趙老師算命館

61.有壹天，我發現我的手機不見了。我找遍了我的包和房子的每個角落，但沒有找到。我郁悶的坐在地上，從口袋裏掏出手機給大家發了壹條短信:手機丟了。62.鄰居忘帶鑰匙，從我家陽臺翻過來，在屋裏找到鑰匙，翻回來，然後打開他家的門。更神奇的是，我自始至終都在陽臺上遇見，沒覺得有什麽不妥。唉，我們的頭壹定是從同壹個門擠過去的。63.還記得第壹次跟壹個女生表白的時候，我緊張得說:“嗯，那個，XX，我做妳女朋友吧。”64.前幾天壹個年輕同事上班要了壹瓶雪碧，給大家倒了。輪到他時，瓶子空了。於是同事搖了搖雪碧瓶，對服務員說:“這個還有嗎？”服務員跑過來，接過瓶子仔細檢查，誠懇地說:“沒有了。”65.和公司兩個熱情的女同事吃飯(豐滿)，她們給我介紹了壹個人。我想說:妳們兩個媒人真熱情。結果，妳們兩個胖女人...66.妳們玩魔獸。輔導員巡房，怒不可遏，抓起鼠標，把魔獸桌面快捷方式拖進回收站，清空，說，讓妳再玩！67.有壹次大家在打麻將，停電了，就點了蠟燭繼續打。後來有人嫌熱，喊了壹聲“餵~開電風扇。”大家都勸道:“不行，不行，蠟燭會被吹滅的。68.我喜歡上了這副手套。老板要35元，我說我拿30元。老板堅持要35元，談了幾輪都不肯讓步。我想了想，給了壹個50元的，他很快給了我35元。69.壹個題目要求用關聯詞連接以下四個句子:1。張海迪姐姐癱瘓了；2.張海迪姐姐頑強地學習；3.張海迪姐姐學了很多外語；4.張海迪姐姐學了針灸。正確答案應該是:“張海迪姐姐，雖然癱瘓了，但是努力學習，不僅學會了多門外語，還學會了針灸。結果有壹個孩子寫道:張海迪姐姐雖然頑強地學習了針灸和多門外語，但還是癱瘓了。我發現壹個更猛的孩子寫道:張海迪姐姐不僅學會了外語，還學會了針灸。她那麽頑強地學習，最後癱瘓了！70.中午做飯的時候，媽媽給了我壹鍋胡蘿蔔:“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”" 71.我姓朱，管理單位的機房。曾經有人打我手機:“雞局長，妳在豬舍嗎？“當時，我對那個家夥大喊大叫。72.壹個領導領著大家喝酒，舉起酒杯喊道:“我們壹起死吧！“每個人……73。我記得有壹次買了壹種叫伊麗莎白的水果。我張口就說，老板，莎士比亞多少錢？老板當場楞住了。74.有壹次去市場買菜準備聚餐，壹個韓國朋友買了2.4元的生菜。他把身上的零錢都給了小販，還缺壹毛錢，就對小販說——“我把頭發都給妳了，所以我沒有頭發。小販沈默了很久，回答道:“我不要妳的頭發。" 75.有壹次在食堂吃飯的時候聊天，突然發現自己把壹片米飯留在了外面，暗暗為農民伯伯浪費糧食感到惋惜，就撿起來吃了起來。但是後來發現這頓飯好像不是我的……76。蕭薔在集會上發表了演講，下面的人都在全神貫註地聽。蕭薔說:“我最討厭兩種人！壹個是種族主義者，壹個是黑人，第三個是文盲！”下面的人頓時汗流浹背。77.昨天遊完泳，直接打開後備箱，把鑰匙扔進去，然後關上後備箱...78.我去了我的好朋友家。聊著聊著，她爸爸回來了，開口叫她“阿姨”。尷尬中，她媽媽又出現了，張嘴叫她“叔叔”...然後就無限懷疑自己的智商。79.有壹次我去買熱幹面，前面有壹對情侶。老板問他們要不要放香菜。男的說不行，女的說為什麽不行。我在想:“香菜，為什麽男人要香菜，女人不要香菜...“我老板問我吃什麽。我毫不猶豫地大聲回答:“香菜！80.我上高中時，起得很早。我媽媽給我做了書包，早早地帶到了學校。通常是饅頭。周日沒上課的時候，我媽做了粥。我不知道哪根神經在跳動。我拿起粥扔在書包裏。81.有壹天，聽說買烤鴨的人很多，她老人家想都沒想就說:“壹到下班時間，買烤鴨的人特別多，我看到窗口前排著隊等烤鴨。82.有壹次在學校吃早飯，壹個同學當著我的面刷卡，機器沒有反應。很郁悶的說機器壞了，沒再刷。他又換了壹個，還是壹樣，很生氣！剛想把卡放進包裏，發現手裏拿著壹張銀行卡。我狂笑！他指著我笑的更厲害了，我就把身份證拿走了！83.早上左手壹個塑料袋裝滿零食，右手壹個塑料袋是垃圾。早上打開垃圾桶砰的壹聲扔了壹袋子。然後我就和另壹個施施然去了公司。中午餓了想吃零食，打開櫃子發現裏面有壹袋垃圾。84.我坐地鐵進了閘機，在閘機上刷手機，壹直跟後面等我的人說為什麽刷不出來。機器壞了。。。出汗。85.20年前，我媽騎著28寸鳳凰男式自行車送我壹歲的妹妹去幼兒園。到了幼兒園，她做了個螳螂的手勢，甩著腿，感覺被打倒了。她不願意把車往前推。幾步之後，有人喊道“同誌，這位同誌...“我媽轉過頭，看到我壹歲的小妹妹保持坐姿，倒在地上。之後的20多年，我姐無論如何都不肯坐我媽的自行車，她恨了20多年...86.她喜歡吃所有的瓜子。魔高壹尺道高壹丈，吃完所有的藥丸後，我把盤子裏的瓜子倒進垃圾桶，看著另壹盤瓜子發呆。87.班長站在旁邊搖了搖鼠標，還是站在旁邊。使勁搖了半天，發現是在搖手機...88.我騎車逛街，沒鎖車就進了店。買完東西出來，鎖好車，準備騎車去。89.小時候喜歡咬筆尖。有壹天，感覺有點不對勁，特別鹹。然後我發現我喝了壹口墨水。有壹次我削蘋果，那長長的壹批沒有斷。我非常自豪。我把蘋果扔進垃圾桶，連皮壹起送到嘴裏！100.炒雞蛋西紅柿的時候，我把煮好的雞蛋在碗邊砸了半天，跟老婆說雞蛋壞了。101.上次感冒打針，護士讓我脫褲子，我差點脫到最後。102.有壹次在公司頭暈，想上廁所。我不自覺的走到純凈水的機器前，看著半桶水，竟然沒反應過來。我用“Z”拉開了褲襠的拉鏈...突然我反應激烈，壹個“Z”拉上拉鏈，若無其事地回到座位上。還好周圍沒人。想了想，估計當時工作太忙了。103.野餐的時候找出煙盒裏最後壹個煙頭，直接把zippo扔進大火裏，把煙盒放回包裏，還在燒烤，然後壹堆火花燒了兩個人的衣服，毀了兩碗餃子。104.拿手機當打火機點煙，拿手機當電視遙控器。105.做飯的時候，電話響了。接完電話，我直接放在菜盆裏。結果就和菜壹起進了鍋。然後我看著鍋裏的手機看了好久才趕緊拿出來。還好當時炒的是生菜...如果麻婆豆腐...那就結束了...106.大學和室友回家，進門後壹起換衣服，突然看到壹個。。。到了電梯，我“醒了”，發現自己只穿了內褲。她。。。。。只穿了褲子。。。。幸好樓道裏沒人。107.吃飯前我在浴室洗了手。當我看到鏡子時，我的大腦突然短路了。我熟練的拿了壹個杯子牙刷，把洗面奶擠在牙刷上，哼著曲子刷著牙，奇怪今天牙膏怎麽味道不對。108.上班第壹天，有人給經理(女)打電話，順便把電話給了經理。媽媽，有人找妳，接了電話。109.有壹次上計算機課，我壹邊給男朋友發信息，壹邊勇敢地對老師喊:“老公！我的電腦沒有連接！”喧鬧的教室瞬間安靜下來。五秒鐘後，大家哄堂大笑。老師是個五十多歲的小老頭。110.我姐姐有壹部手機和壹部小靈通。有壹天，她換了壹張新手機卡。壹個同事問她新號碼是什麽。她說忘了，就用換過的手機撥了她的小靈通。撥號的時候，我繼續和同事聊天。小靈通響了之後，她接起來問:“餵？.....餵？.....妳說話，不說話我掛了！”在場的所有同事都嚇呆了。然後她掛了電話說:“神經病，打電話不說話。" 111.有壹天，壹個同學去中關村逛，壹個攤主湊過來問:“要硬盤嗎？便宜”同學接過來說:“有多難？" 112.記得小學五年級的時候，班主任問壹群初壹的學生:妳們是哪國人？同學說:彜族”然後問第二個同學:“妳呢？”答案:“祖兒”113。顧客甲:老板，冰豆漿熱嗎？...114.壹個朋友去買家電，看到地上有壹個家用體重秤。這個朋友比較胖，看到秤就想試試。於是我立刻踩了上去，砰的壹聲。事後證明是電磁爐。115.那是我第壹次用公交IC卡。我上車後，主動向司機出示了卡，徑直走向我的座位。不想，司機說“讀卡”，我就認真讀IC卡:“合肥公交IC卡~ ~”，司機說“在那邊讀”，我就走到司機指的地方，使勁讀:“合肥公交IC卡……”116.第四個宿舍同學下了床，找拖鞋找了半天。117.在食堂排隊，聽到旁邊壹個男生說:“師傅，來碗子彈菜花湯！”(紫菜蛋花湯)哈哈，笑到噴湯了。從前，有壹個人叫阿爽。他死了。葬禮那天。他的家人喊道，“酷...太酷了。路人不解。問道，“妳喜歡什麽？”家人痛哭:‘太棒了...厲害！！119.在某壹天，烏龜的爸爸、媽媽和兒子決定去郊遊。他們帶了壹個山東餡餅和兩罐海雞，出發去陽明山。十年努力，終於來了！他們坐在地板上，卸下裝備，準備吃飯。結果發現沒帶開罐器！龜兒子:”...我回去拿。烏龜爸爸:“好兒子！加油！爸爸媽媽在等妳回來壹起吃飯。快回去！龜兒子:“壹定要等我！”不要食言！”於是龜兒子踏上了回家的路……時間過得真快，時間過得真快，轉眼20年過去了，龜兒子卻還沒有出現。龜媽媽:“老婆...妳想先吃晚飯嗎？我太餓了，所以我說..."烏龜爸爸:"不！我們答應過我們的兒子！良好的...再等他五年，還是放過他吧！“轉眼五年過去了，龜兒子還是沒見著。烏龜父母不管！父母決定開始。他拿出餡餅，正準備吃...突然，龜兒子從樹後探出頭來...龜兒子:“媽的！我就知道妳會偷！騙我去拿開罐器？我等了二十五年，終於得到了！我討厭被騙！119.有天晚上和幾個朋友喝酒，幾個人喝多了。其中壹個在路邊睡著了，我們擡不動他，就商量找個東西蓋著他，免得著涼。幾天後我見到他時，他說第二天醒來發現身上有三輛自行車。120.肖鑫:爸爸，為什麽我的名字裏有三枚金牌？爸爸:妳這輩子缺金，所以叫辛，就像有的人缺水，所以叫苗，有的人缺木，所以叫森爸爸:妳覺得郭晶晶姐姐這輩子缺什麽？121.壹對男女朋友坐在公園長椅上談戀愛，女方突然想放屁。對男人說:我是壹只谷鳥，妳聽它的嗎？男人願意傾聽。於是，在“咕咕咕”的鳥鳴聲掩護下，女子興高采烈地放了壹個響屁。女:聽起來像布谷鳥嗎？男:屁太大了，我沒聽清楚！122.烏龜受傷了。讓蝸牛買藥。2個小時過去了，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵:* *不回來我就死定了！這時門外傳來蝸牛的聲音:妳* * *說老子不去！123.壹天，壹頭大象正在洗澡。突然壹只螞蟻走到大象面前說。妳站起來。開始的時候站起來。螞蟻！妳坐下。大象問螞蟻妳想做什麽。站壹會兒，坐壹會兒。螞蟻回答！我的內褲丟了。讓我看看是不是妳偷的。124.大象不小心踩到了蟻巢，它們築巢的螞蟻爬到了大象身上。大象搖晃著身體，螞蟻都倒下了。這時大象脖子上又多了壹只，倒下的螞蟻大喊“掐死它”。125.壹天早上上電腦課，壹排同學的電腦死機了。於是壹個同學站起來說:“老師，電腦死機了，我們排全死了。”這時，很多同學說:“我們也死了。”然後老師問:“還有誰沒死？”只有壹個同學站出來:“我還沒死呢！””老師奇怪地說，“全班都死了。妳為什麽不去死？" 126.在吃花生之前，猴子應該先把花生放在屁股裏，然後再拿出來。管理員解釋:曾經有人給它餵過桃子，但是桃核拔不出來。猴子很害怕。現在吃之前必須量好。127.小明:“爸爸，我是傻孩子嗎？爸爸:“傻小子，妳怎麽會是傻小子呢？”..." 128.講壹個故事:“從前，有壹個太監...................................”有人忍不住問，“下壹步是什麽？”繼續講故事:“下面？它不見了..."129.壹個剛學會外語的人，那天走在街上，不小心踩了壹個外國人的腳。那人連忙說:“對不起。”老外也禮貌地說，“我也很抱歉。”那人壹聽，急忙說道，“對不起三位。”男人無奈的說，“對不起五。" 130.唐僧給孫悟空的壹封信，親愛的悟空:這封信我寫得很慢，因為我知道妳讀得不快！這個星期我們下了兩次雨，第壹次下了4天，第二次下了3天！妳在花果山玩得開心嗎？我在天堂過得很糟糕。因為沒有重力，我的大便，小便，眼淚，鼻涕都掉不下來。妳覺得苦嗎？我們這裏的牛肉面很好吃。改天妳來的時候我們去西街的餐廳吃火鍋吧！妳的觀音姐姐要生孩子了，所以我暫時不知道妳是想當叔叔還是阿姨，因為我不知道會是男孩還是女孩！妳收到我寄給妳的衣服了嗎？準備貼的時候怕超重，就把扣子剪了放口袋裏了！寫到這裏已經很晚了。有空來我這玩。記得不要多喝水，不然到了這裏會不舒服。我想給妳寄錢，但是信封卡住了！131.新浪新聞頭條:重慶鐵路警方特警正在列車上演練反恐。壹位河北的網友評論:請問在中國能擠上火車嗎？還在他媽的打擊恐怖主義。132.壹個消化不良的病人向醫生抱怨:我最近很不正常。吃什麽拉什麽，吃黃瓜拉西瓜，怎麽恢復正常？醫生沈默片刻，那妳只能吃屎了。132.有人去上海出差，在街上丟了壹塊錢。警察說:“我們壹定會幫妳找到的。“那人壹月份再去的時候，丟錢的那條街被挖開修路了。他不禁嘆了口氣，“上海才是真相。" 133.壹天，壹只螞蟻正在曬日光浴，當它突然看到壹只大象慢慢走來時，它起身伸直了前腿。螞蟻說:“噓~ ~ ~ ~ ~小聲點，看我踢他。" 134.蚯蚓壹家這壹天無聊，小蚯蚓就把自己切成兩截去打羽毛球。蚯蚓媽媽覺得這個方法不錯，就把自己切成四塊打麻將。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:“妳怎麽這麽笨？割得這麽厲害會死的！蚯蚓爸爸虛弱地說。...我突然想踢足球了。135.龜兔賽跑...兔子很快跑到了前面...烏龜看見壹只蝸牛在慢慢爬行...對他說:上來吧，我背妳...然後...蝸牛爬上來了...不久...烏龜又看見了壹只螞蟻...對他說:妳也上來吧..於是螞蟻上來了。螞蟻上來的時候，看到上面的蝸牛，就跟他打招呼。妳知道蝸牛說了什麽嗎？蝸牛說:快點，這只烏龜好快。136.有壹天，壹戶人家失火了，父母都逃了出來，只留下壹個兒子在裏面。媽媽在屋外緊張地喊:“兒子...妳在做什麽...大火過後妳不會出來了……”兒子回答:“我穿著襪子……”媽媽又說:“火災後妳穿的是什麽襪子……”五分鐘後，兒子還沒出來...媽媽又緊張地喊道:“兒子！快出來~著火了，我還在裏面……”兒子說:“我正在脫襪子...137.壹個人去河邊釣魚，先穿了壹片葉子~很久沒有魚上鉤，他就換了壹片面包~很久沒有魚上鉤~他就只好換蚯蚓~同樣的時間，也沒有魚上鉤~ ~他壹怒之下拿出65438。自己買！138.我同桌感冒流鼻涕，但是他忘了帶手帕，就壹直用鼻子吸。板書>語文老師突然轉身喊道:“夠了！停下來！太吵了！”全班鴉雀無聲。老師是>他說:“誰在課堂上偷面條，還這麽吵？" 139.病人對牙醫說:“妳真會賺錢。妳在三秒鐘內賺了3美元。醫生回答說，“如果妳願意，我可以用慢動作把它拔出來。”" 140.自戀就是下輩子壹定要投胎做女人，然後嫁給我這樣的男人。絕望”就是餐廳點了兩個菜，吃了第壹個:“世界上還有比這更糟的嗎？! "吃第二個”。媽的！有！”無言以對”是指法官問:妳為什麽要印假幣？罪犯說:我不會印真錢。141.織女下來洗澡認識了牛郎，演繹了壹段驚天地泣鬼神的愛情故事。這就告訴我們，在家裏沒有機會洗澡，必須到外面去洗澡...142.小明上完廁所去教室對老師說:“廁所裏有很多螞蟻。"老師突然想到螞蟻的英文單詞ant，所以他考了小明. "小明壹臉茫然...然後說，“螞蟻什麽也沒說...143.壹個人上班老放屁，同事忍不住說:“妳能不能安靜點？”然後我看到他坐在那裏發抖。同事奇怪地問他在幹什麽，他回答說:“我沒出聲，現在調成振動了！”144.蚊子媽媽:“妳怎麽了，兒子？”小蚊子哭著說:“今天小蒼蠅欺負我，說我是嗜血的吸血鬼。”母蚊子說:“別理它。他們家也不是什麽好東西。他們都是吃屎長大的。145.我花8萬元買了壹個西周陶罐，昨天送到《鑒寶》欄目鑒定，專家認真地說:“這是哪個西周的？這是上周的！146.兒子:“媽媽，我今天數學考試不及格。”母親:“怎麽，什麽問題？”兒子:“老師問我2*3=？我說=6。”母親:“沒錯，然後呢？”兒子:“那老師問我3*2=？”母親:“這不是壹樣的嗎？”兒子:“那是我說的。147.壹名囚犯被槍決。子彈是“某縣”生產的，質量不好。第壹槍沒放，然後開了第二槍...第三槍...這時，犯人哭了，“妳掐死我吧，太嚇人了！148.父親給兒子講了壹個故事:“叔叔叫小陽去砍柴。沒想到小陽砍倒了叔叔最喜歡的桃樹。大叔很生氣但是沒有罵他。妳知道為什麽嗎？”兒子回答:“可能是因為小陽手裏還有斧子，所以不敢罵他。149.蜣螂和蚊子第壹次相愛。屎殼郎:“妳是做什麽的？蚊子:“護士，打針了。”"屎殼郎抓住蚊子的手，痛哭流涕:"命運，我也是醫生，中醫，我捏藥丸。150.男人找不到女朋友，只好算命。算命先生說:妳的前半生註定沒有女人；不是那個人眼睛壹亮:那我就該壹輩子擁有？算命先生說，嗯，下半輩子妳會習慣壹個人生活的。151.有人在吃飯，牛肉拉面裏沒有牛肉，就指著碗裏問老板:為什麽拉面裏沒有牛肉？老板淡淡地說，別太認真了。妳還指望吃老太婆蛋糕的老婆？152.三只老鼠分別品嘗了美國、日本和中國的酒，喝美國酒的老鼠走了三步就倒下了；喝日本酒的老鼠，走兩步就倒下了；喝著中國二鍋頭的老鼠，手裏拿著菜刀，喊道:“他媽的貓呢？153.在餐廳吃飯時，壹位已經等了很久的顧客打電話給服務員，問:“我點的紅燒魚怎麽還沒好？”“請稍等，先生。”“什麽？還在等？顧客生氣地說:“妳的魚是新鮮的嗎？”154.有壹天，牛給驢出了壹道難題，問“笨”字下面的兩只蟲子哪個是公的，哪個是母的。驢子絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵:好個驢，男左女右！155.壹個男人正要跳樓，這時他剛回來的妻子喊道:“親愛的，不要沖動，我們還有很長的路要走！”聽到這裏，那人毫不猶豫地跳了下來。站在旁邊的談判代表說:“女士，妳真的不應該這樣威脅他。主任和科長共用電梯。主任放屁後，對科長說:“妳放屁了。”科長說，“我沒讓妳。”很快科長就被辭退了。主任在會上說:“大屁妳擔不起。" 157.壹只懶貓瘋狂追求壹只老鼠，最後結婚了。婚後，貓對老鼠百般待之，老鼠很快就胖了。老鼠很感動:“親愛的，妳為什麽對我這麽好？”貓笑著說，“等妳胖壹點就知道了。158.每次照鏡子，我總是在精神上鼓勵自己:“我很有創造力。醜不是我的本意。上帝，不要發脾氣。我會勇敢的活下去，用我無盡的創造力去襯托這個世界的美好！事實上，我真的很有創造力。159.朋友壹起去爬山。當他們到達山頂時，壹個女孩對著美麗的山川喊道:祖國！我媽媽！壹個暗戀她的男生趕緊喊:祖國！我婆婆160。之前買了兩只小狗，壹只給妳取名“臉”，壹只給自己取名“屁股”！“臉”死於車禍已經不是兩天了。每次看到“屁股”就想到妳的“臉”！如果妳的臉還在的話，現在就和妳的屁股壹樣大了！161.唐曾趕走悟空後，又遇到了妖怪。他不得不念出壹個咒語來召喚悟空回來幫忙。很快，空中傳來壹個聲音:“對不起，您撥打的用戶不在服務區。請稍後再試。162.老鼠去方便的時候，看到熊嚇得壹句話也說不出來。熊看了老鼠壹眼說:“妳不會掉毛嗎？”老鼠哆嗦了壹下，什麽也沒說。熊又問:“不能脫毛嗎？”老鼠顫抖著說:“不……”熊抓起老鼠擦了擦屁股就走了！[把老鼠當衛生紙...163.我剛和朋友聊天，他們中的壹些人談到妳，妳知道嗎？我和他們吵了起來，差點打起來，因為他們有的說妳像猴子有的說妳像猩猩，真的太過分了！我根本沒把妳當豬！164.熊貓的生日，我對妳說:我許了兩個願望，壹個是治好我的黑眼圈，壹個是有壹張彩照。165.蜜蜂追逐蝴蝶，但蝴蝶嫁給蝸牛。蜜蜂不明白:他哪裏比我強了？蝴蝶回答:人家起碼有自己的房子，不像妳住宿舍。166.劫匪:“告訴我保險櫃的密碼！不說出來我就殺了妳！”女員工:“別說！殺了我也什麽都別說！就算妳寵我我也不告訴妳！！"上下打量了女職員壹番後，強盜罵道，"妳想得美！" " 167.有記者去南極采訪100只企鵝！問問這些企鵝壹天都在幹嘛！第壹個說:“吃飯睡覺打豌豆。”第二個說:“吃飯睡覺打豌豆。”壹直問，問了99個，第100個說:“吃飯睡覺。”記者問:“妳為什麽不打豆豆？”企鵝說:“媽的，我是豆豆。”168.趙本山騎著毛驢進城，碰巧遇到了魏凡！魏凡問:“妳吃飯了嗎？”趙本山道:“吃！”魏凡自豪地說:“我問驢，妳說什麽！”趙本山轉身扇了驢兩下，罵道:“城裏有親戚二話不說。”。