這封信本該及時回復的。正好我參加了皇帝東遊，然後被繁瑣的事情給逼的。很少遇到妳，急著想詳細表達自己的想法。現在妳遭受了意想不到的罪行。再過壹個月，臨近十二月，我將隨皇上去永縣的日期就要到了。我害怕突然有什麽不幸的事情發生在妳身上，所以我壹輩子都無法向妳表達我的怨恨，所以死去的靈魂會永遠留下無盡的怨恨。請讓我簡單陳述壹下我的拙見。希望妳不要怪我很久都沒有回復妳。
我聽過這樣壹句話:善於加強自身修養，智慧就會匯聚；助人為樂是“仁”的出發點；適取是行義的基礎；知道羞恥是勇氣的表現；建立良好的聲譽是行為的最終目的。有誌之士具備這五種品質，才能立足社會，躋身君子之列。所以，沒有什麽比貪婪更悲慘，沒有什麽比悲痛更痛苦，沒有什麽比侮辱自己的祖先更醜惡，沒有什麽比被囚禁更可恥。被閹割的人的社會地位是無法比擬的，當今世界不是這樣的，這可以追溯到很久以前。從前，衛靈公和宦官雍璩坐在壹輛車裏。孔子很慚愧，為了陳離開了衛國。商鞅是由太監荊軻推薦召見的，賢明的梁為此心寒。太監趙桐子陪他上了文帝的車，司源臉色大變。自古以來，人們就鄙視宦官。壹個普通人，壹旦事情和宦官有關，也不是沒有屈辱，何況是壹個慷慨剛烈的人？如今朝廷雖然人才匱乏，但怎麽能讓壹個被刀斧神工折磨過的人推薦天下英雄和人才呢？我能用老祖宗留下的余糧在北京打工，已經20多年了。我常常這樣想:在世間，妳不可能對國王忠心耿耿，忠心耿耿地侍奉他，但妳可以獲得妳獨特的謀略和才能的名聲，從而獲得皇帝的信任；其次，不能為皇帝拾遺補缺，糾正錯誤，廣納賢才，舉薦能人，尋找山野的隱居智者；對外，不能為了建立割旗奪旗的功勞而重整軍隊，攻城略地；從最次要的角度來說，不能天天積累功勞，不能高官厚祿，不能為宗親好友爭光。這四個方面都沒有什麽建樹。我只能有意迎合皇帝的意願來保住我的位置。我沒有壹點成績，從這幾個方面可以看出來。以前我在下壹個醫生的行列裏，在法庭上發表了壹些不值得的意見。我沒有趁這個機會去申請學科，我盡力去想。現在身體殘疾，成了清理汙穢的奴隸。我在卑微之列，依然要昂首挺胸，評論是非。不也是對朝廷的蔑視，是當代君子的恥辱嗎？唉！唉！我這種人無話可說！沒什麽好說的！
而且，事情的前因後果——普通人也不容易理解。少年時沒有出眾不羈的才華，成年後也沒有得到本村的名聲。好在因為父親是太史令，我才得以獲得了奉獻自己微薄才華，出入皇宮的機會。我覺得我不能頭上頂著個盆仰望天空，於是我斷絕了客人的往來，忘記了家裏的事情，日日夜夜想著把自己所有微不足道的才能和能力都奉獻出來，專心做好自己的本職工作，以求獲得皇帝的信任和寵愛。然而事與願違太多，不是我們所期待的。我和李玲都是朝鮮的官員。我們從來沒有太多接觸，追求和反對的目標也不壹樣。我們從來沒有壹起舉杯暢飲，互相表達過友好的感情。但我觀察了壹下李陵的性格，他確實是壹個不壹般的守節操的人:孝敬父母，對朋友守信用，遇到錢的時候老實，或者拿錢或給錢都很有禮貌，能夠尊老愛幼，謙恭有禮，畢恭畢敬，時刻考慮到舍生忘死的國家之急。我覺得他有壹個國民的風範，是因為他積累的品德。壹個仆人不顧性命，走向民族危機，這是很少見的。現在，每當他做錯事的時候，那些只關心保護自己生命和妻兒利益的朝臣們就會挑撥離間，誇大自己的錯誤，使人陷入困境。我真的覺得內心深處。況且李陵率領的隊伍不到五千人，深入敵後軍事要地，到達王庭，可汗。就像是從老虎的嘴裏掛了誘餌，全方位挑戰強大的胡兵。面對數以億計的敵兵，可汗連續作戰十多天，殺死的敵人比自己軍隊的數量還多，使敵人連命都保不住。匈奴國君大驚失色，大驚失色，於是召來左右賢王，出動了所有能拉弓射箭的人。全國上下都在攻擊李陵，包圍他。李陵轉戰千裏，箭無虛發，進退之路斷絕，援軍不來，士兵死傷成堆。然而，當李陵舉起雙臂，鼓舞士氣時，士兵們沒有失敗。他們淚流滿面，滿臉是血。他們強忍淚水，拉開空弓弦，冒著閃亮的白刃，誓死殺敵北上。當李陵的軍隊還沒有全軍覆沒的時候，使者就向朝廷傳來捷報，朝廷所有的官員和王公都舉杯慶賀皇帝。過了幾天，李陵兵敗之書來了，皇帝對他的飲食和處理國事都不滿意。大臣們又擔心又害怕，不知如何是好。私底下也沒想過自己的卑鄙。看到皇帝傷心又心疼，我真想盡壹點自己愚蠢的忠誠。我認為，李陵壹直與將士同甘共苦，能得到將士們不顧壹切的舉動，這是連古代名將也未必能超越的。雖然身陷重圍，戰敗投降，但他想找機會為漢室效力。事情已經到了無可奈何的地步，但他為消滅和戰勝敵人所做的貢獻，足以向全世界表明他的真實意圖。我內心本打算向皇上陳述上述觀點，但沒有得到適當的機會。恰逢皇帝召見，問我的意見。我根據這些意見論述了李陵的貢獻，希望安慰皇帝的心靈，堵住那些攻擊和誣陷的言論。我沒有充分解釋我的意思。聖賢之君並沒有深刻理解。他以為我在攻擊二師將軍，為李陵辯護，就把我交給獄官處罰。我虔誠忠誠的心靈始終沒有機會陳述和申辯，因此被判誣告，皇帝最終同意了法官的判決。我家很窮，我微薄的錢不足以贖罪。我的朋友沒有壹個來救援，皇帝身邊的親信大臣也不肯為我說壹句話。我的血肉不是木頭和石頭，但我和執法人員在壹起，被深深地關在監獄裏。我內心的痛苦可以向誰訴說？這些是邵青親眼所見。我不就是這麽做的嗎？李陵投降後，毀了他家的名聲，然後我被關進了蠶房，更被全世界恥笑。太可惜了！可悲！
這些東西不太好給俗人壹壹解釋。我的祖上沒有削傅丹書的功勞，卻掌管文史星歷，地位接近於蔔官、武竹。他們原本被皇帝戲弄，被視為崇尚卓越的人來養動物，被世人所不齒。如果我在法律上被殺，就好像九頭牛掉了壹根毛。它們和螞蟻有什麽區別？世人不會拿我的死和那些可以殉道的人相提並論，只會認為我無能有罪，不能免於死刑，最後我會死！為什麽會這樣？這是我的事業和立場，讓人這麽想。當然，人都會死，只是有的人死的比泰山還重，有的人死的比鴻毛還輕。這是因為他們為了什麽而死，這種趨勢是不壹樣的！壹個人最重要的是不辱祖宗，其次不辱己，第三不辱人面，第三不辱人言，第三不辱被綁在地上，第三不辱穿囚衣，第三不辱戴鐐銬，挨棍子打，第三不辱剃光頭發，脖子上戴鐐銬，第三不辱毀皮斷肢。古書上說“刑不上大夫”，意思是讀書人講節操還得自勉。當老虎生活在深山裏時，所有的動物都害怕。當它掉進陷阱和柵欄時，它不得不搖著尾巴乞討食物，這是人們不斷使用權力和克制而逐漸馴服的。所以秀才看到畫境是監獄就再也不進，面對砍柴的假獄吏就再也不回答他。這是因為他很早之前就有了想法，提前明確了態度。現在我的手腳被交叉，被木鐐銬鎖著，被繩子捆著，皮肉裸露，被鞭打，被囚在監裏。這種時候見到獄卒就磕頭觸地，見到獄卒就不敢呼吸。這是為什麽呢？這是監獄官員的威信和禁令造成的。事情已經到了這種地步，還談什麽不被侮辱？也就是人們常說的臉皮厚。有什麽好榮幸的？況且他和錫伯吉昌壹樣，都是諸侯的首領，曾經被關押在獄中；宰相李斯也受過五刑；淮陰侯韓信加冕為王，卻在陳上了刑具；彭越和張敖被誣為有稱帝野心，被逮捕、監禁和起訴。絳侯周勃曾經殺了朱祿，壹時間權力大於春秋五霸，也被囚禁在懺悔室；將軍侯也穿上了紅色囚服，手上、腳上和脖子上都戴著刑具；紀步把自己賣給朱家當奴隸，脖子上套著鐵環；觀復被關在臥室裏，受到了羞辱。這些人到了王侯將相的地位，名聲也傳到了周邊國家。當他們犯罪並受到法律的懲罰時，他們不能過自己的生活。在社會上，古今都壹樣。哪裏能沒有屈辱？這樣，勇敢或怯懦都是由潛力造成的；強弱也是由情況決定的。確實如此。有什麽好奇怪的？況且，人不可能為了逃避法律而早早自殺，而是直到被滅被棍打才想到保存節操。這個願望是不是離現實太遠了？正是因為這個原因，古人對醫生使用刑罰是謹慎的。沒有人不怕死，這是人之常情。他們都想念父母，擔心妻子和孩子。至於那些遷怒於正義和正義的人，當然不是這樣。這裏有令人信服的情況。現在很不幸，我早早失去了父母，也沒有兄弟照顧我。我單身，與世隔絕。妳怎麽看待我對妻子和孩子的依戀，邵青？況且勇者不必為榮譽而死，膽小的人推崇大義，卻不鼓勵自己。雖然我膽小懦弱，想活在世上，但我也能分清放棄生命和死亡的界限。如何才能在監獄裏放縱自己，忍辱負重？何況奴婢嬪妃尚且知道自殺，何況我不得不！我之所以忍辱負重，生活在臟如糞土的骯臟環境中，死不瞑目，是因為我厭惡自己內心的願望。如果我屈辱地死去，我的文章就不會公諸於後世。
在古代，有無數人的名字是不可磨滅的，只有那些超凡脫俗、不同尋常的人，才是名揚天下的，那就是:錫伯姬昌被扣，釋《周易》；孔子有難，寫春秋。屈原寫《離騷》之前就被流放了。左丘明失明，才有了普通話。孫子兵法還沒寫出來，孫臏的膝蓋骨就被截肢了。被貶入蜀，《呂春秋》流傳於後世。韓非被囚禁在秦國，寫了《說難》和《孤憤》；詩三百首，多是壹些聖賢出於憤怒而寫的。這些都是人的感情壓抑，無法實現理想的原因，所以記錄他們過去的事跡，讓後人了解他們的誌向。就像左丘明失去了視力，孫臏斷了腳，最後得不到重用，於是隱退寫書表達自己的委屈，想留下壹篇沒有落實的文章，表明自己的真實意圖。私下裏，我也不自量力。最近，我用自己拙劣的文辭搜集了關於世界滅亡的歷史傳聞，對其事實進行了粗略的考證，總結了其事實的背景和結局，推斷了其成敗的真相。從黃帝到現在，我寫了十個表，十二個列傳，八本書，三十個世家，七十個列傳，壹個* * *壹百三十，也想探天理人事。當初草根創作沒有完成，這個災難卻發生在我身上。我很後悔這本書沒能完成，所以我接受了最殘酷的懲罰，不敢生氣。現在我真的寫完了這本書，打算把它藏在壹座名山裏，傳給能傳下去的人，然後讓它流傳到城市裏。然後，我會補償我之前的侮辱，就算被殺千百次，還有什麽遺憾？但是，這些只能跟懂行的人說，卻很難跟世俗的人說清楚！
況且，生活在有罪的境地是非常困難的，地位卑微的人也經常被人誹謗和議論。我因為說了幾句話就遭受了這場災難，受到了村裏人和朋友的羞辱和嘲笑，侮辱了我的祖先。怎麽才能去父母墳前祭奠？甚至EMI之後，汙垢和恥辱會更深！所以，我的腸子壹天轉九次，坐在家裏，精神恍惚，好像丟了什麽東西；出門不知道去哪裏。每當我想起這件丟人的事，冷汗從不出背，濕了裙子。我都成了太監了，怎麽還能隱退隱居深山老洞？所以我只好趕時髦，隨波逐流，以示狂野和迷茫。現在邵青教我推薦聖賢和學者。這不是違背了我的個人利益嗎？現在我雖然想雕琢自己，想用美麗的文字為自己開脫，但是沒有用，因為世俗的人不會相信我，只會讓我自討苦吃。簡單來說，人在死後的那壹天才能決定對錯。書信不能完全表達我的想法，只是陳述我愚蠢淺薄的見解。再次向妳致敬。