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這輩子,我不想做我媽那樣的女人!

我對母親的感情很復雜,但我從來不恨。

在某些方面,我很感激母親給我的打擊和否定。我內心的叛逆促使我化悲痛為力量。

然後我就變成了壹個“窮孩子早自理”奉行“邊玩邊學”的原則:65,438+08歲成年後經濟獨立。我在大學做了15種兼職,沒有申請助學貸款。25歲之前,我遊遍了全國。27歲時,我來到了壹個間隔年,在澳大利亞工作和旅行,並能夠申請澳大利亞的“綠卡”。現在年近30,60多歲。

但是,我不想壹輩子做她那樣的女人。

雖然我是家裏我這壹代的獨生女,而且我是爺爺奶奶唯壹的孫女,但是我媽還是重男輕女。

小時的模糊記憶裏,有壹件事,可以記壹輩子。

那時候家裏窮。如果我媽中午沒有熬好肉湯或者雞蛋湯,晚上就會把碗裏的剩菜全部倒給我哥。我告訴過妳,我沒有長大是有原因的。

弟弟上大學,我畢業工作,我媽讓我幫他轉生活費。我說妳總給他錢,他就沒有壓力去兼職賺生活費了。

我媽說,‘妳不給他錢吃,就把他餓死’。

我說,‘我上大學的時候,妳怎麽不怕把我餓死?妳剛跟我說不要上大學,女生早上班沒用的’。

對,那時候輟學賺錢叫‘打工’,現在拿工資叫‘打工’。多麽諷刺!

偶然遇到電視劇《壹切都好》,有些情節讓我哭了好幾次。

我曾經或多或少是壹個受‘重男輕女’影響的孩子!

我媽不懂‘兒子要窮,女兒要富’有幾分道理,也不懂孟母三遷的故事。

但我尊重我的父母,感謝他們的努力。

大學畢業後,我在廣州法聯學了壹段時間法語。壹位老師幫助申請法國公立學校。

打電話說,‘媽媽,我想出國……’

“妳有什麽出國技能?在國外能做什麽?我話還沒說完,她的冷水就潑了進來。

這才是真正的媽媽!

妳想想,我不怪我媽!

畢竟出國,尤其是去歐洲,需要資產證明,而我的口袋是空的。

我爸媽辛辛苦苦壹輩子才買了兩套房。我問,房產證上能加我的名字嗎?我不要房子,我只要資產證明。其實不用我問,也知道行不通。

然後‘自立’,壹個‘好知己’,從小就陪伴著我,鼓勵著我。

我媽的‘別人家的孩子’真的和壹般人不壹樣。

大學壹年級的時候,有人告訴我不要學習。妳看,壹個阿姨的女兒18歲上班,現在壹年能掙幾萬塊錢’。

畢業後,我在北京的時候,朋友們都支持我考研。既然不能出國,也許考研可以彌補大學選錯專業的不足。

結果就是不能跟我媽說“家裏買房,首付”。好吧,我明白了。

隨著年齡越來越大,我媽說‘別人家的孩子又來了’:某家的女兒嫁到了好人家,不用工作天天負責美容。.....

我說:‘妳要我嫁給有錢有品位的人,還是有錢有愛找小三的人,還是沒錢沒誌氣的人?’

我媽說:‘當然是有錢人愛妳啦!’

我說:‘好吧,如果我不努力,我又不好,我為什麽要讓壹個像我這樣又好又有錢的人呢?’

突然我媽哽咽了。

我媽壹直在給我灌輸,女孩子讀書沒用,別人家的孩子畢業後會有正常的生活,結婚生子。

還好她不知道我是馬,壹直向往草原!

我媽是我外婆家的老大。我奶奶去世早,我媽從小就管著。

我媽說算命的說她壹輩子都在努力。

我覺得我對這個算命先生很苛刻。

這讓我媽變成了壹個自憐、不滿足、不快樂、能吃苦、不能吃虧的人。

很明顯,我媽也不懂‘破甑’這個典故。

有壹年春節,爸爸花了100多塊錢買了個拖把,媽媽心疼得以為20塊錢就夠了。

這三天我都沒說完,順口說了句‘全買了吧,學著點,等都完了再說’,然後壹巴掌打過來,差點劈開我的臉。還好奶奶坐在旁邊拉著我走。那壹年,我好像19歲。小時候就壹直打我,大了就沒辦法了。

然而,這只是個別的故事。父母愛孩子,所以我沒有特別嚴重的心理陰影。

早些年在壹線城市,我媽聽親戚說現在買房可以大幅增值。我媽兩眼發光,很想買房,但是不懂行情,想請那個親戚多多推薦給點信息。這位親戚支支吾吾,再也沒有回來。

看著不斷上漲的房價,我媽覺得自己瞬間虧了幾個億,壹直在責怪那個親戚。

因為那時候我們還在上學,家裏必須貸款買房。我們應該向誰借?親戚!我媽說這個親戚怕我們找他借錢,所以不支持,不吭聲了。

現在住在她買的房子裏,她老人家還不滿意。

感謝父母給了我壹個安寧的家庭。

父母的優秀品質壹直影響我成為壹個正直善良的人,母親的消極思想並沒有影響我成為壹個消極墮落的人。

想帶爸媽去旅行,感覺這個願望永遠也實現不了了!

我媽小時候可能怕窮。她省吃儉用直到現在,也不懂得享受生活。

希望自己能活成壹個熱愛生活的女人,永遠年輕,永遠熱淚盈眶,陽光溫暖,態度積極!