太史公牛馬離開司馬遷,說再見。
幼卿,第壹步:等者辱書,教其慎受事,升聖賢為士。如果妳勤勤懇懇,如果妳指望妳的仆人不做老師,用庸俗人的話說,妳的仆人就不敢這樣做。在陳固請保持謙遜。很慶幸很久沒有舉報了。
仆從祖先有伐傅丹書之功,文史星歷幾乎介於蔔筮與祝福之間,加強了對領主的嘲弄,鼓吹牲畜的優越性,輕視風俗。如果仆人被懲罰,如果九頭牛死了,壹根頭發也死了,為什麽和螞蟻不壹樣?但是,這個世界不是和能死的人相比的,他們認為智慧貧乏是罪大惡極,不能免俗,所以才會死。這是什麽?是自我建立的結果。人固有壹死,或重於泰山,或輕於鴻毛,用之有別。先不辱身,後不辱身,後不辱色,後不辱言,後不辱身,後不辱衣,後不辱木繩,後不辱楚,後不辱發,後不辱嬰,後不辱皮,後不辱肢,最不興腐!傳曰:“刑不上大夫。”這種說法不無鼓勵。老虎在山裏,動物受驚,在陷阱裏,搖著尾巴覓食,威脅逐漸增大。所以,壹個讀書人是不可能帶著圖進監獄的;砍柴為官,議不正,由鮮決定。今天交友,苦於木繩,暴皮,苦於單子,活在墻裏。這個時候,見獄卒是第壹槍,見徒弟是心臟。是誰呀?積累聲望的趨勢也是。更何況不辱其言者,所謂強臉強耳,貴在!而錫伯、博也,被關押在獄中;李斯,項也,有五刑;淮陰,為陳所迫;被稱為南方孤兒的彭越、張敖,有罪入獄;絳侯朱虜,右斟五博,囚禁於室;將軍披衣,關;季布是朱家的奴才;觀復在臥室裏被羞辱了。此人全在王侯將相,對鄰國有所耳聞,其罪大惡極,難辭其咎。他不能判斷自己,他在塵埃裏。古今融合,豈不屈辱?由此看來,勇而畏,勢也;力,形也。庭審有什麽奇怪的?夫人不能早點把自己從繩墨中割出來,所以有點晚了。至於鞭刑,那是引節的壹種方式,所以也不遠了!幾乎是因為這個原因,古人才嚴懲醫生。
夫人愛生恨死,思念父母,關愛妻子;否則,那些出於正義的人是被迫這樣做的。今天的仆人很不幸,父母早逝,沒有兄弟親人,單身孤獨。邵青怎麽能把他的仆人當成他的妻子呢?而勇者不必死,妳又怕妳老公的見義勇為。它在哪裏?仆人雖然膽小,想活命,但他知道去與不去的區別。他為什麽要沈湎於屈辱?而且,如果丈夫已經俘虜了男女嬪妃,還是可以做決定的。如果仆人不得不呢?所以隱居在泥土中不離不棄的人,厭惡自私自利,卑微無世界,文采也不落後。
古代人有錢有名,記不住。他們只有魅力和非凡。加文王被捕,在《周易》中有所行動;鐘繇寫了《春秋》;屈原的流放是對《離騷》的贊頌;左丘是盲人,有“官話”;孫子兵法修訂版之尺;不是蜀,世傳《陸蘭》;韓非囚禁秦,表示為難、孤獨和憤怒;詩三百首,都是聖賢憤而作。這個人有壹種停滯感,無法理解,於是講述過去,思考新人。但如果左丘沒了眼睛,孫子斷了腳,他就永遠沒空了,於是他就閉關議書策解氣,想想看自己的空話。
仆不遜盜,憑無能之言,陷舊聞於世,略測其行,全面從頭,查其成敗史。至於這個,就是十表,十二章,八章,三十家,七十列傳,凡壹百三十篇。我也想了解古今之變,成為研究天人的壹家之言。草不造,必遭此禍,而不造,則不民主而處決。仆誠心以此書,西藏名山,傳於其人,傳於大部分城市,則仆必付前辱之責,雖遭屠戮,有何憾?但是,這話可以對智者說,卻不能對俗人說!
而消極的是不好過,骯臟的,誹謗的。仆人在口語中遇到這種災難,被勤勞的鄉親嘲笑侮辱祖先。他們怎麽能回到父母的墳前?雖然永遠累,但是汙垢很醒目!是腸壹天回去九次。如果妳住在裏面,妳會突然死去,但是如果妳出去,妳會不知道妳要去哪裏。每次想到自己的恥辱,我就汗流浹背。我寧願做閨閣大臣,也不願把自己引向藏在山洞裏的邪惡!因此,我們應該從庸俗中沈浮,與時代同調,以擺脫它的瘋狂。今天,邵青是教推聖賢和學者。仆人的自私沒有錯嗎?雖然我想刻自己的字,但是裝模作樣的自我修飾是沒有用的,不信俗也足以侮辱我的耳朵。我想死,然後決定對錯。這本書看不懂意思,所以在陳固有點粗糙。
再見。
翻譯:
送別司馬遷,太史公牛馬。
邵青第壹步:虧欠妳給我寫信,教導我為人處事要謹慎,以舉薦賢才為己任。我的感受很真誠,好像在抱怨我聽從了世俗人的意見,而不是聽從妳的教導。我不敢這麽做。我雖然平庸無能,但也聽過德高望重、才華橫溢的前輩們遺留下來的時尚。只是我覺得自己的身體被破壞了,身處骯臟的環境。每次我采取行動,都會受到指責。想有所收獲,卻又受到傷害,所以壹個人抑郁,又不能告訴任何人。正所謂“為誰做,教誰聽?”鐘子期死後,博雅壹生都不再彈鋼琴了。這是為什麽呢?聰明的男人願意被了解自己的人利用,女人則是為了愛自己的人而打扮。像我這樣的人,失去了身體,即使能像隋後主、何世弼那樣鳳毛麟角,像許由、伯夷那樣高貴,終究算不上榮耀,但也足以被人恥笑羞辱。
這封信本該及時回復的。恰好我參加了皇帝的東遊,然後又被繁瑣的事情所逼,所以能見面的日子很少,沒有片刻的閑暇時間,匆匆忙忙地詳細表達自己的想法。妳遭受了意想不到的罪行。再過壹個月,臨近十二月,我隨皇上去永縣的日期就要到了。我害怕妳突然遭遇不幸,所以我壹輩子都無法向妳表達我的憤怒,所以死去的靈魂總會留下無盡的遺憾。請讓我簡單陳述壹下我的拙見。我希望妳不要怪我很久沒有給妳回信。
我聽過這樣壹句話:壹個人修養如何,是判斷他智慧的壹個證明;能夠修身養性,這是智慧的證明。能夠愛人,願意布施,是仁的開始。取與予是否恰當,是衡量義利的標誌。妳可以通過壹個人對待羞恥的態度來判斷他是否勇敢。建立良好的聲譽是美德的最高標準。有誌之士具備這五種品質,才能立足社會,躋身君子之列。所以,沒有什麽比利己更糟糕的了。沒有什麽比心碎更悲傷的了。沒有什麽比羞辱自己的祖先更醜惡,也沒有什麽比被囚禁更糟糕。下半生被囚禁的人,沒有可比的社會地位,當今世界不是這樣的。這種情況從壹開始就持續了很久。從前,衛靈公和太監雍璩坐在壹輛車裏。孔子覺得這是對他的侮辱,就為了陳離開了衛國。商鞅通過宦官荊看透了,聰明的梁對此頗為擔憂。太監趙坦陪他上了文帝的車,司源的臉色大變。自古以來,人們就把與刑罰中幸存下來的人站在壹起視為壹種恥辱。就壹般聰明人而言,壹旦事情與宦官有關,沒有壹個人不感到悲傷和沮喪,更何況是壹個氣節高尚的人。雖然現在朝廷缺人才,但是壹個被刀折磨過,見過世面的人怎麽推薦天下英雄和人才呢?因為先父留下的事業,我能在北京工作已經20多年了。我常常這樣想:在世間,妳不能接受國王的建議,獻出自己的赤誠之心,卻有出謀劃策的名聲,從而獲得皇帝的信任;其次,不能為皇帝拾遺補缺,糾正錯誤,廣納賢才,舉薦賢才,讓隱居在山洞裏的賢士不被埋沒;對外,不能算在軍隊裏,參加攻城場建立割旗的功勞;從最次要的角度來說,我們不能積累老資歷,不能在言論上立功,不能得到顯赫的官職和豐厚的俸祿,不能為宗族和朋友爭光。這四個方面都沒有什麽建樹。我只能有意迎合皇帝的意願來保住我的位置。我取得了不小的成績,從這四個方面可以看出來。過去我壹直混在醫生的行列裏,在外國的官員背後說壹些無關緊要的話。我沒有利用這個機會去申請張家的法度,盡我所能去想。現在我成了清理汙穢的奴隸,我在卑賤的人中間。我還是要昂首挺胸,評論是非。不也是對朝廷的蔑視,是當代君子的恥辱嗎?唉!唉!像我這樣的人能說什麽呢?妳在說什麽?
而且事情的前因後果壹般人也不容易理解。少年時沒有出眾不羈的才華,成年後也沒有得到本村的名聲。好在因為父親是太史令,我才得以獲得了奉獻自己微薄才華,出入皇宮的機會。我覺得我不能頭上頂著個盆仰望天空,於是我斷絕了客人的往來,忘記了家裏的事情,日日夜夜想著把自己所有微不足道的才能和能力都奉獻出來,專心做好自己的本職工作,以求獲得皇帝的信任和寵愛。然而事與願違太多,不是我們所期待的。我和李玲都是朝鮮的官員。我們從來沒有太多接觸,追求和反對的目標也不壹樣。我們從來沒有壹起舉杯暢飲,互相表達過友好的感情。但我觀察了壹下李陵的性格,他確實是壹個不壹般的守節操的人:孝敬父母,對朋友守信用,遇到錢的時候老實,或者拿錢或給錢都很有禮貌,能夠尊老愛幼,謙恭有禮,畢恭畢敬,時刻考慮到舍生忘死的國家之急。我覺得他有壹個國民的風範,是因為他積累的品德。壹個仆人不顧性命,走向民族危機,這是很少見的。現在,每當他做錯事的時候,那些只關心保護自己生命和妻兒利益的朝臣們就會挑撥離間,誇大自己的錯誤,使人陷入困境。我真的覺得內心深處。況且李陵率領的隊伍不到五千人,深入敵後軍事要地,到達王庭,可汗。就像是從老虎的嘴裏掛了誘餌,全方位挑戰強大的胡兵。面對數以億計的敵兵,可汗連續作戰十多天,殺死的敵人比自己軍隊的數量還多,使敵人連命都保不住。匈奴國君大驚失色,大驚失色,於是召來左右賢王,出動了所有能拉弓射箭的人。全國上下都在攻擊李陵,包圍他。李陵轉戰千裏,箭無虛發,進退之路斷絕,援軍不來,士兵死傷成堆。然而,當李陵舉起雙臂,鼓舞士氣時,士兵們沒有失敗。他們淚流滿面,滿臉是血。他們強忍淚水,拉開空弓弦,冒著閃亮的白刃,誓死殺敵北上。當李陵的軍隊還沒有全軍覆沒的時候,使者就向朝廷傳來捷報,朝廷所有的官員和王公都舉杯慶賀皇帝。過了幾天,李陵兵敗之書來了,皇帝對他的飲食和處理國事都不滿意。大臣們又擔心又害怕,不知如何是好。私底下也沒想過自己的卑鄙。看到皇帝傷心又心疼,我真想盡壹點自己愚蠢的忠誠。我認為,李陵壹直與將士同甘共苦,能得到將士們不顧壹切的舉動,這是連古代名將也未必能超越的。雖然身陷重圍,戰敗投降,但他想找機會為漢室效力。事情已經到了無可奈何的地步,但他為消滅和戰勝敵人所做的貢獻,足以向全世界表明他的真實意圖。我內心本打算向皇上陳述上述觀點,但沒有得到適當的機會。恰逢皇帝召見,問我的意見。我根據這些意見論述了李陵的貢獻,希望安慰皇帝的心靈,堵住那些攻擊和誣陷的言論。我沒有充分解釋我的意思。聖賢之君並沒有深刻理解。他以為我在攻擊二師將軍,為李陵辯護,就把我交給獄官處罰。我虔誠忠誠的心靈始終沒有機會陳述和申辯,因此被判誣告,皇帝最終同意了法官的判決。我家很窮,我微薄的錢不足以贖罪。我的朋友沒有壹個來救援,皇帝身邊的親信大臣也不肯為我說壹句話。我的血肉不是木頭和石頭,但我和執法人員在壹起,被深深地關在監獄裏。我內心的痛苦可以向誰訴說?這些是邵青親眼所見。我不就是這麽做的嗎?李陵投降後,毀了他家的名聲,然後我被關進了蠶房,更被全世界恥笑。太可惜了!可悲!
這些東西不太好給俗人壹壹解釋。我的祖先沒有剪傅丹書的功勞,他們是掌管文學、史料和天文歷法的官員。他們是接近占蔔和贊美的人。他們原本被皇帝戲弄,被視為崇尚卓越的人來養動物,被世人所不齒。如果我在法律上被殺了,那就好像九牛身上掉了壹根頭發。和螞蟻有什麽區別?世人不會拿我的死和那些可以殉道的人相提並論,只會認為我無能有罪,不能免於死刑,最後走向死胡同!為什麽會這樣?這是我的職業和立場,讓人這樣看待自己。人都得死,但有的人死得比泰山還重,有的人死得比鴻毛還輕。這是因為他們追求與死亡不同的目的!壹個人最重要的是不辱祖宗,其次是不辱身體,其次是不辱臉面,其次是不辱言語,其次是不辱四肢(跪著,被綁著),其次是穿上囚衣,其次是戴上木鐐銬,其次是剃頭戴上鐐銬。古語有雲,“刑不上大夫”,這句話的意思是,士大夫的氣節必須鼓勵(鼓勵士大夫犯罪後自殺,會堅守士大夫的氣節)。當老虎生活在深山裏時,所有的動物都害怕。當它陷入陷阱和柵欄時,它不得不搖著尾巴乞討食物,這種行為在人們不斷使用權力和克制中逐漸被馴服。所以秀才看到畫境是監獄就絕對不會進入,面對壹個砍柴的假獄官也絕對不會接受他的審判,把思維和策略定在自我毀滅上。現在我的手腳被綁在壹起,用木鐐銬和繩子捆著,皮肉裸露,被打被鞭打,在監獄裏。這種時候見到獄卒就磕頭觸地,見到獄卒就不敢呼吸。這是為什麽呢?這是長時間的強制和束縛造成的局面。事情已經到了這種地步,還談什麽不被侮辱?也就是人們常說的臉皮厚。有什麽好榮幸的?況且他和錫伯吉昌壹樣,都是諸侯的首領,曾經被關押在獄中;宰相李斯也受了五句;淮陰侯韓信加冕為王,卻在陳上了刑具;彭越和張敖被誣為有稱帝野心,被逮捕、監禁和起訴。絳侯周勃曾經殺了朱祿,壹時間權力大於春秋五霸,也被囚禁在懺悔室;將軍侯也穿上了紅色囚服,手上、腳上和脖子上都戴著刑具;紀步把自己賣給朱家當奴隸,脖子上套著鐵環;觀復被關在臥室裏,受到了羞辱。這些人到了王侯將相的地位,名聲也傳到了周邊國家。當他們犯罪並被繩之以法時,他們無法下定決心自殺,處於汙穢和屈辱的地位。古今都壹樣,哪裏能不丟臉?這樣,勇敢或怯懦是由處境造成的;強弱也是由情況決定的。這是很清楚的事情。有什麽奇怪的?況且人不能在受到法律懲罰之前早點自殺,所以才逐漸衰落。他們在挨打受罰的時候,想到的是維護文人的榮譽。這個願望是不是離現實太遠了?大概就是這個原因,古人對醫生用刑比較謹慎。
沒有人不怕死,這是人之常情。他們都想念父母,擔心妻子和孩子。至於那些遷怒於正義和正義的人,當然不是這樣。這裏有令人信服的情況。現在很不幸,我早早失去了父母,也沒有兄弟相愛。我單身,與世隔絕。妳覺得我的妻子和孩子怎麽樣,邵青?另外,勇敢的人不壹定要為榮譽而死。如果壹個膽小怕事的人推崇大義,他哪裏不能鼓勵自己為榮譽而死?雖然我膽小懦弱,想活在世上,但我對棄生與死的界限略知壹二。怎麽才能沈迷監獄生活,忍辱負重?何況奴婢嬪妃尚且可以下定決心自殺,何況我已經到了如此不得已的地步!我之所以忍辱負重活了下來,卻不肯死在骯臟的監獄裏,是因為內心的願望沒有達成,很可惜。如果我碌碌無為地死去,文章就不會在後人中顯露出來。
在古代,有無數人的名字是不可磨滅的,只有那些超凡脫俗、與眾不同的人才名揚天下。(即:)錫伯紀昌被扣,擴充了《周易》;孔子很尷尬,寫了《春秋》。屈原寫《離騷》之前就被流放了。左丘明失明,才有了普通話。孫子兵法還沒寫出來,孫臏的膝蓋骨就被截肢了。被貶入蜀,《呂春秋》流傳於後世。韓非被囚禁在秦國,寫了《說難》和《孤憤》;》,有300篇,大部分是壹些聖賢寫的,表達他們的憤慨。這些人是(因為)他們的感情壓抑,迷茫,所以無法實現理想,所以記錄他們過去的事跡,讓未來的人知道他的野心。就像左丘明失去了視力,孫臏失去了雙腳,終身得不到重用,他退隱寫書表達自己的委屈,想著生活工作表達自己的思想。
私下裏,我也不自量力。最近,我用自己拙劣的文辭搜集了關於世界滅亡的歷史傳聞,粗略考證其真偽,總結其事實,推斷其成敗的真相。從黃帝到現在,我寫了十個表,十二個列傳,八本書,三十個世家,七十個列傳,壹個* * *壹百三十,也想探天理人事。當初書還沒寫,就發生了這場災難。我很遺憾這本書沒能完成,所以我毫無怨恨地受到了最殘酷的懲罰。我很想把這本書寫完,藏在壹座名山裏(暫時),然後傳給誌同道合的人(以後),讓它傳遍全世界。然後,我會補償我之前受到的侮辱。就算我受再多的侮辱,我會後悔嗎?但是,這些只能跟懂行的人說,卻很難跟世俗的人說清楚!
再說了,戴罪受辱的情況很難受,地位卑微的人經常被人詆毀,被人議論。我因為說了幾句話就遭受了這場大災難,受到了村裏人和朋友的羞辱和嘲笑,侮辱了我的祖先。我怎麽敢去父母墳前祭奠?甚至EMI之後,汙垢和恥辱會更深!所以,我每天在心裏腸裏轉很多次,坐在家裏,精神恍惚,好像丟了什麽東西;出門不知道去哪裏。每當我想起這件丟人的事,冷汗從不出背,濕了裙子。我都成了太監了,怎麽還能自己隱退,隱居山中山洞?所以我只好趕時髦,隨波逐流,以示狂野和迷茫。現在,邵青教我推薦聖賢和學者。這不是違背我自己的意願嗎?現在我雖然想雕琢自己,想用美麗的文字為自己開脫,但是沒有用,因為世俗的人不會相信我,只會讓我自討苦吃。簡單來說,人在死後的那壹天才能決定對錯。書信不能完全表達我的想法,只是稍微陳述壹下我愚蠢淺薄的見解。
畢恭畢敬地拜了兩次。