我不是壹個完美的母親，但我每天都在學習用愛對待我的孩子；
現在來說說孩子第壹次上幼兒園時有不同情況的幾類媽媽；
第壹種媽媽:我家寶寶，第壹天被好奇心吸引，玩了壹天不知情，發現要和媽媽分開那麽久，想找媽媽都找不到，然後第二天就送去幼兒園了。我不確定我會不會去，哭著吵著要回家。我說只有壹個字:回家；那壹刻只有兩個選擇，強行給老師，或者帶他回家；嗯，我想說，我兩樣都做不到；強行交給老師，看著孩子哭的很慘，心裏很疼。帶他回家不是長久之計，可能會影響以後整個學校的計劃；然後我被這件事震驚了，直到老師已經把孩子帶走了，我才心碎，不知所措地回到家；各種責備和內疚仿佛經歷了壹場妳將何去何從；被這種痛苦震撼後，激發了我強大無比的母愛；我想扭轉整個局面；或者等第二天繼續面對這個悲劇，直到父母和孩子被迫習慣；
換句話說，如果不改變這種哭與悲分離的局面，任其發展，給雙方帶來影響；
為了孩子:我每天都在經歷生死，媽媽保護不了我。我會被迫離開媽媽，去壹個我不想去的地方；我很孤獨，也很害怕，但我不知道該怎麽辦。我只能緊緊抓住要走的媽媽，堅持不住只能哭；獨自等待很久才過去，壹次又壹次，直到絕望，被迫接受；在這個過程中，孩子壹定會得到壹個不愉快的過程和壹個害怕分離的定義；這樣的孩子長大後，可能會非常害怕分離，害怕獨立，無力反抗，默默接受，獨自哭泣；
對於母親來說:內疚、自責、心絞痛，還有無心工作的同時偷偷抹眼淚，時刻擔心孩子；總想知道孩子的壹切，把孩子想象成壹個沒人愛也沒人愛的可憐寶寶；我還是要面對自己的自私和殘忍，因為明天還要繼續發；哇，我想:媽媽的心壹定很可怕；這樣的媽媽們的狀態可想而知。他們接孩子放學，壹定是想要各種補償和愛。再加上眼神不善要問孩子在學校的壹切；這種媽媽對孩子的影響就是加重孩子對分離的恐懼，更加肯定媽媽拋棄了我，不然為什麽媽媽會這麽內疚？當然，也有可能留下各種後遺癥；比如下次盡量不要離開孩子，比如滿足孩子更多不合理的要求，比如教育孩子分離是壹種傷害；
壹般來說，母親的這種情緒上的痛苦，並不是因為孩子的分離而產生的，而是儲存在母親心中的對分離的恐懼和痛苦，被孩子在她眼前的分離所刺激，導致無法忍受的痛苦；母親們需要面對的不僅僅是當前關於孩子分離的事件，還有壹直存在於她們心中的恐懼和痛苦的感覺。
第二種母親:面對孩子哭鬧的分離場景，表面堅韌，內心堅強；妳可能會對男生說:妳是個男人，要勇敢，不要哭；對於女生，他們可能會說:妳看，別的孩子都不哭，只有妳哭，妳要勇敢，等等，然後帶著還在哭的寶寶強行交給老師；轉頭就走；面對孩子哭得很慘的畫面，只要是母親都會心疼，但同時又要裝作若無其事。這種母親掩飾情緒的功夫太強了，她可能都不知道自己還有沒有痛。
對於孩子來說:這種情況就像每天被判死刑；面對母親的殘酷無情，她只能忍，全盤接受；或者努力反抗，越哭越慘，沒完沒了地折騰到最後；或者形成他不妥協、不商量的獨裁性格；時間久了，妳可能會慢慢學會偽裝自己的負面感受，同時妳的正面感受也會隱藏在壹起，變成壹個不講感受只講規則沒有靈魂的理性怪物；
如果壹個人的心是封閉的，那麽他的生命是疲憊的；活著只是壹個身體，壹臺機器；
對於母親:我會不自覺地不斷安慰自己，在看似堅韌的外表下，有壹顆受傷脆弱的心，被堅強的外表保護著；同時希望孩子快點變強，不要讓他們表現出不好的壹面。他們最受不了哭戲。當他們看到軟弱的行為時，會不耐煩、指責、不屑。除了偽裝，對孩子的影響是強烈的，直到有壹天摔倒了，撐不住了，都輸了；
受傷脆弱的心，需要脫去偽裝的外殼，用愛喚醒它，變得身心強大；
第二種媽媽有升級版:不僅強硬，而且強勢，面對孩子的哭鬧，強硬的態度加上殘忍的手段，各種罵，各種手，追求:哭，罵，再哭，打；直到孩子無力反抗；壹般奴隸都是這樣訓練的，給孩子帶來的不僅是心理上的折磨，還有身體上的痛苦；這種母親在他心裏是極其冰冷的。不是他想這樣，而是他只能這樣。每壹種行為背後都有壹種創傷。看似這種母親很殘忍，但有可能他受到了更殘忍的傷害，所以他別無選擇，只能用殘忍的方式面對身邊的人。
對孩子來說:除了跟隨母親的模式，還有可能變本加厲，成長為壹個憎恨整個世界的恐怖分子，可能會迷茫；但是，回歸中性的愛情，需要很長的路；
第三種媽媽:孩子上學不哭不鬧，媽媽受不了。即使孩子能安靜的接受上學，媽媽也開始擔心孩子是不是太聽話太懂事了。也許孩子真的能適應學校，離開媽媽壹段時間。也許孩子是在假裝自己是個好孩子，但不管是哪種情況，母親畫蛇添足的擔心只會讓孩子更難理解和接受分離。嗯，這種媽媽，我想說辛苦，真的，妳該怎麽辦？在壹起的時候做伴，分開的時候開心。其實這樣的媽媽更需要孩子的關心，而不是照顧孩子；
對於孩子:如果他們聰明懂事的表現給媽媽看，那麽也許這個孩子習慣了大人的照顧，通過這種方式獲得認可；對於他的內心來說，只有按照大人說的去做，才能得到愛，才會迷失自我，拼命尋求外界的認同去行動。小時候，他向父母要求長大後的權威和領導。心會很累，因為永遠不會有滿意的壹天；
壹個人要想得到別人的認可，會覺得自己不夠好，直到死的那壹天；這是壹件很悲哀的事情，就像我這輩子從來沒有為自己活過壹樣；好吧，現實壹點:這是我們生活的常態。我們這個社會大部分人都是在為別人而活！我早已迷失了自我；
對於母親來說:不管孩子冷靜不冷靜，就是不冷靜，擔心，想太多，心不在焉，各種不好的猜測。這就是我對精神分裂癥的估計。我希望我的孩子表現好，也希望她的孩子不要表現太好，否則我媽就沒用了；總之，不左不右；壹般連母親自己都不知道自己想要什麽；
第四種母親:哇，恭喜妳，孩子坦然接受分離，母親坦然面對分離。對他們來說，只發生了壹件事，與痛苦無關；
以上是我個人的壹些觀察和總結。我不能壹概而論。肯定有不屬於這幾類的媽媽，看著看吧。
送完孩子，再說第壹次接孩子；
不誇張的說，人生有三件大事:結婚、生子、第壹次接孩子放學；
誇張描述:接孩子的第壹天，我忐忑不安，不知所措，興奮異常，快樂無比。簡而言之，我痛並快樂著，心跳加速；
可能沒有參與到孩子上學過程中的家長是體會不到這種感覺的；
至於我，我是第壹種母親。我不想毫無防備地面對這種悲劇，所以被這種痛苦震撼激發了我強大無比的母愛；我想扭轉整個局面；我是怎麽逆轉的？
第壹，利用身邊壹切有用的資源，幫助清理分離激活的傷口；向我的心理導師求助，面對分離事件的自我認知；看到我為什麽那麽難過，哭，傷心，然後自我修復，我花了壹天半的時間來處理自己小時候關於分離的創傷；這個過程對我來說比較容易，因為我有壹定的心理學基礎。當我可以完全接受這件事，不評論任何關於分離的定義和創傷的時候，我就開始第二步。當然，第壹步很重要。如果我們還是自己背負著痛苦和定義，無法帶領孩子平和地面對分離，孩子會接受大人自己已經形成的情緒，並加以擴展。換句話說，孩子沒事，母親卻因為分居受傷，影響了孩子，覺得受傷了；而這種傷害壹旦形成，就會伴隨終生；不然為什麽會有大人分開造成的傷害？是小時候形成的，壹直沿襲到現在，這部分傷除非徹底修復，否則會消失。
第二:如何引導孩子正確面對學校；
首先，認清壹個不可改變的事實。上學是壹個無法改變的鐵釘。只能接受，態度溫和卻異常堅定。
接下來就是如何幫助孩子壹起面對這個過程；
先說說我現在能做什麽，不能做什麽；
我可以很有愛心，耐心陪伴溝通，滿足他的壹些小要求，比如吃他喜歡的東西；同時，允許他哭，允許他鬧；
我做不到的:我滿足不了他不上學他讓我陪他上學的條件；現在我知道我做不到，就明確的告訴他，這兩件事我做不到，我不能答應他。在這個基礎上，我可以盡可能的幫助他，支持他。
我把他抱在懷裏，溫柔地和他說話，問他為什麽不想上學。他答不上來，我就設了十幾個答案讓他選，是怕壹個人面對，是怕老師，是怕同學，是怕無聊還是怕離開媽媽...我的孩子本來是不敢壹個人面對的，但是我覺得很多孩子都害怕這個，但是每個媽媽都可以慢慢引導和理解。
接下來耐心的給他講壹些規律性的認知。比如誰從壹個熟悉的環境到壹個陌生的環境，打破了這個舒適的籃子，就會痛。就像妳學騎自行車壹樣，妳永遠不會參加會議。這是壹個過程。妳必須在不同的階段做不同的事情。就像妳這個階段需要上學壹樣，妳會在這個過程中感到痛苦。如果妳受傷了，妳可能會哭，想逃避去學校，去面對。學騎車的時候可以摔跤，可以受傷，但是現在能騎嗎？所以妳上學的時候也壹樣。剛開始，妳會習慣，但過壹段時間，疼痛會逐漸消失，妳會習慣的...
在這個溝通的過程中，多寶理性的明白了壹件事，就是學校沒有變。但在感情上，他暫時不會接受。
我允許他在任何狀態下因為我溫柔的堅持而生氣的說他的感情沒有被接受，可能出現，比如早上起床上學前:我要把我媽扔了。然後我會告訴他，第壹，媽媽太重了，我覺得妳扔不掉，第二，就算妳扔了，媽媽還會回來繼續帶妳上學。然後他又會使出渾身解數:那我就關門。我還會幫助他再次明白他的逃跑計劃:我會打開門，我有鑰匙。他繼續說:我從裏面反鎖，我媽在外面打不開。我:那我就找個會開鎖的人，或者找個光頭強那樣的鋸子，把門打開，繼續帶妳去學校。然後多寶就開始哭，說，我不想上學，所以我不想上學。然後我會很耐心的告訴他:媽媽覺得妳很不願意去上學，很痛苦。如果妳想哭，媽媽可以陪妳，妳哭了，媽媽帶妳去學校；哭過之後，他還是不能接受上學，但他知道這是他必須要做的事情；於是我繼續和他溝通:妳知道嗎，我媽第壹次去幼兒園就哭了，她不想去，但是我媽知道這是我媽必須要做的事情，所以我哭完就去上學了。直到後來，我在學校認識了好朋友昕薇，後來我又認識了好朋友溫溫。我開始喜歡上學了，也不害怕了。寶貝，妳也可以的。他開始移動來玩遊戲。我陪著他，跟他說妳有兩分鐘時間玩遊戲。兩分鐘到了，媽媽會給妳換衣服，帶妳去學校。雖然不是很喜歡，但還是勉強接受了，壹路跟著他的情緒引導他。到了學校，雖然不能壹下子完全接受，但已經願意去面對接下來需要我壹個人去上學的事情，然後就淡定的告別了。
同時，我也找到了壹切可能，繼續幫助他在放學後熟悉這個新環境；叫同學壹起下樓玩，盡量多去看望同學，看到對面家來玩的同學就盡量把他帶進來，告訴他有同學玩的好處，早上送他去教室的時候幫他找其他同學壹起玩，互相介紹自己；總之，我在力所能及的基礎上支持他，同時不會用任何受傷的感情去解讀分離；
我知道，明天起床，他還是會哭著說:我不想去幼兒園了……我會繼續用愛去引導和支持他，直到他可以獨自面對這個世界；
但我很清楚，他不會因為這件事受到任何創傷，而是會開始學習如何獨立面對自己的恐懼；
這將是我教給他的最有用的知識；
祝福每壹位母親和孩子，壹起成長；