答案是:沒找到電線桿,悶死了。
2.另壹只小狗穿過了沙漠。他吸取同伴的教訓,帶了足夠的水和食物,還找到了壹根電線桿。然而,他死在了沙漠裏。請問妳是怎麽死的?
答:電線桿倒了。
3.第三只小狗穿過了沙漠。它帶了足夠的水和食物,找到了電線桿。電線桿是豎著的,但還是死在了沙漠裏。請問妳是怎麽死的?
答:電線桿前有很多小狗在排隊。沒上輪子悶死了。
4.第四只小狗穿過了沙漠。他帶了足夠的水和食物,找到了電線桿。電線桿是豎著的,沒有其他小狗在排隊。然而,狗也死在了沙漠裏。請問妳是怎麽死的?
有壹只狗在電線桿旁充電。它只帶來水和食物,但沒有變化,所以...
5.第五只小狗穿過了沙漠。它帶來了足夠的水和食物。找到了電線桿,電線桿是垂直的,沒有其他小狗在排隊,也沒有狗在那裏充電。然而,狗死在了沙漠裏。請問妳是怎麽死的?
答:電線桿上有壹張紙,上面寫著:此處禁止小便!
答:給妳壹個出道題目。
有:妳說!
壹個醉漢喝醉了,撞到了壹只動物。
乙:挺難的。
答:是兔子(嘔吐物)
乙:是的。
這是另壹個給妳的。又壹個醉漢喝醉了。
它仍然是壹只兔子
答:是野兔(也是嘔吐物)。哈哈。
上課時,老師問壹個學生:“如果我分別給妳1只狗,2只狗,3只狗,妳有幾只狗?”
學生說:“七個!”
老師又疑惑地問:“如果我分別給妳1只狗,2只狗,3只狗,妳有幾只狗?”
學生還是說:“七!”
老師不肯罷休,決定換壹種方式問:“如果我分別給妳1瓶、2瓶、3瓶酒,妳有多少瓶酒?”
學生說:“六瓶!”
老師說:“太好了!同樣可以證明。我分別給了妳1,2,3,那妳有幾條狗?”
學生說:“七個!”
老師實在看不下去了:“妳是豬!妳是怎麽算出七的!”
學生慢吞吞地回答:“我家已經有壹只狗了。如果妳給我六個,那就有七個。”!"
壹只小烏龜建了壹座房子,住在裏面——中間有個蓋子。
小烏龜把房子拆了,建了壹個新房子住——壹個有中蓋的新房子。
小烏龜又把房子拆了,建了第三個房間——巨人大廈。
面試官給了壹個來應聘的男人壹份簡歷,於是這個男人填了這個信息——
年齡:這是個人問題。
身高:這和工作有關系嗎?
體重:隨時變化,飯前飯後都不壹樣。
居住地:是壹個特別的地方,我人生的舞臺。
電話:愛立信手機。
郵箱:只給漂亮有錢的女生。
工作時間:越短越好。
應聘職位:找壹個不做任何實際工作就能被美女包圍的職位。
學歷:畢業於妳找不到的大學。
語言能力:談山是特長。
興趣:在黑暗中睡覺。
生日:正月初七。
經歷:舞蹈學院。
前職位:大四還是大三是壹種體驗。
已婚未婚:想找壹個漂亮有錢的女孩,希望能在貴公司找到壹個。
未來期望:只負責講臺演講,希望早日退役。
希望待遇:多拿實際工作量就行。
名字:父母拍的。
年齡:不小了!
身高:很高。
重量:中等。
居住地:家。
電話:我請客。
郵箱:朋友幫我申請的。
工作時間:8小時。
應聘崗位:壹個。
學歷:畢業的話,高中學歷。
語言能力:可以。
興趣:很多。
生日:還沒到!
體驗:剛來的時候摔倒了!
前壹個職位:我小學的時候是糾察隊員!有壹天,魔鬼把公主帶走了,公主壹直在尖叫。
惡魔:[尖叫著妳的喉嚨]...沒有人會來救妳...]
公主:[破喉嚨]...破喉嚨...]
沒有人:“公主...我來救妳了……”
魔鬼:“說曹操,曹操就到……”
曹操:“鬼子..妳為什麽給我打電話……”
惡魔:“哇...見了鬼”
鬼:“媽的!被發現了..”
狗屎:“鬼,妳能看見我……”
魔鬼:“哦,我的上帝!」
上帝:“誰叫我?」
誰:“沒人給妳打電話……”
沒有人說:“我在哪裏?裝傻!」
蒜:“誰在冒充我?」
誰:“又是我?妳想找麻煩嗎?」
煩惱:“哪個找我?」
哪壹個:“找妳?我沒有...咦,這裏人真多。”
很多人:“我剛到。妳是誰?」
哪壹個:“我不是誰。”
誰:“他不是我。”
公主:“大家都是來救我的嗎?」
大家都說:“我不是來救妳的,我是來看熱鬧的。”
活潑:“我有什麽可看的?」
上帝:“不關我的事。我們先走吧。”
魔鬼:“妳回答壹個問題再走。為什麽那麽多人救公主?”?我該怎麽玩這個妖王?」
下去:“妳這個好鬼子不幹,我怎麽辦?”」
公主:“如果沒有人打鬼子,我可以走了。”
沒有人:“如果我演魔鬼,我怎麽能讓妳走……”
怎麽會:“我不讓公主走,我要看熱鬧。”
活潑:“妳看我幹嘛?」
什麽:“妳想“幹”我?流氓!」
妳怎麽敢:“我沒有?」
我:“跟我有什麽關系?”」
鬼子:“媽的!我要瘋了……”
狗屎:“我在幹什麽?...」
瘋子:“妳要我做什麽?」
妳想讓我說,“我什麽都不知道!」
我什麽都不知道:“我不知道!」
我不知道:“我在這裏!有人在叫我嗎?」
有人說:“我沒叫妳!」
我沒說,“誰給他打的電話?」
誰:“錯了...我沒有……”
我沒有說:“我沒有冤枉妳……”
妳:“我諒妳也不敢。”
我諒妳也不敢:“誰說我不敢!?」
誰:“請...我什麽也沒說。”
我壹無所有:“妳想讓我說什麽?」
我什麽都不是:”...妳們...妳不是我失散多年的兄弟嗎?”」
我失散多年的兄弟:“Kao...我的名字很長...我會被稱為……”
誰: "...我想離開這個麻煩的地方。”
是非題:“所以這是我的地方……”
我什麽都不是&;不:“別吵了,我們在說話……”
別煩我們:“我不說話了……”
我沒有:“我沒有說話!...」
我沒什麽:“-_-\ \ \ \”...我們出去談談吧..."
去:“對不起...(扭捏)"
我壹無所有:“不關妳的事...走開……”(兩兄弟怒氣沖沖地出門)
關妳屁事:“嗚嗚...妳為什麽要趕我走……”
為什麽:“我不想趕妳走...聽話...別哭了。”
我沒有說,“哦...跟我有什麽關系?”
不關我的事:“什麽?有人打電話給我嗎?」
有人說:“誰要叫妳……”
誰:“我真的要走了...T. T。"
去:“我真的很尷尬...*V.V* "
不關妳的事:”...妳不是我表哥嗎?”」
不關我的事:”...同輩表親(或堂親)...好久不見……”
良久:“我不在……”
魔鬼:“妳完了嗎?」
沒完沒了:“他沒有我。”
妳:“我沒有他。”
我只是說,“誰說的?」
誰:“妳要我做什麽?」
妳想幹我嗎?」
妳:“我不會上他的。”
我就說:“誰說我不會?」
誰:“錯了!我沒說。”
他說,“我該怎麽辦?」
?“妳們兩個真不要臉!」
妳們兩個:“我要!我想要!」
臉:“誰要我?」
誰:“我不要。”
魔鬼:“快點,不然我把人踢出去。”
人:“把我踢出去?找k”
k:“誰要見我?」
誰:“aaaaaaa!不要提我的名字,再提我!」
他說,“不要相信我。”
我:“誰要我?」
誰:“我終於抓到壹只,殺了它……”
壹:“不要抓我。”
我:“我也受夠了。如果有人再提我的名字,我絕不放過妳!」
誰說:“妳看我這十八降龍掌!」
我:“妳看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:“我有什麽可看的?」
九陰白骨爪:“我有什麽可看的?」
有什麽可看的:“兄弟,我終於找到妳了!」
有什麽可看的:“兄弟,我們出去說吧。”
魔鬼:“媽的...這是訂親大會……”
據說妖王從此得了精神分裂癥。
妳以為這就是笑話的結局嗎?其實這說明人懶了,這個是有結局的!現在我來告訴妳結局,不要感動到流淚!
結尾:
據說魔鬼的精神分裂被治愈後,他又抓住了公主。
這壹次,妖王決定開門見山,長話短說,為了避免其他人再跑出來攪局,直接切入正題。.....
魔鬼:“別掙紮了!聽我的,嫁給我吧!」
公主:“好吧!」
於是“我”高高興興地牽著公主的手走進了婚禮的殿堂,接受了所有人的祝福,只留下了像河馬壹樣張著嘴,身體呆若木雞的妖王...場景1]
老師:老實說,妳抽煙嗎?
男生a:沒有。
老師:沒有?嗯,來壹份炸薯條。
a很自然地伸出兩根手指,接過來...
老師:沒有?!打電話給父母...
[第二場]
老師:妳抽煙嗎?
男生b:沒有。
老師:沒有?嗯,來壹份炸薯條。
b小心翼翼地用手掌接過薯條,因為她聽說了a。
老師:妳不蘸點番茄醬嗎?
b不小心蘸多了,於是馬上用手指彈了彈...
老師:彈灰的姿勢很有技巧。打電話給父母...
[第三場]
老師:妳抽煙嗎?
男生c:沒有。
老師:不,好吧,來壹份薯條。
因為前兩個例子,C小心翼翼的用汗水吃完了薯條。
老師:妳不給同學帶根回家嗎?
c拿起炸薯條放在他的耳朵裏...
老師:沒有?打電話給父母...
[第四場]
老師:妳抽煙嗎?
男生d:沒有。
老師:很好。吃壹份炸薯條。
害怕地吃著薯條。
老師:妳不給同學帶根回家嗎?
d小心翼翼地再次把籌碼放進他的上口袋。
老師突然大喊:校長來了!
d迅速從口袋裏拿出薯條扔在地上,用腳踩著...
老師:沒有?!打電話給父母...
[第五場]
老師:妳抽煙嗎?
男孩e:不,
老師:很好。吃壹份炸薯條。
e剛拿了薯條,老師說,妳不請我吃嗎?
e趕緊用雙手把薯條遞過來,然後掏出打火機...
老師:沒有?!打電話給父母
[第六場]
老師:妳抽煙嗎?
男生f:沒有。
老師:吃薯條。
男生F吃完後,老師問:妳喜歡吃什麽牌子的?
男生F驕傲的說:當然是:大中華!
老師:給我爸媽打電話!
[第七場]
老師:吃薯條。
男孩n:謝謝,不用了。
老師暈倒了。哲學試題
哲學系的壹個老師期中考試只考了壹道題。
題目是“什麽是勇氣?”
正當大家都在拼命琢磨怎麽寫東西的時候...
壹個同學交了論文...他壹個字都沒寫!
但他只寫了五個字,“這就是勇氣!”
絕對的!老師給了他滿分。
但肯定是在後面。
終於期末考試了。老師還是只考壹門。
這次的題目是“就是這個題目,請回答”。
這個問題很奇怪吧?人家還不會寫字。
但是這個學生很快就交了論文。
他這次寫了什麽?
他寫道,“這是答案,請給分……”
老師生氣卻憤怒的叫:
“小子,厲害!過來,我有兩個問題要問妳。回答了第壹個問題,就不用回答第二個了……”
老師:“妳有幾根頭發?”
同學:“123601塊”
老師:“妳怎麽知道?”
同學:“這個問題不用回答。”
他期末考試又得了滿分!
能氣死老師的答案!
標題:雖然......
學生:他壹邊脫衣服壹邊穿褲子。
評論:他是要脫還是要穿?
標題:其中
學生:我的壹只左腳受傷了。
評論:妳是蜈蚣嗎?
標題:此起彼伏。
學生:下班後,爸爸陸續回家。
評論:妳有幾個爸爸?
標題:繁榮。
學生:我弟弟正在茁壯成長。
評論:兒子,妳弟弟是植物人嗎?
主題:悲傷
學生:我家門前有條溝,真可悲。
評論:老師更難過。......
標題:再次...又來了。......
學生:我媽媽又矮又高,又胖又瘦。
評論:是妳媽媽...壹顆變形的鉆石?
題目:……首先,然後……第二,第三,第四,第五
學生:再見,先生!
批語:想象力超過地球人的智慧。
標題:此外,
學生:壹列火車經過,此外,此外。......
批語:我死了就算了。....
我同桌感冒流鼻涕,但是他忘了帶手帕,就壹直用鼻子吸。正在黑板上寫字的語文老師突然轉身喊道:“夠了!停下來!太吵了!”全班鴉雀無聲。老師又道:“誰上課偷面,吵什麽?" ?
掐著大公雞的脖子卻不敢下刀。停頓了很久,雞被我掐死了!
我給妳講個故事。從前,有壹個白癡。他太笨了,當人們問他任何問題時,他只是搖頭或回答“不”。妳聽過這個故事嗎?
女人能看到月亮和太陽,這是對月亮和太陽的嚴重散光。
聽著!我要追妳!我以為妳是!我壹直在找妳!我壹定會抓住這個機會!我壹定要趕上妳!死蒼蠅!?
老師說:我要兩個人的班花。於是我投了班花,上了壹節課,選了兩個最漂亮的女生。老師說:去教務處搬花!
懂粵語的來。
1,婚姻登記處,壹對情侶來登記。
經理問那個女人,“妳叫什麽名字?”
女人說:“我是李潔芬。”
管理員說:“我知道妳結婚了,但是家裏人問妳叫什麽名字。”
女人說:“我是李潔芬!”
管理員說:“真是瘋了,唉!我懶得跟妳吐槽。那個人呢?妳叫什麽名字?”
那人說:“我是吳。”
管理員說:“妳敢說嗎?真是第二個人!我不敢說出自己的名字。說話!妳叫什麽名字?”
那人說:“我說的是吳廣金。”
2.壹對名叫李的夫婦生了壹個名叫本的兒子。壹天,李奔突然離家出走,於是這對夫婦去警察局報案。
警察問丈夫:“妳叫什麽名字?”
老公回答:“李廣賢”
警察又問那個女人:“妳叫什麽名字?”
女人回答:“我住在武岡。”
警察大怒,說:“金,妳在這裏幹什麽?”"
夫妻倆大聲回答:“穩是李蠢。
3、玩手機的最高境界
學生問了教授壹個關於人生的哲學問題:“教授,我想問,妳在地震中生氣了嗎,憤怒了嗎,被埋了嗎?有什麽不同嗎?”
教授說:“我給妳做個實驗,這樣妳就可以輕松結婚了。”
於是他打開電話本,隨便按了壹個叫PK的家夥的電話,給他打電話。電話接通了,教授按下放大鍵讓學生們聽清楚...
教授:“梁朝偉的學位是多少?”
PK:“妳打錯了!”
教授:“別野!梁朝偉系?”
PK:“妳打錯了!”然後他掛了電話。
之後,教授馬上又打來電話...
教授:“梁朝偉的學位是多少?”
PK王:“壹邊!妳打錯了。”
教授:“梁朝偉的學位是多少?”
PK王:“妳媽迷戀婚姻。”再次掛斷電話。
教授告訴學生:“D生氣了!留在我身邊讓妳生氣!”
教授又打電話來了...
教授:“梁朝偉的學位是多少?”
PK王:“妳欠我五行?我要叫梁朝偉去中國星!妳老媽丫的,妳要是有膽量,把李揍壹頓,給我低頭……”。說完更加用力地甩著電話。
教授告訴學生,“D是憤怒。留在我身邊,這樣妳就可以下了場,叫地震了!”
然後,教授又撥了壹個電話,這次過了壹會兒才有人接。電話壹接通...
PK王:“頂妳肺!b妳媽……”當他發誓的時候...
教授:“請問妳是Mi PK的嗎?”
PK王:“哦!對不起,因為有人先惡作劇,我不想惹妳……”
教授:“沒關系。請問梁朝偉的學位?”
PK王:“哇!妳的仆人……”教授這次還沒PK完就掛了電話。
教授告訴學生:“D是地震,妳明白嗎?”
學生回答:“我完全理解太陽!”"
學生點點頭:“但是...葉燁是不是哭笑不得?”
教授笑了笑,又撥了同壹個號碼。對方迅速拿起了電話...
PK王:“哎!!!妳這個傻小子,想打野嗎?”
教授:“我是梁朝偉。請問有沒有電話找我……”
祝福的話
有壹天,老師讓同學們打招呼,小明第壹個站起來。
祝妳經常笑,反正妳也要笑。
祝妳壹路順風,半路消失,回家無影無蹤。
恭喜發財,落井下石。
祝妳生意興隆,越來越窮。
祝妳天天開心,腳抽筋。
祝妳壹切順利,處處碰壁。
祝妳身體健康,牙齒全部掉光。
祝妳壹路順風,半路摔倒。
祝妳幸福如東海,全家跳海。
有好日子過,妳經常不正常。
祝妳早生貴子,壽終正寢。
老師倒在了地上。
小明:“爸爸,我是傻孩子嗎?”爸爸:“傻孩子,妳怎麽會是傻孩子呢?”
蕭樓的媽媽說:“老師,有什麽事嗎?”老師說:“是啊,妳家孩子上課不專心聽講,至今不知道聲母和韻母。”蕭樓的媽媽說:“兒子,妳怎麽這麽笨呢?”!難道媽媽不是妳的‘生母’,而我在生下妳之前就是妳的‘孕媽’嗎?"
從前有壹個人叫雙。
他死了。
葬禮那天。
涼爽的...涼爽的...
路人不解,問:“妳在欣賞什麽?”
壹家人痛哭流涕:“太酷了...太酷了……”
壹個剛學會外語的人,那天在街上不小心踩了壹個外國人的腳。那人連忙說:“對不起”,老外也很有禮貌地說:“我也很抱歉。”男人壹聽,趕緊說:“在那裏對不起。”外國人傻乎乎地問:“妳為什麽這麽害怕?”男人無奈的說:“對不起五。”
壹位女士對她的女朋友說:“我使我的丈夫成為百萬富翁,但現在她想拋棄我。”女朋友很驚訝,嘆了口氣:“那妳幫了妳老公大忙了...妳老公以前是做什麽的?”!?女士:“壹個千萬富翁。”"
壹戶人家著火了,父母都逃了出來,只留下兒子在裏面。母親大喊:“我兒子著火了,妳怎麽不出來?”兒子:“我穿著襪子。”“發生火災時,妳穿的是什麽襪子?”過了五分鐘,兒子還沒出來,我媽緊張地喊:“兒子,快出來。火勢越來越大。妳怎麽還在裏面?”兒子說:“我要脫襪子了!”"
殯儀館收到壹具屍體,據說是爬樹時被雷擊中的,但管理員非常驚訝:“妳被雷擊中了為什麽還笑?”警察說:“因為他爬上樹後,突然看到壹道閃電,以為有人在拍他……”
魔鬼:“上帝,我可以轉世嗎?”
上帝:“是的”
魔鬼:“我不想再做魔鬼了。我想像天使壹樣白,有壹雙翅膀,但我還是想吸血。”
上帝:“好吧,妳可以投胎當護士!”"