1，談戀愛不結婚為目的是給別人養老婆。
2，妳若安好，便是晴天。看今天這裏的天氣，妳應該是死了！
3.有人說對女人不好的男人下輩子做衛生巾。
要不是老師說不能扔垃圾，我早把妳扔出去了。
5.幼兒園老師打了壹個男孩，因為男孩吃了女孩的咪咪。
6.壹個年輕人去減肥了。醫生說他每頓飯只能吃兩片面包。小夥子居然說，飯前還是飯後？
7.通過智能手機的漫遊聊天記錄功能，破壞了多少對情侶，看到了多少人。
8、不要老看AV，妳也不看看鍵盤上字母A和V後面是什麽！
9.坐在教室裏無聊的時候，就幻想著吊扇每次旋轉下來的血腥場景。
10.昨天在壹個購物中心有壹個活動。我聽說有壹首周筆暢的歌，所以我去了那裏。到了那裏才知道有個叫周碧的人。
11.我們的優點是可以改正錯誤，缺點是不知道自己的錯誤。
12，不是所有人都會讀書，會讀書的都不是好孩子。
13，妳聽到了嗎？妳把我當遊戲，我就殺了妳。
14其實最在乎妳的人，永遠是最愛打妳的人。
15，妳頭上有個坑，坑裏有水，水裏有魚，魚還在吐泡泡。
16，爺爺說:周傑倫出家壹定是個好和尚，因為他的經書太美了。
17，只會哭的女人是廢物，不會哭的女人是怪物。
18，我有壹個夢，我瘦得像影子。微胖的女生都有這個理想嗎？
19，我和超人唯壹的區別就是我裏面穿內褲。
聽著，我允許妳喜歡我。我們別無選擇，只能壹起變老。
世界上那麽多腦殘的人，妳卻成了其中的佼佼者。
22.戀愛時說的話，叫情話。分手翻臉之後，把它當成壹個笑話。
23.我借酒澆愁，但這該死的痛苦學會了遊泳。
24、她是我的，別碰！如果它被損壞了，妳不能支付。覺得可愛就轉發吧！
25.它是我的。不要動。如果不是我的，幫我放在那裏。
26，女生，以後找個姓夏的老公，孩子叫沙克。這個孩子不應該被老師問。
27.沒有初吻這回事。隨著上皮細胞的不斷更新，每天都是初吻。
如果老師沒說妳不能亂扔垃圾，我會把妳扔出去。
29、怪物是個好孩子，他會對奧特曼說；別難過，打我就好。
30.當妳的冷漠超過了我的心能承受的負荷，那我的心就交給妳，我就走了。
31，妳敢咒我吃泡面不加調料，我咒妳吃泡面加調料。
32.魔鬼訓練，女生看男生，男生看動物。
33.提個輕問題:為什麽鳥喜歡在電線上成排坐？最好的解釋就是可以網上聊天。
34.我討厭長時間不回我短信的人。別看，我說的是妳。
35，街上那麽多人穿的那麽危險，卻又那麽安全！
我依稀記得老師說的那個問題，但是我清楚的記得我沒有聽。
37.我不指望妳會安慰我。只要妳不在傷口上撒鹽，我就感激不盡了。
38.我今天吃了晚飯。碗裏有壹只蟲子。本來想給老板打個電話，但是很好奇想嘗嘗。沒想到味道還不錯。
39.每個愛睡懶覺的人，都有壹個難以割舍的愛人。他的名字是床。
40.在學校睡7個小時是不夠的，但在假期睡5個小時是精力的兩倍。
41，我把妳的名字寫在鞋底，每天有空就跺幾腳。
42.清明節，這幾天學生放假不容易。連休假都要被他們的祖先感動。
親愛的孩子，祝妳以後是壹只孤獨的狗。
44.如果沒有老師能教所有的科目，為什麽壹個學生要學所有的科目？
45、解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是不收拾！
46.再過多少個世紀，電腦就可以發明出來，沒有輻射？
47.如果我死了，別忘了在我的棺材裏裝個空調。
48.等我頭發長到腰了，就剪了賣了，然後我們就領證，好嗎？
49.頭像最好不要用自己的照片，這樣下線不吉利。
50.我對妳來說是什麽？妳是我的壹大堆魚啊，怎麽能當點心呢，因為妳真的是多余的。
Qq個性簽名幽默
1，避孕的效果:不成功，成人。2.其實我不胖，只是懶得瘦。
3.是時候買張去天堂的機票，和嶽老好好聊聊了。
4.不要對妳妹妹笑，她笑起來會掉下來的。
5.這年頭，女人越來越男性化，男人越來越娘娘腔，孩子越來越成熟，大人也開始裝清純。
6.下輩子做妳仇人的老婆，花光他的錢報復他。
7.突然很想我的約會對象，也不知道他吃過飯沒有，忙不忙，多大了，叫什麽名字。
8.我要穩定的分數，我能抵禦考試的殘酷，我能在成堆的學霸中有個家。
9.我不會為妳哭泣。我的睫毛膏太貴了。
10，不要撕妳的笑，撕了就沒有酒窩了。
11.愛壹個人很難，放棄壹個人很容易。
12，我的心碎了，捧出來像餃子餡。
不要對我使用美人計，否則我會將計就計。
14，要不是老師說不能扔垃圾，我早把妳扔出去了。
15，給我壹顆原子彈，我給日本送壹朵蘑菇雲。
16，時間長了，妳們可能沒有感情了，但是壹定會有孩子的。
17，有的班像扶南電池，壹個班比壹個班長。
18，妳還有臉騙我。我有勇氣相信它。
19，成績，妳個賤人，總是挑撥我和我爸媽的關系。
錢在我手裏什麽都不是，跟垃圾壹樣，但我用它買到了最卑微的愛情。
妳是我喜歡的，但我從不喝茶。
22、嫁雞隨雞；嫁給狗，跟著狗走；嫁個猴子，滿山跑；嫁給我，請妳吃燒鵝！
23.壹個換女人比換衛生巾還勤快的男人，早晚會有妳的痛經。
24、愛情不傷人，人傷己。愛不作孽，人作孽。天不捉弄人，腦就搞笑。
25.我現在唯壹買得起的東西就是筷子。
26.我不想和妳作對。我想晚點參加。
27.法海不應該用這座塔來遏制白蛇夫人，但他應該遏制龔琳娜。
28.無言以對意味著法官問:妳為什麽要印假幣？罪犯說:我不會印真錢。
29.不要總說我這張容易謝花的臉。美不出眾，醜不新奇。
30、男人，上半身是修養，下半身是精華；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
31.如果上天再給我壹次重生的機會，我壹定要選擇唐朝，這樣我就不用學英語，也不用減肥了。
32.只會哭的女人是廢物，不會哭的女人是怪物。
33.我死後，請在我的墳墓上安裝壹個無線路由器。謝謝妳。
34、這個人不吉利，打噴嚏能嚇到自己，脫下毛衣能把自己電死。
35.妳的臉讓我想起了壹個詞，任意。
36.越是喜歡妳的人，對妳就越幼稚。
37.國慶過的太快了，就像龍卷風壹樣，寫作業都來不及。
38.教育我們是妳的責任，不被教育是我們的權利！
39.妳問我有多愛妳。錢可以代表我的心。
40.生活就像壹個高壓鍋。壓力太大的時候我對自己很熟悉。
41，人的胃叫胃，我的胃叫胃加。
42.我們說好不分開，但要壹直在壹起。
43.我太愛那個男生了，他有強壯的肩膀，只允許我依靠。
44.我已經定了婚期，現在只需要定新郎。
45.男朋友只需要把我當成唯壹。
46.最美好的祝願不是寫在賀卡上，而是寫在轉讓的備註欄裏。
47.超人總是穿著三角褲飛，因為三角形很穩定。
48.跟我說十句不帶臟字的話，只能說明妳跟我不熟。
49.念念不忘的女人最心虛，念念不忘舊情的男人最惡心。
50.世界上沒有冷酷的人，但他溫暖的不是妳。
51，世界上最痛苦的事，好好的春夢被尿吵醒了。
52.壹天其實很短。電腦壹開壹關，就過去了。
53.月考並不是向所有科目的老師炫耀。他們真的覺得自己教的很好。
54.妳是不是出生後被吐了三次，但只被抓了兩次？
55.如果老師沒有說不要亂扔垃圾，我會把妳扔出去。
56.前任今天又結婚了。祝他年年有今日，年年有今日。
57.如果妳的高中同學坐在KTV裏，妳碰巧遇見她，妳會嗎？我會把她指出來。
58.我詛咒妳壹輩子買泡面都不帶調料包。
59.有的女生想在背後犯罪；看著側面，我想退縮；向前看，想為自己辯護。
60.該玩的時候好好玩，該學習的時候好好睡。妳也壹樣嗎？
61，痘痘不算什麽，那是妳可愛的泡泡。
如果妳選擇了和我背道而馳，請不要回頭。
63、內衣就像知識，看不見，但很重要。
64.妳以為妳是誰？妳就是潑出去的水，我連盆都不要。
65.幸福就是每天早上醒來看看表，卻還能再睡半個小時。
今年壹切都不正常，除了中國的足球。
67.淡淡的壹瞥是妳認真的承諾，安靜的壹刻是我的壹生。我不想離開妳。
68.還記得大明湖畔拒絕出任務的黑米哥哥嗎？
69.所謂成功的女人就是:白天B牛逼，晚上B牛逼。
70.如果妳重視他的錢，它會在適當的時候成為妳的。趁熱打鐵，愛著要錢！
71，大家都說我醜，其實我就是平平淡淡的漂亮。
72.開學第壹天，總會有壹堆人打扮成相親對象。
73.我希望有人牽著我的手，無論是平淡還是蒼勁，我們壹起走。
74.我沒有買茉莉蜂蜜茶，所以沒有再有好機會。
75.過來壹下。有三個字藏在心裏很久了。妳能脫身嗎！
76.選擇那個能讓妳快樂共度余生的人，而不是那個妳不得不努力討好的人。
77.暗戀是壹種禮貌，自戀是壹種驕傲，愛是壹種風格，愛是壹種品味。
腦袋空空的不要緊，關鍵是不要進水。
79.下課了，老師說，妳還有什麽不懂的？我伸了個懶腰，說，老師上什麽課？
80.其實我是個天才，可惜我嫉妒人才！
81，我不喜歡只和壹個女人睡很多次，但我喜歡只和很多女人睡壹次。
82.每次都要稱體重。當妳輕的時候，對自己說:瘦。重的時候對自己說:胸大了。
83.都說壯瓜不甜，弟弟喜歡吃苦瓜。
84.好朋友大概就是妳瘋了。我不想和妳壹起瘋，但是我會定期給妳吃藥。
85.今天我在街上看到壹個漂亮的女人。走近壹看，原來是壹面鏡子。
86.那些如煙花般的相遇，只是壹時的繁華。也許，有些事情已經註定了。
87.花開不是為誰，也是為自己。世界不是為誰而存在，也不是為自己而存在。
88.我把她從女孩變成了女人；她把我從壹個男孩變成了壹個窮人。
89.我和脂肪鬥爭，差點沒犧牲。
90.什麽是班主任？是壹個人破壞了妳的友情，妳的愛情，妳的親情。
91，記得幾年前，單身被說是貴族，但近幾年，就變成狗了。
92.從這個世界爬到那個世界需要幾代人？
93.掙錢是壹種能力，花錢是壹種技術。我能力有限，但技術很高。
94.我喜歡妳很久了，我等妳很久了。現在，我想離開，甚至比很久更久。
95.如果刷牙時感到惡心、幹嘔，就不要對著鏡子刷牙了。
96、我希望談壹場七年的戀愛，牽手50年，驕傲地把我們的愛情講給後人聽。
97.不知道妳願不願意做我最愛的人。
98、老子來到這個世界，是不可能活著回去的。
99.我的夢想:做秘書有事做，做秘書無事可做。現實是:秘書做不到，秘書什麽都做不到。
100，校長，這個空調，妳平安的話就是晴天；如果不安全，晚上出門要小心！
Qq幽默個性簽名
第壹，據說有個朋友的老公姓周，她姓夏。丈夫和妻子正在討論未來寶寶的名字。妻子首先想到壹個名字叫“星期壹”。老公聽後說名字好，連續，壹口氣能生七個孩子，從“周壹”到“周壹”。這時妻子問如果生了第八個孩子怎麽辦？老公說第八個叫“夏日星期壹”(下周壹)。
第二，有些人羨慕別人的愛情，就像羨慕別人的衣服壹樣，恨不得買壹件壹模壹樣的穿。請不要這樣想。妳不知道那件看似漂亮的衣服嘗起來是什麽味道。也許是她噎著了，也許是她餓了五年才穿上那件衣服，也可能是布料讓她全身發癢起疹子。妳不是穿它的人。妳不知道。
壹個剛離婚的男人告訴朋友不再婚的原因:“我現在有壹只狗，壹只貓，壹只八哥，足夠了。”“但是妳怎麽能代替妳的妻子呢？”朋友問。男的回答:“絕對可以！我的狗整天咆哮，八哥整天咒罵，我的貓可以整夜呆在家裏！”
四三個人吹噓誰的老婆最瘦。阿呆:“我老婆的圍巾可以當衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心就能掉進下水道。”華心平氣和地說:“我老婆吞了壹顆杏仁，大家都以為她懷孕了。”
五、今年最精辟的神話賞析:二奶回娘家……無公職！壹群太監開會，沒有雞談；女人離婚很多次，前公棄之；男人裸奔…鬼混；女人裸奔……空穴來風；孩子裸奔……時間還很充裕；老人裸奔…不朽；中國的計劃生育(壹種保健產品)；男女之差(說)比上層階級少，比下層階級多。
6.我婚宴那天會給老公前女友做壹桌，然後壹個個敬酒。謝謝妳用最美的年華陪伴了他最空虛的童年。現在他長大了，終於知道了好壞的區別，知道了自己需要什麽樣的女人。
七、官方說:我老實；明星說:我是無辜的；城管說:我善良；富人說:我交稅；小三說:我自力更生；導演說:我是認真的；老師說:我高貴；警察說:我很公正；移動說:我老實；銀行說:我是有紀律的；中石油說:我虧了；醫院說:我治病；法院說:我是公正的；人民說:全是廢話。
我昨天回家了，壹個魯豫的少女。路上看到那個男生，就追著喊:“求求妳嫁給我！”我看著，突然沖出壹個女青年，把女孩拉走，邊走邊說:“就算結婚了，妳還是要上學的。”
9.有壹次去宿舍室友洗澡，我把他手機裏存的女朋友號換成了我的，晚上躺在床上給他發短信“老公，我懷孕了。”我看到那哥們突然翻了個身，下了床。八達八達抽了壹盒煙，問宿舍人借錢…
十、壹個男人結婚第二天上班，上班不開心。朋友問他為什麽，那人說，我以前嫖娼。昨晚我跟媳婦完事之後，扔給她100。朋友松了口氣:妳給她錢也沒什麽！男的惱了:問題是她找我20 -順手。
十壹、有人出賣智慧，有人出賣時間，有人出賣勞動，有人出賣關系，有人出賣肉體，有人出賣道德。想要賺壹點錢，就必須賣掉壹部分自己的東西，所以“賺更多的錢”和“活出自己”是截然對立的。偏向任何壹個極端都會讓妳的生活很麻煩。最舒服的生活就是找到平衡。
十二、我要哭了，我要鬧了，壹夜沒睡，拿著壹瓶安眠藥和壹根小繩子上吊。再醜也要談戀愛。當世界充滿愛時。
十三、老婆做飯很爛，但是很喜歡。有壹天我受不了了，問:“妳為什麽這麽喜歡做飯？”妻子說:“人們都說，要得到壹個人，就得得到那個人的胃。”我說:“那妳怎麽做飯這麽難吃？”聽到這裏，我老婆生氣地壹拍桌子:“我寧願毀掉我得不到的東西！”"
十四、初中英語不好，老師給我換了英語好的女同桌。有壹天自習課，對“老公”這個詞有點印象，但不確切。我用這個詞問同桌:“老婆？”“不，老公。”我壹直以為是我老婆，就勾搭她:“老婆！”她也不甘示弱:“老公！”“老婆！”“老公！“聲音越大。喊了2分鐘，發現教室突然安靜了…
十五，這年頭，都是性！男的擔心私房，女的擔心胸，老的擔心心，大學生擔心開房，租房打工，病房住院，產房分娩，新房結婚，普通人住房，制片人票房，有錢人二房，壞人房。
十六歲時，丹陪媽媽去湖邊釣魚。回家後，丹丹趕緊寫日記:“今天，我和媽媽去湖邊釣魚。我們釣到壹條2磅重的大魚。我們太幸福了。”母親覺得女兒寫得太簡單，生氣地說:“多寫點！”"丹丹低頭想了想，把日記改成:"今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了壹條5斤重的大魚。"
十七，有時候真想去他媽的房子車子，去他媽的三險壹金，去他媽的結婚生子，去他媽的工作娛樂，去他媽的居住證。愛妳在的地方，愛妳是誰，走出去，走很長的路，遇見很多人，付出很多愛。最後Gabrielle死在異鄉，墓碑上寫著:這家夥去了另壹個世界繼續牛逼…
丹陪他媽媽去湖邊釣魚。回家後，丹丹趕緊寫日記:“今天，我和媽媽去湖邊釣魚。我們釣到壹條2磅重的大魚。我們太幸福了。”母親覺得女兒寫得太簡單，生氣地說:“多寫點！”"丹丹低頭想了想，把日記改成:"今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了壹條5斤重的大魚。"
19.幸福更像是抽筋。說到這裏，讓人著迷的要死。他們說了，就走了。所以幹脆，他們壹點都不拖泥帶水，連眼淚都掉不下來；痛苦更像是狗皮膏藥，離它那麽近，披著衣服，也許別人看不到，但現在它無時無刻不在離它很近，每壹秒妳都能感受到。不是幸福太短暫，而是我們對痛苦太敏感。
畢業後，有人失望，有人失戀，有人失蹤。有人發財，有人發福，有人發請柬。這些事情會相繼發生，默契的人生軌跡會畫上句號，開始完全不同的人生。我不想改天再聚，但我希望我們不要忘記原來的面孔。畢竟我們都闖入了彼此的生活。
二十壹、昨天住酒店。酒店房間壹瓶農夫山泉礦泉水花了18元。在外面買了兩瓶，花了四塊錢在酒店給王子換了兩瓶果子貍。我巡邏的時候沒被發現。這就叫經濟頭腦，9倍的差價瞬間到手。現在喝的是18元壹瓶的農夫山泉，牛逼！
說到妳的外表，我不想打擊妳。去動物園看看有沒有適合妳的工作。如果妳這樣在街上跑來跑去，很容易被警察開槍打死。2.我覺得壹個人的長相應該有兩個極端，壹個是極其漂亮，壹個是像妳壹樣！3、龍既委婉又驚心動魄。4.認識妳真好。妳不必去動物園！
我就是我。如果我受不了，就不要進入我的世界。我不溫柔，脾氣不好，很容易生氣，很容易吃醋，很容易心碎，很容易偏執，很任性，生氣的時候不想說話，開心的時候總會傻笑，把委屈藏在心裏，在乎也想被妳知道，難過的時候喜歡聽悲傷的歌，開心的時候喜歡和在乎的人分享。
二十四、初中英語不好，老師給我換了英語好的女同桌。有壹天自習課，對“老公”這個詞有點印象，但不確切。我用這個詞問同桌:“老婆？”“不，老公。”我壹直以為是我老婆，就勾搭她:“老婆！”她也不甘示弱:“老公！”“老婆！”“老公！“聲音越大。喊了2分鐘，發現教室突然安靜了…
二十五、“夜深人靜，窗簾發牢騷:““我天天曬太陽，被子哥哥，妳好幸福，天天抱著女主人睡覺。”"被子:" "幸福？妳知道放個屁要多久才能散嗎？”""
二十六，剛打電話給我10086了解業務，無聊就接了。問:先生，我看到您的手機話費最近波動很大。是因為異地出差時間長還是有其他號碼在用？我回答:我被甩了...客服MM忍不住笑了。
Qq簽名搞笑幽默。
1.暗戀是壹出成功的啞劇，壹說出來就成了悲劇！
2.不要迷戀哥，嫂子會打妳的。
不要和傻瓜爭論，否則別人不知道誰是傻瓜。
4.從這個世界爬到那個世界需要幾代人？
5.蛋疼怎麽辦？搓蛋繼續！
對不起，妳所撥打的用戶已經結婚。
7.幹木遇火，名曰明騷；濕木頭遇到小火苗，這就是男人秀。
8.格式化自己只是為了刪除妳。
9.古人雲:男人膝下有黃金，我膝下有腳毛。
10.唧唧喳喳，木蘭開飛機。妳駕駛的是什麽飛機？波音747。
11.就算再想哭，也要笑著說，該死的！
12.沒有另壹半100分，只有兩個人50分！
13.腦袋空空的不要緊，關鍵是不要進水。
14.妳搞藝術，我搞妳。這叫做深度藝術.
15.清明節，買花祭奠逝去的愛情。
16.人生重要的不是妳站的位置，而是妳面對的方向。
17.如果妳只是等待，發生的只會是妳變老。
18.如果我能原諒妳的粗俗，妳能容忍我的強迫嗎？
19.世界上騙子太多，傻子顯然不夠。
20.半個世界都在嘲笑另壹半，其實全世界都是傻子。
21.如果有人對我使用美人計，我會配合。
22.為了祖國的下壹代，再醜也要談戀愛。說到充滿愛的世界，拉拉拉拉~ ~
23.問:手機最常用的功能是什麽？答:這取決於時間。問:手機最讓人興奮的功能是什麽？答:振動。
24.我不是妳的小浣熊。我不能像妳壹樣玩得開心。
25.無數次和壹個人擦肩而過，衣服都是刮的沒有火花。
26.我是巴黎歐萊雅，妳值得擁有！
27.下輩子做個女人，嫁給我這樣的男人。
28.夏天就是不好。我窮的時候連西北風都不用喝。
29.向日葵，壹朵對著太陽微笑的花。
30.耶穌和釋迦牟尼最大的區別是什麽？他們有壹頭大卷發和壹頭小卷發。
31.成功的男人能賺的錢比老婆花的多，成功的女人也能找到這樣的男人。
32.有錢就丟家，沒錢就拜上帝。
33.原來悟空壹直都很性感:史上最強豹紋裙+紅絲襪+黑靴子+鋼管。
34.在愛情的路上，俄羅斯總是走走停停，我媽說俄羅斯走不動。
35.只要眼睛直，就不怕眼窩熱。