邊界意識是指:
其實界限感就是疆域感。這種領土感和動物宣示領土很像:都有壹定的領土範圍，並且壹直保持著，不允許侵犯，否則侵犯者會受到攻擊等等。——所謂“我的地盤我做主”。
“我的地盤我做主”和權力壹般是有交集的。因為權力基本上可以控制邊界的範圍，所以邊界往往和權力捆綁在壹起。當我們自己的權力比較大的時候，我們很可能會忽略別人的邊界。對於我們大多數人來說，建立清晰的邊界感，不僅要知道自己的領土有多大，還要知道別人的邊界在哪裏。
在這壹點上，吳先生提到了他第壹次出國去波蘭和俄羅斯的經歷。他看到波蘭的農村沒有柵欄，兩個農民之間的距離很大；而在我國北方，則是相反的現象:妳的房子比我的高，擋住了我家的風水，等等，往往會引發糾紛，甚至觸犯法律。中國中北部的農村經常設置高墻(甚至和房子壹樣高)，有的甚至建造頂部和三面圍起來像碉堡壹樣的房子來設置邊界。
波蘭的農民之間有足夠的界限，但沒有圍墻；中國北方的農村，彼此距離很近，卻設定了自己甚至想超越別人的界限。作者提到這幾年住在廣州，他發現珠三角是中國最醜的鎮。這種建房方式也能體現中國人人際關系的特點。我們無法明確設定界限，所以我們嘗試在其他部分設定界限。還有壹個典型案例:瑞士的農村壹個個散落在山坡上，也是界限分明。
界限意義上的界限有三層含義，即以下三個界限:
壹、地域界限:也就是上面說的領土意識。這裏的“地理”壹詞和科學中的地理學不壹樣。這裏的地域界限的認定，更多的意思是壹個人可以明確的告訴外界或者別人，東西是我自己的，與妳無關。也就是說，別人無權幹涉妳領地內的壹切，包括以妳為主體的各種事物和物品。
比如農村每家每戶的房子+院子的範圍，壹般默認是這家的地盤。沒有主人的統壹，壹般其他人是不合適進入的。談及此事，吳老師提到了他所知道的壹個案例:壹名美國公民在嘉年華上要求外國留學生離開他的家庭無果後，開槍打死了其中壹名學生，最終審判時該美國人是無辜的。
換句話說，美國人在某些州射殺拒絕離開家的人並不違法。當然，這涉及到美國各州和聯邦政府不同的法律規範。可能還有很多其他因素。除了這些，吳老師想強調的是，壹個家族的“疆域”還是那麽重要，壹個人不應該有非常清晰明確的疆域感嗎？
生理界限:顧名思義，生理界限更多的是指人與人之間的物理界限。這個邊界的範圍在這裏已經很小了——小到人類皮膚的表層。但往往因為範圍小而被大多數人忽略。這裏的忽視不是指別人觸碰妳的身體時妳沒有任何感覺。當然，壹般情況下不要隨意觸碰別人的身體，這是基本常識。在壹些特殊的場合，比如熟人的飯局，可能會有人在飯局上說了幾句話後就摸妳的身體。這時候他背後的意思大概就是:這是我的領域，這裏我說了算。可見，肢體語言有時候會涉及到壹個微妙的權力場。
上面提到的忽視是指我們大多數人可能會忽視我們的邊界被侵犯的事實，但我們的身體不會說謊，而是以各種方式表達出來。心理學上有個專門的詞，軀體化。
當我們無法通過情緒、心理、思維來表達自己的界限被侵犯的不適時，我們會選擇通過身體來表達——盡管我們可能意識不到。因為我沒有意識到我必須要說，我不能說，也沒有辦法只用自己的身體來表達。
這裏吳老師舉的壹個例子是:我很小的時候，總是聽到家裏人的抱怨和埋怨，但是因為當時不知道自己的界限感很模糊，甚至不知道自己的“地盤”被侵犯了，也沒有主動說不想聽。所以軀體化的表達，讓吳先生的聽覺不太好抵抗這種來自外界的“領土入侵”。
也就是說，當妳的界限被侵犯，不能明確提出界限在哪裏的時候，妳的身體、視力、耳朵、皮膚等等都可能出現問題。如果不能設定界限，那物理上的問題基本都和連接有關，比如五官。所以要有明確的界限感，這樣才能從壹個方面善待自己的身體。
ⅲ心理邊界:壹般指隱私感。當妳的七大姑八大姨口口聲聲說著妳的終身大事，妳也把自己的想法說出來的時候，妳就嚴重沒有界限了。心理界限不清的人，往往有這樣壹個特點:妳壹問，他們就會說壹大堆迫不及待地把自己的生活全部告訴妳。金庸小說中的段譽就是典型代表。
心理邊界模糊，即心理上毫無防備，有時當事人會有過度暴露自己的傾向。其實是因為他們處於恐懼之中，害怕不被外界理解，害怕失去與外界的聯系。如果想了解更多，可以研究相關的心理學著作。
想要有良好的界限感，只需要在地理上建立清晰的界限，否則可能會出現生理和心理問題。作為中國人，我們很難對許多事情說不。但在這裏，吳先生有三個字給我們，幫助我們建立壹個明確的地理邊界，而不傷害和諧。
我不想，我不想，我只是不想被妳這樣影響。建立自己的界限感，要從學會說“不”開始。但需要註意的是，我們可以說“不”的事情，壹定是在我們的“領地”之內，我們必須明白，這種拒絕必須是我們自己主動做出的，而不是因為別人的影響。
心理學上的生死關系是指:①我的事就是妳的事。妳的事就是我的事。③壹切事物都是我們* * *擁有的東西。邊界意識強調我們要對同樣的事情達成壹致，我們要遵守這個壹致。其他時候，我不需要和妳做約定或者聽妳的，妳也不需要聽我的。在* * *關系中，壹切都是兩個人之間的約定，並且始終遵守。但是兩個人可能在關系中扮演不同的角色。
武誌紅先生在介紹自己，談到自己的人生經歷時提到，其實因為長期生活在* * *的家庭中，他的* * *意識比界限意識更強。甚至可以說，在大多數情況下，我們根本沒有意識到這壹點，我們已經和別人壹起生活了很久。
中國古代糊塗哲學的“稀糊塗”，其實從側面反映了壹種* * *關系。當事人不願意認清自己和他人的界限在哪裏，只能裝聾作啞麻痹自己。而我們常說的“更真實”，用來形容某某有明確的界限感。
* * *關系的本質其實就是剝削。迷茫的哲學可能會通過把妳的腦袋搞糊塗，把妳搞暈，然後利用妳的各種興趣，讓妳覺得有道理。
根據心理學家的說法，1-6個月所度過的時期是正常的生長期；6個月後出生的* * *其實可以稱為“病態的* * *出生”。六個月前，寶寶太虛弱了，無法自己獲得食物和溫暖，必須依靠媽媽的幫助。有些媽媽可能覺得寶寶在這個階段已經把自己吞了。因為他們只是在這個時候不停地向媽媽要營養，根本離不開媽媽。但這是壹個哺乳期女性的正常狀態。
6-36個月屬於分離期，寶寶的個體意識開始覺醒，從心理和生理上與媽媽分離。在寶寶成長的過程中，媽媽要讓寶寶知道，世界不是按照它的想法運轉的，不能總是無情地利用媽媽，也就是引導寶寶逐漸擺脫性關系。
其實，兩個人的出生，並不意味著兩個人或者兩個生命只是生活在壹起，不能分開，而是兩個人會在這個過程中，建立壹個新的自己。這個新的自己不會取兩個人性格特征、品質、道德的壹半，而會偏向壹方。這樣，由於壹方在新的自我中占據強勢地位，另壹方直接處於弱勢甚至零的地位，“* * *絞殺”就出現了。* * *絞殺是指雙方壹方占上風，另壹方“絞殺”。
壹般情況下，* * *生之間的關系其實符合“母嬰”模式，或者壹方是聖母，壹方是巨嬰。有時候壹方是剝削者，壹方是被剝削者，壹方是被控制者，壹方是被迫服從者。
為了幫助我們更好地樹立界限感，吳老師給出了以下六種方法:
當我們表達的時候，我們能清楚的意識到自己的界限在哪裏，我們不能也不應該同時表達憤怒和敵意，而是要堅定、堅定、有力，尤其是在和親人交流的時候。妳不帶任何敵意的堅決果斷，很容易讓對方意識到妳不小心侵犯了自己的邊界，妳也很清楚自己的邊界在哪裏。然後他會尊重妳，禮貌的讓步。
在這方面，武誌紅先生舉了壹個例子，他說服他的母親接受他的婚姻，自己做決定，不再強迫婚姻。那時，武誌紅先生是北京大學心理學系的壹名碩士研究生。他提前準備了很多論據，坦誠地見了母親。他把事實和道理擺了幾天，終於打動了她。然後直到現在，43歲的吳先生，未婚未育，依然按照自己內心的想法生活(沒有母親對婚姻的“幹涉”)。但關鍵是吳老師的媽媽能聽得進去道理。羅胖還講了自己小時候如何總是被父親罵得跪著搓搓板，但有壹次同樣的命令來了，他果斷地說:“我！不要！哎！”然後羅爸爸只好無奈的說，好吧，等妳長大了，以後在我們家就沒了。
在生死關系中，壹個人必須是殖民地，壹個人必須是宗主國。即壹黨執政與壹黨被統治的關系。這種規律很可能是基於我們生活中的各種小事，所以可以從小事做起。比如，我們可以從吃、喝、睡等等方面來表達:我已經下定決心了，我絕對不會服從妳？的含義。往往在小事上的反抗，就是擊潰對方心理防線的開始。還有壹點要註意的是，要堅決表示決心。
吳老師在這裏提到壹個例子。壹個女人在回家後堅決拒絕吃晚飯，並明確告訴家人她不會再吃了，從而有效地捍衛了自己的界限。後來她的家人再也不用等到她回來吃飯了，因為她加班。這也可以直接應用到大學生活中。比如妳室友打遊戲聲音太大，吵到妳了，妳可以直接明確的告訴他把聲音關小。如果妳介意妳的室友未經允許拿走妳的東西，稍後向他解釋妳的想法。
我們在交流和表達的時候，通常會有兩類詞:事實和情緒。有效的溝通通常是基於事實，少壹些情緒。面對那些侵犯我們地域界限的人，我們要註意尊重他話裏提到的事實，有時候甚至有必要再講壹遍(如果他說的事實確實存在並且正確的話)；而他所表達的情緒完全可以不去理會。當然，這也需要技巧。
這裏武誌紅老師提到的壹個例子是，壹個員工(秘書)在面對老板的話時回答“妳壹年工作的工資還不如我壹天掙的錢多”(可能老板真的蠢到說出這樣的話)，“妳說的沒錯，我壹個月可能掙不到妳那麽多錢，但我不羨慕妳每天的辛苦工作！”這是尊重老板說的事實(老板的工資確實比員工高很多倍)，能夠簡單而堅決地拒絕老板的情緒(傲慢自滿的情緒)的典型例子。
國內很多女生會“哭，鬧，上吊”，用各種方式折磨男朋友。當然，包括壹些長輩，也會對晚輩采取同樣的方法。它們都讓事情變得非常復雜。其實根源和核心在於，他們只是想控制對方，讓對方為所欲為。許多中國女人想要壹個24歲的男朋友和壹個24歲的丈夫。他們的復雜是為了追求互相控制。
這時候我們只需要拋出壹句話:妳把事情搞得這麽嚴重復雜，不就是想讓我按妳的意思辦嗎？為了廣大男同胞的生命安全，心裏想想就好。但是妳想讓我完全聽妳的？不會吧！我壹個人。我為什麽要聽妳的？我只能聽妳的，按妳的？妳為什麽不照我說的做？
當壹個人侵犯了妳的界限，如果妳不發泄妳的憤怒和憤怒，妳不回去，妳可能會生病。壹個名人曾經說過，我們必須學會表達侵略性。壹定要讓別人明白，我不是妳的工具和對象。通過讓妳(可以是心理上的&；痛，我來告訴妳，我是壹個獨特的個體，有自己的邊界。當壹個人可以控制妳，並從中獲得壹些利益的時候，為什麽不呢？壹個人之所以這麽做，是因為他可以。國家通過戰鬥建立國界；有時候，人要通過“出血”的痛苦，讓別人知道界限。況且“痛”是壹種很直接的方式。
學會果斷地、不帶惡意地表達自己的邊界，給那些沒有踏入妳的“邊界”、正在進來的人壹個明確的警告:這條路不可通行。有時候這些復雜的問題甚至可以通過壹些小的改動直接實現。比如父母和妻子的關系難以協調，就不要輕易邀請父母回家。中國人如此熱愛買房，以至於他們想擁有自己做主的生活。人生妳說了算，從建立清晰的地域界限開始。
中國人不習慣用正式溝通來敲定各種合同，而是非正式溝通。有時候正式的東西，用非正式的溝通渠道，往往很有效。比如，萍水相逢，和老板談加薪的事，妳可能勝算更大；再比如高爾夫球場的放松區間。許多人舉行商務會談，經常得到良好的結果。
另壹方面，有時候我們可以利用正式的溝通場景進行非正式的溝通，在其他方法失效的情況下，有時候會起到事半功倍的效果。例如，羅胖提到，他的清潔阿姨們經常不是故意忽視他們的工作。在羅胖與他們進行了正式的會議溝通後，這種現象得到了明顯的改善。因為正式溝通的場景往往會讓對方覺得這個事情要正式嚴肅對待，實際上也可能是後來做的。
其實每個人心裏都有壹個邊界。妳用正式的方式和別人交流，達成正式的協議。然後，大家理解了之後就會尊重妳。偶爾可以和壹些人進行正式的溝通(指非正式的內容)，明確邊界在哪裏，否則對方可能會不斷嘗試，最終越界。有壹點需要註意的是，妳要先消化自己的情緒，才能正常溝通。
& gt& gt& gt格格(產品經理)補充內容:
我們每個人在生活中都缺乏話語權(哪怕完全是自己的生活)。問題出在我們自己身上。我們應該向內探索，通過認識自己來真正掌握自己。這裏有三種方法可以讓妳意識到自己的潛意識。
1.想壹想妳常說的壹句話，其中可能包含著妳自己的人生寓言。
2.問問別人經常說的話。如果和妳想的不壹樣，那麽妳很可能有另壹個自己。
3.提前想象妳的墓誌銘，如果妳明天不活在這個世界上...
邊界意識的目的和目標是讓妳擁有壹個自己說了算的人生，但了解什麽是邊界意識只是壹個開始，重要的是在生活中不斷實踐。
寫在後面:武誌紅老師對邊界意識和生生關系的講解，讓我想起了自己過去的壹些經歷——不管是邊界被侵犯了，還是我主動侵犯了別人的邊界而不自知，我以前真的太年輕，太無知了。感恩是必要的，但我也認為它只是提供了壹個獨特的視角去審視自己與世界、他人與自己內心的關系，讓我從另壹個不同的角度去觀察過去與現在的關系。
心理學能給人提供深入內心的獨特視角，這是最有價值的，值得我們深入探討。有興趣的朋友，可以找壹些與武誌紅先生相關的書籍和著作進行系統閱讀，也可以拓展到心理學的整個知識體系中。相信妳會受益匪淺。借用壹句開屏的話:向終身學習者致敬。