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怎樣才能改變命運?

要改變,首先要明白什麽是命運,然後才能談是否可以改變,如何改變。

壹個人的人生經歷包括兩部分,壹部分是我們可以選擇的,壹部分是我們不能選擇的。我們把無法選擇的部分稱為“命運”,命運的概念是“人生經歷中無法選擇卻又必須自己經歷的部分。”

“與命運抗爭”其實就是發揮自己的能動性,爭取人生更多的選擇。

“扼住命運的咽喉”其實就是在人生最關鍵的時刻做出積極正確的選擇。

隔壁第三家無知,利用政策發了大財。妳家很窮,這是命運的結果。小三是暴發戶,放任兒子不嚴加管教,而妳出生在傳統家庭,用妳父親的方式嚴格教育孩子,直到有壹天,妳兒子坐在冷板凳上,判了小三的兒子死刑。這是選擇的結果。可見“選擇永遠”比“命運”更重要。

既然選擇比命運更重要,為什麽還要算命?

算命其實是壹種對抗命運的手段。就像壹場戰爭,知己知彼,百戰不殆。妳甚至不知道自己的命運。妳如何與之抗爭?壹旦知道了自己的命運,就可以有針對性的選擇,爭取更多的主動權。現在問題又來了。如果我有更多的選擇,我的命運會改變嗎?如果我的命運改變了,那麽之前的計算就錯了。既然是錯的,有什麽參考價值?沒有參考價值怎麽正確引導自己的選擇?這個問題似乎陷入了悖論。

我們以壹個人壹生的財富為例:

壹個人壹生的財富是有限的,就像壹個水杯。雖然比爾·蓋茨極其富有,但事實上,真正屬於他的財富,只是他在自己的選擇下已經用完的那部分。如果他把剩下的留給後代,剩下的錢就是他家的了。如果捐給國家,那就是國家的,但不是他自己的。我們稍後將討論個人和家庭的命運。這個杯子有多大,壹個人就該撞上多少財富。但是,並不是所有命中的財富都能獲得,很多財富會因為各種原因而錯失。杯子的大小是固定的。妳得到多少取決於妳在財富的海洋中撈了多少。妳越努力,妳贏得越多。像比爾蓋茨這樣的人,顯然是贏得滿滿壹杯。這個杯子的另壹個奇怪之處是它沒有底部。當壹個人死於債務時,他的財富是負數,這也會影響他家庭的財富。

回到之前的問題,三子和妳兒子的緣分是天生的嗎?為什麽妳的選擇會影響孩子的命運?這裏我們還需要知道壹個概念:妳的個人命運是妳整個家庭命運鏈條中的壹節。妳兒子的命運也是如此。妳家在妳兒子那壹代會有壹個和法官同級的官員。是法官還是其他什麽官員,取決於妳和妳兒子的選擇。小三家應該到他兒子這壹代就滅絕了。至於被槍斃、戰死還是意外身亡,就看小三父子的選擇了。在這裏,我想提醒那些選擇離婚的人,妳的選擇會影響妳家庭的命運。不是說離婚後孩子不值錢,而是離婚後孩子有出息的概率會降低。

我們的生活實際上是壹個杯子。如果能選擇的部分是水,不能選擇的部分是空氣,那麽杯子裏就會出現壹條水平線,而我們需要做的就是讓這條線盡可能靠近杯口。妳不能改變杯子的大小。這個問題很深,會涉及佛教等敏感話題,這裏就不討論了。

算命是如何應用到現實生活中的?

首先要找高層的人給自己算算。想找到那些騙錢的江湖騙子是不可能的,只能拖延時間。

知道自己的命運曲線,知道自己的罩杯有多大,然後定位自己的人生,向適合自己的方向發展。如果妳註定不讀書,那麽妳就應該在讀到壹定程度後再考慮學點別的,以免讀不下去書,耽誤時間。如果妳發現它不是讀書的材料,妳就不會努力學習。這樣對嗎?肯定是錯的。第壹,因為妳輕易放棄了選擇的權利,妳成了壹個被鄙視的“宿命論者”。我不想和這輩子有宿命論的人說話。第二,讀書就是武裝自己,能讀多少就盡量讀多少。妳認為壹個文盲能往他的財富杯中舀多少?

以壹個商人為例。知道了自己的命運曲線,他就會知道什麽時候該加大投資增加財富,什麽時候該減少投資避免損失,或者借助風水增加財富,這樣他杯子裏的水平線就會上升。

這壹切的關鍵在於妳是否知道自己的命運是可靠的。如果妳找個江湖騙子,按他說的做,結果肯定會很慘。驗證預報員的水平其實很簡單。自己理性判斷就好了。說了這麽多,只是說明預測是積極的,是人對抗天道的必要手段。

再說幾句關於家庭和離婚的命運:

不管妳信不信算命,妳都必須承認,離異家庭的孩子未來都會受到壹定程度的影響,而且大部分是負面的。妳在家族命運鏈中扮演的是好角色還是壞角色,完全取決於妳的選擇。別告訴我妳結婚後遇到了壹生的真愛。那是極端狹隘的個人主義,妳只關心自己在不同時期的感受,而不管妳的家庭和家族命運。

為什麽現代社會有那麽多離婚家庭?為什麽那麽多孩子承受著不屬於他們的痛苦?如何避免離婚?我們這些研究預測的人能做些什麽呢?

關於痛苦,用佛教來解釋更準確,這裏就不討論了。

壹般情況下,有道德的人結婚後都不想離婚。人生有婚姻災難,為了家庭命運不離婚。這是與命運抗爭。妳怎麽能戰鬥?

首先要知道自己的命運,找到最適合自己的星座,這是婚姻幸福的最基本前提。預測是壹項實證研究。我們的祖先通過無數人匹配星座運勢的經驗,總結出預測壹對情侶能否白頭偕老的方法。

找到對象後,盡量去談戀愛。我們什麽時候能結婚?說到愛情的缺失,人們通常會誤解“婚姻是愛情的墳墓”這句話。其實這句話沒錯,但後面還有半句——“家庭是婚姻的嬰兒”。愛情是壹種綜合情緒,極不穩定,甚至會因為審美疲勞而發生變化。如果婚姻建立在愛情的基礎上,那就沒有保障了。人們是

怎麽知道兩個人有感情,可以結婚?試著做壹個小測驗。假設妳的伴侶回家時被撞得不省人事,好心人被送進了醫院。他直到今天早上才醒來。妳不知道,坐在家裏,越著急。此時此刻妳在想什麽?妳是在想對方是在和別人打牌還是在床上和別人做愛,還是確定對方出事了,甚至像強迫癥壹樣壹個個去醫院?我們說,只要妳能確定對方出事了,就可以結婚。愛情只會讓妳抱怨和嫉妒,只有家人才能讓妳堅信對方不會讓妳焦慮,不會徹夜不歸不打電話。

光有配套的八字和親情是不夠的。有沒有發現有些人“家裏紅旗不倒,外面彩旗飄飄”?我們也需要正確的婚姻觀,這是正確人生觀的壹部分。只有正確的人生觀才能培養“克制”。有時候妳不惹桃花,桃花會惹妳。沒有約束,壹切都是徒勞。

婚姻+親情+克制=幸福的婚姻

婚姻可以靠預見,親情和克制只能靠自己,這也是現在離婚率高的原因。

其實這些還是對命運最低級的理解。看看佛經就知道了,在那裏妳才能真正理解生命的意義。