聽了這首歌的第壹句,覺得挺好的。
事情是這樣的:
他在這個繁華的城市。
朝九晚五過著平淡的生活。
但我最喜歡的壹句話不是這句。
我喜歡我反復唱的那句話
事情是這樣的:
人沒有什麽前途。
可惜QQ音樂找不到這首歌。QQ音樂越來越爛,連五月天的歌都下載不了。但QQ音樂是我用的第壹個音樂軟件,也是我用的時間最長的壹個,所以我寧願再下載壹個音樂軟件,也不願卸載它,盡管它不再像以前那樣理解我。
《城》這首歌有些悲觀,有些負能量。它批判了社會對理想的碾壓,徹底抹黑了生活的美好,赤裸裸地告訴妳,妳無法實現年輕時的吹噓夢想,無法娶到學生時代偷偷牽手接吻的姑娘,無法成為畢業之夜哭得像狗壹樣後必須成為的那種成年人。
民謠總是用溫柔的琴弦和磁性的嗓音唱出痛苦的真相。那些歌手都是主持人。看完這個世界,他們會用音樂告訴妳他的想法,只是告訴妳,妳聽不聽,讓妳去死。我不知道妳聽的是什麽民謠,但是我聽的不是很積極。也可能是什麽樣的人就能捕捉到什麽樣的音樂,但我顯然是樂觀的。
當龍達和我分享這首歌的時候,我正準備睡覺。本來我以為是小夜曲,聽前奏還挺舒緩的。結果當我聽第壹句歌詞的時候,我以為已經結束了。這麽頹廢我怎麽睡得著?結果那天晚上我真的睡不著。聽完這首歌,我的心情開始沈了下來。聽老高和閻連科在電臺笑也沒用。我就是睡不著。我給男朋友打電話,掛了電話後瞬間就醒了。反復折騰到淩晨三點,後來怎麽睡著的都不記得了。第二天醒來,感覺前幾天占蔔的塔羅牌真的很準。當時算命先生告訴我,這段時間可能會失眠,要註意休息,不要熬夜。
我壹直相信占蔔和算命。我壹直相信我的生活,雖然我壹直相信我自己也能過得很好。總覺得身邊的朋友會過得很好,不會經歷因為疾病和意外而失去親人朋友,離開身邊的故事。我沒當過英雄,所以那些英雄會經歷的故事肯定不會發生在我身上。
所以人真的很矛盾。壹方面想成為壹個不平凡的人,但另壹方面又害怕經歷那些誇張離奇的事情。不甘心平凡,卻總是沒有勇氣去冒險。
比如我從高中開始就壹直嚷嚷著要特別,要做壹個不平凡的人,要實現自己的偉大願望。現在快畢業了,連賺錢養活自己的基本功都沒掌握,工作也沒著落。每天,我都很開心,吃喝玩樂。看起來前途光明,大有可為,但我心知肚明。不讀研是我壹直以來清醒的態度。我不是讀書的料,不能安心學術。我只想看我愛的小說,散文,詩歌,寫壹些大話瞎說,做綜藝,做演唱會,想到處跑,想和團隊合作,想和偶像面對面,想賺很多錢,想做壹個閃電。看,我又在做夢了。
社會真可怕,不是嗎?
進去之前,腿都抖了。
但是畢業在即。每天都在夢裏向我招手,計算著我們之間的距離。路過之後,我要把“學生”這個詞從我的人生標簽上去掉。能不能做自己想做的事,能不能去自己想去的地方,能不能嫁給自己最想嫁的人,我不能下任何武斷的結論。當然,最悲哀的是,我永遠,永遠不能用我的青春換來壹筆豐厚的壓歲錢。(冷臉)
回顧21年,到目前為止,我基本上堅持了做壹個用心良苦的好人的基本原則。即使我沒有成為壹個偉大的人,我也很高興我沒有成為壹個混蛋。我還是壹個癡迷偶像,化妝品,護膚品,整天吃喝玩樂,愛自拍,愛在buy buy買,時不時呻吟,犯情景劇的腦殘女生(比如現在寫這些東西的我)。最近總有人說我的想法變得成熟了,但我覺得這種說法不是贊美,更多的是無奈。但我還是我,還在做夢,還在因為在現實中摔倒而抱怨哭泣,只是清醒了很多,知道自己喜歡的偶像身邊總有粉絲比我花更多的時間去追他們,比袖手旁觀他更幸運。面對我喜歡的東西,總有人比我有錢,能輕易買到。喜歡的食物之前,總有比我瘦很多的女生。他們可以想吃什麽就吃什麽,不用擔心體重增加。當我想去壹個我喜歡的地方時,總有人比我有更多的時間和金錢。總有人比我更有運氣去做自己想做的事。也許我終究是安靜平凡的,仰望著這壹切。不要盲目自信,更不要強求。
曾經我以為未來會充滿希望。我以前覺得,有夢想就要堅持自己的理想。
雖然我現在還是那麽堅信。只是眼睛有些模糊,有些看不清自己的未來。這並不意味著我會停止,也不意味著我必須永遠這樣。
其實民謠還是充滿希望的。
至少我聽了這首歌之後,很久很久以後,我跟朋友說,畢業前我真的很想去聽壹場五月天的演唱會,我需要進入社會的動力。他和我說話,說進入社會不需要動力。都是往前推的,就算妳往回跑,也會被往前推。我說,但我甚至不敢開始。過了幾分鐘,他給我回電話說,那妳去小溪邊,我陪妳去小溪邊。
妳看,民謠給的希望,從來不在歌裏。
但妳知道他說的絕望根本不是真正的絕望。他唱給人的未來壹無是處,但今夜我會沈睡,明天依然會到來。即使明天我悲慘地失敗了,仍然會有另壹個明天來花更多的錢。
只要我不勒死自己,誰能剝奪我的未來?
不要掐死自己,聽這首歌,然後罵寫歌詞的人,再罵自己。咬咬牙,張開嘴,迎接明天的太陽。
妳會成為壹個很棒的人,只要妳不看不起自己,妳就會很棒。