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測試妳的天真

測試妳的天真

妳在生活中是壹個幼稚的人嗎?妳以為妳有多天真?以下對妳幼稚的測試是我想和妳分享的。歡迎瀏覽。

考驗妳的幼稚。1開始測試:

如果妳是壹只童話故事裏的大灰狼,想要吃掉三只小豬,妳覺得可以用哪種方法吃掉它們?

a把豬熏暈了。

b不提防的話等豬自己出來。

c從煙囪爬到窗戶上。

用木槌砸碎整扇門

e模仿豬媽媽的聲音,騙開門。

答案分析:

a把豬熏暈了。

妳活在童話世界裏,天真得讓所有人都擔心。

妳的幼稚指數是99%:這種類型的人跟著感覺走,想做什麽就做什麽。

b不提防的話等豬自己出來。

妳不僅不幼稚,而且過於成熟。小心妳的幼稚指數在老去之前會下降20%:這類人已經懂得放下很多東西,試圖強求也沒用,所以他們會通過等待來做任何事情,無論是工作還是愛情。

c從煙囪爬到窗戶上。

妳知道妳還不夠大,妳必須學會獨立。妳的幼稚指數是55%:這種類型的人懂得做事,他會慢慢讓自己在人生的道路上學習成長。

用木槌砸碎整扇門

妳不會知道妳不能長大,直到妳被打了很多傷疤。妳的幼稚指數是80%:這種類型的人比男的大,比女的大。表面上看,他很成熟,但實際上,他很幼稚。

e模仿豬媽媽的聲音騙門。妳已經足夠成熟,可以成為別人的精神導師。

妳的幼稚指數是40%:這種類型的人會用文字與人交流,在處理事情時會很有耐心,能夠把握人性。

延伸閱讀:

有壹種幼稚叫做“只講道理”

首先,我們再來回顧壹下《狼與羊》的故事:

狼看到小羊喝水,就挑毛病說:“妳把我的水弄臟了!”"

小羊說:“妳站在上遊,水從妳流向我。”

狼說:“盡管如此,妳去年還是說了我的壞話!”"

小羊大叫:“啊,我不是去年出生的!”"

狼不想再爭論了,喊道:“不管是妳還是妳爸爸說我壞話都壹樣!””他壹邊說,壹邊沖向羔羊。

還記得小學老師怎麽教妳的嗎?不要和壞人講道理!他們就是想幹壞事,說什麽都沒用!《我的祖國》唱得好:朋友帶著好酒來,敵人帶著槍來!

壹哥們博覽群書,清正廉潔,從Renren.com到微博,從微博到朋友圈,每壹個熱點問題都在爭論的第壹線。然而,他的朋友圈已經沈寂了半年。

之前臺灣省選舉很激烈,我好奇地問他:“皇帝都出去了,妳怎麽還這麽淡定?”

他說:“小夥子,撕多了就明白了。操縱網民靠的是情緒,不是邏輯。這麽多年撕X的經驗告訴我,網上推理是不由自主的;不摻泥,必死。”

壹入網絡,深似海,從此理性為路人。我的人生只有兩行淚,半腦殘半女神。妳才華橫溢,用心良苦,能說會道,難得。想在網上和別人講道理,只有死路壹條。

壹個怪人來到孔子的學生面前,問道:“壹年有幾個季節?”

門徒說:“當然是四季。”

這個人堅持壹年只有三季,兩邊都撕。

孔子聽到這個消息後,看著這個人說:“兄弟!壹年真的是三季,我們懵懂!”

屌絲聽了很滿意,走了。

孔子見這人走遠了,就對弟子說:“這人是螞蚱,螞蚱熬不過冬天。它壹生只有三個季節!跟他說點什麽!”門徒們意識到。

後人杜撰的孔夫子的笑話告訴我們,作為壹個真正成熟的個體,壹個優秀的經營者應該懂得:為狗讓路,不以為恥!

如上所述,很多時候,我們真的不需要“講道理”,或者說,不要只著眼於“道理”。

然而,在日常生活中,我們就是愛“理”。例如:

批評壹個人的時候,我們會說“妳怎麽不講道理”;

在贊美壹個人的時候,我們會說“他是壹個講道理的人”;

在談到某個行為準則時,我們會說“老老師說得好”;

在判斷雙方對錯時,我們主張“以理服人”。

受過良好教育的人,尤其是受過高等以上教育的人,面對極端論調或愚蠢行為等個體認知崩潰,以及* *認知危機或突發事件等輿論風暴,只愛“理性”,崇尚“理性”、“客觀”、“公平”。他們強烈傾向於參與社會理性的捍衛和建構。

他們有責任感:教育愚昧的人,甚至啟迪人的智慧,是他們作為文明人的義務;他們有壹種優越感:作為文明人,他們有資格、有能力去教育和啟發愚人甚至烏合之眾;他們很有成就感:通過自己的努力和拼搏,無知的對方或人有了進步和成長。

但是,對於責任感,往往是“多愁善感”;為了優越感,往往“自以為是”;為了成就感,往往是“自慚形穢”。

當很多人拼盡全力對著他認為無知的對象打出十八般武藝時,他會驚恐地發現,自己的壹切努力都是那麽蒼白無力:傻逼還是傻逼,傻逼還是傻逼。

現實生活中,很多時候,大部分人不是在用理智溝通,而是在用情感對抗。情感是我們推理的第壹個障礙。包括很多自認為客觀公正的知識主體,並不在乎交流的內容,只在乎交流的態度。

妳以為他們在乎妳說什麽,其實他們只在乎妳說什麽。他們不是用邏輯和理性去判斷世界,而是用情感和感性去感知世界。

只要妳不照顧他們的情緒,妳就是“偏執自大”、“邏輯混亂”、“不明言”、“胡說八道”等等;只要妳照顧好他們的情緒,妳就是公正客觀,有理有據,實事求是,打地板。

他們根本不在乎妳的花言巧語,邏輯和思維。他們只在乎妳在和他們的對話中是否足夠謙虛和聰明,妳最終的立場是否和他們和諧,妳最後壹句話是否是“我同意妳,妳是對的!”

事實壹次又壹次地證明,壹切溫和克制的姿態,都會在與憤怒的老虎馮河的認知血戰中敗下陣來。

很多時候,大多數情況下,大多數人的最多溝通,情緒永遠是第壹位的。即使他們衣著光鮮,簡歷華麗,英姿颯爽,溫文爾雅。況且大部分人還是那樣的。除了情緒,還有兩條鴻溝決定了很多交流註定失敗。

第壹,認知結構。很多人不是壞人,只是傻子。每個人的思想和行為都是基於他的智力發展、教育背景、生活經歷、風俗習慣、宗教信仰等等的總和。

每個人的書,刀,路,愛的人都不壹樣。如果妳想“說清楚”,想對他“說清楚”,妳需要跨越的不是語言,而是語言背後的認知水平,以及決定認知水平的智商、學歷、階級、信仰等等無數的差距。

如果僅僅依靠自己的思想儲備,想要同化別人的價值觀,是很難的。很多時候,我們吵架,最後爭論的是“同壹個東西”。

第二,利益關系。“裝糊塗裝理解”是很多人處理壹個事件的狀態。很多人的認知水平並不比妳低,他們很清楚妳在說什麽,他們知道自己在說什麽。

妳說的每壹句話他可能都認同,但因為利益集團、身份局限、組織關系等因素,故意刁難他,弄得粗暴、胡攪蠻纏、說不明話、針鋒相對。

他不懂,卻裝作不懂;他不是對抗性的,而是決心對抗性的。妳的障礙不是他的腦子,而是他的口袋;妳的思想和語言的對手不是他的思想和語言,而是他的欲望和興趣。

最後,要註意自己。對情緒、認知、興趣的認知,不僅適用於我們交流、吵架、撕扯的對象,也適用於我們自己。

妳要保證妳對面的人是和妳認知結構相同,利益關系和諧,自制力穩定的人。同時,妳要保證自己在交往過程中配得上對方的認知結構,能夠控制自己的情緒,不受利益沖突的影響。

保證對方不腦殘已經很難了,保證自己不腦殘就更難了。很多時候,我們常常自以為聰明、博學、公正,而責怪對方淺薄、偏執、無知。其實我們無法設身處地的去分析和處理問題,沒有足夠的知識和能力去把握和判斷對方的論點,或者有足夠的修養和決心去保證自己不被情緒左右。如此傲慢無理。

在所有的交流中,不僅要認可對方的情緒、認知、興趣,更要時刻提醒自己認可自己。我們有多少次被情緒控制、認知局限、興趣所束縛?很多時候我們都在秉承自以為是的理性、邏輯和克制。然而,事實上,我們往往比我們認為的那些人更腦殘。

這裏強調的是,我們永遠不會否認堅持理性的意義和堅持正義的價值。我們也應該看到,在溝通和對抗時壹味“講道理”,是觀念上的不成熟,操作上的風險。

當我們面對需要溝通的個人或群體時,不妨先自省,對自己的知識、情緒、修養有所警覺。然後基於理性,不拘泥於抽象的道理和邏輯,而是綜合協調情感、興趣和修養等因素,達到傳播效果。

當然也要註意,很多人真的不需要交流,因為不是所有的東西都進化成人。

另外,為了做好日常溝通和對抗的準備,壹方面可以提高自己的智力和修養,提高自己未來的溝通能力、辯論資格和輿論控制水平;壹方面,各種進步都比妳認為腦殘的個人或群體要好。

在讓他們羞於面對妳以實力為基礎的更加精彩的人生的同時,吸引更多的目光和觀眾站到妳這邊。他們用綠色的眼睛看著妳,傳播他們的想法,他們把觀眾弄得天翻地覆,但他們自己並不認為狗會咬人。掐死他們。

最後,用《莊子·秋水》中的壹段話,涵養自省:“若北海曰,井蛙不能與海中者對話,而囿於空;夏蟲不能和冰說話,也不能和時間說話;瞿氏不能與道教徒對話,只能與教綁在壹起。如今出崖望海,方知其醜,必可與大理談。”

如果妳是壹只童話故事裏的大灰狼,想要吃掉三只小豬,妳覺得可以用哪種方法吃掉它們?

A.把豬熏暈。

B.等豬自己出來。

C.從煙囪偷偷溜進窗戶

D.用木槌砸碎整扇門

E.模仿豬媽媽的聲音騙開門。

全分析

選項A:妳活在童話世界裏,天真到讓所有人都擔心。妳的幼稚指數是69%:這種類型的人跟著感覺走,想做什麽就做什麽。

選項B:妳不僅不幼稚,而且太成熟了,所以要註意不要未老先老。妳的幼稚指數是20%:這種類型的人已經懂得放下很多東西,妳也知道強求是沒有用的,所以他們會等著處理事情,不管是工作還是愛情。

選項C:妳知道妳已經到了要學會獨立的年齡。妳的幼稚指數是55%:這種類型的人懂得做事,妳會慢慢讓自己在人生的道路上學習成長。

選項D:直到被打了壹個滿是傷疤的包才知道自己長不大。妳的幼稚指數是80%:這種類型的人表面上比大男人或大女人更成熟,其實內心很幼稚。

選項E:妳的心智足夠成熟,可以成為別人的導師。妳的幼稚指數是40%:這種類型的人會用文字與人交流,在處理事情時會很有耐心,能夠把握人性。