原來我沒看懂作文1。有些事，我們可能永遠不知道，但有些事，我們必須去品味才能明白。
有些人總是說他們已經知道了壹些事情，但實際上，他們還不明白，但他們總是在隱瞞...
我父母住在國外，壹年才回來壹次。當他們想我的時候，他們總是會發壹個視頻電話，看看我是否還好，有沒有受傷...但是他們總是在我做喜歡的事情的時候打電話，所以我不耐煩的時候總想掛電話。打電話的時候，我會回答:嗯，哦，我會的...沒什麽好聊的。
可能我沒有仔細品味這段對話。總覺得和父母說話幹巴巴的，沒味道。有時候他們打電話我會掛掉，我的心不是用來打那個電話的，是用來做其他事情的。他們的壹些話我根本沒聽進去，只是充耳不聞。
我以為他們在國外是不要我了，也不愛我了，但是聽了阿姨對我說的話，我突然醒悟了。雖然他們和我只隔著壹個屏風，但他們壹直在努力用語言向我傳達他們深深的愛，我卻沒有嘗出來，因為我心不在焉，只顧自己的事情，沒有聽他們的話，也沒有明白他們的意思。
這壹次，他們給我帶來了很多營養品。後來我才知道他們對我的深愛和他們在國外的焦慮。
原來我從來不懂父母的心，現在才明白，要想懂父母，就得細細品味他們對自己說的話。
原來是我不懂作文2。寒風刺骨地吹著，河裏的身影已經不再清晰，連公園裏的灌木叢都不見了。
正因為如此，她又高又瘦的身體在寒風下顯得那麽虛弱。但她沒有放棄，努力向前。她臉上的粉刺使她老了壹歲。她有多瘦。
我興奮得快要登上動車了。我已經收拾好了我的東西。當我在床上跳的時候，門被推開了。她進來，從我行李裏掏出壹堆玩具，手裏塞了幾件衣服。她告訴我在杭州不要帶冷玩具，要多裝點衣服。我馬上就惱了。她的手提箱顯然比我的大得多。我為什麽要打包？我自言自語，迷迷糊糊，就睡著了。
第二天，我在她醒來之前打開了她的行李箱。哦，我的天啊！都是化妝品圍巾帽子之類的。我認為...
壹怒之下，我把她叫醒，她告訴我，這些東西都是給小妹妹的，妳放心。她話還沒說完，我就沖了出去，撲倒在床上。淚水浸濕了我的眼睛。這時，我父親進來了。“孩子，不是妳媽媽不愛妳。妳知道她的箱子裏裝滿了妳的東西嗎？她很愛妳。”
我不哭了。
風吹進窗戶，壹絲涼意吹在我身上。我當時還不明白。
原來我沒看懂作文3。每壹種花都有自己獨特的美。微笑著迎接春天的桃花，淡雅的牡丹，純潔的芙蓉，雄偉的梅花，並沒有深入人心。
就拿牡丹來說吧，她總是那麽美麗，含苞待放的時候展現出無限的奢華，粉紅色的花蕾嬌艷欲滴。花開的時候，是由內而外的綻放，是那麽的動人。這是另壹種美，百看不厭。
有壹天，父親送了我壹盆鐵樹，外表光禿禿的，葉子像針壹樣紮手。仔細觀察發現裏面有壹種淡黃色的物質，很難看，有點粘。與那些艷麗的花朵相比，就像把壹件破舊的禮服放在壹堆華麗耀眼的晚禮服裏，壹點也不吸引人。
隨著時間的推移，我漸漸淡忘，註意力還是在那些美麗的花朵上。不知道哪壹天晚上，我壹個人無聊的翻著書。突然眼睛盯在窗臺上，壹分鐘都動不了。天啊我看到蘇鐵在柔和的月光下怒放，美麗的花瓣在月光下展現著青春，在微風中靜靜地搖曳。看看邊上的花，都黯然失色，鐵樹無與倫比的純凈深深打動了我。
我突然意識到。任何事情都不能只看外表，就像這棵鐵樹，平時不怎麽起眼，但在綻放的那壹刻卻能讓壹切都變得蒼白。從此，我改變了對它的看法，也改變了對其他事物和事物的看法。而這個，我沒看懂！
我不懂作文4。我以為青春只是壹段時間，其實我並不明白。我以為友誼只是玩伴，其實我不懂。我以為春天只是壹些花，但我不明白。我以為我什麽都知道。事實上，我什麽都不知道。我壹直以為我懂母愛，其實我什麽都不懂。
考試快到期了，天天復習，天天被罵。每當我寫完作業拿起手機，甚至手機還沒開機，門口就會出現壹個人的影子，嚴厲地說:“快期末考試了，還有時間玩手機？”快去給我復習。“這個時候，我真的很討厭我媽媽。在學校學了壹天，回來玩了壹會手機，被罵了。我真想撕掉這本書。
我希望我有壹個替身，替我上學，替我復習，替我挨罵，替我考試。但是，沒有，我每天背著沈重的書包回家，聽到的都是媽媽的訓斥，感覺後背又胖了壹些。
直到那壹天，期末考試前兩天。我聽到爸爸媽媽在說話。“這幾天她早上肯定沒睡好。明天晚點給她打電話，讓她多睡會兒。”“是啊，不然我又考砸了。”“睡壹會兒就好了，別跟她說教了。”聽了這些，我感覺好多了，覺得媽媽還是愛我的。
之前我壹直以為母愛只是壹頓早餐，其實並不理解。現在我明白了，母愛就是在妳身後默默付出壹切，我明白了，媽媽壹直都是愛我的。
原來我沒看懂作文5。同桌的妳在我們心中是壹個開朗快樂的女孩。現在我只想對妳說，“對不起。”
那是壹個風雨交加的下午，老師換了我們的位置。我就是打死也不想和這個葉雨欣坐在壹起。對我來說是個大坑。第壹天，我跟她吹噓:“為了在絕地求生，我壹天吃了十幾只雞。我從來沒有輸過，直到現在。我三分鐘殺了十個人，告訴妳我說世界第二，沒人敢說第壹。”她平靜地說，“有什麽大不了的？考得好很重要。”第壹次單元考試我比她高很多，對她說:“哇！吳昊然最帥。”我得意地說:“哈哈哈，妳打不過我！”！沒有辦法，我太強大了..."
時間長了，我時不時跟她吹牛，很開心。
周末的壹個晚上，看到壹個和我差不多大的女生，我忍不住帶著零散的哭聲從她身邊走過。“是她，是她，是她，我同學於欣。”
女孩是壹種奇怪的生物。她的外表總是無所畏懼，但最真實的是她脆弱，孩子的心靈經不起壹點打擊。這個女孩是公主。妳應該學會關心她，因為她是妳的朋友。
原來我沒看懂作文6。壹開始我只覺得母愛是每天早上壹頓美味的早餐，現在發現我並沒有理解。
每天早上，我還在被子裏打滾的時候，居然聞到了荷包蛋的香味，以為自己還在做夢。壹起等，果然荷包蛋在茶幾上，我媽還在竈前忙活。我以為這是母愛。
有壹天，我媽去上學(我在學校犯了壹個錯誤)，回來很生氣。怒火已經紅如烈火。
我知道我這次註定要失敗。今天壹定很艱難。我不管是男單還是女單。準備好海綿墊。
奇怪的是，今天沒有人打我，連我也沒有！
過了幾天，我媽又因為同樣的事情去了學校。
這次肯定完了。
果然，回家就是壹頓揍。我爸罵我，我媽罵我。我厭倦了他們。關上我的門，讓妳嘮叨。
半小時後，他們安靜下來，以為已經睡覺了。他們壹出門，我爸媽就站在門口又開始了。
我實在忍不住了，就退縮了。
“啪”“啪”壹巴掌拍在我身上，好痛。
幾滴液體流到我的手背上。家裏沒有漏水嗎？擡頭壹看，媽媽在哭。
原來媽媽再打我的時候，心也在痛。這種心痛比打我痛苦多了。
本來我以為只有我壹個人會對自己身上的巴掌感到疼痛。現在，我才發現，我不明白。
原來我沒看懂作文7。我以為我什麽都知道，其實我什麽都不知道。
壹個
我以為科學和地域是兩個極端，但我不明白——科學的入口就是地獄的入口。
我曾經讀過但丁的《神曲》。當我讀到但丁進入地獄的第壹層時，我發現那只是壹個審判法庭，所有的死者都在那裏聽候他們的處置:地獄、煉獄或天堂。科學真是個可怕的東西。在它的幫助下，那些飛揚的想象和沈重的現實變成了人類手中鋒利的雙刃劍，可以劃破路上的荊棘，刺入自己的內心。
二
我以為盛世的靈魂是文化，文化的靈魂是織錦。我沒看懂——文化的靈魂是壹把金色的匕首:桌子上華麗的飾品，袖子裏致命的暗器。
現在看了壹本叫《盛世塵埃》的書，看到了中國的盛唐和日本的平安時期。這些文化飛揚的時代:華麗的服飾，繁復的儀式，崛起的歌舞，不眠的王朝。時隔千年，我尤其能在塵封的歲月裏看到昔日的繁華。
文化就是文化，無法用語言描述。還是樵夫的秋光；也許綠色的蘆葦在風中哼唱；或許是大臣跳江的嘆息。
我以為天是藍的，現在有點陰沈；我以為雲是白色的，但現在我能看到多少？我以為星星是希望，但現在天上沒有星星了。
我沒看懂。我壹直不明白。
本來我也不懂什麽是父愛。我以為是在我跌倒的時候扶我壹把，在我貪吃的時候壹袋零食，上下學的班車...本來，我是不懂的。
我以為我父親從來沒有愛過我。我六歲的時候，我的球掉進了下水道。但是爸爸沒有用她的長臂幫我拿，而是讓我用壹根長樹枝鉤住球。他只是說:“妳自己去吧，妳要學會獨立。”
妳送我去寄宿幼兒園的時候。別人的父母給他們送來壹大包零食，我很心痛。別人的父母來看望孩子的時候。爸爸從來沒有給我送過零食。我不知道爸爸在做什麽。
但是我媽比我爸好壹百倍。他每天晚上都來看我，給我壹些東西。但是誰在星期五伸長脖子來找我？是媽媽。
當我用樹枝鉤住球的時候，是誰在用喜悅和關心的眼神看著我？是我媽媽。
有壹次我傷了胳膊。我想讓妳幫我用酒精消毒，但不是妳，是爸爸。
但我以為我壹直都知道什麽是父愛，難道我什麽都不知道嗎？
原來我沒看懂作文9靠近窗戶，向外彎。小學五年的場景壹個個浮現在腦海裏。看著藍天白雲，有壹絲涼意。要是我當時明白了就好了。不幸的是，我不明白...
朋友，妳還記得那次我們因為壹件小事而面紅耳赤，被叫到辦公室嗎？還記得我們因為別人的壹句玩笑話，僵了兩天嗎？妳還記得我說過“壹刀兩斷”嗎？
《壹刀兩斷》讓我們很久沒說話，壹起玩。無論我們之間的和事佬怎麽勸說，都沒有用，雖然我們幾乎談不到話題。現在終於知道了，當時為什麽會這樣？因為放不下面子，所以很想壹起玩，但是面子迫使我們遠離對方。要不是我問，也許這輩子就錯過了！
既然我們已經長大了，就不會像以前那麽生氣了。唉，現在想起來，我們當年真是太天真了。要是我們知道友誼的價值就好了。朋友，讓我們把過去所有的不愉快都拋在腦後，做彼此的知心朋友，有福同享，有難同當。
朋友是咖啡裏的糖，可以和妳分享苦澀；朋友是第二個“媽媽”。別人都覺得妳要飛升了，只有朋友會問妳累不累。朋友，他不會拿妳的功勞，但會和妳壹起受罰；老友記...
我的朋友，如果那時我能理解妳就好了。
但是，我不明白...
原來我沒看懂作文10。盛夏的第壹縷陽光，總是那麽耀眼，讓人帶著千萬種溫暖醒來。我蜷縮在角落裏，感受不到壹絲溫暖。突然，壹個聲音把我吵醒了...
我慢慢擡起頭，瘦小的身軀突然闖入我的眼簾，心裏壹震。那是我媽媽。她站在遠處看著我，臉上焦急的表情漸漸消失，取而代之的是心裏落下壹塊大石頭的喜悅。她好像還在喘氣，壹滴晶瑩的珠子掉了下來，不知道是汗還是淚。她搖搖晃晃地向我走來，像壹個學走路的孩子壹樣搖搖晃晃；那個瘦弱的身體，像壹個老人，在夏風的早晨瘦得像壹張白紙。
壹瞬間，好像有什麽東西襲擊了我的心靈，我內心充滿了震驚。壹聲“媽媽”已經不自覺地從我的喉嚨裏沖了出來。我起身，沖了出去，不顧蹲了壹夜麻木的大腿，壹頭撲進了媽媽的懷裏。壹夜的委屈，壹夜的寒冷，都在這個時候消失了。我緊緊地擁抱著母親，害怕這壹切只是壹場夢。媽媽單薄的衣服已經被汗水濕透貼在背上，厚厚的黑眼圈顯示出疲憊。有壹段時間，我突然討厭自己，討厭自己的任性，討厭自己的不懂事，導致我媽整夜跑來跑去找我。
母親沒有說壹句責備或抱怨的話。她只是靜靜地抱著我，拍拍我的背。我知道她在安慰我。最後眼淚奪眶而出，我哭了，哭得很大聲。
眼淚滑落到媽媽的衣服裏，但我沒有因為委屈而哭，只是突然意識到自己不懂。我不明白我媽那麽愛我，我不明白我媽對我的愛那麽不為人知！
原來我沒看懂作文11。世界很大，我很小，問題很多。我仍在尋找答案。
我認為大自然是壹個奇妙的世界。只有科學家知道它的秘密，而不是像我這樣的小學生。牛頓想到了蘋果的下落，發現了萬有引力。其實自然就在我們身邊，每個人都可以解密。我壹直以為我了解大自然，其實不然。
我以為朋友只是每天形影不離。兩個好朋友，無論走到哪裏都手拉手，可以因為壹件小事反目成仇。幾天之內，他們和好如初，經常翻來覆去。有人告訴我，真正的友誼就像常青樹，生生不息。當妳需要幫助時，它會毫無怨言地幫助妳。我壹直以為我懂友情，其實我不懂。
我認為春天是壹個溫暖的季節。冬天是溫暖的春天，春天是炎熱的夏天。春天其實是壹個播種的季節，也是壹個全新的開始。春天，我們播下希望的種子，樹苗承諾長成參天大樹，小花承諾開出芬芳的花朵，我們站在白色的起跑線上，承諾成為第壹。我壹直以為我了解春天，其實我不了解。
我認為...
很多問題，我以為自己懂了，卻發現自己不懂。
作文12沒看懂。我以為友誼就是壹起玩，但我錯了！玩是為了增加友誼。
課間休息的時候，是我們班學生最開心的時候。三三五五壹起打遊戲，打籃球，聊天，總有壹種別樣的樂趣。
妳看，那裏還有壹群人在打籃球。球像壹只兔子，蹦蹦跳跳。當我們進攻時，我們總是被搶到球。當他們改變的時候，我們總是被搶了球，時間來回飛逝。
我有壹個聰明的計劃。我抓起球，沖向另壹個營地。壹個胖子過來護著我。我放在他胯下，快速繞過他，搶到球，出手，球進了。
我也可以扔上去，落在他臉上，再扔壹個球。
我已經失去了打球的興趣，隊友都忍不住嘲笑他們:“妳們太弱了，比分5: 0。”就慢慢走，傳給隊友，隊友傳給我，就像耍猴壹樣。這時候隊友又傳了過來，太強了。它直撲我的臉，我猝不及防，很疼。
我的臉上有壹點瘀傷和腫脹。我以為我嘲笑的對手會搶到球，但是沒有。他們跑向我，把我帶到了醫務室。我哭了，他們安慰我，即使我以前嘲笑過他們。
這就是友誼，鼓勵和安慰朋友。原來我以前不懂友情。
原來是我沒看懂作文13。微風隨著日歷壹頁壹頁地舞動著我的思緒，記憶之門打開了過去。
大雪過後，是壹片白色的冰雪。遠處壹望無際的山峰也融入了這銀色的世界。我朝我的手呼吸，看向遠方。北方的雪就像魯迅先生說的“雪花飛起來以後，總是像粉和沙。它們從不粘在壹起，而是散落在房子上、地上和幹草上……”。臘梅在寒風中傲然挺立。她們毅然散發著自己的芬芳，優美動人的身姿讓人睜不開眼。但我苦笑了壹下。為什麽他們不想在春天開放？
後來進入初中，基礎好了，對高壹的知識就不屑壹顧了。我嘲笑別人的努力。我輕蔑地笑了。
上帝的寵不會永遠，因為他根本不會寵任何人。我覺得“活該”是我後來成績最好的代名詞。我向窗外望去，春天的花草樹木爭奇鬥艷，個個妖嬈。但總覺得缺少壹種魅力，壹種內涵的美。
初二的時候我成了“難民”。溫室裏的花總是那麽脆弱。它已經枯萎，它曾經的驕傲已經在風暴的洗禮中消失，壹去不復返。
回到冬天，我不禁瞥見了那傲然挺立的梅花。壹瞬間，我覺得它是世界上最美的花，永不放棄的精神。霸氣的氣勢深深打動了我的心。曾經的枯萎，終於“呈現”給了自己。
原來每次不懂，成功之花都需要驚人的精神和努力去“吸收”營養，才會光彩奪目！
原來我沒看懂作文14。從我讀二年級開始，那壹年是我最痛苦的壹年。
壹開始我很開心，因為我終於有了壹個表妹，但是接下來的幾天，我很難過，因為我媽把我表妹當自己的孩子，把我當別人的。
終於有壹天，我問我媽:“我是在垃圾桶裏找到的嗎？”“是啊！妳是垃圾桶裏撿的！”媽媽跟我開了個玩笑。但我當真了，怒氣沖沖地走到門口，心想:妳說我是垃圾桶裏撿的，我就離家出走了。
我走到河邊，就在面館後面。我媽媽見了我壹個小時了還沒回來。她急了，就給奶奶打電話，奶奶說沒有。我媽在樓下拼命找我。她找啊找，終於在河邊的面館旁找到了我。我媽當時把我抱在懷裏，她對我說了壹句話，我壹輩子都忘不了。那句話就是:“對不起。”
媽媽，對不起，我誤解妳了。我不明白妳對我的愛。
原來我沒看懂作文15。有人說，每個人都是算命先生，對別人了解透徹，對自己卻壹無所知。我覺得不會，因為我太了解自己了。難道我不是那個大大咧咧，卻大方寬容的女孩嗎？我非常了解自己的壹切。
但是，生活在用事實證明那句話的正確性。
數學課上，鄭做完題後，靠過來想和我核對答案。我看了他壹眼，趕緊合上書，不讓他看。他問我看他的回答是否和我的壹樣。我漫不經心地看了他壹眼，說:“都壹樣，回去做吧！”“但他還是不肯放棄，壹定要讓我打開書和我壹起回答。我不會讓妳得逞的。他只好沮喪地把書拿回去，說:“小氣！“妳怎麽變得這麽小氣！”
卑鄙！這兩個字像刀子壹樣刺痛我的心。我是說，那是我嗎？是啊，我什麽時候變小氣了？想起過去的慷慨，我深感愧疚。
我想起來了，大家都是算命的，對別人了解的透徹，對自己卻壹無所知。我以為我自己明白了，現在明白了:我沒有。