把女朋友哄睡著的笑話如下:1。壹個不識字的女人在結婚的第二天去看醫生。醫生問:妳昨天吃東西了嗎？我吃了八片避孕藥。醫生問:為什麽不按說明書服藥？回答:按說明吃藥就行了。上面說壹次壹片！醫生突然倒在了地上。2.院長對壹個精神病人說:這次妳救了壹個落水的人，表現很好。不幸的是，他又上吊了。精神病人得意地說，我把他吊起來晾。3.心理醫生問病人:“妳聽到壹些聲音，但妳不知道誰在說話，也不知道聲音從哪裏來？”“是的。”“這是什麽時候的事？”“我接電話的時候。”4.婦產科的李醫生行醫多年，通過努力，讓很多不孕不育的家庭有了孩子。最近，他收到了壹個感謝他的牌匾，上面刻著四個金色的大字——無中生有。5.不知道妳有沒有在碰巧生病去醫院看病的時候註意到醫生的字跡？總的來說是龍鳳舞，讓人迷茫困惑。所以我很佩服內科的護士。他們總能知道該吃什麽藥。有壹次，我的壹個醫生朋友給我寫了壹封信，邀請我去吃飯。我能認出信中的部分文字，但我認不出關鍵的時間和地點。我跑到附近醫院的藥房，把信交給護士，讓她幫我認壹下。她仔細看了半天，給我拿來兩瓶藥說:“這個，壹天兩次！”" 6.壹天，壹個眼科醫生和壹個內科醫生吵架了。眼科醫生說:“小心我讓妳跟蝙蝠壹樣瞎。醫生說，“我會讓妳變得無情。" 7.有人被狗咬了，去醫院吃藥。醫生正準備下班:看看時間。妳不知道妳應該什麽時候來工作嗎？男人說:我知道，但是狗不懂！8.在布櫃臺前，店員耐心地按照顧客的要求把布撕成小塊後，顧客讓店員把這些小塊布打成結。最後店員受不了了。她說:“妳是不是精神病？”“是的，我有醫院證明。" 9.壹對情侶去登記結婚了。”妳做過婚前檢查嗎？”“是的，他的房子和車子都沒了。”“我是說去醫院。”少婦臉紅了，小聲說:“對，是個男孩。“10，醫院的樹蔭下，壹對戀人正在擁抱親吻。壹個醫生看見了，走過去對那個人說:“妳真糊塗。妳應該把她平放在地上進行人工呼吸。走開，讓我來做。" 11.上中學的時候，壹哥們帶我去書店，很自豪地問老板:“有劉備嗎？“我正納悶，老板從角落裏翻出兩本黃書遞過來。回去的路上，我問:“黃叔為什麽叫劉備？”他低聲對我說，“叔叔”。12，同學們去旅行，爬到了山頂。壹個女孩非常激動地站在山頂上大喊:祖國，我的母親！然後壹個暗戀這個女生的男生激動地喊:祖國，我的婆婆。13.在超市看到壹只被捆綁的螃蟹從18.9元的冰櫃裏爬到28.9元的櫃子裏。我當時淚流滿面，妳真他媽的上進心！14，孔子，墨子，老子，遇見玉帝。玉帝正在和太後洗澡。孔子和墨子在窗下偷窺，被玉帝發現。玉帝感慨道:“我還是做老子吧，老實人！孔子和墨子回答說:“不，我矮！他去搬磚了。" 15，索馬裏海盜:"三百萬美元壹個價錢！”中國官方:“250萬！海盜:妳以為我傻嗎？我知道妳說250是個詛咒！”中國官員:“三百萬就是三百萬！但是發票上應該寫著七百萬！"海盜眼裏噙滿淚水，伸出大拇指:"妳還硬來搶錢！！！“16，某地多年不下雨。壹個農民去問壹個算命的:什麽時候會下雨？算命先生遞給他壹張疊好的紙，說:“這是秘密，絕對不能泄露。下雨才能看到，不然會打雷。“三天後，終於開始下雨了。農夫想起了算命先生的話，拿出壹張紙條，上面寫著:“今天下雨了。農夫嚇了壹跳，說:“真是神人哪！17，我高中的時候，羨慕大學只要考上了。大學的時候，我很羨慕自己高中不及格。18.壹個老太太看完黑100米跑，抹著眼淚說，嚇死了！幾個挖煤的跪成壹排，被槍斃了，但是沒有瞄準就開槍了。孩子們嚇得跑起來，繩子也攔不住他們！19，中共巡視員，和國家領導人有關系。他去西部考察訪問。他只帶三個隨從，從來不用警車開道，從來不用公款吃喝，有時甚至去乞討...他遊歷西方多年，會見了許多外國元首，成就斐然。回國後，他沒有要求升職。他壹生教書行善，死後沒有任何財產。他是唐僧。20.為什麽過橋米線比普通米線貴？因為過橋費。參考資料://wenku.baidu/link？URL = uwn 94k 698 _ gru qx 0 w-JKR onj 3 hrgdu 7 e 7 _ wbbb v4 wnzuvnkldgtweauaamfp 2 A 5 i2u _ 6 PVT lerx 3g 4 vjpcmoal 4 l5 abtyic 0 FDD 1 mqwbmboa某記者采訪了100只企鵝。第壹個說:吃飯睡覺。我壹直在問他們中的99個人。我問第100個的時候說:吃飯睡覺。記者問:為什麽不打豆豆？企鵝說:我他媽的是豆豆，妳奶奶的。60多年前，壹個朋友給我講了壹個笑話，把我逗笑了。後來因為肚子太疼住進了醫院。醫生給我做手術前，問我為什麽笑成這樣，我就告訴他了。他聽後歇斯底裏地大笑，最後笑死了。我被帶上法庭。法官讓我講笑話，陪審團決定是否符合過失殺人的事實要件。我要求簽免責合同。法官宣布休庭，壹天後重新開庭，宣布接受我的意見。於是，我在法庭上講了這個笑話，結果有人笑著敲桌子，有人笑著在地上打滾。後來那天聽到這個笑話的人都笑死了。我瞬間成了名人，各路記者要求采訪我。我知道講這個笑話可能會構成公開侵權，於是我對著鏡頭含糊地說了壹句話，大意是:“理由永遠是謊言，信念永遠是* * *。節目播出後，引起巨大反響。沒想到，有壹天，幾個神秘的便衣闖進了我的臥室，把我拖進了壹個漆黑的房間。過了很久，壹道強光照在我的臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了。坐在我前面的人是唯壹和我壹樣知名的人——總統。總統大致解釋了逮捕我的目的，很簡單:把這個笑話錄下來，發給中東敵對國家的獨裁者，笑死他。我只好答應了他的要求，同時提出這個笑話屬於大規模殺傷性武器，不應該針對平民。總統同意了。兩周後，總統宣布他已經掌握了這個笑話的關鍵技術，並在沙漠地區試驗成功。這在國際上引起軒然大波，很多國家都慌了。國際軍事科學家將其命名為“笑威懾”。就在這時，東方某國突然宣布掌握了這個笑話，跟我說這個笑話的哥們已經在那個國家避難了。於是，我們之間形成了壹種“笑與威懾的平衡”。三年後的4月1日，我整天擔心的事情終於發生了:中東某恐怖組織竊取了那個笑話的原始技術。於是，文明遭到了前所未有的破壞，各國處於持續的恐懼之中。聯合國不得不召開全球峰會，最終將4月1日定為愚人節。60多年過去了，我已經奄奄壹息。在離開這個世界之前，作為壹個歷史見證者，我覺得有必要把這個笑話講給大家聽。那天，朋友給我講的笑話很簡單很簡短。就壹句話:真想被笑死。1.戰士問連長:戰鬥中踩到地雷怎麽辦？連長大為惱火:靠，我能怎麽辦？為踩上去付出代價。2.很久沒有收到妳的消息了，很心疼。我想到了死亡，我用薯片割脈；用豆腐打妳的頭；用降落傘跳過建築物；掛面。都可以死，妳可以請我吃飯，支持我到死。如果妳覺得心裏冷，請打電話給我！請按1談感情，2談工作，3談生活，5介紹人給我，請我吃飯請直接告訴我，找我借錢請掛電話。4.長頸鹿嫁給了猴子，壹年後，長頸鹿提出離婚:我再也不會過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒:離開！誰見過接吻和爬樹的！5.魚說:“我壹直睜著眼睛，是為了離開妳的身邊。水說:“我整天不知疲倦地流著，想擁抱妳。”。”鍋說，“快他媽熟了還這麽倔。" 6.妳吃過了嗎？請接收短信。大象把屎放在路中間，壹只螞蟻剛好經過。它仰望著薄霧籠罩的山峰，情不自禁地唱道:亞拉索，這就是青藏高原！~~~~ 7、妳已經長大了，有些事妳應該知道:天空是用來刮風下雨的；土地用來種花種草；我用來證明人類有多偉大；妳是用來燉粉條的。8.在鐵路邊的時候沒帶紙也不用擔心。火車會提醒妳:褲子擦，褲子擦，褲子擦！不用擔心當妳在河邊上廁所沒有紙的時候，青蛙會告訴妳:粘刮，粘刮，粘刮！9.金錢可以買到房子，但買不到家；婚姻，但買不到愛情；時鐘，但買不到時間。錢不是萬能的，卻是痛苦的根源。把妳的錢給我，讓我壹個人承受痛苦！10，天啊，好藍！海水，太鹹了！生活太難了！工作，太煩了！和妳，有緣！想妳，失眠！太遠了，看不到妳！我能做什麽？想妳想得吃不下筷子咽不下碗！11，送妳12生肖。祝妳聰明如鼠，強壯如牛，大膽如虎，可愛如兔，自信如龍，嫵媚如蛇，浪漫如馬，溫柔如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長相如豬！12，學習的美好在於讓人迷茫；詩的美好在於煽動男女出軌；女人的美麗在於傻而無悔；男人的美麗在於說謊。13我只在乎妳。我在乎的是我是否在乎妳。我像關心妳壹樣關心妳嗎？我暈！14，聽說過嗎？上輩子回頭看500遍，這輩子就刷到了。像妳我這樣的密友，上輩子好像什麽都沒做，只是H他媽的轉頭了！15，兩個造假者無意中制造了面值為15元的假鈔，他們決定在偏遠山區消費。當他們用0元買了壹個15的糖葫蘆時，他們哭了，農民給了他們兩個7塊的。16，妳的人生寫照:十歲，學會自己洗澡——豬自己洗；二十歲大放異彩――豬年輕的時候；30歲找工作——開始養豬生涯；四十歲時，我雇了壹個仆人——壹個豬的仆人；50歲學打籃球――扔豬！如何辨別人民幣的真偽？準備100元..對折再對折，放在地上踩n次。拿起來看看上面的人有沒有流鼻血。如果有，那就是真的。如果沒有流量，那就是假的，女性的回答更是絕無僅有。65438號+0男:“我可以問路嗎？”女:“哪裏？"男:"致妳的心"女:"對不起，這條路封閉了"
男方的話絕對是獨壹無二的，女方的回答更是獨壹無二。二號男:“妳的腿壹定很累！”"女:"為什麽？男人:“因為妳壹整天都在我腦子裏跑來跑去。"女:"我覺得沒關系，因為妳腦子這麽小。"
3號男:(看著她襯衫的標簽)女:“妳在幹什麽？”男:“不知道妳是不是天堂造的”女:“妳是不是地獄造的？”
4號男:“我今天過得很糟糕。看到壹個漂亮的女孩微笑會讓我感覺更好。妳能為我微笑嗎？”女:“妳想讓我過糟糕的壹天嗎？”
男:“不好意思，我是個藝人，盯著美女看是我的工作。”女:“對不起，我是飼養員，被別人看著讓我不舒服。”
男方的話絕對是獨壹無二的，女方的回答更是獨壹無二。6號男:“小姐，能借我五塊錢嗎？”女:“妳打算怎麽辦？”男:“我要給我媽打電話，告訴她我今天看到了壹個絕世美女。”女:“對不起我不能借給妳。”男:“為什麽？”女:“因為我要給醫院打電話，說我被壹只青蛙嚇到了。”
男方的話絕對是獨壹無二的，女方的回答更是獨壹無二。7號男:“今天真的下雨了。”女:“是的。”男:“那是因為上帝對妳流口水了。”女:“那麽剛才那壹陣風是上帝給妳P的？”