我從高中開始看余華的書。到現在為止，我看了幾十本他的作品，依然喜歡。曾幾何時，我覺得他寫的東西和人性、世俗的黑暗壹樣醜陋，和我生活的世界沒什麽區別。可以說寫到了我的心裏，所以我喜歡。
紈絝的放蕩富貴讓我看到了自私和醜陋；費陽死後，沒有骨灰盒和墓地，讓我看到了蒼涼和悲傷。男孩黃昏的經歷，讓我看到了冷漠和無奈；許三觀賣血的行為讓我看到了無知和荒謬。還有那個把表弟摔死的小男孩，那個讓別人替他續命的算命先生...太多了，都透露著血腥、暴力、殘忍、荒誕、醜陋，仿佛讀書都能聞到惡臭，四周都是無盡的陰霾，讓人覺得可怕。
然而，這真的是全部嗎？
因為成長環境和經歷，我異常敏感，壹直心態不好。有壹段時間，因為家事，我出現了嚴重的精神衰弱癥狀。有朋友說余華的書很壓抑，讓我不要看。然後給我推薦了壹本所謂美好的世界，值得壹讀的書——《白船》。對孩子撒謊怎麽辦？什麽善惡，什麽信仰。
Orozkul不尊重他的嶽父，不愛他的妻子，甚至欺負和虐待他的人性。但小男孩的爺爺軟弱無能，不僅沒有教育保護好女兒，還親手摧毀了小男孩的信仰，將他推向死亡。是啊！他窮，處處受欺負，女兒不開心，女婿不孝，壹點尊重都沒有。但是他不是很可惡嗎？
我家是農村的，父母沒文化，我是地地道道的農民。從記事起，家裏就吃不起米飯(用玉米煮的)。那時候我覺得米飯是人間美味。放學後看到同學吃零食，特別羨慕那些穿著紅色小皮鞋的同學。我們都穿著布鞋。壹直是冬天腳被凍傷，嚴重的時候鞋子都穿不了。那時候家裏明年要餵幾頭豬，家裏沒有零食，只能割豬草餵。10月，天氣很冷，但他們還是要割豬草。每年冬天，他們的手都會凍傷，雙手的皮膚會大面積潰爛。到現在還是有後遺癥，有時候熱了冷了都疼，冬天冷了都嚇人，刀割的疤都N多了。
我上小學的時候，每年暑假寒假都在地裏幹活。每天放學後，我放下書包，背著籃子出門。我也工作過，賣體力的那種工作。壹直以來，我都很討厭別人用“勤奮、懂事、節儉、獨立、自律……”這樣的詞來形容我。如果可以，誰不想做壹個被寵壞被保護的小女孩呢？
那些年遺留下來的自卑和孤獨不知不覺導致了我消極、孤僻、極端的性格。現在想起來，覺得很可怕。出身家庭的影響和他的成長經歷真的可以深入骨髓，就像壹只無形的手，讓我無法呼吸，只能在沒有任何人的黑暗中哭泣。
說出來可能很不可思議，但現在回憶起讀過的書，感覺是那麽的不壹樣。
即使傅貴·萬·Ku什麽也沒做，賈珍仍然壹如既往地愛他，並為他生了壹雙兒女。他壹生努力工作，直到死而無憾。這就是愛；費陽沒有墓地，無法安息，於是他去了窮途末路之地，那裏的樹木呈心形，風景優美，空氣清新。壹個聽起來毛骨悚然的地方，卻如此美麗。和黃土比起來，去了沒好下場的人可以永生。為了給病重的兒子治病，徐三觀連續賣血，賠了半條命。這是親情，是壹個父親對孩子無私的愛。爺爺給小男孩買書包送他上學，應該是滿滿的愛吧！
是的，世界上最感人的就是愛情！曾幾何時，我的內心太黑暗，太偏激，覺得世間萬物不堪入目。毫無疑問，愛情改變了我的視野。
是哥哥無微不至的關心和愛護，是妹妹撒嬌可愛的表情和語氣，是弟弟放假回家早早等在路口，是奶奶回學校前強行往我口袋裏塞錢，是媽媽整天嘮叨怕我吃不飽穿不暖，是爸爸為我的生活費努力，是多年不見的小夥伴，是有求必應的朋友，是室友壹起吃壹起笑..原來這個世界上有那麽多愛我的人。
我的心怎麽樣，世界就怎麽樣！學會理解，放下，接受，才發現生活還可以這樣過。在未來的日子裏，我將學會愛這個世界上所有的醜陋。