人與人的交往中，難免會有磕磕碰碰，產生糾紛；
壹個人生氣的時候，是最容易暴露本性的時候。
妳有沒有發現，兩個人之間的矛盾如此之多，以至於隨後的爭吵往往是由壹件很小的事情引起的？
吵架的時候，女生經常會想“他根本不懂我，看不出我為什麽生氣。”；
男生想的是，“她怎麽這麽不講道理？我已經向他道歉了。”
他們放大了彼此的認知。
很多情侶在這種毫無意義的爭吵上浪費了太多的時間。
在爭吵中，大多數人選擇忍耐來控制自己的情緒。耐心就是增加水庫的水。水越多，危險越大。
失去理智的時候，我常常會大喊“我已經忍耐很久了”！
當情緒爆發到極致的時候，更像是山洪泥石流，有壹種似乎可以摧毀壹切的力量，那就是情緒失控。
剛開始的時候，很多情侶都覺得對方很溫柔，善良體貼，或者很帥很帥。在壹起久了，發現男朋友(女朋友)吵架的時候喜歡砸東西。我該怎麽辦？
看到壹個故事:
他說他們在逛街，想買個小掛件。他女朋友不肯買，因為太貴了，所以他堅持要付錢。
結果女朋友壹下子就把吊墜搶走了，當著很多人的面把它摔得粉碎。
他立刻驚呆了。
回來的路上，他試圖和她溝通，女友卻勃然大怒，打了他的臉。
後來女朋友每次吵架都會扔東西，不管是鍋碗瓢盆還是手機電腦，不管是書桌沙發還是書桌寵物。
他們的關系也是吵架-打架-分手-道歉-復合-吵架，周而復始。他們甚至在壹起呆了幾年。最後分手的時候，兩人都深深地傷害了對方，最初的小美好早已消磨殆盡。
任何事情的發生都沒有原因(這句話沒問題)
對方這種方式背後想要的是什麽？
從心理學上講，任何行為都不會無緣無故，背後都有動機。
就像小孩子哭，他哭壹定是想要什麽東西，或者是想通過哭來達成壹個想法。
有句話說:誰臉上不撲粉，誰就要擦屁股。
就是這麽壹個原則，如果壹個人心裏有需求，當然會先通過正常的訴求方式得到，在多次嘗試未果後，才能采取非正常方式。
吵架的時候，核心能量是進攻，只是進攻的方式不同。
有的人火力全開互相轟炸，有的人默默攻擊。總的來說，全火力轟擊對方就能看出他的攻擊模式。
但其實生活中我們給對方壹個眼神，不回答，冷漠，抽離都是壹種攻擊模式。
有些人會以“主動攻擊”的形式來表達，包括指責、責備、貶低、身體攻擊等等。
這種表現形式顯而易見，同時也能把錯誤歸咎於對方。
有的人會通過“沈默”來表達。
比如吵架，面對對方的呵斥，妳擺出壹副很委屈的樣子，用冷戰來回應對方。
還有壹些人會通過“被動攻擊”來表達，比如看起來壹點都不介意，但言語中充滿了諷刺、嘲笑、批評或指責。
這樣的人本身討厭憤怒和暴力，但憤怒和暴力讓他們興奮。
只要打碎幾個盤子或者花瓶，他就感覺好多了。
通過威脅取勝，對手屈服於恐懼，然後成功了。
試圖成為英雄，試圖在爭端中獲得自尊和自信，但證明自己是對的欲望讓他表現得像個嬰兒。
犯罪心理學有時會談到犯罪的“原始沖動”，即“動物屬性”。
任何生氣的人都可能殺人，不管他是大學教授還是高中畢業生。
因為那壹刻，他已經不是同壹個人了。
這和狗急跳墻沒太大區別。
弗洛伊德神父提到人格受到“本我”、“自我”、“超我”的影響。
通俗地說，現實世界中每個人的出現(自我)都是魔鬼(本我)和天使(超我)博弈的產物。
惡魔(ID)是“動物屬性”，是生物的沖動和欲望。
想想原始社會的憤怒狀態，用暴力解決，直接揍妳！
熱搜上，重慶保時捷女車主因為在斑馬線上違規掉頭，與另壹位車主發生爭執，情緒爆發。她沖到前面，扇了對方主人壹巴掌，結果被扇了耳光。
憤怒可以推開兩個人之間的距離。隨著兩個人距離的拉大，觸及心碎的機會減少，就像我們對陌生人的憤怒遠不如對伴侶的憤怒。
這也是很多關系會逐漸疏遠的原因。從表面上看，我們似乎無法溝通，因為對方讓我們很生氣。其實是因為我們用這些距離和憤怒來停止觸碰過去那些令人心碎的經歷，但這是壹種非常令人遺憾的方式。
婚姻對現在的年輕人來說已經不再是壹種約束，而是壹種表達感情的形式。
為什麽爭吵不斷升級？
我經常翻舊賬，貼上“妳總是這樣”的標簽。
吵架的時候，做壹件事:
要明確對方的想法，也要明確表達自己的想法。
比如對方說:“我覺得妳真自私。”
妳壹定不要急著還手:“那妳呢？妳怎麽能再去那裏？”
妳應該冷靜下來，問對方:“妳為什麽會有這種感覺？我做了什麽讓妳有這種感覺？”
這是為了明確對方的想法。
在吵架的過程中，有壹種溝通藝術，就是不要以“妳”開頭，而要說“我”，說自己的情緒不會被對方抵制，多說自己的感受，少說自己的理解。我們很多人經常會覺得麻木，經常會說出自己的想法。
表達自己的感受，加上“妳覺得怎麽樣？”
總是容易責怪別人，也容易看清自己，卻不給自己機會。
咨詢的語氣，是壹種開處方的語氣，並不是絕對的。應該是給人壹種回應感，等待對方的回應，給對方壹個辯解的機會，所以不需要妳開始，而是從我開始，說“我覺得……”
“我覺得……”事實上，這是壹種詢問和澄清問題的方式。妳在爭論什麽？
需要澄清問題。
把妳的搭檔踢出去。妳在修理他們嗎？
要知道，把妳的另壹半趕出家門，給了他們更多相處的機會。還不是什麽大事，也很少選擇放棄婚姻。但是這個時候只要妳火上澆油，就是在驅使妳的另壹半選擇離婚。
妳想想，如果妳把妳的另壹半趕出去，妳離家還能去哪裏？
那就是發現TA的“美”。半夜還能發生什麽？
摔了之後可以買東西，破碎的感情很難補救。
有壹句話是這樣說的:
沒有收拾殘局的能力就不要放縱自己的情緒。
至於吵架，我覺得如果妳願意的話，還是專業的爭論比較好。壹言不合就不要斷，說點什麽就算了。
壹旦因為吵架等原因，感情出現暫時裂痕，就會想到離婚，這和老壹輩的觀念不同。
兩個人在壹起，難免意見不合，吵架。不是有句話嗎？再恩愛的夫妻，壹生中至少有100次離婚的念頭和50次掐死對方的沖動。
雖然人類的行為很復雜，但它是可以解釋、預測和調整的。
願所有的苦難都是虛驚壹場。
願所有的生命都被溫柔對待。
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我遇見了妳，然後我遇見了我自己！-實用心理學
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