4歲的時候，我和媽媽住在離家很遠的阿姨家。壹天下午，我回到家，媽媽突然胃疼。在我的記憶中，就像白蛇喝雄黃酒來改變壹樣。我媽在院子裏痛苦的捂著肚子，難受的不行。那壹刻我才四歲，我怕得要死。
然後我記得我被送到了壹個表哥家，也就是我姑姑的女兒家。到了表哥家，表哥的女兒和兒子陪我玩，但是到了晚上我就開始難受，然後就開始哭，壹直哭，然後好像就被送到我媽那看了壹眼。
當時計劃生育是嚴查的時候。弟弟出生後能到處躲，在家不敢生。他在路邊壹片玉米地的小房子裏(農村很多路邊的地裏都有壹些用泥、磚、茅草搭建的簡易房)，我在那裏認識了我媽。我還是不知道生孩子意味著什麽。
但是我知道在那之後很難再見到我的母親，很難，很長壹段時間，因為她和她的哥哥到處跑。每次見到媽媽都是半夜，坐在拖拉機的棚裏，躺在棚裏，看著頭頂的樹，壹排排，我知道很快就能見到媽媽了。
直到弟弟壹歲，我才知道是不是。反正我爸媽也不再東躲西藏，開始出來見人了。我們在縣城，我父母經營壹家小企業。早上，我起床去早市賣菜。我還記得，有時候，我起得很早，天還黑著呢。我騎著三輪車，和爸媽壹起坐了滿滿壹車菜去早市。也許那些日子對父母來說很難，但對壹個孩子來說，沒什麽難的。他很高興和父母在壹起。當時他們很想要，也不怎麽吵架。在我的感覺裏，那時候，他們很幸福。壹家人在壹個租來的大院子裏租了其中壹套房子，進門就是廚房和客廳。壹個房間裏有壹張大床，我們壹家四口依偎在壹起，還有壹臺小小的黑白電視。我記得每次看天氣預報的時候，我還是會找馬仙莊的天氣，但是我從來沒有看過。家裏人說，妳看河南(那時候不知道天氣預報，只知道各省，更別說馬仙莊了，壹個地圖上找不到的小村莊)。
人的記憶真的很神奇，即使過了25年，想起這些記憶，仿佛就在昨天，順著指尖流淌出來。那時候生活簡單快樂。
直到弟弟開始慢慢長大，大概壹歲左右，我才覺得自己全壞了。
小時候就開始照顧弟弟。我父母出去工作了。我想用手推車推我的弟弟。我想給弟弟做雞蛋羹和小米粥。我成了小媽媽。但問題的關鍵是我還是個孩子，所以有做不好雞蛋羹，做不好小米粥的事情，然後就會被罵，被打。
印象最深的大車有個坎，我小時候連推都推不動。我壹使勁，弟弟就從車裏探出頭來哭了起來。爸爸聽到聲音，看到從車裏掉出來的弟弟，拿起掃帚開始打我，打得我哭。那壹刻，我恨死了哥哥，因為妳，我爸媽丟下我壹個人，因為妳，我們壹家人躲了起來，因為妳，再也沒有人愛我了。
每次煮出好吃的小米粥，我都是那麽的貪吃，卻只能聞著香味眼巴巴的看著，因為這是給哥哥做的，是他的專屬。從小我就覺得哥哥是我們家的寶貝，我是我們家撿垃圾的。
有壹次我們壹家人壹起圍著鍋吃飯，我弟弟當時還能站著走路。鍋裏炒的是胡蘿蔔，油油的，甜甜的。當時唯壹的壹道菜是邊聊天邊吃的。我哥哥站起來，抱著小JJ，直接尿在了鍋裏。那時候我很亂，這讓我更亂。爸爸媽媽居然開心地笑了。我不記得我說了什麽。我覺得我很欣賞我弟弟，覺得他很調皮，很可愛。我沒有罵他，也沒有打他，只是開心地享受著他。那壹瞬間，我覺得就算弟弟尿在鍋裏，爸媽也覺得很甜。
作為壹個孩子，如果我犯了壹點小錯誤，就會被打得鼻青臉腫，無論多大的錯誤，哥哥都會無條件地原諒和欣賞。為什麽，我面對的是棒子，哥哥面對的永遠是愛和珍惜。
年紀大了壹點，回到了老家。有壹次，他藏了10元，我爸媽壹直以為是我拿的。我太委屈了，我說沒有。終於，我發現了。我父母告訴我關於他的事。我記得那是壹個夏天。我爸媽抱著他安慰他，說老實點就好。那樣的話。如果我這麽做了，我可能會被殺。
還有壹次，親戚來我家，我在外婆家吃飯。做完飯，我拿起壹碗準備給大人吃，卻忘了身後是誰，開始議論我。家裏有客人，我先給他們做了飯。我說我只是給客人送飯，但是沒人相信我。弟弟拿了壹碗，還是給親戚帶了壹碗飯。記不太清楚了，只記得家裏人都誇他，說這孩子真懂事。那個夏天再熱，也沒有辦法溫暖我冰冷的心。在我們家，永遠都是這樣。我哥做的都是好的，我做的都是錯的。不管我怎麽努力，都沒用。
我知道，爸爸媽媽想要個男孩，而我不是男孩。所以，從小我就在心裏告訴自己，答應我，這輩子壹個男生能做到的事，妳都能做到。妳能做到男生做不到的事。這輩子，妳不輸任何壹個男生。
1，記得我上小學的時候，我們經常很努力的看電視，換臺，看我們想看的電視臺。可能我從小積累的憤怒從來沒有消失過。我哥長大後更厲害了，就開始和我打架。我們誰是孩子的親力親為？我們都是拎著凳子直接打對方。但這樣的事情似乎並沒有給我留下內在的傷痕。
2.小時候，弟弟生病了。北京的醫生說多喝牛奶對妳的健康有好處。那時候農村的孩子，誰喝牛奶？爸爸媽媽給弟弟買了箱子，讓他喝，讓他健身。年輕的時候，我很羨慕。長大了，覺得很心疼。我生病的時候，他受到了特殊的對待。也許他也沒有感到幸福。)
3.媽媽在外工作，爸爸在家到處打牌。從小到大，我不是妹子。我覺得自己像個小媽媽，照顧弟弟，給他做飯，哄他睡覺。漆黑的夜晚，電閃雷鳴的夜晚，身邊只有蠟燭和哥哥。
那時候爸爸打牌會贏很多泡面。每次放學後，回來就在煤爐上給弟弟做北京泡面，出鍋煮，放壹點香油，超級好吃。想起這壹段，因為有弟弟的陪伴，我可能不會那麽孤獨。
隨著他越長越大，他似乎越來越可愛了。相反，我們之間沒有那麽多敵意，我們更親近。很多時候他不聽父母的話，但是他願意和我溝通，說壹些他想說的話。我當時很開心。不知道什麽時候我們已經越走越遠了。換句話說，我總覺得自己並不遙遠，哥哥離我越來越遠。
好像在我高中大學期間，我和我哥的關系還挺好的。沒有太多的沖突和摩擦，也沒有太多的疏遠和冷漠。
後來弟弟不上學了，在家閑逛。因為他媽媽擔心他出去KTV和家裏壹群人喝酒玩賭博不好，就勸他來北京找工作。
當時來北京沒多久，有壹件事讓我印象深刻，那年我弟弟來北京，還沒找到工作，就要買5000元、4000元、5000元的蘋果。不過我剛在北京工作兩年，賺了點小錢，就存了壹筆錢給爸媽，爺爺奶奶，弟弟發紅包讓他們開心。為了讓弟弟在北京找工作，我媽答應給他買，但是我媽沒那麽多錢，就問我要。當我得知這個消息時，我氣得打不起來。
感覺哥哥就是個討債的，這樣的事情數不勝數。他總是完全不顧家裏的任何情況，他要什麽就要什麽。不管我們家有多難，他總是和別人比，和其他孩子比，和其他孩子的父母比，我父母也壹直在想盡辦法滿足他。所以每次遇到類似的事情，我都特別崩潰。因為我從來不想給家裏添麻煩，讓家裏人擔心，弟弟總是犯各種大錯，讓家裏人給他擦屁股。過去，我沒有界限。我壹看到父母很辛苦，就趕緊想幫忙。現在我明白了，因為我壹直想得到父母的認可，讓他們知道有了我他們有多幸福。不僅兒子好，女兒也有用。
身上帶了4000多元現金。那時候網上支付還不是那麽方便。我拿出錢給我媽送去了。我忘了我說過什麽。剛想起來聊天。我母親因尷尬而生氣。她抓起壹張100的錢扔了出去，說，妳的。當時我是委屈的要死。每壹美元都是我每天的過去。我住在永遠見不到太陽的地下室，上著戴月的課，吃著最簡單的飯，省下的每壹分錢，我的辛苦，我的努力，我的付出都被踐踏，白白浪費。
那時候，我沒有離開。我站在門外，敲門喊，我媽就是不開。當時我老公和我在壹起，我老公肯定是被嚇傻了，因為他們家從來沒發生過這種事。其他的我都不記得了，除了那天被推出去，錢灑了的難過。
感覺明明是哥哥的錯，為什麽要我來承擔？我是來還債的。我上輩子欠了這個家多少？
那壹年，媽媽想在老家的鬧市區給弟弟買套房子。我把手裏的錢都湊了兩萬塊，也就* * *兩萬塊。我湊在壹起之後，連自己吃飯的錢都沒有了，這錢就這麽自然的給我哥用了。這家人把所有的錢都翻了過來，給他買了壹棟房子。我當時很開心，我願意為他做點什麽。雖然每次都舍不得自己，但最後還是給弟弟買了。我不怕給他錢。重點是，這是理所當然的事，壹點都不重要。我受不了這種妳的辛苦與我無關的態度。
弟弟結婚的時候，我和老公湊了654.38+0萬(我和老公平時不怎麽存錢，所以每次花很多錢，我們總是提前準備，想辦法)，公婆也拿了5000塊給他禮金。可能家裏每個人都很開心。現在想來，我就像家裏的提款機。當我需要錢的時候，我會想到我自己。其他時候，我就是不存在。
去年7月底，哥哥嫂子生了孩子，滿月酒，我月初剛從家裏回來，沒回家。因為我手裏沒錢，所以沒加錢。因為我很深很深的羞恥感，那天我媽給我打電話的時候，我崩潰了。當時我就覺得，在妳眼裏，除了我弟弟，還有人在乎我的死活嗎？我壹個人在北京這麽多年，有壹次老家有人想問我:諾亞，妳在北京過得好嗎？從11來到北京的七年裏，有多少次支撐不住，差點離開這個世界，有多少次面對生活的艱難困苦，誰知道什麽時候支撐不住自己？攢了半年錢，湊了2000塊，過年的時候給了小姑子。但是哥哥和嫂子其實覺得我因為這件事看不起他們，他們心裏有很多工作，也反復和我父母談過很多次。
家裏人大概不知道我離開北京的工作自己做事有多難。弟弟和嫂子生了孩子，雙方父母都出了錢養他。記得去年7月份回去的時候，弟弟說要去醫院檢查，當晚父親給了他壹萬塊錢，第二天我才知道。當時印象非常深刻。在我的記憶中，如果我向我父親要20塊錢，我會被告知很長時間，我壹有動作就會給我弟弟幾萬塊錢。那壹刻，我心裏有點難過。悲傷之下，我知道自己吃醋了，同時也知道自己得不到了。他們之間有他們的故事。我已經劃定了自己的界限。我已經有了我的家庭，我的愛人，我自己的家。
我哥在北京的時候，有壹次，我媽給他做了燜面。他吃完後，讓我哥給我拿過來。大熱天的中午他開了近20公裏的車，就是為了送我壹碗燜面。看著那個大男孩，我還是很感動。
寫著，寫著，我突然發現，我和我哥壹個人的時候還好，但是有我爸媽參與，我就會失去界限，想讓我哥更聽話，因為我壹直想多聽我爸媽的話，多理解他們。我從小就這樣。無論我表面上看起來多麽無知，多麽不聽話，其實我內心是很好的。只要父母能看到我，我什麽都願意做，因為這讓我有用。所以壹直想讓父母滿意。
所以我不允許自己做事，討厭父母，對父母不好，聽父母的滿足。所以，在我心裏，我不允許弟弟不聽話。我對待我弟弟的方式和我父母對待他的方式有多大不同？我弟弟生活很艱難，很孤獨。
其實我很喜歡弟弟。他是我心中永遠的牽掛。無論是聯系，溝通，還是在壹起，我都壹直把他放在心裏，永不斷鏈。至於他怎麽想，我管不了。如果他願意和我談，我們就談。如果他不願意談，我會壹直在。我第壹次感受到了兄妹之間的親情。沒有和父母的感情糾纏在壹起的，只有兄妹之間的感情。
父母的事就是父母的事；我的事是我的事；小弟的事就是小弟的事；每個人都有自己的作業要做，每個人都有自己的事業。我只是盡力而為，不違背我現在的意圖。在照顧好自己的同時，我也會不遺余力的照顧他們。沒有人必須為誰負責。我們唯壹能負責的是我們自己。我不要求妳欣賞和認可我能做多少事情。我只是過自己的生活。
我願意釋放與父母和弟弟的各種關系的糾纏，讓我在這種被束縛的關系中覺醒。我照顧不了妳的部分，我只照顧我自己。對不起，如果我過去做了什麽讓妳很難過很傷心的事，請原諒我。到今天為止，我們分為兩部分。感謝妳在今生扮演父母兄弟的角色配合我的人生劇場演出，讓我慢慢看清自己，在關系中找到自己。無論未來發生什麽，我愛自己，也愛妳。
我今天想到寫這篇文章，因為我媽媽早上在火車上打電話來，她想回她的家鄉。因為哥哥和嫂子吵架，把孩子留在家裏，嫂子走了。爸爸很擔心，就給媽媽打電話，媽媽趕緊回家照顧孩子，和家人溝通。
哥哥嫂子說了很難聽的話，有很多部分和我糾纏在壹起。雖然我有壹些界限，但是沒有很好的固定下來，所以還是覺得不太舒服。我知道我心裏不舒服，就開始寫。壹切都是有意義的，所以我寫了又寫。寫完之後，心裏感覺完全不壹樣了。
之前，我以為我討厭我弟弟。我以為他是個“討債的”。其實從心底裏，我並沒有討厭他。我只是很羨慕很羨慕父母對待弟弟的方式，因為我也想被父母珍惜，關心，對待。
現在我明白了，當我能照顧好自己，能照顧好自己的時候，我就不奢望和期待父母再來照顧我了(他們已經盡力了，很努力了)。
當然，我還有老公和公婆。我已經有了家人，他們愛我，珍惜我。現在我可以對自己負責，珍惜自己，愛惜自己，照顧自己。我已經長大了！