前天有個男生跟我說:金坤老師，這種情況能復合嗎？我變了。她會回來嗎？剛分手三天，第壹次被甩。我們甚至沒有誤解對方。我們沒有吵架。分手的時候她說我和她不合適。我依稀記得她曾經說過，她心裏太成熟了。但是現在她覺得我太不成熟了。現在不合適。那天她哭了。她說她舍不得我，但又不想對不起。
現在整個人吃了，睡了，吃了，正在考駕照然後分手了，導致整個人精神不振，註意力無法集中。考試前，她突然想到，期末科目連火都沒來得及下車。現在的她有很深的挫敗感，覺得自己什麽都不能理智的做，現在會覺得自己好傻。
昨天我問她，如果壹個全新的我站在妳面前，妳會回頭嗎？她說，以後誰也不知道。後來她說，我真的要成熟起來，我能控制自己的情緒，然後我就能站在她面前救她，而不失去自己。我也相信時間把壹切都抹平了，但我怕我和她在壹起的心也被那時候抹平了，真的回不去了...今天就和大家探討壹下分手後能不能復合。希望能幫到妳。
首先，分手後還能復合嗎？回答:是的。重要的事情說五遍，可以嗎？但不是每個人都能復合。這裏面有不確定性。
至於不確定性，我們在日常生活中已經有過很多關於它的描述。意外會發生。計劃趕不上變化。盡力而為，聽天由命。.....甚至有句民諺說:人生如打麻將，只能決定打什麽牌，不能決定抽什麽牌；當妳還在努力聽牌的時候，別人已經焦頭爛額了；.....每個人都想按照自己的計劃生活，但妳有妳的計劃，世界有別的計劃。
分手後，沒有人能確定下壹秒他會不會愛妳，下壹秒妳會不會愛他，下壹秒他會出現在哪個路口，下壹秒妳會遇到哪個店，或者是在哪個拐點妳們的關系突然順利了，然後在那個拐點突然不好了；什麽問題會變成非問題，什麽問題永遠過不去；妳們的關系是會繼續存在還是突然結束...沒有人知道這些問題的答案。
妳不知道，他不知道，我不知道，天不知道，地不知道。不知道微信官方賬號的文章還是知乎的回答。對這種不確定性的厭惡、憎恨、厭惡和逃避，使人在關系中不斷經歷驚訝、恐懼、孤獨、沮喪和失望。
其次是分手和復合的原因(因為隱私方面分手的原因很多，我就不壹壹解釋了，但是我總結幾點，希望對妳有幫助。)
分手原因:
1，男生貪新厭舊(心理學家把男性看待事物與眾不同的傾向稱為“古代強治效應”)。這種效應已被任何哺乳動物的實驗所證明，這種效應的痕跡不可避免地留在人類高等動物身上。男人喜新厭舊的心理傾向不是人格缺陷，而是有著深刻的生理心理基礎。但是人是有良心有道德的，也正是這些東西讓人們最終脫離了動物界。)
追求更好的東西是人的天性。能夠征服更多的美女，也是對男性價值越高認可的壹種表現。所以如果妳不保持妳的魅力，而壹個比妳優秀的女性朋友恰好出現在他面前，他可能會拋棄妳。
2、在壹起，發現不合適(心跳不壹定是真愛:吊橋效應。當壹個人在恐懼中走過吊橋，擡頭發現壹個異性，這是最情緒化的情況，因為在吊橋上恐懼引起的心跳會被誤認為是看到命中註定的另壹半的反應。就像為什麽美女在英雄救了她之後，最後還是愛上了救她的英雄。)
兩個人在壹起，發現妳們兩個不合適。其實青春裏最好的愛情永遠是綠色的，但也是令人遺憾的。因為那時候妳還不太懂愛情，可能是壹個男人真的喜歡妳，所以主動追求妳。當時他心裏什麽都不覺得，但是在壹起之後，他發現妳們不合適！所以其實壹個男人想和妳分手，他心裏也不是很舒服，因為他心裏喜歡妳，但是妳們性格不合適，真的不可能走到最後。這種愛雖然遺憾，但確實給妳留下了美好的回憶。
3、初戀回來找他(初戀最難忘:奇克尼效應。心中最懵懂，最青澀，最難忘，那種帶著愛的種子的曖昧的愛，讓人懷念。西方心理學家Chikuni做過很多有趣的實驗，發現壹般人很容易忘記已經完成的事情和已經達到的目標，卻總是記得曾經被打斷、沒有完成、沒有達到目標的事情。這種現象被稱為“奇克尼效應”。)
回來的理由:(這裏就不客氣的說了)
1，沒有找到比前女友更好的現任。
2.我沒有以現在的職位找到更好的自己。
3.現任沒有前女友那麽愛這個男人。
4.這個男人愛前任勝過愛現任女友。
5.除了前女友還沒找到人，壹直單身。
6.想做愛有什麽辦法解決嗎？
7.前女友更好看。
8.前女友變有錢了。
9、女朋友變優秀了。
10，這個男人變得失意，沒錢，破產。
11，找炮友。很沮喪，想和前女友談談
12，變得牛逼，找前女友炫耀。
13，人多愁善感，想找個前女友表白。
不知道妳看完會有什麽感受。如果分手後妳還整天處於抱怨和沒精力的狀態，妳會更加堅信他選擇分手是對的。
不排除用壹些極端的方式逼迫前任和妳復合，但是妳要明白，這種結合如果後期處理不好，還是會再次分手的，需要大家註意。
如果妳還在為自己的分手或者壹段感情中出現的問題而困惑，我給妳介紹另壹種方法，叫做“績效評估”。通過它可以知道妳們的關系哪些方面好，哪些方面不好，從而進壹步明確分手的原因，更順利的和前任復合。
“關系檢查”的概念來源於職場語境，我們都習慣於在工作中分階段接受績效評估。事實上，夫妻也應該為親密關系提供定期的績效評估和檢查。
就像給妳們的關系叫暫停，然後* * *在壹起觀察關系中發生了什麽(Bernstein，2015)。兩人可以在事情變得根深蒂固、無法解決之前，及時確立共同改善關系的目標。
如何評價和檢查親密關系？
然而從心理學上來說，壹段感情中可以檢驗的基本維度包括以下八個方面:
溝通:可以有效、舒適的溝通；感到被傾聽、被尊重、被信任、被依賴等。交流時；
論據:能公正地表達不同意見，沒有人身攻擊和舊賬；吵架的時候依然覺得被愛；能安全的表達情緒，道歉，包容對方，等等；
價值觀:雙方價值觀相近；或者價值觀不同時，可以求同存異，接受對方本來的樣子，等等；
性愛:對性愛的質量和頻率感到滿意；在其中妳可以安全地表達妳的需求；了解對方的喜好；能告訴對方是享受/不舒服；不用擔心對方出軌；在缺乏性欲時可以告訴對方而不感到內疚，等等；
人生目標:事業上互相扶持；對另壹半的親人和友情鏈接表示支持；雙方的未來願景可以兼容；了解對方對未來的期望，在對方迷茫不確定的時候耐心等待，等等；
經濟:能對如何花錢省錢達成* *理解；考慮和討論長期支出，討論經濟困難時期如何做預算；如果妳們之間的經濟實力差距懸殊，不會讓妳們在關系中的權力明顯不對等；
樂趣:我們可以壹起感受充滿樂趣，壹起歡笑。來個雙人約會；會做讓對方在意的小事；另壹半也是妳最好的朋友，等等；
育兒(如果有的話):能達成對育兒方法的* *理解，能考慮對方的意見，雙方都能承擔養育孩子的責任；除了孩子，可以有其他話題；關系可以像孩子出生前壹樣親密，等等。
值得註意的是，當妳通過對比發現妳們關系中的問題時，妳要做的是公正的判斷，回到問題暴露的那些瞬間，深入探討可能的原因，從而制定出壹系列有計劃的、可解決的解決方案。
最後，我該怎麽做才能復合？
第壹步:考慮價值是否值得保存。
(值得註意的是，並不是每段感情都值得和好，不能壹概而論。如果還想復合，以下建議希望對妳有幫助。)
1，交往過程中他對妳生活的影響。妳可以在妳的交往過程中感受到妳的生活、事業、愛好是從此更加積極了還是變得消極頹廢了。
2，梳理彼此的優缺點。如果他對妳很熱情，很細心，很體貼，總之把妳捧在手心裏，最後卻因為壹次吵架，壹次疏忽而提出分手，怎麽能說是理智呢？
3.妳能預見未來嗎？當妳面對壹個不懂上進，不懂上進，整天坐在電腦前打遊戲的人；或者當妳每天不做生意，卻無時無刻不在吸引另壹半的時候，妳要預見到自己的未來會是什麽樣子。妳能想象這種生活是妳未來想要的嗎？
4.是真愛還是舍不得？要分清是不是因為習慣。當妳們無時無刻不在想念對方的時候，毫無疑問這段感情是有愛的。也許對方工作會很忙，但妳還是能收到對方熱情的問候。
第二步:避免保存陷阱:
高視闊步者
這是很多人分手後都會采取的挽回方法，會壹直糾纏對方。表現包括:不停的打電話，發信息，甚至去對方的單位或者家裏鬧事。這樣做的結果往往是對方對妳更加反感，或者對妳非常排斥，極有可能把妳的聯系方式全部刪除。
2.長期冷處理
當初，也許ta只是壹氣之下分手，目的是讓妳留住ta，而妳，礙於面子，不肯主動低頭，沒有留下。妳以為ta生氣了會主動回來。就是這樣。妳在冷戰。
3.繼續說空話
分手後，對方想看到的是妳真的變了，而不是妳空洞的承諾。只有妳真的做出改變，妳才能挽回，這樣才會真的有效。
4.找很多朋友勸勸
這也是很多人分手後會采取的錯誤的挽回方法。分手是私事，很多人還是覺得知道的人越少越好。當然，如果妳有誌趣相投的朋友，妳也可以請這個朋友為妳調解，但是壹定要把問題放大，讓很多朋友參與進來。反而會給對方很大的壓力，造成t a對妳的反感，切斷妳們復合的可能。
5.從自虐中獲得同情
很多人分手後壹段時間都接受不了這個事實。他們自虐以博取對方的同情，不好好吃飯，不好好工作，過著亂七八糟的生活，企圖讓對方看到妳就同情妳，然後提出和妳復合。
這是壹個錯誤的想法。既然ta已經決定和妳分手，那就不是妳能輕易挽回的事情。就算ta以同情回報，安慰妳，補償妳，ta也壹定會對復合保持沈默。和妳這樣，ta看不到未來，ta怎麽安心和妳在壹起的未來？
6、分手後，急於挽回
很多人分手後馬上去彌補。當然應該有真分手和假分手。如果是假分手，自然要馬上挽回。但如果是真的分手，那麽這樣做的效果請參考錯誤恢復法的第壹點。
7.妳對ta好，ta就會答應復合。
很多人分手後都會反思，但他們只是把問題歸結於我表現不好。然後，挽回的時候就拼命的對對方好。
8、優柔寡斷，盲目行動
很多人心態不好，在恢復的時候不夠堅定。壹開始想挽回，但是被對方冷處理後，很受傷，立馬不想挽回了。過了幾天，我的心理稍微平靜了壹些，我又想挽回了。這樣的猶豫無助於恢復。在妳決定恢復之前，壹定要做好心理建設。
9、不敢求助，隨意求助
很多人，在失戀的時候，因為怕丟人而選擇獨自承受，以為自己能解決問題，在網上隨便搜了壹些挽回的方法，不考慮實際情況就直接采用，或者是采納了周圍人壹些不專業的建議，輕舉妄動，可能會讓妳的挽回之路越走越艱難。
第三步:學習正確的恢復方法。
第壹，消除負面認知:
負面認知的重點在於壹個負面點，讓對方無法接受。那麽妳必須在妳們的關系中找到另壹個積極點來平衡這個消極點。也就是讓對方先走的合理利弊。
通信消除:
1溝通情感，2溝通共情與理解，3溝通技巧，4溝通目標，5溝通邏輯。
a、溝通——合理化錯誤:妳需要告訴對方“妳只看到了我不好的壹面，為什麽看不到我好的壹面，比如x x x”難道妳就不能接受人家的好，不能容忍任何不好的地方嗎？
b、溝通——自我描述:剛和他分手或者剛開始恢復的時候，妳會覺得通往他的路已經結冰，妳需要壹些手段去接近他。這時候妳就需要破冰，描述壹下自己。
c、溝通主導型思維:矛盾和隔閡是婚姻和愛情的必經之路。如果妳壹遇到障礙就道歉，認錯，承諾悔過，那麽妳的另壹半肯定會壹直找妳的茬。他沒有自我反省、自我合理化、自我認識的機會和空間。
d、溝通——提供情感價值:每個人都有自己關心的壹面。比如小時候出身家庭造成的壹些傷害，長大後會埋在心裏。當妳能給他提供這種情感價值的時候，他對妳的看法可能會改變。
弗洛伊德說:“人的創傷經歷，尤其是童年創傷經歷，會對人的壹生產生重要影響。悲慘的童年經歷，無論妳長大後有多成功多幸福，心裏都會有壹個洞，充滿了懷疑、不滿和不安全感...無論治療生理疾病還是心理疾病，都要考慮童年發生的事情。兒童期發生的疾病是最嚴重和最難治愈的。
動作消除:
壹、側面建議
心理暗示是壹種強大的心理調節技能，可以在短時間內改變人的生活態度和心理預期，增加人的心理承受能力。為了逃避痛苦，人們會不自覺地使用各種暗示的方法。比如困難來了，人會互相安慰:“快完了，快完了。”從而減少忍耐的痛苦。
例子:和他的好朋友搞好關系，讓他幫妳解決日常生活中妳不經意間提到的改變:比如，對了，前幾天看到妳前任發朋友圈參加社區公益活動，沒想到她也有這樣的壹面。我只知道她喜歡吃雞肉。
不要小看這麽簡單的行為。人是容易接受暗示的動物。如果妳堅持，我相信會慢慢改變的。如果妳想更好的擺脫他對妳的負面認知，可以經常給他壹些鼓勵的話語、符號和動作。
消除負面認知的動作還有很多，我就先不舉例了。如果還是不太理解朋友，很多人看，我以後再更新。
第二，恢復聯系方式。
借口聯系方式。壹般電話很少被黑，我們不妨把電話當個小武器。也要講究技巧，不能盲目亂來，否則只會越來越糟。
使用借口聯系法時，最好是找壹個對方無法拒絕的借口。比如妳是學生，妳可以用壹些學習借口:比如我的電腦壞了，我又買了壹臺，但是幾次都裝不上系統。妳能幫我嗎？這時候前任可能會猶豫壹下，電話告訴妳怎麽做。可以說自己笨怕記，加微信。
內疚感方法。分手後，前任或多或少會對妳有愧疚感。只要能熟練使用，加回微信並不難。生病住院的時候，可以給對方打電話說，能不能借我點錢？因為這個月工資還沒發，現在在醫院有事。我不想讓家人擔心。我會很快還妳錢的。
贈與法。我們也可以在網上買東西，這樣在網上故意填錯地址借機加回微信。戀愛的時候，送到家裏的禮物可以是壹整天的幸福，但是分手後送到對方家裏的東西會讓他哭笑不得。
註:如果分手矛盾不是特別嚴重，以上三種常用方法足以幫妳恢復聯系方式。如果以上方法妳都用過，可以嘗試使用:心錨+行動會議策劃恢復妳的聯系方式。這個過程需要壹點時間來布局提案，需要1到2周。
第三步:情感價值+新的認同
提供情感價值:
什麽是情感價值？
PUA認為“情緒價值”是控制他人情緒的能力，這種能力經常被用作兩性之間的情緒操縱技巧，實際上縮小了情緒價值的作用。情感價值其實是男女親密關系的核心部分，代表壹個人的情感能力和情感表達。HealthyPlace的心理學主任Harry Croft博士解釋了情感價值的三個主題。
第壹個主題是情感價值的開放性。很多情侶經常用“閨蜜”來形容他們的關系。他們與親密夥伴的生活是公開的，他們不保守秘密。可以向伴侶透露和傾訴壹些被埋沒的話。
第二個主題，對情感價值的理解，情感價值高的伴侶會主動維護親密伴侶的界限。他們已經理解了對方內心的想法和感受，也知道在依戀中保持個人的安全距離是壹種尊重和信任。對這些關系中人際邊界的理解，會不斷維持兩人之間的親密關系。
第三個主題，情感價值的獨特性，所有戀人的相處方式都不壹樣，愛情的互動永遠是壹對壹的。創造親密的舒適感不能壹成不變。感情價值的唯壹性，是壹種屬於妳的感情。在討論私人私事的時候，無論是傾訴煩惱，還是安慰調侃，都有壹種獨特的感覺。
如何提供情感價值(簡述二):
例子:增加故事的生動性
比如把“哈哈”換成“哈哈哈”或者“哈哈哈+”
把“我沒看過”換成“我沒看過，但聽起來很棒”(適當場合)
把“妳真帥”換成“妳真他媽帥！”或者“妳是吳彥祖本人嗎？”
比如“我和我老婆走在街上”“我和我長發老婆手牽著手悠閑的走在華盛頓街頭”雖然多了幾句，但是我們對後者還是有著非常不自覺的代入感，適當的腦補壹下。後者更直觀，讓我們感覺更真實。所以也可以適當增加妳想講的故事或者場景的細節。
舉例:聊天表達自己的情緒、感受和想法。
比如和壹個女生聊天，對方說，來，幫我看看這兩件衣服，哪個好看？
壹般直男都會這樣回復:我覺得兩個都好看。壹般會說話的男生都會這樣回復:妳穿哪個都好看。如果可以用感情的方法，可以這樣回復:好的，我幫妳看看。綠色的會給我壹點新鮮感(感覺)，但我建議選擇紅色的(想法)。穿紅色會給我壹種怦然心動的感覺。(感覺，)
如何構建新設計:
網上很多人認為建立壹個新人就是送壹些高價值的好友，對方會看到他們的變化，會有不壹樣的感覺，但我想問的是，最後的結果是什麽？
壹個新人的具體構建可以概括為:認同(妳可以構建這樣壹個人的設計，如果他喜歡相似的人。比如對方喜歡小清新的風格，妳把自己活成壹個成熟穩重的人的設計。就算價值再高，對方也不感興趣，只是壹瞥而已。不要抱怨他變了為什麽對方還是不想復合。)
第四，放大吸引力。
身體吸引力(性吸引力):身體吸引力是親密關系中非常重要的吸引力。從社會認知的角度來說，漂亮的外表確實更容易吸引別人的註意力。
特質吸引(理想化的對象)。這種吸引，通俗地說，就是我們所說的天賦部分。為什麽都很帥很冒泡的流川楓和櫻木花道在赤木晴子眼裏差別那麽大？顯然，這是因為流川楓的瀟灑氣質，而櫻木表現出更多的是壹個神經質的不良少年。在愛情中，每個人都對另壹半的某個特質有著獨特的喜愛。
相處吸引(功能吸引)。前兩種吸引往往大多屬於意識和潛意識部分，而這最後壹種吸引是壹種大多存在於潛意識中的吸引。也就是說，妳會被它吸引，但不能總說為什麽。這種吸引來自於我們的感知，在相處中別人可能會被我們的功能吸引。
第五，分析對方的心理弱點，改進自己的不足。
而妳需要準備的是壹支筆，壹張紙，和壹個冷靜的大腦，做好準備。
TA的性格是怎樣的？
TA的性格缺點是什麽？
TA有哪些需求？需求的哪壹部分更重要？
他討厭妳的五點。
他最欣賞妳的五點。
他最喜歡做的五件事。
第六，植入心錨。
什麽是心錨？
錨屬於條件反射的壹種形式，意思是“由視覺、嗅覺、聽覺和感官刺激觸發的壹種情緒狀態”。我們壹直在創造心錨，但我們不知道其中的壹些。香水和熟悉的音樂，我們壹開始並不是有意要在自己身上植入壹個錨，只是這個過程是在不知不覺中進行的。壹旦錨設置成功，以後只要觸碰到刺激，就會回到原來的狀態。
看到這裏，妳應該對心錨有了壹些基本的了解，但妳肯定不知道如何在恢復中使用。上面的例子是為了幫助妳更好地理解心錨的含義。讓我們從情感的角度來認識壹下心主播。
●親密關系中的心靈錨定
親密關系中有三個主要的心臟錨:
動作錨
情感錨
預期的心臟錨
我們在教妳戀愛技巧時經常提到的情感主播。它的作用是將對方代入某種妳希望TA感知到的壹旦被觸發的感覺。
預期錨更多的是用在交流中，讓對方把某種期待與妳聯系起來，從而方便妳達到某種目的。舉個例子:舉個例子:我下周路過妳們公司，有東西要還給妳。以這種交換東西的方式給對方壹種見面的期待，通常不會被拒絕。
動作錨，簡單來說就是植入壹些對恢復有幫助的東西，但是這個東西不會被對方抵制，而是會被對方強迫自然接受，通常和期待錨壹起使用。
例如:
我以前的壹個學生和前任聊天:我讓她發:誰，誰，誰，妳之前買那個背包的店叫什麽？因為最近想買個包，請妳不忙的時候回復我，比較麻煩(因為我之前就知道他們都壹致認為這家店的包包和這個款式不錯，我也在朋友圈讓她給包包做了個手術，所以這個借口自然是用來聯系的。)
對方回復:店鋪鏈接，另壹句:歡迎光臨(對方反饋還在預期範圍內，不會說不回復不禮貌)。我沒有讓她馬上回復，我會讓她晚上回；謝謝妳。我過會兒去看看。我先洗個澡。主動結束話題。(很多人會奇怪，為什麽這麽快就不聊了，現在關系也沒法提升了，因為對方對妳還是沒感覺的，除非進入快樂狀態。如何從拒絕——冷漠——走向愉悅？這裏面涉及的東西很多，就不壹壹解釋了，因為今天主要說的是團圓。)
另外，根據他們的情況，我給她設計了壹個心型主播:第二天買了這個包，然後假裝地址是默認的，填了他的電話和地址。(因為之前不知道經常給對方發東西，所以給他設計了這個主播，看看對方會不會主動聯系，然後開始了壹點點聊天，有人把最後的聯系合理化了。)
第七步:收集心疼感情和舊情的指標。
不良指標:
妳失眠發朋友圈，他留言安撫妳+1。
妳某天晚上拿著被蚊子咬的包發了條信息到朋友圈，他留言+1。
在妳手腳淤青的朋友圈，他留言+1。
妳發壹條吃錯東西後吐槽的朋友圈，他關心的留言或者問妳+1。
妳發:他XX天沒吃飯，關心留言+1。
妳發:今天和老板吵架，他關心的留言+1。
舊愛指數:
妳在朋友圈發布了妳逛了壹天的店，配文:有種孤獨的味道，他喜歡還是留言+1。
把妳吃了壹天的水果買了再發朋友圈，配文:自己削皮豐衣足食，他喜歡還是留言+1。
妳在朋友圈裏貼了妳們經常約會的地方，配文:壹個人走這條路感覺很不壹樣。他喜歡或者留言+1。
妳的朋友圈發來他送妳的禮物，配文:舊東西還好用，他喜歡還是留言+1。
妳的朋友圈貼了他平時最愛吃的食物，配了壹篇隨筆:曾經有人愛吃這個，現在我吃光了他的贊或者留言+1。當妳能收集到這兩個指標的時候，妳可以嘗試邀請見面。
第八，行動會議策劃
1.有兩種心態不應該出現在妳面前:
就是刻意證明自己。但是很多人通過重塑吸引力，好不容易找回了原來的狀態，卻在遇到前任的時候，不經意間流露出壹種自豪感:妳壹定後悔，自從妳離開我以後，我變得多好。
妳迫不及待地向對方證明妳的感情。很多人壹聽前任說妳現在變化這麽大，就瞬間控制不住自己的情緒，哭著說這些變化都是為了妳。如果妳回來，我已經為妳做了很多。
2.會議地點和邀請方式
如果見面地點和邀請方式被對方抵制，那麽這次見面或者效果不會很大。壹個從壹開始就充滿抱怨的會議，必然會經歷壹些起伏。比如有些大佬把見面地點安排在十萬八千裏之外，妳能讓對方願意出來已經是很大的榮幸了。
3、見面時的著裝。
不要說外在的衣服不重要。想象壹下，妳們在壹起的時候，對方和妳出去約會。如果妳穿拖鞋大短褲，對方壹天都不會給妳好臉色。吃完飯就迫不及待的告訴妳不舒服。畢竟人都是以皮為恥的，很少有人能在乎別人的看法。
4.見面後留下好印象
見面之後，大部分人都不會適當的制造壹些東西來進壹步加深見面之後對妳的印象。比如他們提前買壹些喜歡的小東西放在車後座。送他們回去的時候，可以說是對的。之前在超市抽獎種了幾套化妝品，壹個大男人用不著。幫我個忙，清理壹下空間。
最終，妳沒能挽回。妳不必太難過。畢竟，妳們曾經相愛過。有壹段自我成長的時期。不管結果如何，至少妳努力了。也許等妳老了，再遇見他。妳甚至不能談論什麽是錯的，妳也不記得他是什麽樣的。為什麽要談對錯？