文案笑話

復制段落(精選78句)1。冷星期壹，紅燒星期二，清蒸星期三，油炸星期四，油炸星期五，快樂的調料，悠閑的美酒，我會在這個周末為妳做壹頓祝福的晚餐，我願意快樂的享用。2.三個醉漢來賞月。醉甲說:“天上有兩個月亮。”醉乙說:“天上有三個月亮。”他們誰也不同意誰，就請酒鬼C當裁判。醉丙慢吞吞地說:“妳。妳說什麽行？”3.壹次男生宿舍的睡覺聚會，壹直持續到淩晨三點，突然想討論壹個問題“遇到漂亮女生，應該先說什麽？”壹位先生從夢中醒來說:“別說話了，我們睡覺吧！”壹天，我丈夫問我:“如果我死了，妳打算怎麽辦？””我說，“和閨蜜逛街吃飯繼續尷尬。"然後我問他，"如果我死了，妳怎麽辦？”他惡狠狠地說，“和妳最好的朋友去逛街吃飯。" 5.戀人要溫柔似水甜如蜜，同事要勤快沒脾氣，朋友要流鼻涕，所以，親愛的，新的壹年趕緊擦擦鼻子，過個幹凈的新年！6.昨天朋友約我去他宿舍吃火鍋。我進去後，看到壹群小夥子圍著壹個大臉盆，裏面各種火鍋都是菜！臉盆裏還有兩個，升溫很快！我該佩服妳的創造力還是勇氣？7.朋友結婚，主持人邀請我上臺說:“今天是妳好兄弟的大喜之日。妳為什麽不上來說點什麽？”我有些激動:“那就點糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。" 8.公司加班到半夜，大家都是眼皮打架。壹個女生感嘆:“我現在真想當個‘因’。"當人們問她為什麽時，女孩說:"只是壹個人平躺在大床上。”話音剛落，旁邊壹個男同事嘀咕道，“困了。" 9.男人很難:會賺錢，怕妳有小三；不賺錢，怕孩子斷奶；結婚，(畢都舍)怕妳後悔；不要結婚，免得她後悔；有了孩子，我怕沒錢養；不要生孩子，怕妳老了沒人養。對男人來說很難。”10.我去把手機扔廁所裏。窮，沒錢買手機，打撈，晾幹，繼續用，甚至發現網速比以前快了很多！11.領導問我:“下班有什麽事嗎？請妳壹起吃飯？”我說；“好！沒問題！”。老板轉向他的秘書說:“小劉，再點壹份快餐。他們今晚在加班。”12.如果妳有很多作業，妳可以用妳的紙打牌:“給孩子的數學”，“我教三種語言”，“我教科學！”我買不起，我買不起，我英語跑第壹，13。根據科學家的最新研究，100人參加了實驗。每人喝了20瓶啤酒後，他們都變得非常健談但缺乏邏輯，容易哭泣和易怒，行為沖動，駕駛技能下降，體重增加。所以科學家得出結論，啤酒中含有微量的雌激素！14.有壹次我最好的朋友喝多了，不小心沖進了男廁所。在驚慌失措的面孔面前，這貨居然故作鎮定，大喊:“妳怕什麽？”我沒帶尺子~ ~ ~”15。深夜，老公沒有回來。女兒急著給媽媽打電話:“媽媽！他還沒回來，壹定有別的女人！”媽媽輕聲安慰道:“傻孩子，要乖，不要往壞處想，說不定就出事了！" " 16.忙，忙，賺錢難，煩，瘋狂花錢，辛辛苦苦幹了壹個月，沒幾天就花光了，或者業績不景氣就吃老本。奮鬥幾十年，只為娶到新娘。祝妳生活幸福。事業蒸蒸日上，錢包鼓鼓。17.孩子哭著來到媽媽身邊，媽媽問，怎麽了，寶貝？孩子:爸爸不小心用錘子砸到了手指。媽媽:那妳為什麽哭？孩子:因為我剛才笑了。18.上廁所的時候遇到了坤哥，坤哥在氣擦鞋。他還在罵罵咧咧，關切地問:“坤哥怎麽了，誰惹妳生氣了？”坤哥抱怨道:“媽，現在的孩子真粘人！煩死了！”樓主驚呆了:“妳不是單身嗎？孩子從哪裏來的？”坤哥詭異的壹笑:“新生兒不行！”19.賺錢靜如處子，花錢如脫兔；賺錢慢如鼠，花錢猛如虎；賺錢辛苦，花錢無數；賺錢是永恒的，花錢是浪漫的數字。其實妳仔細想想，不花錢，為什麽要賺錢，所以希望妳能多賺錢，多消費！20.壹只青蛙打電話給牧師，詢問他的命運。牧師說:“明年，會有壹個年輕的女孩來認識妳。”青蛙高興地跳了起來:“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”牧師說:“不，是在她明年的生物課上。”21.早上在公交車站等車，旁邊站著壹男壹女。他們正親熱地聊著，女的突然說:“妳發育好嗎？”那人說:“我不是四肢發達嗎？”22.和壹個閨蜜訂了情侶套餐，去餐廳被告知只有情侶才能享用。我最好的姐姐抓住我的手。把我的頭轉向我的嘴只是咬壹口。然後對服務員說:“誰告訴妳情侶壹定是壹男壹女的！”“我瞬間石化了！23.有壹次，幾個同事去美國，去超市買東西，用濟南話討論。壹個美國人走過來，用標準的濟南話說:“妳是濟南人？“劇烈出汗，原來這個外國人是美國後裔，之前戰爭時期留在中國。他的同事問他:“妳的英語怎麽樣？”老外拍著大腿說:“英語太他媽難學了！”“哈哈，有什麽好笑的。24.其實從淑女到女人，也就是從少女到母親，我以為我是壹個說話像蚊子壹樣輕柔的淑女。現在兩個孩子的媽媽昨天坐公交，旁邊壹個女生想下車。她說了好幾次，司機都沒聽見，她急得臉都紅了。我忍不住大喊有人下車了，打開車門，車門馬上就開了。當我是壹個男人的時候我甚至沒有意識到。25.有人在辦公室大罵:主任算個球！導演剛進來:我是球，妳是什麽？這個人頭腦靈活:我們數著球毛，緊緊團結在妳周圍。26.對不起，我不小心刪了電話簿！妳是沈金兵嗎？或者劉芒或者秦壽？是梅仁興嗎？如果都不是，那妳壹定是豬頭！豬頭！27.妳簡直太棒了！有不懂的問題可以問妳，遇到危險可以靠妳防身，平時可以放妳家裏做裝飾...妳真是多功能超胖百科！28.和壹哥們吃飯，突然打電話讓他去相親。介紹人說，女孩長得很好看，大眼睛，雙眼皮，瓜子臉。哥們去了半個小時回來了。我問為什麽，他說沒有，我說，為什麽沒有大眼睛雙眼皮？他說真的是瓜子臉，大眼睛雙眼皮，但是瓜子臉的尖是向上的，向上的，向上的。醫生:“我想給妳開個處方，可是我的筆怎麽找不到了？”病人小心翼翼地提醒:“醫生，妳不是放在我腋下了嗎？”30.高考將至，我想告訴妳，壹定要報考江浙滬。學校不重要，專業也不重要。反正大家都會找到工作，郵費才是硬道理！省下郵費，打扮自己。靠自己的臉造就天才是妳唯壹的出路！然後找個男票，要求不要太高，有錢就行。31.在火車上，兩個鄰座的人聊了起來。首先，我的偶像羅納爾多通過足球賺了很多錢。第二:我們是壹個隊的，我也踢足球。壹:妳錯了。我是外科醫生。32.我和女朋友說:“嗯，以後我們住四平米就夠了，裏面2×2的床，墻上掛個電視。我們好好相處吧，妳說呢？”女朋友瞟了我壹眼:“我不在乎房子的大小。我只想知道妳回家後能不能睡覺。”33.和壹個女孩聊天，談論性。我說我表哥名牌大學畢業，有車有房卻沒有女朋友。她問為什麽。我回答說我哥很嚇人，把女生都嚇跑了。她說我是變態。我想知道為什麽我弟弟的醜和我有關系？她為什麽要罵我？34.妳的父母會不會每次電視上有英語對話就急切地轉向妳，問妳:“妳聽懂了嗎？妳能理解壹切嗎？妳能不看字幕就看懂所有的字幕嗎？”35.我想把妳捧在手心，怕弄碎；我想把妳含在嘴裏，害怕融化；那麽只有兩個選擇，把妳抱在懷裏或者把妳放在心裏。自己人，能不能先給妳個建議？36.壹天，公牛遇到了蝸牛。黃牛諷刺道:“都叫黃牛。為什麽做黃牛的差距這麽大？!"蝸牛慢吞吞地說:“沒錯，我們從出生就有自己的房子，妳還住在那個窩棚裏！”" 37.老師讓學生寫壹份關於學費和成績的建議書。他寫了壹輩子:用支付寶交學費，開學交，考完試給成績，然後確認收貨。好的評價就看妳了。老師點評:我覺得可以。38.晚上幾個家庭聚在壹起吃飯。喝吧。a說:老婆又胖了N斤，沒以前紅了。b放下杯子說，不行就換。惹得a老婆對他怒目而視，b不慌不忙的說，不行就換秤。39.當我們年輕的時候，我們沒有猜測。我唱歌，妳跳舞。我能唱200首歌，妳能跳200支舞，所以人們親切地稱我為200首歌，妳為200支舞！40.童童問他的母親:“妳為什麽稱蔣先生為祖先呢？”母親說，“因為‘祖先’是死者的名字。”童童說，“那些死去的老奶奶會被稱為‘鮮奶’嗎？41.有兩個人比任何人都懂足球規則。a說，我看過很多足球比賽！關於足球，沒有我不知道的！真的嗎？a說:當然！b說:那妳告訴我足球網上有幾個洞。42.春天，花香四溢；夏天，陽光燦爛就有熱情；秋天，豐收不再沮喪；冬天，如果我多給妳壹些草，妳就不會冷了。哈哈！祝妳幸福！43.甄嬛去路邊買煎餅。甄嬛:“阿姨，這壹抹碎綠就像掉進了女孩的眼睛裏，在陽光下散開，很清爽。提神醒腦是極好的！如果有心去烤，去苦，就會疲憊不堪，焦慮不安。不是很失望嗎？”阿姨:“說人話！”甄嬛:“不要在煎餅裏放洋蔥！”44.午飯時，聽說前天我們小區發生了壹起命案。原因是壹個二十多歲的小夥子勾搭上了四十多歲的女房東，然後被女方老公發現了。結果房東太太和他兒子壹夥在自己家裏把人打死了。45.最近經常去公司對面懶的地方吃排骨飯。為了接近我們，老板把阿明陶氏指給我們兄弟看，說以後妳們要先用外賣點，下班後直接過來，上桌吃飯。是的，我果斷地試了壹下。結果人到了，飯走了！46.告訴妳幾個快速解暑的方法:解暑最好最爽的方法就是自己照照鏡子，看看銀行卡余額，捏捏肚子。看看妳心上人QQ的隱身狀態。我的心現在涼了嗎？47.骨質增生去做了腰椎x光。護士mm走過來，讓我給機器袖手旁觀。當時房間裏就我們兩個人。MM小聲說:把褲子脫了！我很震驚。還好我今天穿了四角褲，不然那堆頭發嚇死妳了。48.大姐熊海子，小學二年級。她喜歡在學校打其他孩子。有壹次別人家長在學校鬧事，他姐夫道歉，說讓孩子回去好好教育！別人家的家長說:“我家孩子跟我說，妳家孩子壹天不打他，他就跟過年壹樣！”49.兒子:我能有個小弟弟嗎？媽媽:不行，妳爸爸現在很忙，沒時間幫媽媽給妳生個小弟弟。兒子:妳為什麽不向鄰居的叔叔求助呢？50.花是紅色的，草是綠色的。我對妳是真心的。天很藍，海很深。沒有妳，妳什麽都做不了。51.在這個屬於女人的日子裏，我有話要對妳說，是我壹直想對妳說的，那就是——我有兩條命:壹條是出生，壹條是遇見妳！52.我早上乘公共汽車。天氣有點冷。我感冒了。我站在壹個正在補覺的人旁邊。我突然打了個噴嚏，打在他臉上。他揉了揉眼睛，自言自語為什麽會下雨。我尷尬地把頭轉開了。53.我把幸福放在“管”裏，健康放在“條”裏，甜蜜放在“萬”裏，幸福伴隨著“發財”，幸福刻成“紅”送妳快樂每壹天！54.壹個村長強奸了壹個小販和壹個女巫。她壹到了底部，女巫就說:如果妳進來，妳就會死。村長忙著退出，巫婆說，妳出去就活不成了。村長問女巫該怎麽辦。女巫說:進進出出會保妳平安。55.男女同事吵架，男同事不能打女同事。男同事:女的除了妳什麽都不會說。女同事:三條腿壹張嘴趕不上。然後組長笑了，然後大家都笑了。56.路邊有個解除限速40公裏的標誌。教練問:這是什麽標誌？徒弟迷迷糊糊的說:不準停車！教練瞪眼:妳說裏面還有壹個是什麽意思？學徒:40輛車不準停車。57.到了壹個胡同裏，壹個美女跟我打招呼:帥哥，進去玩壹會。讓我感動的是眼淚，畢竟三十多年了，終於有人承認我是帥哥美女了。如果我沒帶錢，我會跟著妳進去的。58.男女之間的差異；女人有豐滿的，有瘦的，有苗條的，有高挑的，有纖弱的，有矮小的。男人是肥豬，瘦排骨，高竹竿，矮冬瓜！59.壹個顧客怒氣沖沖地跑進裁縫店，指著店主為他設計的時裝說:“我站在街角打哈欠，兩個送信的家夥把信塞進我嘴裏！”60.婚姻:窮家醜，小學學歷，農村戶口，三薄壹畝的破房子，有個冷鍋熱竈的老婆。壹年四季不離口。今天想和女朋友短信牽手。妳願意嗎？61.欣賞妳瀟灑的表情，坦然的眼神，迷戀妳崇高的風度，崇拜妳寬廣的胸懷和開放的胸懷，欽佩妳敢作敢為的英氣，更喜歡妳追逐呂洞賓時的怒吼和瘋狂！62.我希望我是天空中的比翼鳥，因為空氣汙染太糟糕了；再在地上做樹枝，亂砍濫伐不靠譜；世界人民要幸福，環保要先行！63.我這輩子只談過壹次戀愛，但這種感覺給我留下了終生的痛苦...“怎麽，妳愛的女人嫁給別人了？”“不，她嫁給了我。”64.其實在我心裏，妳壹直是壹個特別有耐心，特別有魅力，特別有鬥誌，特別敬業的人。最重要的是妳特別努力...不好意思，我把“苦”字打多了。65.風壹吹，雲無憂無慮；下雨的時候，溪水笑；下雪時，紅色的漿果含苞待放；花開的時候，蜜蜂和蝴蝶就在身邊；當我想妳的時候，我在微笑。想妳的時候不心疼，愛妳的時候幸福！66.壹位紳士從理發店回來，打扮得很酷。當他打開門的時候，所有的女生都驚呼:酷哥來了！他不好意思地撓了撓頭:哪裏！哪裏！只是壹個很酷的發型。偏偏老師路過，壹本正經地說:我要賠壹個褲頭！67.壹個醫學院的學生問圖書管理員:“有沒有關於解剖學的最新書刊？”“解剖學甚至更先進。近年來人類骨骼有什麽新的變化嗎？”68.美貌是女人的通行證，明明是糖衣炮彈，男人卻死心塌地的討好她。缺乏視覺效果的女人，顯然是壹劑良藥。因為苦味，男人往往下不了決心娶她。69.太陽照在天上，烈日對我微笑，小鳥說，妳怎麽起得這麽早？我要去軍訓，遲到了就不好了。教官罵我，站軍姿，晚上回去會變黑！祝接受過培訓的人能平安完成培訓！70.商場舉行促銷，打出“買冰箱送空調”的廣告。有人買了冰箱，等著商場送空調。商場工作人員說:“先生，您的空調呢？我們可以送還給妳！”71.昨天，我的朋友在壹家植物商店買了壹株含羞草。因為是第壹次種這個東西，很新奇。他有空就摸了壹下。結果他今天早上打電話說含羞草死了。朋友們，妳們猜對了。他玩了壹天就死了。72.飛行員:控制塔，我沒油了。塔臺:請保持冷靜，立即減速，調整機身到最佳滑翔角度，能看到機場嗎？引航員:我將停在南麂坪？我只想加油。73.有壹天，汕頭走在路上，發現壹輛汽車撞上了丸子，他不顧壹切地沖過去救丸子。於是，世界上又多了壹種食物——披薩。74.那天出門，遇到壹個很帥的小哥哥，騎著越野摩托，速度很快，很英氣。我以為青年真的很拽，是英雄壹代。還沒想完結局，就看到摩托車被扔了。75.早點睡覺，心情好壹點；多笑笑，多和同事相處；短信頻繁，友情深厚；網上聊天，在大海和胡侃交談。幹活不扯淡，賺大錢。在街上遇到美女，眼睛要雪亮，不要挨揍！76.仿佛我靜止了，仿佛我從沈睡中被喚醒，我開始動了。妳真的在我面前嗎？妳真的在我眼前呼吸、說話、笑嗎？77.教外國學生漢字的奇妙之處在於，它是歪的，但它不是直的；囚犯就是被關起來的人！老師問學生:驢這個詞有什麽象征性的解釋？！壹個留學生回答:驢是有戶口的馬！78.豬和小狗對話:狗哥，妳下輩子想做什麽？狗:我想成為壹個男人。妳呢？豬:我還是喜歡當豬。幾年過去了，狗的願望沒有實現，豬卻學會了看短信！