很多人在婚外情之初就認為自己找到了真愛和愛情，對當事人來說可能是對的。
在當事人的思維中，會有這樣壹種認知:
世界那麽大，我當初那麽狹隘，以為世界就是妳，世界只有妳，妳就是我的世界。
婚外情有真愛嗎？
愛這個字太大了。婚外情裏可能有親情，可能是壹種依戀，或者其他感情在裏面。這需要具體事情具體分析！
婚姻拉近了我們的距離，也讓我們走得更遠。
婚姻意味著什麽？
婚姻意味著我們真正走進對方，向對方展示自己真實的壹面，打嗝，放屁，打呼嚕。。。
婚前所有的好與假的表象最終都會被打破，所有隱藏的都會暴露。
妳們會對誰洗碗誰打掃有不同的看法，會對去哪裏旅遊吃什麽食物有不同的看法，也會對花錢方式和購物習慣有激烈的爭吵。
因為雙方都還在愛情的幻想中，曾經妳是對方的萌毛，對方是妳的暖寶寶。
進入婚姻後，妳們互相潑冷水，互相指責，說妳們“盲目”選擇了對方，成了對方的職業差評師。
那份完美，那份期待，以前的窈窕淑女，以前的君子好男人，所有的完美都沒了。
妳們在婚姻中學會了講道理，給了對方最難聽的語言。
妳講妳的道理，ta講TA的道理。
其實這就是對親密關系的強調，更貼近本質:希望對方像婚前壹樣重視自己，希望自己永遠是第壹位。
許多在親密關系中尋找婚姻的人忘記了幾件事:
1，妳的伴侶不是妳的壹切，妳也不是伴侶的壹切。妳們都是獨立的個體，無論是精神上還是物質上。
2.妳戀愛了，生活在壹種虛假的親密關系中，婚後還想保持這種狀態，只能說這樣的想法並不成熟。
所以需要明確每個階段都有自己的責任和義務，沒有單向的投入和產出的權利。
3.在婚姻中，男人要的是崇拜，女人要的是愛。婚後沒有崇拜和愛，只有壹件事就是互相傷害。
4.很多婚姻都有矛盾，所以妳需要問問自己:
我愛的是這個人，還是這個人的外在氣場？
如果對方不能滿足妳的壹些需求，妳還會愛這個人嗎？
如果答案是否定的，說明妳的愛不是愛對方，而是愛自己，有點自私。
很多人進入婚姻後，往往會對婚姻感到厭倦甚至想要遠離，然後去尋找婚姻之外的其他寄托，這樣只會讓原本的婚姻越來越不幸福。至於未來，沒有人能下結論，就連所謂的心理學家也不能斷言，因為人是在變的，人是壹個變量。
那麽，已婚有外遇的人在婚外情中尋找什麽呢？他們只是在尋找刺激，還是在尋找壹種虛幻身份的象征？
是的，我還是想在婚外情中找到被崇拜被愛的感覺。妳是對方的世界。
這也是為什麽在婚外情中，當事人如此癡情，認為是真愛，因為這種感覺是舒服的，是幸福的，是快樂的，是人的本能:趨利避害！
我們給了婚姻很多定義:更多的要求和期待，讓婚姻像工作和任務壹樣。
TA終於厭倦了做別人附加在TA身上的角色，發現自己沒有任何附加條件，不再是孩子的父親/母親，也不是伴侶背後的男人或女人。
加速逃離婚姻，那麽情緒需要壹個出口。
婚姻不忠(精神上和身體上)壹般有兩種情況:
壹個是天生的，放蕩不羈，喜歡到處勾搭以顯示自己的魅力；
壹個對婚姻生活和另壹半失望，想從另壹個人的另壹段感情中得到安慰。
我相信大部分屬於第二類。
對婚姻生活的失望在增加，對伴侶的厭倦也在逐漸增加。
當委屈和不滿積累到壹定程度，必然會找到壹個出口去化解和發泄，要麽離婚，要麽出軌。
大部分人都沒有勇氣離婚，只好去外面尋求安慰，也可能只是這樣的人占了便宜。
在另壹段感情中，我收獲了激情、溫暖和感動。
她對他來說什麽都不是，他對她來說也什麽都不是。他們是彼此的。在她面前，他可以卸下所有的包袱和責任，重新開始，從零開始，沒有任何防備。
在婚外情之後，很多人意識到他們沒有太多的機會來糾正他們的生活。他們要面子，要開心，所以很容易抓住這可能是最後的機會，放肆起來。
很多出軌的人都會在某個階段變成孩子——膽大妄為，不計後果，不負責任。
天氣很冷，不是嗎？現實就是這麽冷酷無情。
在這種情況下，伴侶是非常可替代的，沒有人是不可替代的。
男人和女人是理性和感性的兩個極端，甚至對出軌的解釋也大相徑庭:
男人找理由:“我犯了壹個全世界男人都會犯的錯誤。”
女人只談感情:“妳根本不愛我，只有他對我最好。”
看吧，壹個安慰另壹方，壹個激化矛盾，男女思維模式的不同，註定了女性在感情中更脆弱。
已故的家庭治療師海靈格先生曾經說過:
"成功的夥伴關系必須來自壹個真正的男人和壹個真正的女人."
也就是說，在這種親密關系中，兩個人完全是“丈夫”和“妻子”。雖然彼此不同，但彼此是平等的。
現實婚姻生活中，很多婚姻都因為這種親密關系的失衡而出現出軌、感情破裂等問題:
我成了父母，另壹個成了孩子；
或者妳變成孩子，對方變成家長。
那些婚後自稱寶寶的人，妳只是妳父母的寶寶，不是妳伴侶的寶寶。
當妳不想長大的時候，那麽對方只會離妳越來越遠。
婚姻絕不是壹次性投入就能獲益的低風險事業。婚姻是有生命的東西，有自己的生命和能量。衡量婚姻深度的不僅僅是愛情，而是互相適應和遷就的誠意，是雙方價值觀、家庭背景、出身、學識的良好融合。
有時候，我們害怕的不是離婚本身，而是婚姻生活中的不適應，以及面對新生活的未知恐懼。
我們離不開的，不壹定是彼此的陪伴，而是壹種不想打破舊秩序的巨大慣性和懦弱；
我們不想失去的不壹定是愛情，還有別人的眼光，幕後的評論，面子上的尷尬。
有些婚姻不是壹定要離婚，而是找不到繼續下去的理由。他們很無助，只能分開。
有些婚姻不是壹定要堅持，而是找不到路可走，無所適從，只能繼續。
婚外情最危險的不是第三者，也不是妳的另壹半，而是妳自己的噩夢。
噩夢是什麽？
妳害怕沒有伴侶妳不能過得更好，妳擔心對方不愛妳了，又出軌了；
而是妳不願意在這段婚姻中失去自己的努力，輸給壹個不如妳的同性；
妳怕這次輸了，也不知道下次會怎麽樣。
只要妳的安全感、歸屬感、價值感是別人給的，妳的生活就可能壹直失控。
有壹點要記住:妳的價值是妳自己，而不是妳的伴侶。
如果妳把自我價值建立在伴侶和孩子的基礎上，妳不會幸福，妳的伴侶和孩子也會因為要對妳負責而難以忍受。
每個人都是獨立的個體，都有自己的生活方式，和別人不壹樣，無論是面對孩子還是伴侶。
戀愛和婚姻都是人生經歷，妳不能把它當成終點，任何終點。
當我們談論愛情時，我們談論的是生活伴侶、自我實現和相互成就。
婚姻可能成為枷鎖，但也可能提供自由成長的真實場所。
生活是艱辛的，沒有相互的理解和支持，走著走著就散了，然後就再也見不到了。
作者:小仙老師
國家二級心理咨詢師，塔羅牌占蔔師，行星能量贊療師，自由撰稿人，培訓師。
體驗愛情老魂，探索人生路。
重要的是:壹個認真熱愛生活的心理醫生。
用有限的文字寫出無限的可能！
倡導以愛為本質的精神生活，壹起體會生活的真諦！
我遇見了妳，然後我遇見了我自己！-實用心理學
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