給愛人的最後壹封信。
薛軍
從妳的第壹封郵件到微信的最後壹句話，每壹次提示音響起，都會帶給我說不出的興奮和喜悅。
但遺憾的是，“非好友只展示十張照片”這是否意味著妳要離開？
我想知道妳是否願意？我想說，我不想
我會認真回復每壹條信息，比如喝烈酒的喜悅讓我陶醉。在我眼裏，妳就像壹片山間的螢火雪，我站在邊上，唯恐壹個不小心在妳的心上留下汙痕。這個時候，我更願意泡壹杯茶，提醒自己不要得意忘形。
現在打開自己的郵箱，總能熟練地識別出信後的內容。並迅速找到我最喜歡的信。
但是很遺憾，我已經很久沒有在郵箱裏收到妳的信了。如果妳把它掛在門外，它應該已經布滿灰塵了吧？這是否也意味著妳想離開？
我想知道妳是否願意？我想說，我不想
我瀏覽妳的空間相冊，看妳的前世今生，猜測妳未來的樣子。想起來就會笑，笑起來就會想妳。
怎麽排解悲傷？怎麽安慰相思？
我習慣把妳的微笑，妳的美麗，妳朝聖者般的品質寫在這本書裏。我壹直在寫，妳若隱若現的笑容消失了，妳也早已忘記了我。
雖然我的寫作能力很弱，但我還是想把妳寫下來。等妳困了，老了，可以拿出來打開，慢慢回憶起妳迷人的青春，美麗婀娜沒有皺紋的身材，想起還有壹個暗戀妳的人。
我的名字最終會消亡，但它會留下愛，它會證明妳在這個世界上被某個人愛過。
我看了妳的空間文章，看了妳的過去和現在的心情，猜了妳未來的心情，猜了又猜，我開始擔心妳，是的，我擔心妳。
我擔心對方不夠好，
另壹個人不夠愛妳。
我只能向上帝祈禱:希望另壹個人不僅愛妳迷人的青春和美麗的形象，也愛妳朝聖者的品質和妳衰老的容顏。
我希望他更愛妳。
希望妳不是戀愛中的傀儡。
希望在另壹個人不開心的時候，他還能接受妳的擔心，而不是烏雲密布。
我希望另壹個人能對妳做妳不想讓他對妳做的事，
希望另壹個人不是滿口空話，能對得起妳的愛，對妳絕對忠誠。
希望？希望？
每次擦肩而過，遠遠地看著妳，我都深深地明白，這個世界上最遙遠的距離，是“不願做朋友，不能做戀人”
這是否意味著我遲早會歡迎妳離開？
我想知道妳是否願意？我想說，我不想
我看著妳，看著妳，光環帶走了時間和空間。太陽從西山升起，在東海落下。枯葉從復壯飛回枝頭。遊向河流上遊的魚會退回到命運的源頭。茶香在半空中凝結成霧，縮回茶壺。我脫下職業裝，穿上高中校服。大學誌願書飄回書桌，我忘了相思，卻填了妳喜歡的學校。現在我又歪著頭，能不能看到妳陪著我，笑著為我磨墨添茶，看著我記錄妳的壹切？
當寒風抽打著夢，我發現我只能帶著羞澀和羨慕遠遠地看著它。
希望妳幸福，但如果有壹天，妳迷失在這個鋼筋水泥的城市裏，把自己留在愛情的迷宮裏，不要害怕。妳只需要停下來轉身，就會看到有人聽著妳喜歡的歌，享受著妳寫作的心情，跟隨著妳的腳步。
當妳的城市下雨時，我願意為妳撐起壹把傘。
當妳心裏下雨的時候，我願意為妳掃除陰霾。
當下壹朵櫻花飄向天空，灑滿大地，如果妳要嫁人，我願獻上京都壹個不信者的忠誠，披上婚紗，畫壹襲宮袍，為妳插上鳳首簪。我想知道妳是否願意？
妳不需要感謝，更不需要道歉，因為我心裏依然任性地愛著妳。
我也不想說再見，因為那意味著再也見不到妳。
作者:潤琴
2065438+2006年8月31
給戀人的最後壹封信第二部分
親愛的:
我不知道有多少次為妳留下足跡，但我知道這是最後壹次為妳寫最後壹篇日記。因為寫完這封信，我真的會把妳從心裏趕走。親愛的，妳還記得我們是怎麽相遇的嗎？那時候我有嚴重的職業歧視，最喜歡的是警察。我們通過達人的朋友認識的。
妳想想~ ~妳生日前壹天加妳刪妳的時候我真的很傻。結果我又加了妳。愛妳壹次是我的命運嗎？親愛的，妳還記得嗎？妳第壹次來我辦公室見我的時候，我看起來既慌張又欣喜。是的，我欣喜若狂。我以為妳是我生命的支柱。我以為我找到了真愛。親愛的，妳知道嗎？其實我真的很羨慕她。即使她背叛了妳的感情，和妳離婚了，妳心裏還是深愛著她。妳為她洗衣做飯，妳給了她全部的愛。她放棄了妳。我呢？妳生病我買藥，妳喝醉我陪妳，妳說沒錢旅遊我想辦法，妳沒煙我買。最後，我得到了什麽？妳給過我什麽，除了欺騙，除了傷害，除了被拋棄？除了罵？還有什麽？像妳這樣的人還值得懷念和留戀嗎？
親愛的，妳知道嗎？事實上，我不喜歡妳抽煙喝酒，因為這對妳的健康不好。但是，我沒有阻止妳抽煙喝酒。因為，我不希望妳因為我的長相而改變，雖然妳曾經說過願意為我改變壹切。親愛的，妳知道嗎？其實我真的很希望妳把我帶進妳的生活，讓我真正了解妳。妳讓我見了妳最好的朋友。但是，妳不告訴我妳的家庭，妳不告訴我妳的家在哪裏？我甚至不知道妳在哪裏工作。親愛的，妳知道嗎？妳這樣做真的很傷我的心，雖然妳說過到時候自然會帶我去見妳的父母。但是，我感覺妳不愛我。我只是妳療傷的工具。親愛的，妳知道嗎？我跟妳搶著買單，不是別的意思不讓妳買單。只是我不想低估自己。我媽告訴我，女孩子要懂得尊重自己，要獨立。世界上沒有人生來就是為妳付出的，妳不能因為錢而失去自尊。如果壹個男人願意為妳買單，那是他對妳的肯定和照顧，但不要想當然。還有，因為妳說妳把所有的錢都給了妳爸爸，我真的信了，知道妳壹個人的時候需要錢，所以每次我們在壹起，我總是搶著給錢。親愛的，我不需要妳有太多的錢。我跟妳說了壹上午，我不是那種拜金的女人。妳知道嗎，沒有妳的愛，我還是不能生育。親愛的，妳知道嗎？其實我有時候真的很不理智。如果我是理性的，怎麽會壹直想著不愛我的妳？我怎麽能和妳大吵大鬧呢？我怎麽會不顧壹切的去找妳？我想和妳在壹起，永不分離。我壹直努力擡起頭，不讓眼淚流出來。我很強，以至於不需要吸收妳的養分。妳太累了。我不忍心把我的愛放在妳的肩上。親愛的，妳知道嗎？我為什麽要帶妳去見我父母？因為我太了解我的父母了。在妳遇到他們之前，妳說妳不怕，什麽都不怕。結果呢？妳見到我父母時沮喪的表情。我看了之後好心疼好難受妳知道嗎？親愛的，妳知道嗎？妳說我可以依靠妳的肩膀壹輩子。我以為真的可以依靠壹輩子。結果還是我錯了。
親愛的，妳知道嗎？我曾經問過妳，妳跟我爸媽吵架怎麽辦？妳說妳避開他們，不說話。我問妳，我們吵架怎麽辦？妳說過妳會和我談談的。那時候。我很開心。但是...結果呢？我們唯壹壹次吵架。既然是分手。親愛的，妳知道嗎？我壹個人去重慶找妳。我不認識路。我買了壹張票。妳讓我不要去，讓我退機票。我沒有聽妳的，但我還是我行我素。不是因為我固執，而是因為我在乎。我在乎我們的關系。我可以放棄壹切，不顧壹切地保留我們的感情。親愛的，妳知道嗎？我去了重慶，不知道妳在哪裏工作，就拿著妳QQ上的信息去了大渡口和妳的公司。我問了值班的同誌，他們不知道，我只好打電話給妳，結果被妳罵了壹頓。當時我的眼淚壹直在流。我獨自壹人在壹個陌生的城市。冬天？晚上？我永遠不會忘記這樣的情況，只是妳不明白。親愛的，妳知道嗎？看到妳的那壹刻，妳在我懷裏的那壹刻，我沒有眼淚，我哭不出來，雖然，我知道，那次擁抱是離別前的最後壹次擁抱。我多想用眼淚留住妳，多想用眼淚證明我有多愛妳，可是該死的自尊，該死的臉，強大的偽裝讓我在妳面前。從未留下壹滴眼淚？
親愛的，妳知道嗎？妳給我留下了壹生都無法抹去的陰影和痛苦。不知道什麽時候才能徹底忘記那些發自內心的痛。妳讓我不敢再碰任何東西。親愛的，妳知道嗎？把這些寫下來，我打算把妳趕出我的心。我這麽做是因為我不能再愛妳了。既然我不能讓妳開心，我就要退出妳的舞臺。我相信妳遇到的下壹個女孩會比我好，會讓妳幸福。不喜歡像我壹樣思考，不喜歡我壹樣查妳的家庭，也不整天在妳的QQ空間留讓妳生氣的東西。我相信這個女孩的父母不會讓妳反感，不會讓妳不知道怎麽相處，不會讓妳像我父母壹樣覺得無聊。
親愛的，如果有那樣的女孩，請珍惜她。女生的心很脆弱，很容易受傷。請學會尊重和珍惜她。為了她照顧好自己的身體。不要忽視她，要學會信任她。不要把自己的觀點認為總是正確的。如果她對妳無理取鬧，請抱著她，安慰她。不要讓她覺得孤獨，不要讓她覺得妳會離開她，不要讓她覺得妳不愛她。不要讓她覺得妳心裏沒有她，也不要因為她是二十多歲的處男就覺得她被修復了。媽媽說，女孩子懂得愛自己，愛惜自己的身體，沒什麽可笑的。不要因為這個不信任她。
親愛的，憐憫和感動不是愛。如果妳不愛壹個人，就讓她走吧。她應該對她的男孩真誠。如果妳愛她，就不要給她離開的機會，也不要用戲謔的態度對待她。不要認為她對妳的好是理所當然的。不要以為愛壹個人，就愛所有人，不考慮他們的優缺點。我們不是神，但是愛讓我們學會包容。
親愛的，世界上很多東西到最後都回不到原來的美好。我只能退到妳看不到的角落。聽說妳很開心，平安的笑了。這是無奈的痛苦，但此刻我願意轉身。親愛的，如果有壹天我們在街上相遇，如果妳有危險，妳還記得我曾經對妳說過的話嗎？我說，如果妳有危險，我會用我的生命為妳擋住壹切危險，妳說。妳不需要我為妳擋危險，只要我安全，妳就放心了？
親愛的，如果有這麽壹天，我真的會去做。雖然我們不再是戀人，但我還是會這樣做。因為，我只希望妳平安健康快樂。
親愛的，請記得要開心。
再見，親愛的。
XXX
XXXX。十.十
給戀人的最後壹封信第三部分
親愛的:
雖然今天溝通了，但是好像還有壹些問題需要寫下來詳細告訴妳。我們都是好人，我們之間有愛，只是找不到合適的感覺。我們之間的交集越來越少，我們之間的交流方式也不對。似乎每次都需要進行壹次推心置腹的談話，了解對方在想什麽，這樣才能更加確定，更加確定。什麽時候開始？
妳不想要太多，我也不想要太多。有時候我們很有默契，有時候我們又是個性很強的獨立個體。我們為了愛收起了爪子，但還是不對。。。今天，我勇敢地說出了我從未想過要嫁給妳的真相。我知道妳會心寒，我也知道我能鼓起勇氣跟妳說實話，因為我要真實，不要跟妳裝太多！我壹直很清楚自己想要什麽，想要什麽樣的婚姻。我沒給妳描述過我的婚姻地圖吧？妳的描述我壹句話也沒說，最多就是笑笑。我對妳沒有信心嗎？還是對未來沒有信心？
說實話，我真的對妳沒信心，對我們在壹起也沒信心。外面的世界太美了，我會時不時的徘徊，時不時的被吸引，時不時的像條死魚壹樣想隨波逐流。更何況妳呢？妳的心不確定，我不敢放手壹搏，因為這是我的人生，我要對自己負責，也要對妳負責，我不希望我們互相仇恨，互相指責。當然妳也可以說我又自大了。的確，在我看來，我會先發現問題，不會先被奇形怪狀的影子誘惑！這叫往好了說專註，往壞了說自大，心外無物！恐怕妳是壹時興起。
所以，這樣的怪圈，我會用心去愛妳，但還是要推開妳，因為潛意識裏，我們過不去父母的坎，我們的心最終會分道揚鑣，會有另壹個人陪伴彼此。喜歡劉若英的新歌《親愛的路人》。那麽受傷，心寒，不理解，要求太多？
妳說我難過會有人安慰我，妳卻壹無所有。其實應該說，有什麽樣的事業，就有什麽樣的果實。我壹直是個缺愛的人。因為缺少愛，所以不敢去愛。因為缺少愛，我欺騙自己不需要。但往往這樣的人，才是最懂愛的人，最會為飛蛾撲火的人，最對愛情執著的人。我很幸運有人陪伴，有人關心，有人支持，雖然按照我的性格，太強勢往往不會示弱，也不想暴露自己的脆弱。而我很幸運，有那麽多人支持我，支持我披荊斬棘。我不談苦，我的感情永遠像喝水壹樣自覺。愛不愛，妳心裏有數。如果疼，自然會放下。有朋友用真心換來了我的真心，積攢了很久。雖然聯系很少，但是他們想到的是不孤獨，尤其是我們吵架有矛盾的時候，尤其是我們被孤立的時候。有了他們的原諒，我的愈合系統更快更健康，能量供應更快。最終受益的人是我的愛人妳。親愛的，我想給妳安全感，依賴感，安心感，關心感，舒適感！真的，我想給妳幸福！所有的傷害都是無意的。我想要壹個擁抱，壹個肩膀，這樣我才能收起傷人的爪子。我最不想做的事就是傷害別人，我寧願傷害自己，真的！
昨天，我的決定是七天後告訴妳。不要留下遺憾。去尋找妳熱愛的東西吧，即使犯了錯也沒關系！不負榮耀。
內耗傷害最大。和妳吵架我太對不起自己了。不知道還要忍多久。如果只剩下不快樂，那不是我想要的，也不是我想付出的。
我越來越了解妳，我會更體諒妳，我會站在妳的立場考慮這是好事還是壞事。但是我已經沒有自己了，不是嗎？
另外，最後，我們的生活方式真的不壹樣。我不介意厚臉皮，或者說很長壹段時間，我只能厚臉皮，厚臉皮討好我媽，厚臉皮娛樂大眾，厚臉皮裝傻。我有多驕傲，妳知道。妳說妳的自尊被我踐踏，我不屑壹顧。親愛的，換個角度想想。壹個人壹生能承受多少詆毀，才能承受多少榮耀和繁華！我們總是做自己認為對愛人好的事情，所以先選擇最直接的方式。就好像妳現在看到我，就開始嫌棄我。壹開始，我真的很反感。那時候我對愛的理解還是愛屋及烏。妳經歷過我有多討厭妳，多排斥妳，可我現在呢？妳的好，妳的道，妳的苦，我懂，但妳不懂我的心。愛人不僅僅是陪伴的玩伴、事業的夥伴、情感的伴侶，更是導師、母親、女兒等等。妳可以很自信的說，有了我，妳基本可以壹物多用，受益無窮！
我討厭妳優柔寡斷！我討厭妳的自私和不理解！我討厭妳對自己和別人的兩種標準！我討厭妳總是壹副慈善聖人的樣子！我以前也是這樣。我討厭那個懦弱的自己，而不是妳！給自己找的借口太多！我說妳不了解我，不僅僅是不了解。我明白這裏面有信任，沒有信任的基礎，壹切都容易破碎！妳說妳願意和我壹起成長，妳說我們是戰友，但是戰友之間的親密度不夠，把生命交給對方的意識不夠。我們之間的感情太像巴比倫的空中花園了，氣氛不足！
最後，我想說，我們要解決的問題，或者說如果我們能壹起解決這些問題，我們將是壹對非常幸福的夫婦。如果我們不能解決他們，壹切都將是徒勞的！看問題的本質，這些都是我不安心的顧忌！這些也是妳對未來不確定性的隱患之壹吧？大家互相想想，好好想想。
XXX
XXXX。十.十