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我不屬於任何教派,

我只服從真理和對自己誠實的人。

?胡因夢

年前無意中在當當的閱讀清單上看到了《不可思議的人生》——胡因夢的自傳,突然想起有個微信好友推薦過她的《身心課程》,索性看了讀者的評論,決定買回來。我花了壹個月才看完,雖然頁數不多。壹方面,我照顧孩子的時間有限,另壹方面,我壹個字壹個字地仔細閱讀。整本書沒有華麗的詞藻,也沒有心靈雞湯,而是作者經過半生的探索和磕磕絆絆寫出來的。她以自省而精彩的敘事方式,勇敢而真實地探索和揭露了自我成長、自我意識和自我救助的過程。這也是我第壹次來認真寫壹篇帶有個人見解的讀後感。如果不能深入分析自己的去向,只是因為自己的領悟能力沒有達到這樣的高度和深度,那也算是對自己的壹種提升。

胡因夢,1953年出生於臺灣,出生於沈陽。她有明星、作家、翻譯家等壹系列頭銜。集美麗的氣質和出眾的才華於壹身。70年代號稱臺灣省第壹美女。曾在輔仁大學德語系、新澤西大學傳播學系、紐約模特學校學習禮儀和服裝搭配。壹路求學的經歷,充分顯示了壹個女人對自身美的塑造和自知。他年輕的時候就被導演盯上了。265,438+0歲,主演了電影《我怎麽看得出來,穿過所有這些雲》?。林青霞是劇中的第二位女主角,她的名氣越來越大,成為電影界的文藝女演員。在15的演藝生涯中,她出演了40多部電影,卻無法全身心地投入進去,於是產生了放棄的念頭。直到35歲才徹底停止演戲,還獲得了臺灣電影金馬獎最佳女配角。

27歲時,胡因夢與才子李敖有過壹段持續了三個月的婚姻。李敖是胡因夢年輕時的偶像。外人眼中才子佳人的完美愛情。李敖比胡因夢大18歲。他曾這樣評價胡因夢:“美麗而漂泊,迷人而迷茫,優秀而憂傷而性感,不可理解而不可理喻,那壹定是胡因夢”。這就是美,他不遺余力地贊美它。然而,這位偉大的天才對待女性不僅多疑,而且非常隨便。他們離婚後,李敖曾經寫過這樣壹首詩,大大丟了胡因夢的臉。上面寫著“美女便秘,跟普通人壹樣”。鋼筆字已經成為胡因夢的永久汙點。這段婚姻只持續了65,438+000多天,卻讓胡因夢後半生陷入困境。胡因夢突然露出了笑容,同在壹個屋檐下,美貌是自然的。

33歲以後,胡因夢致力於作品的翻譯和寫作。她對占星術很感興趣,研究領域也是“身心”的討論。她翻譯的西方作品《超越時空》、《風度與勇氣》、《化逆境為歡樂》。有時間我會讀《恩典與勇氣》。

42歲時,胡因夢生下壹名生父不明的女兒,患上嚴重的產後抑郁癥,身心痛苦。最終她在鳳凰城出生,重生了自己,在書中釋放了自己,解放了自己,於是《生命的不可思議》出版了。她把自己的親身經歷變成了對身心的反思。我沒有顧及自己的外表,而是自己剪了頭發,穿著素凈安靜,變成了壹副慈悲平和的樣子。

胡因夢在年輕時通過親子關系和男女關系對人類存在的洞察和思考,給人以突然的震撼。雖然只有300頁,但卻豐富跌宕起伏。其實我看了壹遍也未必真的懂多少有價值的東西。我想講講我的故事,講幾個讓我特別感動的關鍵詞。

在整本書中,作者和他的父母之間有壹種關系。她童年在壹個不完整的家庭中長大。雖然父親家境不錯,母親也算得上是飽讀詩書,但母親堅持賭博,拿著父親的工資卡,這讓自尊懦弱的父親感到壓抑。最後,她在12歲的時候和母親離婚,因為她找到了真愛。從那以後,胡因夢壹直和他的母親生活在壹起。這個破碎的家庭造就了胡因夢敏感多疑的性格,他無數次試圖逃離母親的控制,甚至有過自殺的念頭。

幾年後,她才明白,人內心最大的痛苦,基本上來自於深深的自我否定,價值感低下,沒有安全感,莫名的焦慮,壹種想控制所有人東西的沖動。這些內心的波動,自我懷疑和不安全感,似乎都來自於《孽種》中我們父母的精神狀態。直到母親老死,她才知道母親壹直是她的精神支柱。

其實還有壹個原因促使我認真讀這本書:我是壹個喜歡反思自己的人,但我無法完整的活著。作者對發生在自己身上的事情的自救和深入分析,吸引了我對發生在自己身上的未解之謎的思考。說到出身家庭,我也想說說出身家庭對我的影響,就當是壹次自我探索吧。

說起小時候的回憶,媽媽經常開玩笑說我太笨了,記東西晚了,現在被偷了找不到家了。等妳長大了,妳就會知道,很多時候人會有意識有選擇地忘記自己成長記憶中的某些部分,而那些不記得的部分,也可能對妳影響最大。我感覺我和我爸的關系壹直都是不冷不熱的,很大程度上是因為我爸是個話很少的人,甚至到現在電話裏五分鐘都談不上,還有壹部分是因為他初二之前已經在外面打工壹年了,見面的次數很少,五年級開始離家去鄉鎮學校讀書。初二的時候,父母去了縣城壹個企業,後來弟弟去了縣城讀書。我每個月都會去縣城壹兩次和他們團聚,每次離開的時候眼淚都會往下流。

小時候,我和很多孩子壹樣,總被教育窮人要下決心好好學習,才能找到出路。壹個村子裏同齡的孩子不斷被比較。壓力和壓抑總讓我在學習這件事上有點不知所措。我再怎麽努力,還是覺得自己不懂,可能不是學習的好材料。從初二到高中結束,我壹直寄宿在親戚家,不到5年的時間裏住過3個親戚家。多年以後,我也註意到了這期間生活環境的頻繁變化對我性格的影響,焦慮和極度的不安全感。其實這種表現從大學到工作都不明顯。當時還沒有這種向內探索的意識。真正出現在婚後的家庭生活中。獨立生活壹直讓我養成了規劃自己生活的習慣,但這個習慣也有壹些弊端,比如感覺在自己的掌控範圍內會很安心,即使有變數,也必須在自己能調節的範圍內。壹旦不受我控制,我就會表現出焦慮和煩躁。

有了仔仔之後,我會有意去讀壹些心理學的知識點,試著去理解《出身家庭》帶出的那個隱藏的我。去年10月,我回父母家住了四個月。這四個月和父母的相處,讓我更加確定,我身上存在的壹些問題,和我生活的這個家庭息息相關。我曾經和我媽這樣聊過:我說,媽,我感覺妳把我當商場了。壹個服務員壹直跟著我問我這個產品怎麽樣,喜歡嗎,要買嗎?想逃的感覺很強烈。越看有關《緣起緣滅》的文章和故事,越覺得哥哥說的“其實沒必要在父母面前強調《緣起緣滅》給我帶來的傷害,也沒必要太過強烈的解釋和反駁。”反而可以相處的很舒服。

其實我剛認識黑爸的時候,他也有壹個行為讓我覺得特別不舒服。他心情特別不好的時候喜歡拿頭撞墻,但不知道什麽時候徹底改了。直到今年找他談出身家庭和我們各自的問題,他才說這種行為是受他父親影響。也許每個人都會或多或少受到出身家庭的影響,但這不能成為我們長大後否定和抱怨自己的借口。因為我們完全有能力去嘗試探索自己壹些不良性格和行為的根源,從而逃離這些依賴、占有、自憐、焦慮、易怒、不安全感的心理情感。當然,完整地活出自我不會壹蹴而就。叛逆需要太多的誠實和勇氣,我們會在人生的道路上逐漸明白壹些道理和道理。我對自己有了更清晰的認識。

前幾天我黑爸跟我說:“我希望我們壹起成長,而不是互相理解。”這句話其實是在告訴我,我們應該更加坦誠相待,接受自己的不完美和錯誤。好吧,就這樣壹起成長吧!

有人認為,遵從內心必須建立在物質富足的基礎上,才有遵從內心的權利。其實每個人都有選擇過什麽樣的生活的權利和自由,這取決於妳的努力和付出,取決於妳是否用行動去實現內心的想法。從演員到翻譯家再到導師,胡因夢壹路走來的選擇和改變,基本都是遵從自己的內心,想做自己的主人,不願意被外界的情況所操縱,渴望找到自己。說到這個時候,我想起前幾天天黑了,我爸問我“為什麽我當時覺得我能治好他的心臟病?”現在妳看到的黑爸,不僅外表陽光,內心也柔軟陽光。幾年前認識的黑爸給我的感覺是,看似陽光的外表下隱藏著壹顆灰暗封閉的心,但我的心告訴我,我能治好病。現在想想自己的自信是從哪裏來的,也可能是內心的聲音召喚我這麽做卻沒有意識到。

還記得我分享的我自己2018的壹個重要關鍵詞嗎?就是“慢”字,從2016到2018這兩年,壹直處於非常忙碌的狀態,身心疲憊,莫名的煩躁和焦慮,如果我不做出調整,肯定會做出極端的行為。也有朋友說做全職媽媽讓妳感到恐慌和沒有安全感,想通過工作鍛煉自己。在這種狀態下投入工作,並不能緩解內心的空虛。想要通過外界給自己帶來肯定和自信,是不會長久的。我們最需要的是靜下心來,認真思考我們現在的生活是不是我們想要的,問題出在哪裏,怎樣才能過上我們想要的生活。說起來容易做起來難。偶爾會問黑爸“人活著是為了什麽?”?帶著這樣的困惑生活,同時尋找答案。此時此刻,我對“人的生命的意義”的理解是,因為我們作為壹個生命存在於這個世界上,直到我們死去的那壹天,我們必須在這麽長的時間中間做壹些事情,無論是日復壹日的機械工作,還是按照自己的想法過著不壹樣的生活,過著有趣的生活,這完全取決於我們自己的態度。想要遵從內心,過上自己想要的生活,就需要放下對虛無的外在追求,從而認識自己,放下對某些刻板印象的執著。比如我寫文章,就是喜歡用文字表達思想,記錄生活。如果有壹天我開始在意閱讀量和別人的評判,那可能就是我該停止寫作的時候了,因為我的初心已經被遺忘了;在仔仔出生之前,他對房子的追求特別執著,但現在這種心理已經消退了。與其沒日沒夜的想,倒不如在他面前放下每壹天來得舒服。身體不處於緊繃狀態,思想得到解放。做當下最好的自己,是壹件難得又幸福的事。

看完最深刻的感受是:生命不息,探索不止。無論是做孩子,做夫妻,還是做父母,壹路都是跌跌撞撞,磕磕絆絆,不斷前行。在這個過程中,我們所有的迷茫和恐慌都只是被外在的形式牽著鼻子走。壹旦我有勇氣放下所謂的虛無探索,接受真實的自己,當我不再懷疑自己已經開始為自己真正想要的生活努力的時候,我就自由了。

謝謝妳這麽有耐心。我不能完全理解這篇課文的精髓。甚至上述觀點從壹開始就是膚淺的。但是我需要進壹步提升自己,需要勇敢的承認自己的水平已經到了這個高度,同時也在不斷的嘗試新的東西來提升自己的認知。

我是壹個小青姑娘,我熱愛生活,喜歡攝影和繪畫,偶爾會寫文字記錄自己可愛的生活。謝謝妳喜歡我的作品。