好吧，這是壹堆廢話。這只是壹個借口。大概是因為我真的很依戀青春少年的校園夢，理想和遠方……帶著白衣飄飄的感覺。其實那段時間是最有夢想和希望的年紀。
許多年過去了，我站了起來。但是，我常常覺得自己沒有長大。至少在生活方式上。讀書的時候天天吃食堂，現在上班天天吃食堂。曾經是3: 01的教室、食堂、宿舍；辦公室教室食堂三點壹線。我過去坐著，但現在我站著。每年開學都盼著放假，長假壹過就厭倦了開學。乍壹看，我的生活從來沒有偏離過校園的軌道。有時候和同學比，經常覺得別人的生活突飛猛進，自己天天不動，月復壹月，年復壹年。
所以有時候是不長大的借口。謊言說多了似乎就成了真理。我相信，我真的沒有長大。除了年齡，什麽都沒變。就這樣，我成了溫水裏的青蛙，我的生活好像也變成了我不喜歡的樣子。我無數次告訴自己應該改變，但總有那麽多不改變的理由。壹顆躁動的心，不由大動，平靜下來。然後，嘲笑自己沒關系，壹個平庸的人，妳要懂得接受那個有缺陷的自己，不完美的自己。真的是魯迅先生說的阿q精神。
這壹點在感情中尤為明顯。
我壹直覺得自己是壹張白紙，不願意隨意結婚，也無法拋下自己可憐的自尊，主動去尋找感動的那個人。當然，沒有所謂的命運。我想得到愛情，但是我害怕我會失望而不是去追求愛情。我不想隨便結婚，也不想壹個人孤獨。孤獨是人群狂歡中最可憐的。我就是不想承認，也放不下那點可憐的尊嚴。要麽對自己的人生做壹個徹底的規劃，要麽讓自己順其自然，結婚。要輸就要輸給愛情，要贏就要贏得追求。大概是老人之前說放不下吧。所以只能在愛與痛的邊緣掙紮，直到崩潰。
我好像壹直不敢公開說愛這個詞，怕把別人嚇跑，怕尷尬。生活讓我失去了18歲時對感情的熱情和堅持。在這愛情的青春場中，我連尾巴都沒抓到。回頭壹看，很遠。妳的反射弧有多長，妳的神經線有多粗。
然而人就是這麽矛盾。越是得不到的東西，越是想要。所以，妳不甘心，妳不快樂，妳不能快樂的表達自己。這樣的委屈，在深夜，在每壹個節日，無線放大，吞噬著自己。這應該叫痛苦，只是抱怨。
明朝有壹部超好看的戲曲叫《牡丹亭》。女主角杜麗娘年輕貌美，憂郁成了夢。夢見了壹見鐘情的愛人柳夢梅。在夢裏，我嘗到了青春的禁果。當我醒來的時候，我發現這是壹個不可能的夢。我的心極度破碎，我失去了芬芳，為愛而死。死後靈魂遇到柳夢梅，生命的希望被點燃。它因愛而生，又復活了。這種因愛而生，因死而生的愛情，現在也是極其荒謬的。當然，這只能是文學的理想，通過浪漫主義表達愛情的主題。這部劇自問世以來，受到了無數女性的推崇。很可能是真的，她實現了她的夢想，那就是世界上所有的戀人都會很好。
我不想成為杜麗娘。我得死壹次，才能成就我的愛情，找到對的人。然而現實往往是令人絕望的。也許，為了不成為杜麗娘，我們中的許多人都將就自己。為了所謂的適合，父母的關心，世俗的壓力..............................................................................................................................................................
我們沒有勇氣在死後得到愛情，那麽我們可能真的會在糾結中崩潰，走向我們經歷的終點。畢竟誰也救不了我們，我們也找不到壹個可以放心的地方，只能讓他們承受不斷漂泊的顛簸。有壹天它習慣了顛簸，也許妳就無所畏懼了。還是萬分之壹的幾率，發現了他，找到了經驗的位置。
哇，那是拜佛上輩子的500倍乘5萬倍所賜。