今天做了回復，發現在這平庸的壹天只寫了兩道真題。這種懶惰和拖延伴隨了我從初中到現在。就是因為我中考差了四五分，被父母買了重點高中。也是因為懶惰，我從父母托付的重點班摔了下來。也正因為如此，我才考上了這麽壹所平庸的大學，大學裏還是兩科不及格，壹事無成。
但畢竟我是那種虛榮虛偽的人。當我假裝很成功，給別人指導的時候，就像我把知乎的壹個笑話發到朋友圈，我顯得很幽默，我用從其他地方找來的論據給學弟講壹個辯題，我感受到他們對我的敬佩，用我不成功的經歷教育別人。
我在父母面前假裝努力學習。他們都覺得我很辛苦，但其實只有我自己知道我在家裏到底在做什麽。考研結束十多天沒有好好學習，甚至騙了我的研友和考研班的老師。
為什麽我要？我是什麽？
我也不把感情當回事。我去占蔔的時候，很容易就能搞清楚，我不是壹個長久的人，只是帶著壹點點新鮮感，勉強談過很多戀愛。我很享受這種戲弄別人然後別人上鉤的感覺，但是壹旦上鉤就失去了所有的新鮮感，想早點結束這段感情。現在這段勉強維持了三年的感情也在湊合。很多時候，我覺得好像是怕分開後再見到妳會尷尬，因為我覺得對不起他，因為我覺得他在我身上投入了很多精力時間金錢，因為我已經習慣了。不是因為愛，好像連壹點點愛都沒有了。
他們都說我是他們交往過的最懂事的女生，當然是親愛的，因為我根本不在乎。我可以在妳不理我的時候和別人聊天，妳做什麽都和我無關。他們說我溫柔體貼懂事。從來沒有女孩對他們這麽好。那是因為我喜歡對別人百分百友好，然後我就不能不依賴別人而生活。
新的歧義對象也是不同的地方。我很清楚，根本沒有未來，我也不想和他們有什麽未來。看來我不是很喜歡他們。他們很喜歡我，但我只是假裝逢場作戲。那些話甚至在幾個人之間復制粘貼，但我還是貪圖有人陪我聊天，貪圖我的魅力和別人的關心與和解。在垂涎這些的同時，我又在惡心的尋找下壹個目標去勾引別人。
無聊的時候，我會假裝因為我們沒有未來，所以不想耽誤妳的未來。就算我難過，也不能讓妳習慣。最後我真的很難過，但是我還是在那些男生面前樹立了壹個懂事溫柔善解人意的形象。我真的很討厭自己。對他們說那些話讓我感到惡心。
很悲哀，不是嗎？我為什麽要玩弄別人的感情？這叫PUA，對吧？
我覺得我是壹個骨子裏極度自卑的人。我敏感，多疑，自卑。blx，如果有人隨口說壹句“妳看我Tik Tok妹子的身材”，我就可以長期瘋狂節食運動，哪怕我有胃病。別人隨口說壹句“我也想做理財買基金，這些妳懂的”，我就趕緊關註十幾個基金的微信官方賬號，壹夜之間補上。結果第二天人家就把這句話忘了，只是客套和吹噓。
隨便玩弄別人的感情，卻又怕其中任何壹個離開我。離開我之後，我會裝作無所謂。其實我是撐不過被壹個人留下的那段時間的，所以我得趕緊找下壹個接班人。
只有不斷的讓別人上鉤，只有通過漂亮的衣服和漂亮的妝容和壹個又壹個的謊言，我才能在這個世界上勉強生存。
高三的時候，回想自己的前二十年，碌碌無為，壹事無成，卻還在拖拖拉拉，撒謊，偷懶。
我的生活就像壹個半爛的蘋果。露在外面的壹面很豐滿很可愛。其實裏面和陰暗面已經很爛很惡心了。
我壹次又壹次的討厭自己，但抑制不住的是自己快速增長的自卑和虛榮。當我壹點點轉身，壹次次墮落，墮落，頹廢，誰會真的喜歡那些正在腐爛，裏面有蛆的蘋果？
我不能再這樣下去了。