2.問:什麽生物有超強的臂力，鋒利的指甲和鋒利的牙齒，可以撕碎壹切堅硬堅實的東西？答:拆快遞時的女生。
我婆婆把這本食譜送給我媳婦，意圖是讓她學會做菜。結果媳婦很害羞，對婆婆說:媽媽，妳真好。妳每天都那麽累，還讓我給我點餐。這不合適！
4.每次在火車站、汽車站聽到廣播裏“禁止攜帶易燃易爆物品上車”的公告，我都想把女朋友扔了！
5.和他兒子見第壹個男朋友的時候，因為多年未見，沒有話題，氣氛壹度很尷尬，於是他率先打破尷尬，說:“聽說妳到處跟人說我死了。”
6.我最喜歡萬聖節。到了萬聖節，我可以告別單身了，因為經常有女生對我說:只有鬼才想做妳的女朋友。
7.平均每365個人中就有壹個人在過生日，突然覺得為了不得罪人，灑水車真的很有創意。
8.我翻了壹下我老婆以前的動態。我剛認識她的時候，她在朋友圈裏給我們拍了壹張照片。這個我記得，但當時我和她家不是好朋友，所以看不到他們的評論。現在我能看見他們了。當時婆婆評價:中下。大嫂:我同意上樓。老丈人:這小子好像別有用心！
9.夢見和男朋友吵架。他摔門之後就不接電話了，我也聯系不上。於是，我打開淘寶，不停地購物。源源不斷的信用卡消費短信終於幫我給他回了電話。
10.壹男子以買車為由，每天準時到奔馳4S店吃飯，銷售小哥無奈求助。
11.陪老婆回娘家。壹進門就聽到婆婆在教訓嫂子:“老板年紀不小了我能吃點心嗎？”平時不吃飯嗎？啊？別的女生去相親，都怕喝水嗆到。當他們吃兩個菜時，他們說他們吃飽了。妳呢？回來要吃健胃消食片。"
12.我的壹個大學同學，畢業後從事了壹年市場營銷，努力考上了公務員，被分配到民政局婚姻登記處。上班第壹天，壹大早就來給新人登記了。那個人很有禮貌，給了我壹包煙和壹包糖。學生們非常興奮。他們趕緊辦了手續，起身握手客氣地說:歡迎下次再來。
13.手指粗的女生不要難過。以後男朋友送的金戒指會更大！
14.公司要照片，有人交了壹張兩寸照片。主管說照片太大了，換個小點的。有人把照片改了交上去，被罵了壹句:“妳改成壹寸是什麽意思？”
15.昨天在家看了抗日劇。我問六歲的侄女:“寶貝，妳知道為什麽我的頭盔裏有兩塊布嗎？”她想都沒想就瞟了我壹眼:“叔叔，妳真笨。他們壹定是為了防止被長官扇耳光才設計這兩塊布的！”"
16.在土豪眼裏，能用錢解決的事情都是小事，但我不壹樣。能用錢解決的事我都解決不了。
17.前天和同事去超市，說好久沒買肉了，就去看豬肉。結果我看到最便宜的豬肉也就18塊多。同事當場驚呼:“豬怎麽了？這是！”屠夫笑著說:“豬沒事，但是價格漲了。”
18.今天去姐姐家，看到姐姐又在打孩子。我:妳為什麽打孩子？孩子那麽小，妳為什麽打他？姐姐:他騙老石不去上課。我:不能打。妳應該教育他。大姐:他跟老石說叔叔去世了，想請假回來見叔叔最後壹面。我:妹子，休息壹下，讓我來！
19.有人看過全車說明書嗎？我已經看完了，但是我只需要買輛車。
20.媽媽打電話問我:兒子，今年情人節妳壹個人過嗎？我說，媽，妳能不能別鬧了？妳知道有多少人追我嗎？我還壹個人住？每天都在分批，晚上還要抽時間和家人壹起吃飯。我媽說，兒子，這就是媽媽對妳的期望。沒人能追我，但她還能吹。
21.我問老公:“如果妳是皇帝，妳最想做什麽？”“妳猜。”“三千美女？”“沒有”“萬兩黃金？”“他們都不對。”然後他突然跳起來，邊跑邊喊:“把妳打入冷宮。”倪姐，我不想混了。
22.我最佩服的是西遊記裏的唐僧，不用自己洗澡。每兩集就有壹個妖怪說，小男孩們，把那個和尚洗幹凈。
23.和女朋友走在路上，幾個混混擋住了路。我故作鎮定，對他們吼道:“妳們想幹什麽？妳知道我是誰嗎？”那些小混混問:“妳是誰？”我指著我女朋友說:“我是這個世界上最愛她的人！”"
24.我讀書的時候女神說我不喜歡排骨，我肌肉發達。女神說我不喜歡長發，我把頭發剪短了。女神說我不喜歡戴眼鏡。我摘掉了眼鏡，直到有壹天，看到女神和壹個戴眼鏡留長發的瘦子在壹起，我才知道，女神根本就不喜歡醜。