轉載的多是女生。
可以做這麽多要求:
去理解妳，去寵妳，去為妳花錢。
吵架了就要認錯，無條件包容。他必須煮米飯，妳將出現在不超過三個朋友中。
壹切都要靠譜，我會分秒必爭的告訴妳。
性格互補，相處舒適，陪妳旅行，透露出完全為妳承擔壹切的男生。
這真是個好人。男人都想找這樣的男朋友。
雞湯因為有市場所以受歡迎。
很多人批評雞湯。除了雞湯不合邏輯，很多都有毒。
女權毒雞湯是國內女性的毒瘤，它有壹個典型特征:
只講權力，不講義務；以自我為中心，受托認真的心態。
自2003年以來，中國的離婚率壹直在上升。2020年，民政局公布的中國最新離婚率高達39%，部分原因是大量女性喝了猖獗的女權毒雞湯！
“女人，妳壹定要嫁給壹個把妳當女兒寵的人。”
定位錯誤:妳要找的是丈夫，不是父親。
丈夫的職責是相互扶持，共同成長；
爸爸的職責是幫助妳培養自理能力，這是本質不同的。
而且，妳和妳老公構成夫妻關系；和爸爸是親子關系，不同的關系也需要不同的相處方式。
如果妳想找壹個像父親壹樣愛妳的丈夫？
請問，妳能像對待父親壹樣孝順妳的丈夫嗎？
很多女人壹輩子都在尋找的，大概就是這樣壹個會寵愛自己的男人。
他不需要很高，很帥，很有錢，但是他要小心自己。兩個人有了愛，就擁有了壹切。
人生苦短，不要讓自己太委屈，和寵妳的人共度余生。
現在的女生都喝這樣的情感雞湯，壹些野路子打著情感專家的旗號出來告訴妳:
男人要寵妳，寵到天上去。
真正寵妳的男人，在他心裏，妳是壹個沒有長大的孩子。
也許妳以前受過很多傷害，但遇到他後，他會寵妳到無法無天，讓妳重新相信愛情；
也許妳在外面是個厲害的女人，但回到家，妳就會變成那個連瓶蓋都擰不開的小女孩。
妳堅不可摧的心，也會因為壹個寵愛妳的男人，變成柔軟的貓尾巴。
似乎是這樣，但這是什麽呢？
毒雞湯，殺人不償命。
前幾天和朋友聊天:
什麽樣的男人才是好男人？
朋友笑著回答:當然是會把我寵上天的人。
這個答案其實和世界上大多數女生不謀而合。似乎經常能聽到或看到“找到壹個寵妳的男人會有多幸福”這句話。
但是，嫁給壹個願意無條件寵妳的男人，妳會幸福嗎？
妳要嫁給什麽樣的人？
我給妳總結壹下。
妳想嫁的人
他不僅把妳當成女兒撫養。
再次像對待公主壹樣對待妳。
他叫妳寶貝。
而且讓妳壹輩子都過兒童節。
他為妳改掉了所有的壞習慣。
並且願意為妳花錢毀了妳的家庭。
他願意為妳做飯。
我想再次帶妳出去吃飯。
反正他讓妳安心，讓妳胖。
他讓妳不需要成熟，也讓妳不沈迷微信。
他在夜裏為妳哭泣。
喝醉了第壹個想到他的是妳。
他的思想像同性戀壹樣敏感。
他很穩重，不發脾氣。
他信守諾言，遵守規則。
他喜歡旅行
我也喜歡做家務。
他既聰明又懂事。
......
受毒雞湯影響
妳完全迷失了方向。
看這裏
妳意識到妳要嫁的人應該是
妳爸爸！
只有妳父親會叫妳寶貝。
會在乎妳飽不飽。
但是我壹點也不擔心妳長胖。
最後，希望妳能把毒雞湯放到手裏
全部倒進馬桶裏
使勁沖！
妳喊的口號，最終都會被放過。
因為當妳把他們當做真理的時候，妳只會覺得妳的愛人不夠愛妳，妳的朋友不夠真實，妳的家庭不夠完美。
把毒雞湯當成婚戀中的金科玉律，扭曲自己的三觀。
妳有沒有想過下輩子誰來為妳買單？
在擇偶階段，比如大學或者畢業幾年後，女生會選擇壹個對自己好，願意全心全意投入的男生，但是進入婚姻後並不幸福。
在追求期，男生願意改變，滿足對方的壹切需求，但這不代表這個男人會堅持和妳在壹起。
相反，真正想跟妳走的男人會對妳提出要求。
即使在追求妳的過程中，我也不會那麽哄妳寵妳，不會在遇到矛盾的時候壹味的為妳讓步。
如果妳只是想找壹個迎合妳的人，那麽這段感情可能不會長久。
我相信有些女人已經被這樣壹碗毒雞湯“腌制”過了:
壹輩子，嫁給壹個像孩子壹樣寵妳的男人。
其實這是壹碗毒雞湯。相信的人是最幸福的。
相信大家對“誰願意避風做港灣”這句話並不陌生。
在感情中，每個人都想找壹個永遠寵著自己，愛著自己的人。這是壹個不分性別的問題。
女人想找壹個終身如父如兄的男人，可以理解。
相對來說，壹個男人找壹個像姐姐又像媽媽的女人，是不是太過分了？
女人無時無刻不在撒嬌，男人有同樣的想法就會被稱為“巨嬰”，這是天經地義的。
邏輯思維導致的錯誤結論是什麽？
感情是互相成長的。永遠不要做感情中的巨嬰，不管妳是男是女，不管妳姓誰。
另外，真的被寵成嬰兒般的愛情，真的是壹種健康的情感狀態嗎？
有人會疑惑:妳不找壹個寵我的男人，妳能找壹個虐我的男人嗎？
有壹個毒情人會說:“我要對妳好，讓別人羨慕妳，讓妳覺得我是這個世界上唯壹壹個深愛妳的人……”
太浪漫了，太感人了，而且，這個人做到了。
是的，他什麽都做了，除了那句“我愛妳到最後”。
於是，妳像個巨嬰壹樣存在於妳們的關系中，他走後妳哭的像個巨嬰。
妳還覺得這是完美情人，而不是毒情人嗎？
在這樣的關系中，我們需要清醒的認識到，這樣的人不壹定愛自己，他更害怕失去這段關系。
不平衡的親密關系終究難以健康長久的發展。
幸福和諧的親密關系中沒有“犧牲”，只有相互滋養。
那些在親密關系中總是強調自己犧牲和貢獻的人，總是滿腹委屈和抱怨；
而被指責和勒索的人也會有憤怒和不滿。
被勒索方的表現會直接影響“受害者”的行為。
有的害怕失去關系，暫時壓抑自己的不滿，不斷妥協；
有的人不願意承擔罪惡感，習慣取悅他人；
有些人遇到困難總在自己身上找原因，很容易自責。
這樣被勒索的人就和“犧牲”的人配對了，讓“犧牲”的人沒有反省自己的機會。
沒有反思，就沒有覺知；沒有意識，就沒有成長。
伴侶只有自我反省，意識到自己的關系模式，看清自我犧牲的心理機制，才能避免破壞親密關系的心理陷阱。
請記住，如果壹段感情只能通過過度的付出和委屈來維持，那麽這段感情就不值得繼續付出和維持。
好的關系壹定是相互滋養的，壹定是付出與回報的平衡。
所以，任何關系都不要談“犧牲”。
童年沒有完全滿足父母對妳的期望。妳的另壹半有可能滿足妳嗎？
我們沒有來自父母的得不到滿足的愛，更多的是來自童年。
我們看似是在尋找伴侶，其實是在尋找某個人的特質和情感，來填補不滿足的內心空洞。
當我們把愛情和幸福寄托在對方身上的時候，其實我們已經把婚姻幸福的鑰匙扔掉了。
我們常常矮化親密關系——認為親密關系是為了提供支持和愛，只是滿足自己欲望的工具；
狹義的愛——認為愛就是別人對我好，我也想對別人好；
其實遠非如此。親密關系和愛情都是最終讓我們找回自我的旅程，它們是壹個完成自我的旅程，這就是為什麽我們說我們的伴侶和配偶實際上是我們自己的治療師。
當大家都在親密關系中抱怨的時候，我們不知道這是上帝擁抱自己，擁抱真正幸福的機會。
因為只有在親密關系中，我們所有的傷口和完美才壹壹暴露和呈現，無處可逃，也沒有必要逃，因為誰都逃不出自己，所以在這坦誠面對自己的時刻，我們有了自己，也有了所有人。
如果關系只付出，或者對方只索取，註定是失敗的。
在某壹點上，任何壹方都受不了這種不平衡的狀態，都會離開，因為不平衡的狀態產生了巨大的壓力，需要緩解。
沒想到，離開或中斷這段感情的人，往往是接受太多的人。
如果我們想在壹段感情中獲得成功，我們應該學會付出，給對方壹個付出的機會。
否則，壹味給予的人會生氣，接受的人會有很大的壓力，導致關系的解體。
給予和接受之間的平衡是我們需要學習的藝術。
秦香蓮對陳世美壹家的過度投入，必然導致他們關系的破裂。
從授受平衡法來說，秦香蓮也有過錯。
“關系”的存在，是雙方付出與收入的動態平衡。
如果妳壹直全心全意的愛壹個男人，妳想盡辦法討好他，留住他，看起來妳很卑微，妳只付出不接受，所以妳覺得自己問心無愧，覺得自己永遠是對的。
但是妳的另壹半其實會覺得很難受，因為他會經常有罪惡感。即使他不明白為什麽給予者那麽喜歡給予，他最終也會有逃避的沖動。
因為妳把所有的壓力都給了他。
其實不是妳問心無愧，只是妳把負能量傳遞給他了。
妳能嫁給壹個寵妳的男人，什麽都不用想嗎？
妳要知道:有時候，愛情是壹顆有毒的糖果，會讓妳迷戀上嘴裏的甜蜜，但妳不曾想過，沈迷其中，就會慢慢失去成長的翅膀。
女生要明白，婚姻的本質是互相需要，互相適應，互相支持。
在真正愛妳懂妳的人眼裏，那些可以真實呈現的缺陷:
妳的文筆，妳的愚蠢，妳的膽怯，妳的小脾氣，都是最可愛最有趣的。
所以選擇是對的，不貴。
我們努力變好的結果就是有更多的選擇，而不是心存幻想跟風越來越搶越漲價。
踮起腳尖能得到的是商品，不是愛情。不要以為愛壹個人卑微，就真的可以在塵埃中綻放。
如果妳能像王菲壹樣生活，真正擺脫年齡的恐懼，世俗的偏見，傳統的束縛，精神上獨立，物質上富足，心理上強大，愛自己，為自由獨立而活，那麽妳嫁不結婚都無所謂，因為妳只屬於妳自己。
但世界上能活到女王的人屈指可數。
大多數人，和妳我壹樣，依然渴望三冬有人給妳溫暖，渴望春天有人想妳。
妳當然可以找到壹個把妳當女兒寵的男人，聽到妳們的愛情修成正果，步入婚姻殿堂，我也很開心。
我只是希望妳有能力分辨什麽是好的“父愛”，妳是如何在這麽好的愛人影響下學會被“寵愛”的。
我只希望妳和妳的其他人都不會厭倦愛情，都得償所願，幸福快樂。
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陋室聽人冷暖，心安理得是緣分。
紅塵來無影去無蹤，烹詞療人心。
我遇見了妳，然後我遇見了我自己！-實用心理學
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