朋友素描通常是壹個非常樂觀開朗的女孩，品行良好。前段時間見面聊天的時候，我們聊到了她小時候的壹件事。那時候她才十二歲，剛上六年級。在農忙季節，我姑姑請她幫忙照顧我的表妹小九，那時她還是個嬰兒。小品在姨媽家呆了十天，也無濟於事。壹天，姑姑出差，把小九交給了小駢，小駢決定好好表現壹下。
但令人驚訝的是，小九那天特別吵，壹直在哭。姑姑的婆婆聽到了，問:“小九怎麽了？”
“我不知道。我姑姑出門後就壹直鬧。”素描有點不安地回來了。
疼愛孫子的婆婆不放心小品，就留下來照看小九。當小九看到婆婆時，她的哭聲會小壹些。小品感覺有點壓抑。他似乎不受小九的歡迎。
過了壹會兒，婆婆突然想起廚房裏做了什麽東西，於是她把小九交給素描，自己跑進了廚房。看到婆婆離開後，小九又哭了起來。素描別無選擇，只能把小九綁在背上。每次我姑姑這樣做，小九就不哭了。
當他試圖調整姿勢時，也許是因為他太用力了，小九竟然從他的馬具上掉了下來，他“咚！”真的撞到水泥地上了！
那壹刻，小品驚呆了，壹動不動，看著表哥突然高分貝的哭起來，臉壹下子紅了。然後，她趕緊抱起小九安撫。後來婆婆馬上跑出來問:“怎麽了？”
“沒事！”幾乎是無意識的，速寫馬上回復了。
“妳摔到地上了嗎？”
“不行！”小品還沒有從震驚中恢復過來，她當時唯壹的反應就是逃離。
“我聽到砰的壹聲。它掉在哪裏了？黃泥？”在小九，有嬰兒車的地方只有壹半是混凝土的，通常是黃色的泥土。黃泥是軟的，水泥是硬的。
素描沈默了，直到這時她才恢復了理智。她知道自己的謊言壹下子就被識破了，但對方還是往好的方向想。她不敢告訴她小九撞到了水泥地上。她想說剛才發生了什麽，但她說不出來。她心裏只有壹個念頭——“騙子！騙子！做錯事還撒謊！”
後來阿姨回來，婆婆就跟阿姨說小九倒地了，其他的就沒說了。這件事或大或小的通過了。幾天後，小品回家了，再也沒去過姨媽家。十年後，小九已經長成壹個健康的年輕人。雖然那次事件並沒有給小九帶來多大的傷害，但小品還是被那次事件困擾著。
這是因為她對小九感到內疚，盡管那是壹場意外。更多的是因為自從那件事之後，我獲得了壹個身份——騙子。
我們從小就被教育說，說謊是可恥的，壹旦說謊就會受到懲罰。但是人有自我保護的本能。當大腦知道某個情境對自己有害時，自然會想盡辦法去回避。當時小品的反應其實就是這樣的神經反射。恢復理智的小品，知道這樣做是不對的，壹直沒有機會跟當事人解釋清楚，所以這件事被折磨了十幾年。
我們從小就接受了完美的教育。要論定力，就得像陳毅吃蛋糕用墨水，牛頓煮手表當雞蛋；要節儉，就得像雷鋒的新三年老三年，縫縫補補再幹三年；如果我們要談論集體精神，我們必須像龍梅和余榮那樣為集體利益犧牲我們的生命。所以當我第壹次接觸《飄》的時候，斯佳麗的勇敢和自私壹下子刺痛了我的眼睛。我從來不知道這個世界上可以有這麽壹個不完美卻很美好的主角。
世界並不完美，甚至千瘡百孔，但在孩子的教育上，我們不得不競爭。小品之所以對童年的壹件小事如此關註十幾年，是因為她背後有壹對非常嚴厲嚴謹的父母。小品從小就被教導不能說謊，是聽著說謊的孩子要被吃掉的故事長大的。過了相信童話的年紀，她的父母不僅對她的壹切都小心翼翼地質疑，壹旦發現她撒謊，還羞辱她，罵她是壹個毫無價值的騙子。
小孩子撒謊並不可怕。可怕的是，孩子壹旦撒謊，家長就會強行把撒謊和自己的品行聯系起來。實驗表明，逃避懲罰是孩子撒謊的主要原因，這其實是孩子的自我保護。著名發展心理學家皮亞傑博士認為，對於壹個四歲以下的孩子來說，如何判斷他的言行是否得體，壹般要看父母的臉色。因為害怕父母生氣，孩子做錯事後的本能反應是不承認。所以，妳會撒謊。有些孩子撒謊是因為分不清想象和現實，尤其是孩子在壹起“吹牛”的時候。
網上有壹篇報道。壹位老爺爺從幼兒園回來後發現孫子額頭上有壹大塊淤青。那段時間，他只是舉報了其他幼兒園老師的虐童事件。他趕緊壹臉緊張的問:“老師打妳了嗎？”孫子反復說應該是。然後第二天爺爺在幼兒園大吵大鬧。幼兒園調出監控時發現，小孫子是在和朋友玩耍時不小心摔倒的。著名哲學家羅素曾說:“兒童的謊言幾乎總是來自恐懼。”孫子看出爺爺的表情不對，問題裏有暗示性的句子，當然不敢承認是和朋友鬼混。
怎樣才能防止孩子說謊？第壹，當孩子撒謊時，不要對他們說臟話。這會對孩子的心靈造成傷害。第二，找到孩子說謊的根源。孩子撒謊大多是為了保護自己，逃避懲罰，或者取悅父母。第三，家長要以身作則，給孩子安全感。不要經常對孩子說“妳要xx，媽媽(爸爸)就不要妳了。”愛應該是無條件的。第四，避免給孩子造成心理壓力。父母對孩子的期望要合理，不能超出孩子的能力。
如果妳的孩子還小，如果只是壹個無傷大雅的小謊言，請妳珍惜壹顆成長的心好嗎？對於孩子，多壹點寬容，少壹點懲罰，多壹點溫柔的鼓勵，少壹點咄咄逼人的質問，也許我們在教育孩子說真話的道路上就能走得更順利。