高考勵誌合集:
我們都不是上帝的孩子。妳為什麽去北大？3.高中只是重新開始。4.清華北大也不遠。
5朵花開不敗6個從壹個自我到下壹個自我的奇跡都是為了信仰而犧牲的。
1.我們都不是上帝的孩子。
——壹個高考狀元的內心獨白
作者簡介林麗淵，2007年高考廣西文科狀元，畢業於廣西欽州浦北中學。高考總分672。現就讀於北京大學光華管理學院。
金瑞標誌著她實際上是壹個活潑開朗的“幾乎不可救藥”的女孩。她喜歡背著包在各種商店裏喊著“掃貨”，瘋狂玩各種不可思議的東西。然而，為了實現自己長久以來的大學夢，她在高三全心全意地成為壹個“無聊”的人，做了300套卷子。也許這並不是人生的全部，但我們總能發現自我覺醒和人生的盛宴是有關系的。北大新生舞會上，她想起高三的“無聊榮耀”時笑得像朵花——為了夢想，無聊也值得！
我不知道用什麽詞來形容2007年讓我夢想成真的那壹天。語言總是在壹定程度上制約著情緒的表達，高三的生活也摻雜了很多味道，讓每壹個認真走過的人在回首時都無法走完自己的情緒。相似卻又不同的日子，現在都成了我腦海裏的回憶:空氣中飄了很久的粉筆屑，擦過的板書，寫著寫著不斷變化的樣子，“班主任用來“導山啟發文筆”的魔杖，數學課上我們n遍都沒看懂時老師恨鐵不成鋼的郁悶表情。我和同學抱著彼此的夢想，或大或小，卻又遙不可及，天天如此”。幸運的是，在我們壹無所有的那些日子裏，我們永不放棄的夢想照亮了我們的道路。高考勵誌合集
每個人都有歇斯底裏的來源。
從初中開始，我的夢想就是復旦大學。高三的時候，我好像覺得伸出手就能摸到夢想。每天無數次被灌輸高考的概念，別無選擇，只能最後壹站。我在床頭的小櫃子上刻了幾個大字:殺在復旦！至今還記得“殺人立誓”的時候。每天起床後打坐壹次。我老老實實安靜的過著同樣的生活，但是內心的安靜甚至是無聊的。旅遊，瘋狂網購，八卦，戀愛問題...我忍痛放棄了，7歲的Q時代也戛然而止。我真的不是壹個可以邊娛樂邊學習的人。無聊總是有的，偶爾也會為自己的小成功沾沾自喜。我對夢想的迷戀在剛進入高三的時候達到了極限。壹切都變成了高考來臨時我已經認可的大學夢。夢想的驅動力如此強大，讓我充滿了野心。
自從老師公布了高考復習時間表，我就拿出壹個嶄新的筆記本，開始記錄我的高三。第壹頁，只有幾個字:復旦，等等我！第二頁只有壹行字:我的高考目標:650分以上。第三頁，有壹段:“我知道，壹切都會有的。我會在大考和小考中失敗，但我永遠不會放棄努力和希望。環境只能影響我，卻不能決定我的未來。只有我決定我的未來。紮紮實實做好手頭的事，努力讓夢想有可能實現”。這三頁壹直默默支撐著我整個高三生活。就像我高中老師說的:能不能飛這長山，就看高考了。我的中學是壹所縣城的中學。和其他重點高中比起來，真的是太卑微了。有時候我覺得我們是壹個被遺忘的世界。學校沒有好的硬件，也沒有讓人羨慕的軟件。我們沒有自主招生、保送生這種“優越待遇”。對於每壹個有“出山夢”的孩子來說，只有兩天寶貴的高考時間，而從選擇高考的那壹刻起，很多同學和我壹樣，對自己說“這場仗我們壹定要贏”，因為我們知道，我們輸不起，否則很難走出2007年的冬天...
高三上學期，65438+10月，第壹次月考來了，也是在那壹刻，我開始感受到高考的真實。國慶假期，壹天都沒敢出門。從祖國生日到四天後假期結束，我每天早上7點起床，寫作業到淩晨1點。我吃了飯，在辦公桌前休息了壹會兒。我呆在家裏努力學習。當我睜開眼睛的時候，我首先想到的是怎麽做前壹天晚上沒有做完的數學題。累了就幻想拿到復旦大學的錄取通知書。我真的太瘋狂了，我願意成為最誠實的學生...後來我才知道，每個人都有歇斯底裏的源頭。我想，那壹年10個月，我是歇斯底裏的。
做壹個會思考的書呆子有什麽不好？
月考結束後，學校的宣傳欄變得熱鬧起來，上面寫著很多關於高三的名單和通知。突然覺得高二走遠了，遠到看不到任何過去的影子。我只是站在那裏說不出話來，明白了我貼在桌子上的那句話不再意味著故作姿態。高三，我沒有要求妳在生活中學習，也沒有讓學習滲透到妳的生活中。而是任何時候都不要忘記學習，在每壹個時間段都要盡力讓自己有所收獲。收入壹定要對高考有利。“高考當個思維書呆子有什麽不好？”我以為。每天都在不斷的重復，簡單而充實，略顯枯燥。不過沒關系，我願意，壹切都值得！
早上爬到學校五樓教室的時候，氣喘籲籲，昏昏欲睡。困了就拉著同桌提問，“介紹壹下唐朝的文化史……”還是面對那壹堆堆還散發著油墨味的復習資料，我有點緊張地抱怨，“最近是不是紙降價了，讓學校毫不吝惜地發了這麽多？”後來，我把腳翹在座位上，手裏拿著壹本書，拿著筆，試圖背誦歷史，分朝代，分專題，甚至想把書扔出窗外；中午吃的滿嘴飯，看著接下來的學習任務，以為自己比總理還忙；放學後在操場上慢跑，我還壹邊跑壹邊強迫自己背古文；晚上做很多數學題，像很多文章描述的那樣，旁邊有壹杯咖啡。其實有沒有咖啡並不重要。我沒喝過幾次，可能只是個象征性的東西吧...這是我的壹天，也不知道這樣的壹天會不會讓別人“鄙視”，覺得太誇張，太不堪。但我就是這麽過來的。我是壹個普通的高三。我被困在高三了。只知道吃飯上課機械做題。我像家鄉的小鎮壹樣平靜，永遠不會發生什麽大事。
痛苦從來都不是免費的。
臨近高考期間，各種試卷如期而至，輪番轟炸，躲都躲不過。月考不算什麽。每周壹有大考，三天壹次小考。這只是學校的硬性規定。各科老師也在商量，等時機成熟再“和學生溝通，保持戰鬥力”。從下學期開始，我們年級的課程就要徹底改版了，兩個班壹起上是絕對正常的。我們每天都會上交n篇凝聚了我們近壹年復習心血的論文，也會收獲n篇分數鮮紅的論文。分數，壹個極具刺激價值的家夥，在2007年的春天，強大到足以震撼包括我在內的所有高三學生，那就是愛恨交加。雖然早已是考試老手，但還是擔心遇到考試考不出好成績。“百試不爽”的沮喪籠罩著每壹次未來的考試:感覺自己在數學上花了很多個日日夜夜卻沒有得到期待的紅蘋果。文科綜合也是刺痛我神經的科目。我有4分選擇題和10分簡答題，稍有疏忽就看得很好。但即使這樣，我還是每天嚷嚷著要考復旦，每天還是拿著壹大堆卷子認真的做，因為我的選擇就是沒有選擇，所以我壹直在學習，學習...
喜歡周期性學習，學習計劃性很強。壹般在月考前兩周，我會抽出壹天時間把這兩周的日程安排填好，壹步步復習。每科每天任務都很重，月考前兩周是我最累的時候。所以每次月考後我都會犒勞自己壹次。不管我做得好不好，只要我努力復習，我壹直堅持“苦盡甘來”的原則。我非常喜歡購物，珠寶店是我的最愛。越是考試不及格，我越喜歡把自己打扮得漂漂亮亮的，有壹個美好的小心情，然後和自己在壹個小房間裏玩塔羅牌，玩到滿意為止。那是壹件總是讓我充滿期待和驚喜的事情，可能是我高考枯燥生活中最好的點綴。生活中壹定有希望。比如妳在努力學習的時候，下意識的告訴自己，過了這個坎，會有壹件很美好的事情等著妳，然後效率會高很多，每壹分鐘都是值得的。高考前15天的早晨，我靜靜地研究著鉆進窗縫的壹米陽光，那麽柔和卻充滿力量，它照在我攤開的稿紙上。我知道我必須在剩下的日子裏堅持努力工作。我也像往常壹樣度過了高三生涯的最後時光，沒有特別的釋放，也沒有最後的狂歡。我的心好像沈在了壹個安靜的地方，不知道哪裏來的平靜和淡定。
未來的成功與每個人都是等距的。
高考前壹天，提前去考場。我去得早。當我走進考場時，壹個人也沒有。我找到序列號，坐在座位上。我環顧著空蕩蕩的教室和壹排排的桌子，問自己:明天，我會在這個地方。我能從這兒得到復旦通行證嗎？我轉頭看到過道裏掛著的紅色大橫幅，“積極準備，從容面對”。我想，也許就這樣吧。兩天的高考都很正常的過了，除了英語考試的時候午睡了15分鐘。我35分鐘寫完了語文作文，25分鐘答完了數學選擇題和填空題。真正考完試走出考場的那壹刻，我對老師說的第壹句話是:“除了最後壹道數學題，我把試卷都填了，我很滿意。”走回家的時候，心裏藏著只對自己說的話:我接受了高考，無論好壞，我真的盡力了。考完第二天，我拿到了正確答案，估算了壹下自己的分數。按照往年的錄取情況，我的分數可以上復旦。我似乎已經權衡了通知的分量。我激動了很久。我對未來的所有期待和擔憂，在我幻想著通知即將到來的時候，都成了我狂喜的碎片。後來知道自己成了狀元，我很高興，但我真的沒有再歡欣鼓舞，雖然我想過那個名字。後來去南寧參加招生咨詢會。面對“狀元”的身份，我的老師和父母心中都是“北大”。壹時間，我變得不知所措。畢竟我放棄了當初的夢想——復旦，選擇了北大。北大的魅力是每個高三都無法抗拒的。咨詢會那天，我去復旦大學的展臺看了很久，然後轉身默默離開...
高考結束後，我整理了壹年來用過的各種復習資料。學校發的各科試卷擠得占了半個書架，我去書店買套題(也就是試卷類型和習題集的套):語文83套，英語52套，數學65套，文科綜合95套；除了文科的簡答題，其他卷子和套題都用紅藍黑筆記錄了很多筆記和註意事項。我把四本數學書從頭到尾讀了五遍，我在每壹本上都寫了日期和我的心情。英語專項練習，我做了兩本閱讀，三本完形填空，三本語法等單項訓練。我把五本歷史課本背了七八遍，地理地圖被剪得滿滿的，所以我把它剪成可以放進口袋的大小...我擺弄著壹套套試卷和壹些淩亂和破碎的文件。不知道為什麽，腦子裏壹片空白，陽光透過窗戶照進來，在我眼前閃閃發光。我只想睡在書堆裏，忘記壹切...其實只有我自己知道我的生活是什麽樣的。雖然我壹點都不覺得痛，但是苦澀依然包裹著我的身體，包裹著那個晴天想哭的我。記得每晚自習的時候看著閃爍的教室外的巷子，等著媽媽帶我回家；想起那次把自己關在房間裏整整兩天不去上學，對著墻發呆的崩潰。我壹次又壹次的告訴自己，這是上天的巧妙安排，是他讓我在高考前吃了很多苦，才讓我順利的通過高考，我壹次又壹次的在迷茫和困惑中走過來，因為我始終相信，我們的未來不是夢，我們未來的成功與每個人都是等距的，從來沒有只有拼出來的美麗，沒有等待的榮耀。現在我不知道該怎麽說我的學習方法了。可能我的方法就是壹堆“題海戰術”和壹輪總結(包括學習總結和自我總結)。
我們都不是上帝的孩子。
“壹顆心，是絕對不會因為追求夢想而受傷的。對於學習的失落和驕傲，清晰和迷茫，最簡單的就是妳有什麽樣的心態。努力會有失敗，也會有失去勇氣的時候，但我必須努力。我正在努力工作。我需要堅強，沈默，意誌。壹切都只是壹個過程，成功和快樂才是終點。生活可以很無聊，但壹定要開心。我們不是上帝的孩子，我們只是有夢想的孩子。”高考結束後，我紀念我的高三。我決定繼續我在北大的“無聊”生活，以微笑為面紗，像蝸牛壹樣成長。
妳為什麽去北大？
文本:
最後壹個湖上的桃花幾天前才開。
我無數次夢想過，在奇花異草盛開的時候，在湖邊折樹枝的人群中，會有我自己的身影。那時候我的心思和大家壹樣單純和迫切，只是眼神比妳更迷茫和恍惚。那年高三。
十年磨壹劍，得到的幾乎是壹塊廢鐵。
大壹的時候，我真的差點把自己變成壹個生銹的鐵。上課睡覺聊天看動畫片吃零食，後面跟著男生大呼小叫，讓年輕女老師淚流滿面，然後洋洋自得。那真是可怕的壹天，像壹個五顏六色的黑洞，看起來很夢幻，但鬼魅般的吸引力不知不覺把妳拉向無底的深淵。於是我墮落了，於是我墮落了，更可悲的是，我知道自己在墮落，墮落，卻無力改變。習慣的力量真的大到我沒辦法，於是我放棄了最後的掙紮和努力。現在想想，那只是懦弱，只是懶惰，只是自我放縱的壹個看似冠冕堂皇的理由，壹切都是自欺欺人。
但當時沒有人指著我的鼻尖罵我說:“妳就這麽破罐子破摔，就這麽想玩壹輩子嗎？”有時候我想，也許他們已經放棄我了。然後就是那種可笑的不屑，不屑，自以為是的灑脫——誰要誰。其實那時候真的應該有壹個人，就像很多人經歷過的那樣，指著我的鼻尖戳著我的脊梁骨說:“妳知道妳在做什麽，妳想要什麽，妳的明天會是什麽嗎？”
但是，再冷漠的人，也會有自己的底線，就像再深的谷，也會有它的低谷。壹切都像壹個滑梯，我壹路上狂笑，最後重重地摔在下面，摔破了頭。
也許，人只有在痛苦的時候才會認真反思自己到底走錯了哪壹步，才會壹直摔倒在學會繞路的路上。但這個簡單的道理，我用了整整壹年才真正明白。壹年365天，可以讓居裏夫人發現鐳，壹年可以讓愛因斯坦證明E=mc的平方，壹年可以讓壹個嬰兒學會跌跌撞撞的投入母親的懷抱，壹年可以讓壹場轟轟烈烈的愛情有始有終。但今年，我只得到那句話。還好不是虧，也不晚。
高二，我選了文。妳想象不到我中學的文科班有多爛——三本上線。本科網上三本是什麽概念？當我現在的大學同學相當得意地告訴我，他們在北大的中學班去了幾十次的時候，我輕輕壹笑。我的文科班是文科班，本科三個。諷刺的是，他們三個都是復讀生。就是在大家或無奈或諷刺或無意義的目光中，我毅然在文科報名表上寫下了自己的名字。那真的是我這輩子寫的最好的。
我只是突然醒悟，覺得不能這樣過壹輩子。事後很多人問我怎麽回事。可能他們是想在這裏聽壹個浪子回頭的傳奇故事，那是我當時能想到的唯壹解釋。我只是覺得我的壹生不應該被這樣玩弄。
但我還是低估了過去壹年對我的影響。第壹次月考，我考了12的成績。也許這是壹個不盡如人意的結果，但只有良心和理智足以提醒我，這是壹個文科班，有三個本科生。如果不能拋下所有人，12和120有什麽區別？我仍然記得那個考試得第壹名的女孩。是壹個名不見經傳的女孩，又瘦又小，帶著壹副厚厚的黑框眼鏡，趴在書桌上的身材常常有些佝僂。而這種印象的產生，是因為所有人只能看到她永遠躺在桌子上的身影。她總是班上第壹個來，最後壹個走。我對那種學生壹直抱著壹種莫名的排斥和抵觸。我壹直覺得妳很棒，只是學習很努力。如果我像妳壹樣努力學習，我就會是全市第壹名了。其實在考試成績出來之前，我還是對她不屑壹顧的。然後，我迎來了人生中最重要的壹次班會。我不知道該怎麽感謝那個班主任，因為如果不是她的座位，我現在也不會在任何地方。在班會上，她說:“這個成績很能說明問題。本該考得好的都考得好。”然後她看了我壹眼，我明白了她的潛臺詞，也就是說，在她看來，我屬於那種沒有理由考不好的人。奇怪的是我沒有臉紅。不知道是長期的墮落不自覺的打磨了原本敏感的自尊心，還是潛意識裏對她的話依然不置可否。我面無表情地迎著她的目光。她的眼睛只是平靜地瞥了我壹眼，然後繼續說:“我知道有些人自以為聰明有才華，看不起那些努力學習的同學，總認為自己是笨鳥先飛，這是先天不足。”但我想說，妳只是軟弱！妳不敢嘗試，只是不敢像他們那樣努力，因為妳怕自己比不上他們，努力了也考不了第壹。結果，妳寧願不去嘗試，只是因為有失敗的風險，妳甚至承擔不起這個風險，因為，在妳的內心深處，妳對自己根本沒有把握...“我記不清她後來說了什麽，我是真誠的。妳只是個懦夫。當時的感覺是整個人被雷電擊到了，腦子裏只有壹句話:“妳就是窩囊。“她說得對。
那種突然覺醒的震撼是無法用語言來形容的，我也不想用語言來表達。只能通過結果去想象，也只需要通過結果去想象。那天晚上我在日記裏寫道:“試試看！我不想強求什麽，我只想試壹試，看我這麽努力、這麽辛苦的學習壹個月，有沒有效果。”那時候我根本不敢承諾自己有什麽結果，我真的承受不起。我只是有個想法，試壹試。然後是我壹生中最戲劇性的壹個月。之所以有戲劇性，是因為就像很難想象唐僧不再啰嗦，孫悟空不再咄咄逼人，八戒不再貪婪壹樣。我不敢相信，從早上六點到晚上十點還坐在自己位置上的人，能是我自己。其實沒那麽簡單。真的沒那麽簡單。當我壹點壹點去做的時候，發現要在幾天內改變365天養成的習慣，太難了；而且要在壹個月內創造壹個驚艷的奇跡，太難了。習慣成自然，正所謂“心如平原，易放難收。”很難壹下子找回壹顆狂野的心。經常坐不住，內心開始浮躁，眼神開始遊離，好幾次差點放棄。只是當我在最危險的邊緣徘徊的時候，我總是按著它，告訴自己，當我忍不住的時候，我就忍不住了。其實說白了只有壹句話:忍不住的時候，再忍壹次。我承認我骨子裏是壹個很自大的人。我就是不相信我努力了會比誰差。我就是不相信，當我真正去做壹件事的時候，我做不到。我就是不相信這個世界上真的有什麽不可能。我相信沒有什麽是不可能的。
然後，我迎來了期待已久的期中考試。我還記得考完試的感覺。抱著壹本書走在回家的路上，發呆的看著來來往往忙碌的人，懷疑自己是不是真的考完了？為什麽心裏沒有著落？那確實是我人生中最特別的壹次考試，因為關系到我以後的方向和道路選擇，風險太大了。我怎麽能安定下來呢？其實測試結果想必大家都猜到了。我真的讓大家真的驚呆了壹次。是的，我考了第壹名，全班第壹名。
妳永遠無法想象那個結果對我有多重要。知道成績的時候，我異常平靜。那時候我才明白，躁動和吶喊的沖動，只有到了頂峰才會平靜。當久違的名字出現在成績單第壹行的時候，我默默地對自己說:記住，這個世界上沒有什麽是不可能的。沒有什麽是不可能的。
從那以後我再也沒有改變過那種態度和方法。其實說白了也沒辦法。只有壹個字:努力。
我堅持我的不是方法的方法，也堅持我的名字在成績單上的位置。直到高考前最後壹次考試，我都是第壹。然而，真正的挑戰還沒有開始。就算我能穩穩占據第壹，就算我每次都能把第二名落下幾十分，我知道北大離我還是太遠了，遠到連做夢都見不到。所有的老師都堅信我會是學校歷史上最優秀的文科生，而在他們的觀念裏，最優秀的文科生就意味著妳可以去山大，運氣好的話，妳可能伸手就能摸到復旦甚至人大的門檻。而我就是要北大。我從未告訴過任何人我的誌願者——如果妳能稱之為誌願者的話。我只想保存我所有的力量。
高三下學期，我們搬進了新落成的教學樓。搬遷那天，樓道裏噪音很大，樓道裏傳來拖桌子板凳的聲音。我壹言不發地跳過窗戶，踏上了二樓窗框外的大平臺。操場對面，初雪未融，空氣濕冷，光禿禿的樹枝直刺雲霄。雪天的陽光很涼，透過睫毛灑在我的眼睛裏。我的眼睛靜靜地望著遠方的天空。我說了壹句話，只有壹句話。面對著遠方的天空，我默默地對自己說:“等著吧，我要讓妳見證壹個奇跡。”我知道這個世界上沒有什麽是不可能的。
我從來不知道，當壓力足夠大的時候，人的潛能可以被激發到那種程度。我是壹個極度不安分的人，但那段時間，我表現出了極大的耐心和沈著，踏實得像壹頭老黃牛。其實我無數次處於崩潰的邊緣。高中五本歷史書我背了六遍。壹本書背六遍妳就知道是什麽感覺了。我壹邊背壹邊流淚，真的，我都快背不出來了，快要把書扔掉了。只是，忍不住的時候，就忍不住了。堅持確實是世界上最偉大的品質。那段時間，我唯壹的休息方式就是站在走廊裏看著遠處的天空。後來發現對面樓墻上有壹個大大的紅字，是學校用來激勵學生的。我不確定。但那句話陪伴我度過了高三的最後幾天——意誌的力量才是決定成敗的力量。我用我所有的經歷和經驗去實踐和證明了這句話:意誌的力量是決定成敗的力量。
呼嘯的風卷起漫天黃沙。那個北方的春天，我們頭發蓬亂，皮膚粗糙。寂靜和喧囂像美國的執政黨壹樣交替，讓人懷疑可能有壹雙奇怪而神奇的手。我們懷著敬畏和期待迎接和送走壹個模子、兩個模子甚至N個模子，每壹根神經都被無情的現實磨礪得堅硬無比，無論是習慣了楊柳岸曉風和殘月的詩意，還是習慣了塗鴉的繪畫意味。在這個匆忙的季節裏，所有敏感的細胞都像凱撒的厚衣壹樣奢侈，留下了無數的希望在無數的失望面前粉碎，無數的興奮在無數的氣餒下粉碎。每個人都比昨天更加意識到理想與現實之間不可逾越的鴻溝，同時也比昨天更加努力地掙紮，試圖擠過狹窄的獨木橋，盡管他們知道這是徒勞的。
-會不會是徒勞的？