魯迅說，誠實是無用的別名。
我討厭這個詞，因為在我媽眼裏，誠實是沒用的，也是愚蠢的。
趕上大考，我媽會給我算命；
我端的是鐵飯碗。在這個小鎮上，每個人都表示羨慕。我媽說，有什麽好的？不是省裏的。
我想挑戰壹個職位，我媽說，妳這麽笨，怎麽會輪到妳？
她不僅習慣打我，現在還打下壹代。
侄子即將中考，她又開始發作了。“妳看妳最近沒好好學習，肯定落下了。”
我侄子上次考試掉了壹個名次，她說，妳看我說的，確實掉了。
我這麽說，並不是在指責她。我只是說壹個現象:我們太多的父母習慣於用打擊和否定來教育孩子，用自己的理解隨便給孩子貼標簽。
我相信他們的初衷是為了孩子好，但他們不知道的是，這樣的標簽背後，是孩子破碎的心。
給它貼上標簽只需要壹瞬間，但孩子把它撕掉卻需要壹輩子。
02
孩子小的時候，父母就是他的整個世界，他會把父母說的話記在心裏，產生自我認同。
媽媽說我傻，那我就傻；
爸爸說我醜，那我就醜；
媽媽說我胖，所以我胖。...
在父母壹次次的重復中，孩子逐漸認同父母的想法。他們把父母的評論當成自己的，遇到事情就會去證明自己的想法。
難怪父親說我是個粗心的人。我每次都錯了。
我真的很笨，見了人不知道說什麽；
我真的很醜。我覺得看著自己很不舒服。難怪我媽說我醜。...
美國心理學家貝科爾說:“人壹旦被貼上標簽，就會成為被貼上標簽的人。”
心理學上這叫標簽效應。當壹個人從小就被貼上了負面的標簽，他就很容易朝著標簽所暗示的方向發展，最終成為標簽所描述的樣子。
03
其實家長也知道孩子說這樣的話會難受，但是為什麽要這樣做呢？
因為在他們的心裏，有壹個看不見的自己。
李愛玲說，她的母親是家中的長女，十幾歲時會像大人壹樣照顧弟弟妹妹。奶奶中午回家了。她看到媽媽不做飯，就抓起掃帚打了過去。然後她自己去上班了。
這輩子，我媽習慣了不重視自己的感受。關註有什麽用？奶奶沒時間管。
我媽媽也是。她雖然是家裏的獨生女，卻沒有被寵壞被疼愛。在那個衣不蔽體、衣不蔽體的年代，在那個重男輕女的家庭裏，母親沒得吃沒得穿，卻比哥哥能幹。
即使是為了哥哥，她也只能犧牲自己的幸福。
在這樣的環境中長大的母親，從來不知道被肯定、被鼓勵、被愛是什麽感覺。她怎麽能告訴她的孩子呢？
壹個從小沒人見過的孩子，長大後也不會見別人。
父母給她貼多少標簽，她就給孩子貼多少標簽，因為在她看來，這就是愛孩子的方式。
04
其實我早就知道我媽給我的標簽不好。它不能代表我的真人。如果她不能說我笨，我就是笨。我想向她證明我不傻。
我努力改變自己，接納自己，尤其是當了媽媽之後。我更加深刻地意識到隨意貼標簽對孩子的影響，我會盡量正面激勵孩子，而不是否定。
那麽，家長如何避免給孩子貼標簽呢？
時刻反省自己。
當妳想給孩子貼標簽的時候，先想想。是不是妳不想要或者不喜歡的東西？妳內心的感受是什麽？
比如有的家長說我的孩子性格內向，害羞或者膽小。這個時候，妳就要好好想想了。小時候有人這樣定義妳嗎？而妳不喜歡這種感覺？既然不喜歡，就不要給孩子戴上。想想這會對自己造成的傷害。妳還忍心讓自己的孩子受到這樣的傷害嗎？
多看看孩子的優點。
每個人都有優點和缺點。問題是很多家長只盯著孩子的缺點，很少看到孩子的優點。
即使妳表揚了孩子，後面也壹定要加上壹句，但是，“妳學習很好，這次考試也考得很好，但是還是出錯了。妳知道為什麽嗎？”
“妳考了第壹名，但只是全班第壹，不是全校第壹。”
這種情況，幾乎每個家長都天天說，有的老師也是這樣對待孩子的。
在別人眼裏，我的孩子有很多問題，內向，沈默，膽怯，害羞，這些都是別人貼的標簽，但是我總是告訴我的孩子，他很好，很厲害，有很多優點。他對很多知識非常著迷，特別有耐心，特別專註，壹般人都趕不上他。他認真做自己喜歡的事，從不三心二意。他富有情感，能察覺到別人察覺不到的東西，他觀察力敏銳，認真仔細，等等。
差不多過壹會兒，我就會在他面前數數他的優點。他很開心，知道自己是什麽樣的人。
接受孩子的不完美。
從來沒有完美的人，我們自己也不是完美的父母。但是有些家長總以為自己的孩子可以完美，可以再完美。這怎麽可能呢？
從某種意義上說，我們不能接受孩子的不完美，所以我們也不能接受自己的不完美。因為孩子是我們生的，他的問題不是憑空產生的，壹定和我們有關系。不是基因遺傳，也不是後天教育，都有影響。
要看到自己對孩子的影響，先接受自己的不足，再以寬容的心態看待孩子的問題。
當然，接受孩子的不完美並不意味著對他的問題視而不見。當孩子遇到困難，他的壹些行為出現問題時，我們也要給予積極的肯定和鼓勵，幫助他積極克服困難，而不是打擊和否定。
有句話叫父母說壹句口頭禪，孩子內傷30年。
父母不經意的壹句話，很可能給孩子貼上不可磨滅的標簽，讓孩子壹輩子都粘著，讓孩子更加自卑和沈重。
好的父母懂得看到孩子的優點，接受孩子的缺點，並且經常反思自己，肯定孩子，鼓勵孩子。
這是對父母最好的教育。