2.小時候我爸教我用筷子，但是他學了沒多久，就打我。現在我已經長大了，我指示父親使用他的手機。他沒學多久，還是打了我壹頓。愛情就是這麽不講道理！
3.我在這個雙十壹之前成佛了，四個都是空的。錢包空了，各種支付軟件余額空了，銀行卡空了，連肚子都空了。所以，妳們這些俗人，如果叫我參加五個以上的活動，就不要來煩我！
不要害怕喜歡壹個人。壹旦妳決定了，就去吻她。如果她喜歡妳，就不會推開妳。她不喜歡妳也沒關系。畢竟妳親了又沒吃虧...
5.朋友去肯德基買漢堡，跟服務員說不要沙拉，給了他兩塊蒜放進去。服務員說沒有，又說有，然後從口袋裏掏出幾張，都石化了！
6.我最好的朋友問我:如果有人給妳壹百萬買妳老公，妳會喜歡嗎？我說:別說我願意出100萬，100元。然後，然後我就收到了閨蜜給我的100的紅包。
7.老公胖，200斤。壹次體檢，醫生看著他的身材說:“不用稱了，妳自己寫吧。”老公告訴我，他拿著筆猶豫了很久，覺得寫100kg不好，就橫著寫了0.1噸！
8.今天同學問我:為什麽冬天這麽冷，女人要穿棉襖絲襪？這時旁邊的人說:鮮奶要保溫，火腿要冷藏...
9.有壹次和朋友吃飯，他炫耀我的身高。他說:我媽是155，我爸是160。我可以長到18。哈哈！但是，我不羨慕他，因為我覺得他是壹個有故事的人。
10.有壹天，壹個室友感嘆:“我感覺我現在是壹個很好的家庭，每天都出不了門。”這時，另壹個調侃的室友說:“妳不是大家閨秀，妳是家養的豬。”
11.昨天，我去算命。我說，師傅，妳覺得我以後能當導演什麽的嗎？師傅捏著手指，慢吞吞地說，妳為人父母好不容易啊！
12.“我有壹個學生，每年成績都是最低的。他經常和別人打架。按照領導的要求，老師想給學生壹個好的期末評語。怎麽寫？”神答:“該生成績穩定，動手能力極強。”
13.我昨天去水庫遊泳，腿抽筋差點淹死。還好女朋友救了我。要不是我早上給她加了氣，我們真的成了絕望的鴛鴦了...
14.不要說現在的保溫杯是牛的！太惡心了！早上澆開水，壹上午就過去了。我燙了七八次嘴，壹口水都沒喝到...
15.刮風了，冷了，冷了，冷了，冷了，冷了，傻眼了，想脫單了，傻了，穿秋褲。
16.我女朋友說她要帶我去她朋友的聚會。我對她說:“妳介紹我的時候，有點創新，有點氣勢，有點霸氣！”然後到了地方，女朋友擺擺手說:“嘿！小朋友們！這是我的炮友！”
17.問壹個已婚男同事什麽是婚姻，他說:“結婚前壹晚回家，結婚後壹晚回家感覺腿發軟，心裏暖暖的。”
18.剛買了個包子，吃了幾口，發現裏面沒有餡。我問老板:“為什麽？”老板說:“核心技術我還沒掌握。”
19.雙十壹到了，準備在某寶給老婆選幾件衣服。看評論的時候看到壹條我覺得是史上最讓賣家尷尬的評論:差評，為什麽我老婆穿妳的衣服還這麽醜？
20.請推薦壹部跳崖會死的國產電視劇，或者壹部被車撞不會失憶的韓劇，或者壹部男女摔跤不會接吻的港臺劇。非常感謝！