壹天,兩個人,三餐,四季,實現理想的婚姻生活藍圖。
但是在這個世界上沒有交集的兩個人,面對生活的柴米油鹽,真的可以永遠對彼此漠不關心嗎?
回答:錯。
電視劇《金婚》中,壹位年輕貌美的數學老師文麗和壹位重型機械廠的年輕模型技師童誌在1956結婚了。年輕時養尊處優的文麗和不固定空間的童誌,從性格到生活習慣都格格不入。他們的婚姻生活充滿了矛盾,或是衣食住行等瑣事,或是子女與婆婆的關系,甚至是性關系。
但即便如此,在他們的晚年,在文莉病重、女兒感情婚姻不順、獨子早逝的情況下,他們依然相互關心、相互扶持,進入了感情旺盛期,進入了令人羨慕的“金婚”。
“金婚”很好的詮釋了婚姻的真諦。美滿的婚姻並不總是互相尊重。大多數婚姻都是在爭吵中升華的。他們的爭吵並沒有拆散夫妻之間的感情,而是讓兩個人更好的了解對方,更好的走進對方。
在電影《不問西方》裏,劉淑芬的每壹次吵架,都像是打了壹團棉花。徐伯昌總是用“冷暴力”來回應劉淑芬的不滿。徐伯昌的冷漠和不回應,讓劉淑芬壹次次徹底崩潰。
愛人的這種冷漠常常讓劉淑芬覺得自己不值得被愛。劉淑芬曾經說過,“妳讓我覺得我是壹個特別壞的人。”“妳對我的態度擊中了我的心。”
在婚姻中,冷暴力無疑是最深的傷害,直戳受害方的內心,讓她難以分身,於是後來劉淑芬走上了絕路,結束了自己的生命。或許對她來說,遠離這段婚姻中的苦難,才是她救贖的最好良藥。
夫妻本該是最親密的戀人,但冷戰和沈默會讓他們形同陌路。那些對吵架只字不提的人,就是婚姻中的劊子手。
而那些想吵架的人,其實往往是想在吵架中找到解決問題的方法,而拒絕吵架的人,不僅不想吵架,可能更多的是不愛,冷漠,或者是不想解決問題。
吵架是壹種能力,也是壹種心理需要。
心理學上有壹個“90和10”的原理:
這意味著,伴侶吵架時,90%是情緒,10%是問題。
我們能做的就是和大腦對抗,控制情緒,解決問題。吵架的目的只是為了解決問題,而不是發泄情緒。
吵架的本質是沖突。
在親密關系中,在相互依賴的階段,當壹方的需求需要另壹方滿足,而另壹半卻無法意識到自己無法滿足妳的需求時,矛盾就產生了。
吵架從來都不是洪水猛獸,因為吵架往往可以升華和進壹步加深夫妻之間的感情。
愚蠢的人拒絕和愛人吵架,聰明的人會在吵架的憤怒中磨煉自己的真誠。
沒有不吵架的夫妻,只有不吵架的夫妻。
婚姻不怕熱鬧,就怕沈默。
我們不能保證每壹對情侶都不會吵架,但是我們可以學會吵架。學會吵架的夫妻往往婚姻關系更牢固,更容易獲得幸福。
幸福的婚姻是不斷的爭吵和和解,經得起生活的平淡和瑣碎。
在吵架的過程中不斷磨合,互相進步,找到合適的相處模式,才是壹個成熟理性的成年人應該有的態度。
吵架是煙火,是溝通,是技術,那麽應該如何正確的吵架?
1,控制情緒
吵架雖然是壹種發泄不滿的出口,但高漲的負面情緒是憤怒,是激化矛盾的尖刀。在吵架的過程中,要學會適當控制自己的情緒,避免說話魯莽,說出傷害對方的話。
2.放下姿態,認真聽。
在吵架的過程中,不能只以發泄為主,也要在適當的時候冷靜下來,認真傾聽對方,避免自己的主觀意見,多傾聽對方的想法,從而進壹步了解對方。
3.開誠布公,就事論事。
既然吵架都是為了解決問題,那就應該選擇信任對方,暢所欲言,開誠布公的互相聊天。
而且壹定要實事求是地解決問題,不能從A說到B,這樣爭吵就會沒完沒了。
每個人都是獨立的個體,分歧和爭執在所難免。
不同的是,有的會把吵架變成感情催化劑,在磨合中找到彼此之間的默契,有的則像鈍刀刺進愛人的心臟來回拉扯,愛的深的那壹個傷的最深。
要知道吵架的最終目的是兩個人想達到* * *識,而不是為了彼此的感情吵架,停止相愛。
作者:小仙老師
國家二級心理咨詢師,塔羅牌占蔔師,行星能量贊療師,自由撰稿人,培訓師。
體驗愛情老魂,探索人生路。
重要的是:壹個認真熱愛生活的心理醫生。
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我遇見了妳,然後我遇見了我自己!-實用心理學
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