，他會認為“我不能排便”然後每天憋著。
4.自從目睹了我們班壹個女生在課堂上換月經巾，我就覺得自己做什麽都不能過分。
5.就在排隊之前，壹位女士買了壹個漢堡，在離開櫃臺前吃了裏面的雞肉。買回來走在她身邊的時候，聽那個女人給孩子餵漢堡，問孩子:“好吃嗎？孩子搖搖頭說:“不好吃。”他的父親也教育孩子，“是的，電視上的廣告都是騙人的。”她媽媽又問，“那之後妳會來吃東西嗎？”“孩子搖搖頭，看起來很失望。。。
6.交警在酒店前面的路口查酒駕。二哥醉醺醺的去找警察說:“讓我吹。”警察不予理會。於是他對警察喊:“讓我吹。”警察也生氣了:“我又沒開車去吹什麽！”於是二哥罵罵咧咧的轉身走了。十分鐘後，二哥開車回來，擠到警察面前:“現在可以吹了吧？”那他還沒回來...
7.甲:“妳好，我來自長沙，妳呢？”“還好我偶爾殺人。”b:“妳好，教官，我是河南人，妳呢？”“我...還帶著男人……”
8.年輕人跋山涉水，終於找到了隱居在深山的禪師。他迫不及待地問:“我長得醜，怎麽辦？”“長得醜，就應該像我壹樣。”年輕人點點頭說:“裏面安靜，免疫？”不，如果妳長得醜，妳必須像我壹樣找個深山躲起來。"
9.永遠不要和老婆談論妳的前女友。說不生氣是騙人的。秋天了，地板挺冷的。。
10.“歡迎來到LV旗艦店。這個是* * *版的。很貴，也沒有巨款。我勸妳還是別買了。”“妳是怕我買不起嗎？!"“夫人，妳誤會了。我的意思是只有小、中、大型號。”
11.“妳的星座是什麽？””“混吃等死宅爛妹紙”“小馬，我們八字太近了！我的是“放松討厭工作* * * * *毛”
12.“老公，妳這麽喜歡我。說說我的優點……“愛壹個人不需要理由！”“那妳說說我的缺點吧……”“懶、笨、饞、矮、胖！”
13.北京的壹個下午，壹個男生接到壹個剛分手的女生的電話。女孩說:“壹小時後我就要飛了。如果妳能來，我就不走了。”男孩很激動，下班後立刻沖下辦公樓，堅定地說:“我愛妳，等等我。”幾個小時過去了，他還是在三裏屯打車。幾個小時後，男孩終於到了機場，發現女孩正在候機大廳拿泡面。
14.小明不小心把壹塊勞力士金表掉到河裏了。很快河神拿出小明的勞力士金表說，土豪，土豪，我們做朋友吧。
15.初中無聊回母校，無意中聽到學校老師教育學生不要早戀。認真聽，直接笑。老師說:“初中只能和我們本地的朋友玩；高中玩朋友只能玩整個重慶；但是上了大學，不僅全國各地都可以玩，國外也可以玩...所以，妳還是去上大學再談戀愛吧。”