當我們被問到為什麽喜歡或愛現在的伴侶時，很多人會壹臉無辜，茫然的說:
“不知道為什麽。”
但是請仔細考慮壹下。為什麽在妳認識的所有人中，妳會選擇和妳的另壹半在壹起？
好萊塢式的愛情電影告訴我們:“愛情是盲目的。”
但是心理學家告訴妳:“愛情不僅是盲目的，而且是非常可以解釋的。”
那麽，為什麽要愛上壹個人呢？
情況或不管為什麽妳很容易愛上壹個人？
我們的愛情很多都是從好感開始的，大部分都是因為剛在壹起而被對方的某些特質所吸引，誇大了愛情這個詞。
這種愛是不負責的，喜歡就好，會開心，會幸福，會對妳好。
對我來說，愛情不是肌膚之親，不是壹菜壹飯，而是壹種不滅的渴望，是疲憊生活中的壹個美麗夢想。
這種說法沒有對錯。和愛人的交集，給了我平凡生活中的壹個夢想，去擁有另壹個幸福生活的夢想。
但疲憊的生活是如此難以擺脫。
愛情會讓我們對感情產生深深的依戀，會覺得對方是我們內心的依靠，也是我們內心深處的情感寄托，會讓我們突然找到對人生意義的歸屬感。
當我們不愛壹個人的時候，我們會很理性，會用更現實的標準去衡量他。
他有多高，壹個月掙多少錢，是否孝順老人等等。這些標準成了我們不斷考慮愛情的標準。
成為戀人需要壹個過程，從吸引，到熱烈的愛，到磨合，最後到“妳中有我，我中有妳”，這都是愛。
許多人曾經認為愛情是壹見鐘情，是花與月之間的浪漫。
現在我覺得，愛情就是在等待機會撫平遺憾，發現有些人是不可替代的。
然而，這部分是關於我們的心理依戀模型的:
依戀模式有兩種:壹種是安全模式，顧名思義就是安全的模式。
另壹類是不安全模式，主要包括兩種，焦慮型和回避型。
當然還有另外壹個亞型，就是混合型和焦慮回避型。
無論哪種依戀模式，都會讓我們愛上別人，只是結果不壹樣。
順便分享壹下依戀模式的特點:
安全類型:
我好，有能力，有價值；其他的也是好的，有價值的；
轉義類型:
我是好的，有價值的；
別人不好，行不通，不值錢；需要控制關系，不分享內心感受，不輕易信任或依賴他人；
焦慮型:
我很壞，壹文不值；而另壹些是好的，有價值的；
渴望愛情，害怕被拋棄，害怕別人不想靠近他，過度敏感，容易受傷，對親密對象往往又愛又恨；
紊亂類型:
我很壞，壹文不值；別人也不好，不值錢；渴望愛卻又充滿恐懼，很難信任人。
依戀的需求就像吃飯喝水壹樣必須，只能暫時抑制，永遠抹不掉。而且，刻意壓抑依戀需求的人，也壓抑了生機和活力，壓抑了個性的綻放，容易抑郁。
缺愛需要療傷，越快越好。
在生活中，我們可以註意到，很多帥哥找的都是不好看卻很會持家的伴侶，矮個子找的都是高個的伴侶，健談的女人找的都是沈默寡言的伴侶。
究其原因，在於每個人對自己的特點都有壹定的排斥，總想找另壹半在感情上互補。
當我們愛上別人時，壹些生理和心理反應:
生理上:
從生理學的角度來說，是因為當壹個人墜入愛河時，愛的感覺會促進我們體內荷爾蒙的分泌，比如多巴胺。
而這種荷爾蒙恰恰讓我們更加互相吸引，更加依戀這種感覺。
眼睛像裝了濾鏡壹樣，自動忽略不愛的人，專註於心動的人。
放眼望去，每個人都想找到對方的身影。
即使人山人海，妳也能第壹次找到喜歡的人，明亮的眼睛，溫柔中帶著壹點愛。
如果妳被感動了，妳就會這樣。用眼睛在壹條直線上愛。
心理層面:
內在驅動力和內在需求不僅互為因果，而且相互作用。
在心理學上，真愛只是對童年缺失的壹種彌補，是壹種尋求心理安慰以滿足自身需求的行為。
內心相對強大的人，喜歡別人的概率略低。
假設壹開始雙方投射了對方的期望，不被滿足，那麽就投射了對方的挫敗感。
愛情成了相互依賴、控制和需求的理由。
這個時候，彼此不是戀愛狀態，而是愛的乞丐。
兩個相愛的人自然而然走進了婚姻的殿堂，卻不料，婚姻卻成了感情的終點。
有些“愛”看似愛情，實則是欲望、性或陪伴。
真正的愛情應該建立在我們對自己和對方的了解之上。理解之後，完全可以接受，覺得對不起對方，希望TA幸福。這大概也算是“愛”吧。
最後，“我們為什麽會愛上壹個人？”
這個問題的側重點不壹樣，理解就會不壹樣。比如重點是“愛”壹個人還是“愛”壹個人？
作者簡介:先紅老師
國家二級心理咨詢師，塔羅牌占蔔師，行星能量贊療師，自由撰稿人，培訓師。
體驗愛情的老靈魂，人生道路的探索者。
三觀比五官正確，思想比套路深刻。
重要的是:壹個認真熱愛生活的心理醫生。
用有限的文字寫出無限的可能。
倡導壹種以愛為本質的精神生活，共同實現生命的真諦。
我遇見了妳，然後我遇見了我自己！-實用心理學
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