1,半塊肥皂
【轉自鐵血社區/】
壹位上海觀眾寫道,他想呼籲有關部門授予壹家餐館先進衛生單位的稱號。的確,現在能在菜裏吃到半塊肥皂的餐廳真的不多了。
2.代溝
代溝越來越嚴重了。壹位母親對她的女兒非常生氣:這就是現代的年輕人!16交了個男朋友,卻忘了媽媽32歲生日。
3.生病
現在的孩子都是早早懂事的,吳和也是壹樣。有壹天,她媽媽生病了,很累,躺在床上,說她不會做飯。吳挽起她的袖子,說,媽,我扶妳去廚房!
4.女秘書
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有資料顯示,現在上海的秘書行業非常冷門。實際上有68個人競爭壹個職位。做秘書不容易,尤其是女秘書。不知道為什麽,不像其他行業,沒有老板想要有工作經驗的女秘書。
5.益智節目
前天看了壹個智力競賽節目,發生了壹件搞笑的事情。有壹位選手成功突破了前五關,來到了最後壹關。擺在他面前的是20萬現金和兩個問題。主持人問選手,兩個問題都要回答。妳首先選擇哪壹個?
(臺下:第二泳道。)
第二條路,對吧?好,請聽問題。請問這是什麽時候的事?!
6.接吻場景
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作為主持人,我認識了很多娛樂圈的朋友。有時間我也去他們的拍攝地看看。我經常關註片場的群眾演員。
前不久去壹個片場,導演在和群眾演員說話:後面有吻戲,妳來演好嗎?
額外的演員非常高興:行動,行動,行動。
主任回頭:田工,把狗牽過來!
7.田的女婿
我們之前看三國演義的時候,曾經看到諸葛亮和別人鬥嘴,討論誰是天子。今天,我們再次提出這個問題:誰是田的兒子?誰是上帝的女兒?誰是上帝的女婿?
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答案是這樣的。我兒子叫我蔡,因為我生下來就是蔡。田的女兒叫美人,因為俗話說天生麗質。
(臺下:那天的女婿呢?)
蔡曉,不要在不該說的時候胡說八道。
上帝的女婿,妳不知道?李連傑,因為他的妻子是利智。
8.服務區外
自孫悟空三打白骨精後,他被唐僧送回老家。話說,有壹天,唐僧在西行的路上遇到了妖怪,面對兩個無能的徒弟,唐僧痛心疾首,這才想起大徒弟孫悟空曾被他趕走,他對著天空喊道:
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(畫外音)悟空,快來救老師。(回聲:啊啊)
四分之壹柱香後,傳來了這樣的聲音:
(電信回復)您撥打的用戶已停機,嗶嗶...
9.即興詩歌
要說蔡曉的生日真的很美好,除了小狗,她還收到了各種賀卡,小玩具,小文具。反正都是溫暖珍貴的禮物,沒有之壹。沒有人願意為蔡曉花錢。很失敗。幸運的是,在晚餐時,主編胖胖寫了壹首即興詩,安慰了蔡曉受傷的年輕心靈。
這首詩的全文如下:
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大海啊,妳都是水;
好馬,妳有四條腿;
愛是嘴對嘴;
蔡曉,妳的普通話沒有劉儀偉的好。
10,小偷
前段時間熬夜錄節目,結果壹個小偷進了我家。我老婆在家,聽到什麽聲音,也沒在意開燈。她下了床,抓起壹把掃帚就打。壹邊打壹邊罵:我讓妳這麽晚回來,卻不打電話,讓妳學學嚴守壹...哦,把小偷當成我吧。
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這壹頓暴打,讓小偷痛哭流涕,呼救無門。
鄰居聽了,報警電話110。很快,警察來了。看到警察,小偷淚流滿面,沖上去握住警察同誌的手:謝謝妳救了他壹命。
11,正在開會
壹個足球俱樂部開會員大會,球員在下面自言自語,秩序亂了。
俱樂部領導只好大聲說:誰再說話,馬上出去!沒人在乎。
領導急了,吼道:誰再說話就扣他工資!
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這壹招也不是很管用。只有少數人閉嘴。
領導不知所措,只見教練不慌不忙地站起來說:誒!妳們誰再說話,今晚就別帶他去酒吧和夜店!會場裏出現了片刻的沈默。
12,等地鐵
蔡曉曾經去過壹個女同事家。同事向他抱怨:我們家什麽都好,就是建在地鐵正上方。每天地鐵經過的時候,連床都會震動,就像地震壹樣。
蔡曉不信,妳得躺在床上試試。恰好女同事的老公回來了,蔡曉趕緊解釋:信不信由妳,我在等地鐵。
13,廚師證
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就在門口,遇到壹個男的,問我要不要辦證。證書?從小到大,我真的什麽證都不缺。這哥們擡起頭說,嘿,妳是劉儀偉嗎?我說對,對,對,就是我。他能轉的挺好:那妳需要廚師證嗎?
14,胡
我們第壹次討論這個節目的時候,我們的制作人曾經有過壹個想法。他說反正這個節目是主持的,不如把他的名字加在節目的名字上,就叫《夜譚在》好了。這是大家都容易記住的,也體現了我們以人為本的思想。
壹開始,我想,嗯,那很好。很榮幸。直到有壹天我去節目組,廣告部正在和客戶洽談節目冠名權。壹聽到那兩個客戶的產品名稱,我就嚇壞了。
按照他們的意思,很有可能以後的開場白會說:大家好,歡迎來到南極的夜譚,還不錯。還有壹個人不得不說:大家好,歡迎來到胡的夜譚,我說完了。
廣告部的同事看我臉色不好,心情沈重,說不如換成外國客戶,避免中文裏的這個或那個意思。
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後來,他們說他們正在努力讓世界上最著名的企業為該計劃命名。我壹聽,對什麽是外來詞壹點都不含糊。這完全是胡說八道。聽聽開場白:您好,歡迎來到微軟夜譚。天啊,還不如前兩部好。
蔡曉去了趟廁所
隨著我們節目的不斷播出,蔡曉因為他奇怪而不尋常的思維和行為,經常被帶到節目中來談事情,漸漸地,這個形象被很多觀眾朋友記住了。
昨晚錄完節目,我們節目組的同事都去餐廳吃飯了。在路上,蔡曉去了趟廁所。回來後發現他褲腿濕了,問怎麽回事。
蔡曉說:哦,不用客氣。《東方夜譚》播出以來,經常發生。上廁所的時候,旁邊的人會突然轉過身來——咦,妳不是東方夜譚的嗎?妳需要練習妳的普通話...
16,同姓戀愛
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前兩天去姐姐家的時候,小侄女看見我就問,叔叔,妳去拜訪劉紫的時候怎麽結巴了?我說我沒有結巴。她說:我知道為什麽,因為妳喜歡她。妳看,這對我太不公平了。孩子依舊不依不饒:叔叔,妳不能喜歡劉紫。我說是的,我不喜歡她,我有老婆。妳知道她說什麽嗎:妳們倆都姓劉,喜歡她就是愛上了同姓。嗯,她還自己發明了壹個詞。
17,傻逼
有人問我:傻逼這個詞是什麽意思?真的很難草率斷言。
在錄制節目之前,我無意中聽到了胖胖和蔡曉的壹些對話,這可能有助於妳理解這個詞。
胖胖和蔡曉玩遊戲,打個賭,猜猜胖胖有多少錢。
我只聽到小胖說,蔡曉,妳們猜猜我現在兜裏有多少錢,我給妳們90塊錢。
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小蔡壹喜出望外,說:讓我試試。我猜...妳身上有70元。
18,如果擁擠的話。
我們主編小胖同學,前幾天過生日。我怎麽這麽不靠譜?原來是雙魚座。節目組想為他訂壹個蛋糕,蔡曉去了蛋糕店。
服務員問他,先生,蛋糕上留了什麽字?蔡曉說:胖胖生日快樂。
服務員又問:還需要留什麽嗎?
蔡曉想了壹會兒,說,我希望他早日進入公司高層,如果能擠得下的話。蔡曉擔心蛋糕上寫不下這麽多字。
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終於到了吹蠟燭的時候了。每個人都非常高興地打開了蔡曉的蛋糕。壹看上面寫著:胖胖生日快樂,祝妳早日進入公司高層!如果能擠的話。
19,結婚證
蔡曉:妳好,我想預約明天去領結婚證。
劉儀偉:好的,妳做婚前檢查了嗎?
蔡曉:是的,她父親經營壹家公司,家裏有房有車。
劉儀偉:嘿,我想去醫院檢查壹下!
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蔡曉:呃...(猶豫,抱歉)我也查了。是個男孩。
劉儀偉:真是壹團糟!蔡曉,下次當妳是壹名兒童護理員時,請專業壹點。
20,害羞
最近壹項對北京、上海和廣州當地居民的隨機電話調查顯示,上海人很害羞。不是嗎?我知道在我們上海,有個女兒問媽媽:爸爸以前害羞嗎?媽媽說:如果他不害羞,妳現在至少大四歲了!
在月光下
很久以前,在壹個美麗的月光下,有壹個女孩依偎在蔡曉的懷裏。
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女孩深情地問:蔡曉,在這麽美麗的月光下,妳在想什麽?
蔡曉想了想,臉紅了,害羞地說:其實,我想的和妳壹樣。
砰!我只聽到壹個清脆的耳光聲在夜色中回蕩,然後我聽到那個女孩說:蔡曉!臟!不要臉!不理妳!
21,電源故障
前幾天晚上,節目組開了個小組會。突然,停電了。
會議很重要,我該怎麽辦?買了壹大包蠟燭然後打開。
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寫到壹半,胖胖好像想起了什麽,就問:今天有人過生日嗎?
聽到感冒,趕緊舉手:總編,我生日就是我生日。
胖胖說:好吧,等壹下。我們開完會後,妳負責吹滅所有的蠟燭。
22.老丈人
當蔡曉和他的女朋友認識不久,他們經常送他們的女朋友回家。
壹次在家裏,我的女朋友提醒蔡曉:妳現在可以吻我了,但之後我不得不扇妳耳光,因為我的父親正在窗口看著我們。
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壹個星期後,半夜,蔡曉再次送女友回家,她在門前形影不離,深深地吻著。
半個小時後,他女朋友的父親,他未來的嶽父,打開窗戶喊道,小子,放開我女兒!
蔡曉嚇壞了,但她還是鼓起勇氣爭辯道:叔叔,我們真的相愛。
他未來的嶽父生氣地說,想親就親吧,還在我們家門鈴上...
23.生日禮物
上個月,在蔡曉的生日那天,整個小組都籌錢給他買了壹份禮物,想給他壹個驚喜。所以我們把禮物放在壹個大紙箱裏。
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當我把它給蔡曉時,盒子下面有壹點漏。蔡曉壹看,又開始顯擺了:不用說,我能猜到。
說完,我用手指壹摸,嘗了嘗:五糧液!所有人都搖搖頭,蔡曉又吃了壹口:那是劍南春!
所有人都搖搖頭。這時,群裏壹個女生急了:快把小狗拿出來。看這個盒子...全被狗弄濕了。
24、女性腰圍
節目播出壹段時間,觀眾也在反思,為什麽壞事都是蔡曉的?
說實話,蔡曉是個不錯的人,而且她特別害羞。她已經很久沒有交女朋友了。據說她還沒牽過手吧?
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(臺下:沒錯!)
和女朋友出去,還要求別人給他創造機會:蔡曉,聽說男人的胳膊和女人的腰壹樣長。妳相信嗎?
聽到這裏,小蔡明明白了:這很簡單,我們不能嘗試它。等等我,我回家拿把尺子!
25.蔡曉正在拍攝
蔡曉現在出名了。有人請蔡曉拍電視劇!說得好聽點,叫拍戲,其實就是跑龍套的。那天我去他們劇組看蔡曉拍戲。我碰巧拍了壹個蔡曉被扇耳光的鏡頭,而且是被女主角打的。導演讓蔡曉偽造它。蔡曉說,不,真的!作偽不夠現實。這個場景被拍攝了八次,因為蔡曉總是笑。
當他們結束拍攝時,我告訴蔡曉,作為新人,專業是好的,但不壹定要真實。蔡曉說,不管是什麽劇,都要拍出來,觀眾不能被忽悠。
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我以為蔡曉的覺悟越來越高,但我不知道,直到我問,什麽?關鍵是第二天會有吻戲!
26、修鞋
昨天上班前,老婆對我說,順便把我的皮鞋拿到妳單位旁邊的皮鞋店去修壹下。
我趕時間。撿起來然後離開。我碰巧在路上遇到了我的鄰居。他看著我,驚訝地說,劉儀偉,這太多了。妳這樣做是為了不讓妳妻子到處亂跑?
27、水,水!
那天蔡曉和胖胖去喝酒了。結果胖胖喝多了,回來就睡著了。蔡曉睡不著,在玩電腦。
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胖胖睡了壹會兒,突然坐起來說,水,水!蔡曉給胖胖倒了壹碗水,胖胖接過來壹飲而盡。然後她在墻上抓了幾把就睡了。過了壹會兒,胖胖又起來吵著要水。蔡曉又倒了壹碗水,胖胖喝完後在墻上抓了壹把。
蔡曉很奇怪。小胖怎麽了?妳為什麽總是刮墻?於是他也倒了壹碗水喝了下去。沒想到,他還壹把抓在墻上罵:我的天啊,好燙啊!
28.我魂飛魄散
最近,導演李說,她的新電影《戀愛中的寶寶》就是要表現那種把生命從腦子裏拿走的愛。我問蔡曉她是怎麽在電影院裏睡著的。原來她丟了魂。
29、不可能的任務
據說湯姆·克魯斯將拍攝第三部電影《不可能的使命》。我建議他演壹個想參加奧運會的中國足球運動員。
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30、球類世界
蔡曉,有壹件事我不明白。和妳壹樣,就是想賺錢又怕累。妳臭不要臉,有事業心,喜歡以酒色自娛。啊,像妳這樣的特殊人才,為什麽不去足壇混他的花樣?
蔡曉:我去過那裏,他們說我做得還不夠!
31,繞口令
在第十五屆臺灣金曲獎上,王菲獲得最佳國語女歌手獎。王菲是這樣說的:我會唱歌,這我知道,也肯定評委對我的肯定。王菲會唱歌,這個我們也知道,所以我們也肯定王菲對評委對王菲的肯定。嘿,這是繞口令。
32、單戀
【轉自鐵血社區/】
蔡曉曾經迷戀過他的女朋友。有壹天,他終於鼓起勇氣,向女朋友表白:我喜歡妳。妳喜歡我嗎?
女孩很害羞,低頭說,妳猜。
蔡曉興高采烈,脫口而出:我猜妳喜歡我!
女孩說,妳再猜。
如果能堅持這個立場就好了,這樣就不會看到蔡曉現在天天生氣。
33、剪頭發代表第壹
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最近,貝克漢姆陷入了壹場醜聞。為了表明他們的關系還活著,貝克漢姆剪掉了他的金發,辣妹把它編成了她的黑發。蔡曉,這件事應該用壹個成語來形容呢?
蔡曉:已婚夫婦!
劉儀偉:不,這叫理發!
34, 2340
有壹部電影叫《2340》,講的就是這三個年齡段女性的故事。挺有意思的。
現實中我們也可以發現,這三個年齡段的女性對婚姻的看法是不同的。比如我們介紹這三個年齡段的女性,20歲的會問:他帥嗎?30歲的人會問:他事業成功嗎?40歲的人會直接問:他在哪裏?
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35.燈神
據說我們的曼和蔡曉有壹天遇到了壹個燈神,燈神說它可以為他們每人實現兩個願望。蔡曉很高興,心想第壹個願望就是有壹億存款,第二個願望就是自己當主持人。但出於禮貌,女士優先,他還是讓曼曼先說。
於是曼對燈神說:昨天的藝術人生我沒看,現在要看!
然後,燈的精靈變成了電視機,播放了《藝術人生》。滿滿看的時候哭了。他哭的時候,時間很長,沒完沒了。
妖怪急了,問她:快告訴我妳的第二個願望!此外,朱軍先生應該哭。滿滿大怒:妳沒看到我在哭嗎?別胡鬧了,離開這裏!
嘿,妖怪不見了。太好了,蔡曉哭了。
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36,剛出道
上海壹家公司評選出了上海最受歡迎的藝人。蘇有朋是女性受訪者眼中最受歡迎的藝術家。他們說,在他們心中,蘇有朋永遠和他第壹次出道時壹樣。我剛出道的時候。難怪男性受訪者喜歡舒淇。
37.每月訂閱
梁朝偉的生日派對,女粉絲無數,據說現場沒有壹個女粉絲想擁抱他。梁朝偉開玩笑說要花錢,而且有時間限制。拿著它壹秒鐘,壹百美元。結果壹個影迷立馬在底下大喊:大家讓開。我會付這個月的錢。
38.珍珠項鏈
蔡曉,壹個小氣鬼,突然變得大方了。我送我女朋友壹條珍珠項鏈,上面有22顆珍珠。蔡曉的女朋友非常高興,問他:為什麽項鏈上有22顆珍珠?蔡曉回答說:和妳壹樣大。女朋友當時就急了:妳個傻逼,買之前怎麽不問問我的真實年齡?
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39.小龍女孩
明星的影響力很大。周迅可能出演小龍女的消息傳出後,《神雕俠侶》的演員陣容吸引了大批男性來招募演員。我不知道為什麽,他們不想演楊過,但他們都想演尹誌平。
40.壞事傳千裏。
貝克漢姆在歐錦賽上踢點球的足球將被帶上太空。消息傳開後,奇跡出現了。貝克漢姆自學了壹句中國成語,他壹直在說:好事不出門,壞事傳千裏。
41,天下無賊
最近發現壹個奇怪的現象。現在很多男人都很離譜。他們公開宣稱“天下無賊”,卻在外面暗地裏“臥虎藏龍”。當他們回到家,他們經常被他們的妻子伏擊。壹旦被發現,就成了“大事”,最後的結果就是老婆出去“環遊世界80天”,在家“自娛自樂”。
上面的故事說明我們學生的英語口語提高了,但是聽力還是不行,但是外國人有時候會說錯。壹個外地人到唐山旅遊,住在當地的農家。當他早上起床時,他看見院子裏有壹只貓,就和它壹起玩。這時候這戶人家的老太太出來了,說,把貓弄亂了怎麽辦?外國人認為這是早上好,所以他回答說:“早上好!”晚上,老太太又看到老外洗衣服,說,那擺弄衣服呢?老外趕緊回了壹句“晚上好!”我真的很佩服中國人,連老太太英語都說得這麽好!深夜,老外泡了壹杯牛奶,喝完準備睡覺,被老太太看到了。她問老外:那擺弄牛奶呢?聽了這話,老外連說“晚安!”會說,完全糊塗了。