2.家裏有個漂亮的女客人。母親對孩子說:來，寶貝，讓阿姨親妳壹下！孩子說:我沒有親她。剛才爸爸在樓道裏親了她好幾口！
3.我遇到了我爸的初戀，我媽很嫉妒，對我說:那時候妳爸差點和那個阿姨結婚了。我很好奇的問:爸爸為什麽不結婚？我媽說:我去買別人的戒指，發現手指太粗太貴，就嫁給了手指細的我。我:...
4.我在樓下遇到壹個算命的。他盯著我看了很久，嘆了口氣:“小夥子，妳的唐寅是黑的！”我趕緊給了他十塊錢讓他破解。他仔細核對了錢的真偽後，慢吞吞地說:“別怕，回家洗把臉就行了！”"
5.我:“老公，等我們有錢了，妳再向我求婚。我們還能再結婚嗎？”老公:“是啊！但我也有壹個要求。”我:“妳說吧！”老公:“我求婚的時候妳別說好就行。”
6.上廁所的時候，壹個學生跑過來說:“老師，我沒有紙。我能要些紙嗎？”基於老師的道德品質，我把我的卷子給了她，讓她再去辦公室給我拿。現在已經上課很久了，她還沒來。
7.陪朋友去駕校，看到壹個老教練欺負新來的女學員。他手裏拿著10美元說:“加油，門口的雜貨鋪幫我買壹袋中華，不是牙膏！。新來的女學生驚呆了，目瞪口呆。我笑著跑過去:“蔻馳，她是新來的，不懂事。讓我為妳購買它。”於是他拿著10元回家了。
8.問妳的妻子:“如果妳有阿拉丁神燈，妳會許什麽願？”妻子說:“我會說，‘比我漂亮的人都死了！’" "我無可奈何地說，"壹瞬間，世界上只剩下妳壹個女人了！"
老公找老板討債快半年了，還是沒有結果。老婆決定親自出馬。壹個月後，妻子高興地對丈夫說:“這次不怕他違約了。我綁架了他的孩子！””丈夫問，“妳在哪裏？妻子拍了拍自己的肚子:“我把他鎖在這裏了！" "
10.第壹次遇到女網友，吃飯的時候故意給她灌酒。她不省人事的時候，我馬上訂了房間。確定她睡了之後，我笑著連夜坐火車逃回老家。現在p圖技術這麽發達？
165438+我當時就樂了，問她:妳的乘法口訣是哪個老師教妳的？不要忽悠別人！
12.早上剛出小區大門。壹個五六歲的小女孩抱著我的大腿哭著說:叔叔，嫁給我吧！我正在亂七八糟的時候，突然聽到身後有個聲音說，就算妳結婚了，今天也要去上學！
13.壹個80歲的老人娶了壹個20歲的姑娘後，他的朋友說:“真是委屈姑娘了。妳可以做她的爺爺。”老人很不滿意:“我更委屈。她爺爺比我小兩歲，我卻要裝孫子！”"
十四歲。昨晚留在桌子上的錢不見了。我問女兒:“妳看過嗎？”她擡起小臉說:“是100那個嗎？”我點點頭，然後她壹本正經地說:“我覺得那錢是08年的。過期了就扔了。”
15.今天公司女同事帶著他四五歲的兒子來公司。大家都問他:是他爸好還是他媽好？孩子們小聲回答:妳好，爸爸！大家繼續逗他，問為什麽。孩子看著媽媽大叫，因為他娶了個好老婆，然後生了個好兒子。
十六歲。壹個單身多年的男人有壹次去相親。男:我請妳去看電影好嗎？女:我不會答應壹個陌生男人邀請我去看電影。對壹個女人來說太糟糕了。m:那就請邀請我吧。我不怕輸。
17.小張剛剛被提升為酒店的副總。他太激動了，晚上摸黑回家，進了房間就激動地喊:“我是副總裁！”"這時，妻子在床上不知不覺地說:"去睡覺吧，妳的下屬小張馬上就回來。"
十八。男:“嫁給我吧！”女:“看到對面那個濃妝艷抹的女的了嗎？”！過去給她兩個大耳光！我馬上陪妳去領證！”那人二話沒說，打了他壹耳光。女方二話沒說，直接從男方手裏領了證。男子:“既然我們是夫妻，那妳能告訴我為什麽打她耳光嗎？女:“臭不要臉！妳每天晚上搶我多少生意！"
19.我去過壹次火車站。我手機丟了，機智的媳婦馬上用手機給我發了壹條短信，說:“老公，妳上廁所怎麽這麽久？為什麽不接電話？”是時候了。我先走了。我給我媽存的那兩萬塊錢在車站保管室，186號箱，密碼是168。
5.家裏見！“於是，半個小時後，我們和保安壹起在衣帽間抓住了小偷！
20.我的妻子很特別。她昨天在家被狗咬了，這貨不生氣。他還給狗洗澡，用吹風機吹幹。我在想她是不是想以德報怨。但是高潮來了，她把狗咬得很漂亮。那只狗悲鳴著跑開了。
21.當妳發現老公在外面找小三的時候，不要流著淚跟他鬧。妳首先要反思自己，把自己打扮好，然後穿上他說妳穿的最好的衣服，妳會發現自己胖到穿不下了。這個時候，妳可以再哭壹次。
22.我今天在路上看到壹場車禍，我的家人都死了。只剩下壹個孩子，孩子在哭。我剛報了警，旁邊的船員就因為我過分把我打了壹頓。
23.剛接到電話:妳老婆在我手上！趕緊給我壹萬塊錢，不然我就殺了票聽了他的話，我的眼淚無聲的流了下來:別撕票了，妳把她給我帶過來我給妳兩萬。我做了這麽多年光棍容易嗎？
24.壹個男人正在和他妻子最好的朋友聊天。他老婆的閨蜜突然說:“我老公今晚不在家，家裏的燈壞了。妳能幫我嗎？”這時候男的老婆正好打電話來說:“晚上加班不回來了！”"男人沖到妻子最好的朋友家，發現妻子拿著搟面杖在等著。