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我聽到牙齒打架的聲音。然後我看到了妳。
我覺得我的生活真的太平淡了，沒有壹絲漣漪。小時的無知和幼稚讓我有點自大。矛盾的是，害羞是與生俱來的。然而，我遇到了妳。我想，在我的記憶深處，總會有壹雙深情的眼睛看著我，揮不開，抹不去。
我不知道妳是否記得，但我記得第壹次見到妳的時候。現在想想，仿佛回到了那個時候，不自覺的牽了牽嘴角。就連我的羞澀都讓我躲在媽媽身後，像壹頭倔強的小鹿，不肯見妳。壹個自然的聲音讓好奇心戰勝了羞澀:“可愛的小姑娘，快出來~”我探出頭來看妳。背對著夕陽，看不清衣服的顏色，卻仿佛加了壹層金邊，全身籠罩在光裏。像天使壹樣，我想。壹頭秀發紮成高高的馬尾辮，增添了壹種沒有由來的活力。妳白皙的臉上嵌著美麗的五官，細長的眉毛，高聳的鼻子，無脂的紅唇。嘴巴這麽小，笑起來還能看到妳潔白的牙齒，真奇怪。我必須強調，妳的眼睛真的很神奇。第壹次看妳，就被妳的眼神鎖定。它們是那麽的溫柔，甚至比太陽還要溫柔和溫暖。我喜歡妳，我這樣告訴自己。
我想我長大後可以當壹名算命師。先別罵我，那只是因為我計算真的很準。妳對我很好，哦，不，是我們。對我們很好。妳很隨和，善良，很愛我們。妳不會像別人壹樣大聲罵我們，也不會整天拿棍子敲我們的頭和手心，更不會當著我們的面抱怨。我們是多麽的淘氣和不聽話。妳只會帶我們走出校門，看花草生長，看螞蟻搬家，去郊遊，寫生。妳也會花很多時間坐在講臺上，被壹群孩子圍著，看妳拿著厚厚的壹本書，聽妳輕聲朗讀和說話，然後七嘴八舌地說壹兩句話。課間活動時，妳還會和我們壹起做所有老師都不會做的練習，和我們壹起在綠竹竿間跳躍，伴著歡快的歌曲。我們犯錯的時候妳也會溫柔的問，不是質疑，不是責備。妳做的壹切都是壹樣的樣子，壹樣的溫柔。溫柔如午後溫暖的陽光。因為妳，“釘釘班”變成了高級班。我們的手勢不自覺地透露出壹種自豪感。真的，說豪情並不過分，甚至很貼切。妳的好已經深深烙印在我心裏。
美好的時光總是那麽短暫，轉眼就快到期末了。永遠溫柔的妳，也有壹點不易察覺的焦慮。妳壹再強調不要犯小錯，但我還是越界了。我想想，嗯，那年我九歲，壹個名副其實的小女孩，父母的嬌慣給了我壹種不該有的自尊。或許應該說，我的心靈真的太年輕了，年輕到像玻璃瓷器壹樣晶瑩剔透，仿佛輕輕壹敲就碎了。我的心容不下任何傷害，即使是親愛的妳。於是，在辦公室裏，當妳手裏的教鞭落在我的手心，然後像個孩子壹樣走上前來的周偉，炫耀著別人給妳的酒杯，甚至只是對我做了個“妳可以走了”的手勢，我說不出的憤怒和難過，瞬間淹沒了我的腦海，淹沒了我最愛的妳。我不明白，為什麽妳要這樣對我，為什麽我這麽愛妳而妳只喜歡周偉？
我開始不理妳，上課說話更積極，完成作業更認真。我只想做得比周偉更好，讓妳知道我比她更好。我不再和妳親密的說話，卻總是避開妳的視線，轉身，無視妳的溫柔，無視妳的無奈，留給妳壹聲眼角的嘆息。其實不是我不喜歡。我甚至很想妳。我非常想要妳的愛。
努力終有回報，哪怕我的動力只是壹種無名的憤怒。期末考試的成績單下來的時候，我看到我的名字後面，年級順序下面有壹個宋式的“壹”。是的，我相信妳還記得我獲得了全年級第壹名。我應該高興得手舞足蹈，但我並不快樂。妳推門進了教室，我的目光不安地顛簸著，不小心飄向了妳。妳又把它鎖緊了。我看到妳的眼神變化很大，有喜悅，有祝賀，有溫柔。我知道，我沒救了，我沈迷於妳如水的溫柔。我突然後悔了。我想對妳說對不起。
我親愛的老師，妳就像我生命中的壹盞明燈，妳讓我渾濁的人生變得清晰。碧若蠶，碧若燭，碧若園丁；勝過老師，勝過摯友，勝過血親；對不起，我很感激，我愛妳。
我想念，妳知道，我的愛。