很多人在與伴侶相處時，會不自覺地將對方理想化。
我壹直希望對方能按照自己的預期行事。如果對方做不到，就會感到失望和不滿。
妳有沒有想過我該如何讓他/她改變，如何變得更好？
當我們試圖改變壹個人的時候，只會激起對方的反抗。這個時候，我們應該把重點放在改變自己，而不是改變愛人。
人與人之間的差異是巨大的。首先，男女有別。
我們覺得世界上最好最正確的決定和目標，不壹定是別人認可的，也不壹定是對方目前需要的。
兩個人在壹起，總有壹種想要改變對方的沖動。
但是，妳要知道，妳希望妳們的關系變得更好，妳永遠不能強迫對方改變，這樣才能達到妳理想的樣子。
因為改變自己真的很難，但是改變別人是證明自己價值感的事情。
在親密關系中，如果出了問題，就會用“分手”來威脅對方。
其實背後的原因並不是他們對伴侶不滿，而是他們對自己沒有信心，缺乏安全感。
沒有安全感的人往往焦慮，對人格有依賴性。他們遠比其他人更依賴親密關系。他們深情款款，態度會變得過於執著甚至偏執，心智會變得患得患失甚至脆弱。
依戀焦慮高的人，在親密關系中會表現出缺乏自信和極度的不安全感，同時又害怕分離。
他們渴望通過對方給他們的承諾獲得安全感。
總之，他們會想盡辦法讓對方關註自己，讓自己有安全感。
情感暴力由以下原因引起:
不僅僅是強勢的壹方成為施虐者，弱勢的壹方往往會使用情感勒索或自殘。
當妳抱怨、指責對方看不到妳、聽不到妳、不夠愛妳的時候，妳能不能停下來問問自己:
妳們真的看見對方了嗎？
妳真的聽到了嗎？
o妳是否明白自己每壹個舉動背後的意圖和需求？
相愛相殺才是愛情的真諦:兩個人互相流淚的情結。
愛是壹種能量和機會。
何時與誰相遇相戀，是我們內心的需要。
心理學認為，當這種需求出現在我們的生活中時，愛和我們愛上的人就出現了。
而當我們被別人愛著的時候，正是TA的需求與我們自身的需求產生了共鳴。
壹段愛情的發生，看似是兩個人的親密互動，但實際上，不知道有多少人睡過壹張床。
妳把TA當成妳的誰，TA也把妳當成TA的誰；
這個時候，妳需要TA做妳的誰，那個時候，TA希望妳做TA的誰。
我看不到自己，因為我習慣了擺正自己的位置，讓對方看到我的初衷和善意。
每個人都需要壹些東西。妳需要這個，我需要那個。
戀人們在對方身上看到了滿足的機會。
於是兩人開始了感情交易。如果妳給我妳所有的，我會給妳我所有的。
人們把這種交易叫做“愛”，當對方不能給妳同等價值的東西時，妳就很難再交易了，所以妳不愛了。
如果妳深入到人們的戀愛關系中，它們就像是商業關系。
很多怨恨的夫妻往往心有不甘，覺得自己犧牲太多；
很多失戀或者離婚的人會糾結，會不甘心。
因為我壹次又壹次的付出，妳只是不應該讓我失望，妳應該給我壹些回報。這種愛和“做生意”有什麽區別？
強行改變別人對任何親密關系來說都是災難。
永遠不要試圖改變壹個人。
因為，根深蒂固的東西，妳改變不了；
妳沒有權利剝奪別人喜歡的東西或者生活方式。
也許對方無意識的行為激怒了妳，但那種反應是屬於妳的，它來自於妳對被愛、被尊重、被接受的需求得不到滿足，或者不切實際的期望。
看看妳想從別人那裏得到的讓妳快樂的清單。是不是都和妳需要被愛，被接受，被尊重有關？
不要把妳的手伸到別人的生活裏太長。
有些人不愛自己，只是抱怨自己，仿佛是敵人。
有些人毫無理由的愛自己，盲目自戀，仿佛自己就是自己的戀人。
在這兩種情況下，高我都不在。
這個更高的自我知道，只有愛自己的人才能愛別人，在生活中給人歡樂的人，壹定是在生活中充滿歡樂的人。
看到了自己的需求，同時也承認自己能做的有限，放過了對方，也放過了自己。
以上，希望對妳有所啟發。
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心理咨詢師，塔羅牌占蔔師，行星能量悼詞治療師，自由撰稿人，培訓師。
我遇見了妳，然後我遇見了我自己！-實用心理學
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