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宮外孕後生殖的痛苦有哪些?

宮外孕已經2年多了,我還是沒有懷孕。身邊的人都說我態度好,其實只是他們覺得。現在終於想靜下心來想壹想:我真的有必要生孩子嗎?

為什麽要生孩子?為了傳承,為了讓父母開心,因為我喜歡孩子,因為我好奇我們後代的長相或者我們的後代會成為什麽樣的人?也可能只是基因想讓我遺傳基因。

這兩年備孕壹個,科學安排用排卵試紙,中藥調理,西醫檢查。在此期間,迷信紅薯會與懷孕、算命和去寺廟聯系在壹起。結果每個月月經都按時報,然後1-2自責,心態崩潰。壹個人在房間裏默默咆哮,第二天笑著看他家的誕生,說我們加油。

丈夫配合嗎?配合,但是沒關系。雖然我不喝酒,但是我抽煙,通宵熬夜。我結實的身材讓周圍的人覺得壹定是我的問題,勸我多運動,但我很無奈。我月經大哭的時候,他壹直抱著我安慰我,告訴我生不生都無所謂,讓我覺得也許現在是他最舒服的狀態,只有我壹個人在焦慮能不能生孩子。

我的健康狀況確實比以前差了。雖然年齡是壹部分,但心裏還是有很多氣,眼睛大概是哭多了。現在經常感覺渾身酸痛發脹,免疫力也下降了,全身發癢。可笑的是家人會說“妳怎麽又感冒了?妳身體不好”。

我的心沒有以前那麽開朗了。我曾經覺得自己很幸運。雖然這不是壹帆風順的,但我愛我周圍所有的人和事。現在我覺得我壹定是做了什麽不自然的事情才受到這種折磨。看到家裏親戚孩子過生日,朋友家的孩子健康成長,官方在朋友圈宣布懷孕,是嫉妒,是自憐。在飯店吃飯的時候,我經常看著壹家三口。最誇張的壹次,吃火鍋,看到前桌壹個小女孩吃的可愛樣子,眼淚就下來了。

但我不想用科學手段生孩子,過程很痛苦。如果以失敗告終,我心裏的最後壹道防線就垮了。如果成功了,我不知道這件事會不會成為我教育孩子的口頭禪,或者對家人發脾氣的口頭禪:我為了這個孩子吃了多少苦!我不想成為我不喜歡的那種家長,但是我知道如果我這樣生孩子,我以後很可能也會成為這樣的人。

我今天壹直在開車。如果我沒有孩子,我會怎麽樣?

不用去壹線城市買房(之前也在考慮孩子讀書,但是要去壹線城市買房);

我可以有更大的空間支配自己的資金,不用為孩子攢錢;

我不用經歷掰手指或者剖腹產的痛苦,也不用經歷餵奶的痛苦;

我不用擔心孩子生病、發育、上學等事情;

可能會減少很多因為教育觀念引起的家庭矛盾;

我和之前老公的感情會更純粹,不會被孩子羈絆;

我可以多想想我的余生,多陪陪家人。

我不用太關註社會變化,也不用太擔心,只要活在當下就好;

我可以讓自己快樂,讓自己放任自流;

只要我覺得沒必要,我就可以放松自己,享受自己,珍惜身邊的人。