我是被媽媽帶到這個世界上來的。我小時候是在我懷裏長大的。現在媽媽鼓勵我好好學習，長大後報效祖國。
我媽媽很棒。去年夏天，我生病了，陽光明媚。我媽媽帶我去了醫院。我到醫院的時候，我媽已經汗流浹背了。我媽趕緊去掛號，帶我上樓看病。媽媽回到家，在廚房給我做了藥。我走進廚房，啊！多熱啊！我實在受不了了。我看到我媽滿頭大汗，我說:“媽，要不妳先出去涼快涼快，再回來煎藥？”媽媽說:“兒子，媽媽知道妳的感受，想讓我出去涼快壹會兒。不用了，妳可以早點喝，媽媽放心。”
母愛深沈，感情豐富，感情無窮；母愛是無盡的，它開滿了無數的花，它充滿了無盡的花香；母愛是偉大的，它包含著深刻的含義，它醞釀著妳我。有壹句很熟悉的歌詞:“世上只有媽媽好，有媽媽的孩子像寶貝，沒媽媽的孩子像小草。”
啊！！！母愛是多麽偉大啊！我會好好學習，報答媽媽對我的好。
濟南市青龍街小學5班(1)國家賈政
依偎在媽媽身邊。
晚飯後，我無事可做，就隨便看看報紙。突然，壹條信息映入我的眼簾，母親節！仔細看，每年五月的第二個星期天是母親節。那不是明天嗎？當我的心在顫抖的時候，我不禁心潮澎湃，腦海裏思緒萬千。壹股熱流湧入我的心頭，壹波壹波地沖擊著我的心，我的心靈僵硬地難以平靜。
我還有壹個白發蒼蒼的老母親！不知道是心態的繭還是孝心的缺失。反正我已經很久沒有去看望遠在天邊近在咫尺的老母親了。
夜深人靜，萬籟俱寂，但我的心依然躁動，思緒飄忽。壹杯濃茶，壹支煙，我壹個人靜靜地蜷縮在簡陋房間的黑暗角落裏，慢慢品味著濃茶，慢慢吸著煙，任煙霧隨意化作壹縷縷淡淡的細絲，壹環壹環地彌漫在狹小的室內空間，化作淡淡的雲朵，從窗欞縫隙中飛過，沈浸的思緒也隨之蕩漾、升華、漂浮。穿過深邃、黑暗、空曠、寂靜的夜空，靈魂和思緒慢慢聚攏，徘徊著，沈重地落回，人們仿佛回到了家鄉院子裏那個親密而熟悉的房間，站在自己的老母親身邊，她白發雙膝，虛弱而苗條，臉上滿是皺紋，溫暖著，她慈祥地凝視著兒子，那麽舒適而幸福，發自內心的甜蜜。
兒子在媽媽眼裏永遠長不大，在媽媽眼裏永遠不懂事，在媽媽眼裏永遠不會照顧自己，在媽媽眼裏永遠是那麽傻，兒子永遠是壹顆尖尖的心，兒子永遠是媽媽的寶貝，兒子永遠是媽媽的兒子。無論妳的兒子在外面的世界多麽優秀，多麽能幹，多麽漂亮，多麽成熟，這永遠是母親最大的牽掛，哪怕妳已經70歲，80歲。
母親是兒子溫暖依戀的溫床，是兒子溫暖的床，是兒子最舒適的領地，她的善良和愛永遠是兒子幸福的源泉。
從懵懂開始，每次求媽媽出去再回來，總會有最甜蜜最好吃的，也就是，或者最難熬的那幾年。我媽寧願餓著肚子也要穿壹件很難禦寒的薄外套，也會讓寶寶吃好穿暖，過年總會有新衣服。兒子的笑和哭是母親最高興也最擔心的事情。
在我家，從我記事起，無論歲月多麽艱苦，經濟多麽拮據，甚至四季吃不上饅頭的時候，我媽都會在每年臘月二十七給我們兄弟姐妹蒸出許多誘人的白面饅頭，並保證在除夕夜中午給我們做好好吃的白米飯和紅燒肉燉菜，讓我們兄弟姐妹能吃壹頓豐盛的飯菜。今天想起來還是那麽誘人。為此我媽不知道被多少村婦嘲諷嘲諷過，說她媽不會胡亂浪費生命。因為別人的過年包子都是9月29日或者除夕第壹次蒸的。
我想只有我才能理解母親的感情和善良的奧秘。這個習慣在我家壹直延續到今天。雖然每壹天都像過年壹樣美好，但是我媽還是那麽固執和執著。小時候只幫媽媽拉風箱燒火。現在有了煤氣竈，我只有坐在我媽的熱坑裏無所事事。我溫暖地依偎在媽媽的身邊，像小仙女壹樣享受著母愛給我的舒適，慢慢品味著母愛帶給我童年的貪婪回憶，感受著母愛中最溫暖的親情。
媽媽！妳老人家辛苦了壹輩子，為了孩子辛苦了壹輩子。借助這個最隆重的節日，我不孝的兒子獻上世界上最芬芳最溫暖的康乃馨！
上帝為我作證！我兒子永遠不會忘記妳的好！
梅-給我媽媽
/作者:余杭【作者作品集】日期:2006年5月-13 17:21:13
童年就像劃過天空的流星，卻很快消散在光亮中；少年如流水，逝去的無影無蹤，而現在的我，壹個年輕人，卻像油條壹樣在現實生活中煎熬。母親——我的母親，在農村出生長大，在農村撫養孩子，從來不知道五月的某壹天會是她和天下所有母親的生日，更不知道康乃馨代表著什麽。此時，家鄉的楊梅應該是成熟的季節，梅雨已經開始滋潤大地的枝葉。田野裏，山坡上應該滿是母親熟悉的背影。
北京的天氣開始變暖了。我脫下陪伴了我壹個冬天的毛衣背心，把她堆在箱底，再也不洗她。看著這件越來越舊的毛衣，我能看到我離開時媽媽手裏的毛線和孟郊的那首“慈母手裏的線，遊子自己的外套，緊緊離開，害怕耽誤會讓他晚回家。”這首詩。
我從來沒有在母親節給我媽媽打過電話。無論是提前還是延後，我永遠不會在那天對她說‘生日快樂’。因為她從來不知道那壹天是她所謂的母親的生日，在她的希望中，她只知道在這壹天的前後，她的遠方的兒子會給她打電話。她不會因為知道自己在母親節沒有接到電話而失落，也不會因為知道自己在母親節接到電話而甜蜜。讓這位母親把它當做心中的夢，永遠沈睡吧！
前段時間我媽打電話問我這裏的天氣怎麽樣，是不是像她在電視上看到的那樣又冷又刮風。當她聽到我說壹切都很自然時，她慢慢地吸了壹口氣。在她要掛電話的時候，她悄悄溫柔的告訴我，她想去姐姐那邊。壹方面可以幫姐姐帶孩子，壹方面可以做點事情賺點小錢。我知道她在征求我的意見。她的聲音是那麽溫柔，那麽平和，那麽熱切。我說:“妳想去就去吧，只要妳爸爸同意！”“第二個電話，她跟我說她不去了，她放不下這個家。想了想，她還是老老實實舒舒服服地呆在家裏。握著電話，我什麽也沒說，淡淡的沙啞模糊了我的喉嚨。掩飾不住迷茫的眼神和沙啞的聲音。我想盡快掛斷電話。只是我媽還在那裏給我講我的生活。
正要掛電話的時候，眼前突然大聲停了下來。突如其來的聲音讓我不知所措，我靜靜的聽著媽媽在我大聲呼喊後的輕柔問候。她知道我總是怕冷，就壹直問我有沒有脫毛衣。我想這可能是她大聲喊叫的原因。當時我不禁想到了她為我媽擔憂的“迂腐”。
在我身上，我穿著毛衣背心。這以前是毛衣，現在變成背心了。當我穿上它的時候，很多人都很驚訝為什麽我的背心會是這個樣子。其實誰知道我來北京我媽沒辦法沒日沒夜的織呢？
那年來北京，也是我第壹次出遠門。媽媽不知道北京有多冷，但她知道我永遠無法抵禦寒冷。決定去北京讀書才壹個星期，就趕著給我織了這件毛衣。8月底，湖南還是挺熱的。這麽熱的天氣，不品味大自然，連續壹周與羊毛交織的感覺可想而知。
在我離開的前壹天早上，我媽揉了揉眼睛，嘆了口氣對我說:“唉！沒時間了。我織不完這件毛衣。我不會織兩個袖子。妳可以把它們當作背心。這背心總比妳買的暖和多了。”看著媽媽紅紅的眼睛，不知道什麽時候紅眼爬進了我的眼睛。我什麽也沒說，只是默默的把那件新的不完整的毛衣輕輕快速的放在我的箱底。
到現在快四年了，除了第壹年過年回去的時候我媽幫我洗了壹次，我已經四年沒洗過這件“毛衣”了。五月的北京下了第壹場雨，雨後的天氣格外晴朗。在寂靜的夜裏輕撫著這件老化的馬甲，夜顯得異常安靜，除了皎潔的月亮照在我身上。
多漂亮的康乃馨啊！
/作者:qidan525【作者作品集】日期:2006年5月-118:15:19
編者按:那壹點點沒有熄滅的光，正在照亮我們深愛的世界！
母親節到了，大街小巷彌漫著康乃馨的香味，仿佛在向路人揮手“該祝福媽媽了”。
旁邊有個中年婦女，盯著壹朵康乃馨發呆。她希望她的孩子給她寄壹個嗎？我眼裏閃著邀功的光芒，表情和我媽壹樣，我頓時渾身顫抖:我母女長這麽大，從來沒送過妳壹朵花。
在我童年的記憶裏，我責怪我的母親，因為她沒有像別人的母親壹樣給我壹個溫暖幸福的家和快樂的童年。
我媽媽是壹個典型的職業女性。她勤儉持家，做事有條不紊，但她媽媽有個不好的嗜好——嘮叨，沒完沒了，所以她和她爸爸經常吵架。也許他們的婚姻戰爭在我出生前就開始了。從我記事起，腦子裏就充滿了“戰爭的硝煙”和“戰場的混亂”。我有多懂事，怎麽能判斷人的顏色。我總是事後收拾戰場，含著眼淚走。所以，我養成了壹個習慣。每次聽到大聲說話或者叫賣，我都會感到莫名的心悸，以為媽媽在嘮叨爸媽吵架。這個習慣是我離家去很遠的地方讀書才慢慢改變的。所以我對她的厭惡從小就根深蒂固。自然，每次她和爸爸吵架，我都會莫名其妙的責怪她，壹怒之下不理她。
記得有壹次，我參加聯考的前壹天晚上，父親喝完酒回家。壹進門就聽到媽媽在喊，在罵，聲音扔得很高很高。父親沒有醒過來，堅持著。壹場大戰不可避免地爆發了，哭聲、咒罵聲、打鬥聲充斥著整個房間的酒氣。弟弟妹妹哭成壹團，看著滿地的破家具。我把準備考試的資料扔了，沖著我媽喊:“妳有病。當他喝醉的時候，妳知道妳在和他爭論什麽。妳不想離婚。”我媽怔怔地看著我，昏暗的燈光下閃著淚光，蓬亂的頭發歪向壹邊，嘴角不停地顫抖，想說些什麽，嘴角還沾著血跡。我再也受不了了，沒說壹句“我恨妳”就跑了出去。在同學家住了壹晚，看著別人的媽媽給孩子準備考試資料和吃的。我咽下眼淚，更加恨媽媽。後來聽姐姐說，我媽半夜給我準備了吃的和行李。可惜沒回家拿。我媽媽站在我去學校的路上，流著淚，嘆了口氣，生氣地看著我。我想象著媽媽的場景就覺得難過，但是我還是沒有原諒她，因為我沒有考上夢想中的學校。
從那以後，我對母親的誤解越來越深，以至於半年都沒回過家。有壹天，我接到我媽的電話，說我急著回家。我慌了，預感到不會是好事。我急忙趕回家，看到親戚鄰居把整個院子圍得水泄不通，臺階上擺滿了大大小小的藥瓶。幾個醫生忙著拿藥瓶和輸液器。淚水模糊了我的雙眼。可憐的小哥哥躺在我面前的床上，他媽媽沒有哭。他蒼白憔悴的臉上毫無表情。那張還在顫抖的嘴壹張壹合，似乎在說著什麽。只有那雙渾濁的、布滿血絲的驚恐的眼睛憤怒地看著醫生，期望從他那裏得到壹些安慰。當醫生搖著頭說他很無助，當他的哥哥停止了呼吸，當哭聲充滿了整個人群，她不再沈默。她發瘋似的捶打著自己的床，哭了兩聲，然後就暈倒了。對於壹個母親來說，沒有什麽比看著自己的孩子死去更痛苦和無助的了。我和姐姐把她扶進了房間。她微微睜開虛弱的眼睛，輕聲說:“媽媽很抱歉沒有讓妳開心。妳要怪我，就怪我沒照顧好妳……”“媽，什麽都別說了，妳好好休息吧。”我抽泣著，用冰毛巾給她擦臉。這是我第壹次給媽媽擦臉。看著她衰老的臉龐和染白的頭發，她虛弱的身體還在微微顫抖。我第壹次發現，媽媽是如此的淒涼。她只是壹個在人生道路上掙紮的弱女子，壹個為家庭奉獻了全部青春和身心的妻子，壹個面對兒子死亡束手無策的母親。她也需要愛，太多的愛和關心，又是誰給了她？她的父母？她的丈夫？她的孩子？不，他們只是向她索取，毫不吝惜地踐踏。有誰真正關心和理解她？媽媽，我的媽媽，妳為什麽不告訴我妳的痛苦？我不止壹次傷害過妳，我該如何原諒自己？
從那以後，我媽媽變了很多。她不像以前那樣沒完沒了地嘮叨了，聲音也沒有那麽尖銳了，和父親的戰爭也沒有那麽頻繁了，只是笑容少了很多。偶爾看到她的笑容，只是壹種傷感的觸動。偶爾嘴巴還會顫抖的開合，渾濁的眼睛還是會憤怒的看著它，還是壹言不發，但我知道，她對沒有給我們壹個幸福的家庭，是深深的抱歉，是抱怨，是愧疚。
該是我為媽媽做點什麽的時候了。兒子要養我，親人不在，我會後悔壹輩子。我拿起電話，撥通了那個久違的號碼，裏面傳來媽媽熟悉又陌生的聲音，曾經讓我那麽害怕，那麽心悸，那麽厭惡，現在聽起來卻是那麽溫暖，充滿了愛。“媽，過兩天我就回家看妳。”“真的嗎？什麽時候？那妳就要小心了。”母親笑著說，但我清楚地聽到了電話裏的抽泣聲。我媽媽壹定在想給我做什麽吃的。
我走到花店，琳瑯滿目的康乃馨盛開著，仿佛在迎接夏天的到來，就像媽媽的笑臉。窮人傳承風，和千千千千萬萬的母親壹樣，我們的母親都在為等待孩子而發愁，都為此付出了全部的身體和生命的精力，把全部的愛和心都給了家庭和孩子，無怨無悔。春天的蠶會壹直織到死去，每天晚上蠟燭會哭幹燭芯“多漂亮的康乃馨啊！妳有多少母愛啊！
媽媽，我愛妳！
/作者:米歇爾[作者作品集]日期:2006年5月7日0: 02: 06
編者按:媽媽，我愛妳！
我的母親對我來說是壹個非常奇怪的女人。她既堅強又脆弱。
我小時候不太喜歡我媽。因為我還有兩個雙胞胎兄弟，雖然他們只比我小兩歲，但我也因為這個要照顧他們。如果他們中的壹個有任何錯誤或傷害，我媽媽總是首先取笑我。和我的童年壹樣，藤似乎是父母最好的教育，孩子被打是常事。
小時候不是很不聽話的孩子，只是性格總有點倔強。無論對錯，我都會盡力為自己辯護。但是父母的尊嚴是永遠不能挑戰的，所以我受到的懲罰往往與我所受的痛苦不成比例，不懂事的時候也常常心生怨恨。但當時的仇恨此刻已經變得幼稚不堪。
母親不僅在家庭中充當嚴格的教育者，還承擔著整個家庭的生計。從小到大，幾乎所有的學費和生活費都是媽媽壹個人承擔。她出生在農村，從小就吃慣了苦。自從我在壹個小鎮結婚以來，我從未放松過。我每天努力工作，讓我的孩子過上衣食無憂的生活。為此，她做過街頭小販。每天天不亮，她就挑兩個空洗衣筐去批發市場賣水果，經常堅持把水果賣完再回家。我媽個子不高，也不知道是不是因為裝滿水果的重擔讓她變成那樣。有壹段時間，她在碼頭上做苦力。我至今不敢相信，像她這樣的小人物，怎麽能背著幾十斤重的麻袋子，來回走十幾趟。我經常把她想象成壹個苦力。疲憊的汗水濕透了她單薄的衣衫，她總是在放下肩上的擔子後氣喘籲籲地往回走，生怕所有的貨物都被搬走，收入減少。每每想到這些，心裏總會湧起壹陣痛得喘不過氣來。
媽媽雖然對我們要求嚴格，但也是最愛我們的人。給我印象最深的是她在除夕夜給了我們每人壹袋煙花。那天她做小工賺了五十塊錢，卻給我們每個人買了壹袋十幾塊錢的煙花。那年我十二歲，但我開始明白了。我拿著煙花跑到陽臺上，悄悄哭了。眼淚有幸福的味道，也有愛情的苦澀。但她並不在意我的心情，轉身去廚房忙活了，因為她做的壹切都是理所當然的。我認為母親的偉大在於她不知道自己的偉大。
我們長大後，母親因為父親的暴虐，走了很多次，但她總是躲在我們附近的壹個角落裏，在合適的時候出現在我們面前。她總是看起來很憔悴，因為她想念她的孩子。她是個可憐的女人，因為無論她為家庭做了多少，都無法從父親那裏得到溫柔的對待。只有當她看到我們在日常生活中健康成長時，她才感到壹絲安慰。
無論她如何反復地逃避，她最終都會回到我們身邊。她舍不得離開她的三個年幼的孩子。她知道，沒有她的關心和照顧，我們不可能過上好日子。所以她在我們成長的過程中不斷受傷，流下傷心的眼淚。雖然她對生活的匆忙沒有遺憾，但她也忍受著家庭不和的破壞。
讓我佩服的是，無論她被怎樣的磨煉，她依然在知乎生活中快樂。她經常和我們談笑風生，熱心腸讓她結交了廣泛的朋友。她總能在任何地方交到壹大群朋友。生活給了她什麽磨難都不會降低她對生活的熱情，她的態度也讓我受益匪淺。她曾經跟我說過，算命先生說，她前半生註定要辛勞和痛苦，但後半生會平和快樂，所以她對生活總是充滿信心。
也許算命先生真的是賴布衣，現在她已經離開了死不悔改的父親，靠自己的努力生活。因為她的孩子已經長大了，有了獨立的生活，她什麽都不需要擔心，堅強的性格也從不讓孩子為她擔心。現在的她看起來很年輕，很有活力，對生活依然充滿美好的祝願！這讓我覺得很幸福！
她的壹生在別人看來也許很平凡，但她卻為我的壹生寫下了不平凡的歷史。關於她的種種，真的無法用幾句話概括，也很難用言語充分表達我對她的感激之情。母親節的前壹天，我特意寫了這篇感想，來贊美我最可愛的媽媽。我會永遠記住她所有的辛酸和付出。
真的，我有很多心裏話沒跟她說過，但以後每個母親節我都會真心實意的對她說壹句心裏話:媽媽，我愛妳！
哎喲，媽媽
/作者:赤腳魚[作者集合]日期:2006年5月-10 19: 42: 41
編者按:幸福在歲月裏慢慢沈澱，永遠留在心裏。
有壹種愛，能激發壹個人內心的潛能，幫妳克服困難。它潛移默化地調整著我們的生活，讓我們覺得這個世界是可愛而美好的。當我在挫折和無助中掙紮的時候，我會想到她的愛和她的眼睛。是真誠的眼神打動了我；那是壹種憂郁的眼神，讓我自問自答；那是壹個鼓舞人心的眼神，讓我感觸很久很久。
因為家庭原因，因為媽媽生病住院，也因為家裏正在蓋兩套房子，我融入了這個社會。社會的復雜，競爭的激烈，讓我在懷疑、憂郁、傷心、憂郁的夾縫中越來越脆弱。我的生活剛剛有了保障，更別說有錢寄回家了。辛苦的工作和精神上的無奈讓我覺得很累。我媽是不是躺在病床上等著我給她帶回來壹點希望？父親是不是在想，還有個女兒跑來跑去解決家裏的困難？我真的累了。我從熟悉的小路的壹端走到另壹端，然後從那壹端回來。為了排除自己的不快，我踢了踢路上的鵝卵石。直到小石子打在路燈柱上，我才回過神來，路燈在晃動，不是因為小石子打在上面，也不是因為風。可能是感嘆我的現狀吧。
當我空手回家時，我的父母為我的歸來感到高興。村裏的每個人都知道我要回家，都來看我。“哎，在外打工沒飯吃，怎麽還這麽瘦？”壹個中年婦女問我，好像故意拉長聲音。“妳長得漂亮，但她媽比妳晚工作幾個月，白白吃胖，每個月寄錢回家，真幸運。”我留下來了，我本已冰冷的心在那個寒冷的冬天凍結了，我的心隱隱作痛。難道我不想讓父母過得更好嗎？為了減輕家裏的負擔，我沒有走進大學的大門。我不敢讓自己後悔，因為我知道家裏的情況。我不哭的無數理由。看著媽媽，我發現壹種晶瑩的液體從她的眼睛裏溢出來。
哦，媽媽，我該怎麽做才能把妳從這種憤世嫉俗中拯救出來呢？他們壹直取笑我媽生了兩個女兒，讓我們讀太多書也沒用。我現在真的沒用了嗎？看著穿了兩年的衣服，再看著即將脫膠的鞋子，看著父母為過年準備的簡單年貨，眼淚還是出賣了我。
大年初六之後就開始忙工作了。9月份妹妹就要去遠方的大學了，我要回去祝賀她。我收回了我想寄的錢。我仍然看到那個女人。“妳真是個好孩子。妳媽媽真的很有福氣。看妳孝順，知道怎麽寄錢回家。”
“送什麽錢？”
“哦，送是送，還有什麽？怕我跟妳家借錢？”說著得意地走開了。
“我┅ ┅我┅ ┅我，媽媽，這是怎麽回事？妳真的收了那個男生的錢？”我有點失控了。我知道，那個男生對我很好，更關心我家裏的情況。他曾經說過，願意為我幫忙解決我家所有的困難。
“妳認為我是那種人嗎？家裏再困難，我也不會拿妳的幸福做賭註。”我從未見過我母親如此生氣。這是第壹次。
房間裏只有我和我妹妹。她憋不住氣，沖我吼道:“這次沒事了。媽媽不知道她有多難過。妳不知道她的病剛剛好嗎？”妳還是那樣生她的氣。人們總是說妳不關心妳的家庭。這麽長時間妳都沒給家裏發過壹分錢。叔叔的兒子寄了這麽長時間的信，從沒見過妳的匯款單。"
“我送不送錢都要跟他們匯報嗎？我不能通過銀行轉賬嗎？為什麽我要匯款？”滿腔怒火，想第壹時間全部發出去。
“妳不要在意，父母他們每天都可以被別人嘲笑，母親只能偷著掉眼淚。妳知道的。就我們這個小村子來說，稍有風吹草動，就會引起激烈的爭論。上半年不鬧他們能舒服嗎？爸爸媽媽，他們還說對不起妳們。當初，妳不能上學蓋房子。如果時間可以倒流，他們還是會讓妳去上學。他們對妳感到太內疚了，所以媽媽她┅ ┅”
“媽媽怎麽了？快告訴我？”
"她以妳的名義寄錢回家。"
“什麽？”我捏了捏胳膊，證明自己的耳朵沒有聽錯。媽媽，她真的瘋了嗎？
“看看這些匯款單！”我姐從抽屜裏拿出幾張匯款單遞給我。匯款人全是我的名字，地址是我工作的地方。
哦，媽媽┅ ┅我在篩選我生命的碎片。我仿佛看到了媽媽在填寫匯款單時顫抖的雙手。那種場景，那種片段，那種真情，才是愛情所在。我的心感動得幾乎碎了。之所以沒有斷，是因為父母的愛卡住了。我的精神幾乎興奮過頭了，人生是多麽不幸，天災人禍遍布天下，世俗的煩惱無時無刻不在發生，而我又是多麽幸運，因為我在享受天倫之樂。突然覺得自己好幸福，那種幸福慢慢沈澱在日子和歲月裏，永遠留在心裏。
我不想說話，覺得說什麽都是蒼白無力的。我迅速向媽媽的房間走去。
對妳母親的好意心存感激
/作者:花開無雌蕊[作者作品集]日期:2006年5月7日13: 55: 17
對於母親，總有壹種很復雜的心情。我總想為她做點什麽，卻只能默默接受她身邊無盡的愛，卻什麽都做不了。
我害怕蟲子，也不知道從什麽時候開始。記得那年冬天，我剛從野外回家，就迫不及待地坐在電視機前，看得入迷。我突然瞥見壹只大毛毛蟲在我的袖子上悠閑地爬著。我本能的從椅子上彈了回來，伴隨著尖叫聲，坐在壹旁的媽媽也不知道情況。她開始往外沖，手裏拿著吃了壹半的飯碗，但沒走幾步就突然意識到了什麽，停下來看著。它太大了...“我媽懸著的心，就像溺水的人終於找到了支點，繼續舒服地笑著。看著還在媽媽手裏的碗，想到她剛才的狼狽，我就忍不住笑了。”妳只顧逃命，不要自己的女兒！“我不怪我媽媽，真的，壹點也不。我壹直覺得每個人都很自私，但現在我不完全相信任何人。所以，我壹直認為媽媽的“逃避”行為是理所當然的。
然而，壹次又壹次發生的事情讓我震驚。我從來不認為我是被感動的，只為電視或小說。是我媽壹次次用行動扭轉了我的觀點。是的，我可以否認壹切，但我不得不相信母愛是真的。
家裏壹時發生了不大不小的變故，無助的母親不得不用自己瘦弱的肩膀挑起全家生活的重擔。農歷七月，是臺風肆虐的季節，也是開學的季節。眼看著開學的日子壹天天臨近，家裏的積蓄真的是薄的幾乎見底了，根本不夠我們三姐妹的學費。好強的媽媽只是咬咬牙，自己扛了下來。
記得那天大風席卷了壹切，附近很多樹都被連根拔起。就連平日滿大街跑的雞鴨，此刻也不見了蹤影。在別人眼裏，這是絕對糟糕的壹天，但媽媽沒有。她認為這是壹個機會，壹個賺錢的機會。就因為暴風雨天沒人願意出門，市場裏的攤販都倒閉了。然而，暴風雨的日子來得快去得也快，當暴風雨停息的時候。
壞天氣的錢往往是從死神手裏擠出來的。過跨海大橋的時候，罪惡的風已經變成了毛毛雨，在微風中起舞，勤勞的人們開始在路邊勞作，但是路很滑，負重很重，我媽甚至連人帶車滾下了橋。