看鄰居家的那個人。下班後他回家做飯收拾家務。妳呢？
回到家躺在沙發上，不幫孩子寫作業，就自己在那裏刷手機。
我也要去上班了。妳不能為我分享壹些嗎？
我當初是怎麽瞎著嫁給妳的？
久而久之，她就成了祥林嫂那樣的“不滿意的妻子”。
當女人開始抱怨時，伴侶不敢回避，而男人只能招來女人更多的抱怨。
女人看著男人，卻什麽都不會。女人抱怨的背後是壹種需求，但很少有男人能看到這種需求。
心理學家通過長期觀察和研究發現:
人類愛抱怨，大概源於我們的祖先在受到威脅時發出的大聲哭喊。
人是壹種喜歡表達自己的動物。
我們談論幹擾我們的事情，以便尋求他人的幫助或組織力量進行反擊。
現在我們不用面對叢林世界的威脅，但是我們已經形成了需要別人善於傾聽我們的人。
所以，女人抱怨這種習慣來自於我們的進化，很難改變。
讓我們回到今天的主題:如果壹個男人沒有責任，生了壹個孩子怎麽辦？
在此，我想提出兩點。很多時候，我們會把事情搞混。壹個男人沒有責任心和有了孩子是兩碼事。大多數人總是把兩件事當成壹件事。
在向他人表達妳在親密關系中要求的倫理和規範之前，多問自己幾個問題:為什麽？
這是妳自己的標準還是別人的標準？
男人不承擔責任有兩個原因
1.我沒有學會《原生之家》中的責任是什麽。
2.強勢的伴侶會隱藏男人的責任。
如果是男人自己出身家庭的問題，那就需要他自己去看這部分。成長是他個人的事，妳能做的就是陪伴他。
當妳的指責出現時，妳下意識地成為了對方的父母，妳站在了比對方更高的位置，導致了親密關系的失衡。
在親密關系中，雙方的關系永遠是平等的。
親密關系失衡，最後可能是分道揚鑣。不平衡的夥伴關系不可能長久，這是壹條鐵律。
如果對方已經嘗試和妳分擔家庭責任，而妳對伴侶的努力感到失望，覺得對方什麽都做不好，那麽這就是妳需要調整的部分。
在男女關系中，男人需要的是激勵和鼓舞。
他們的自尊心太強了，只有回家後才能放松警惕。
男人希望找到壹個自己欣賞的女人，從她身上獲得靈感。
如果妳從女人那裏得到的是挑剔，那麽男人孩子的壹面就會被激起(即使他已經是大男人了)，他要麽直接對抗，要麽逃避，要麽忍受。
兩個彼此都不滿意的人，就像不相容的部分，在無盡的人生路上輾轉反側，輕輕壹震就分手了。
到時候，男人有時候也會爆發，不是有外遇，就是心在這個家。
孩子從來不是維系親密關系的紐帶。
婚姻生活註定過於瑣碎和淩亂。
孩子！孩子！孩子！
大多數人壹直認為，離異家庭的孩子壹定很苦。
當夫妻之間的愛情無法再繼續下去，經過無數次的掙紮，有些夫妻最終還是會選擇離婚。
這種想法是如此根深蒂固，以至於我們從來不去思考它是對是錯。
離婚行為本身不會給孩子帶來問題。
因為對於孩子來說，孩子的成長需要“好”的關系，而不僅僅是“好”的關系。
當孩子逐漸學習英語的時候，他們開始意識到他們的生活中缺少了壹個重要的人:父親(或者母親)。
這個時候，不管孩子的照顧者是誰，都面臨著這個問題，告訴孩子什麽是爸爸，什麽是媽媽？妳去哪裏了？
幫助孩子在心理上建立健全的父母觀念。
記住:這是看護者的壹項重要任務。
此時，在告訴孩子的時候，壹定要避免說類似下面這樣的話:
“妳爸爸(或媽媽)不要我們倆！”
“他(她)已經死了。別在我面前提這種殘忍無情的事！”
“他(她)去了很遠的地方，再也沒有回來！”
“他(她)不愛妳，所以不會來看妳！”
父母不要在孩子面前貶低對方，表達自己的怨恨。
比如有的媽媽會對孩子說:“妳看，妳爸爸什麽都不是，就是什麽都不管，就知道吃，就知道偷懶。
這些年來，我壹直獨自支撐著這個家...".
這樣壹來，孩子最終會和父母中的壹方走得更近，討厭其中的壹方。
這種情況在現實家庭中很常見。
請記住:這個時候是孩子建立自我意識的時候，因為父母的心理觀念(我父母是什麽樣的人？)是孩子自我意識的重要組成部分！
離婚總是對孩子傷害最大。如果父母雙方不能在孩子面前互相尊重，互相貶低，孩子的內心就會分裂。
換壹種方式相處。為了孩子，我們還是壹家人。
離婚對孩子的影響是從離婚對自己的影響到對孩子的影響。
換句話說，離婚本身對孩子的影響是1，而同伴對孩子的影響是這個基數的10000倍。
父母的作用和形象都在對方的話語中，直接影響著孩子的精神世界。
壹個沒有責任感的人可以成為孩子的好父親。
抱怨壹切的女人可以成為孩子的好媽媽。
對於孩子來說，雙方都是孩子喜歡的人，但也不必戴著有色眼鏡看TA的父母。
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我遇見了妳，然後我遇見了我自己！-實用心理學
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