男人真的不成熟。我記得我在百度回答了很多關於愛情的問題。我愛他愛到放棄所有異地戀，結果真的不怎麽樣。
離婚快壹個月了，痛苦了半年。現在我還是想不開。我中午打電話給我媽媽，我還在哭，我全心全意愛的人終於離開了我。我做錯了什麽？
我們大學同學大家都覺得我們真的很幸運，我也覺得我很幸運。雖然結婚時遭到反對，但還是成功結婚了。高二讀研究生的時候很開心。我想我現在忘不了他。他是他對我的包容和愛。他容忍各種脾氣。他窮的時候，工作的時候沒有這麽簡單的婚禮。我從未離開過他，也從未後悔過。我仍然覺得很飽。希望他這麽優秀。他月薪1200的時候我沒有離開他。現在當他開始職業生涯，遇到壹個女伴，我的孩子因為性格不合被禁閉在崗位上的時候不要我，所以身材走樣了。
我很有原則，註重精神婚姻，純愛，忠誠。
我還是沒有胎心。我哭著抱怨他的態度。那壹刻，孩子沒有我很難過，也沒有陪我和我吵架。我懷孕躺在床上的時候，他壹句壹句的和我吵架。他不知道我的孩子是否還在身體裏。他是故意生我墮胎的氣嗎？我不知道。我只知道他開始嫌棄我，不想經常回家和出差，也不覺得我冬天穿太多衣服，嫌棄我胖不打扮。後來，我不知道他和公司的女合夥人有關系，為了救我的孩子，我去了Xi幾乎所有的大醫院尋求幫助。終於有人告訴我，我的婚姻出了問題。我笑了。我只關心我的孩子，信任我的丈夫。
後來親眼看到聊天睡覺，簡直不敢相信自己的眼睛。
後來我吵鬧不信任大人，大人就被打被罵。我看起來像個婊子。每個人都叫我婊子。我信任的壹個老師和公司合夥人也說我長得像婊子。他還說我瘋了。現在看不起當時的自己。為什麽我沒有那麽愛他？後來我公公婆婆說我不要再這樣了。後來公公給我發了微信，我很生氣。我沒有打扮，也沒有穿衣服。我意識到我只是說。
如果我不愛他會這樣嗎？中間多次騙我。我什麽都不想說。小三的手段太高了。到目前為止，她都在裝弱，我卻傷害了她。
我放不下。我真的放不下。我不知道我做錯了什麽。這將是結果。我待人真誠，我與人相處融洽，我只想愛壹個人，和他永遠生活在壹起。
但這樣壹來，我離開家幹幹凈凈只需要壹萬塊錢就能租到房子。
最後壹次和他說話，我問他為什麽會這樣。他說他的性格不合。我說我們認識七年了，現在妳說妳們性格不合？他說我不想再容忍妳了。我說的是美好的生活。他說我做不到。我問他是否和那個女人有關系。他說有關系，但關系不大，主要是性格差異。後來他掛了電話，我打過去之後壹直不接...
我心裏比死了還難過，也不為壹個男人愛妳。我怎麽能說我愛上了小三呢？我只能說我脫離角色了。
我還是很難過。我很難過嫁給初戀，我很高興離開他，或者我只是沒有這麽大的脾氣。我迷茫，自卑，害怕未來，但大部分都還好。我想做回原來的自己...我不漂亮也不醜。我不高也不矮。雖然我不是名校，但我也是研究生。我有工作和夢想。
最重要的是我還有父母，我依然向往愛情。
只是不知道還會不會有人再愛我。