就這樣，歲月把我們帶到了又壹個清明之年。
清明——這兩個字多好。
再看“清”字，壹片草地，水的旁邊，透露著春天的氣息。
而“明”字，因為日月交相輝映，使人眼前壹亮，黑暗愚昧壹去不復返，大地披上光明。
清明節是春天充滿活力和熱情的季節。它尊敬祖先，尋根，懷念和珍惜春天。它來自遙遠的過去，有著深刻的含義...
故鄉，故人，故事，總是在壹個不經意的瞬間，躍然眼前，而清明，給了最莊嚴的儀式感。
大眾日報客戶端、大眾日報收獲副刊推出主題征文活動“清明節”，向每壹個異地戀致敬，聚散命題今日再啟。
忙碌的壹天，停下來，看看天空，想想過去，想想何去何從。
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劉傑
二姐，妳沒事吧？
今天是妳離開的兩周年紀念日。兩年來，我從未向任何人提起過妳。好像只要我不說，妳已經離開的事實就不會是真的。有可能有壹天，當我叫“二姐”的時候，妳還是會回答我。二姐，即使是現在，當我寫下“二姐”二字的時候，我的心依然在顫抖，滿臉都是淚水！
今天我問熊太郎:“妳想二姨了嗎？”那只狗好像知道我在想什麽，把頭靠在我懷裏。每次我哭，總是這樣。想想就可憐。我被教導永遠不要在人前哭泣。即使是壹個人，我也無法像正常女人壹樣嚎叫，只能默默哭泣。孫博士常說，我“覺得舒服就能健康。”
所以，二姐，今晚陪我聊聊。
二姐，2015四月七號晚上，堯堯打電話哭著告訴我，“三姨，我媽快不行了”。我的腦袋嗡嗡作響，我只是不停地告訴堯堯，“只要我能活過今晚，妳媽媽就會沒事。”二姐，災難就是從那壹刻開始的。
那天晚上，我媽正好住在我家，我含著眼淚在房間裏走來走去。郎爸訂了第二天去北京的機票，緊張地等著F的電話。不知道為什麽，腦子裏只有壹件事。只要妳熬過那晚，壹切都會有轉機。果然，那天晚上妳活下來了！
第二天，我和小吳去北京看妳。壹群人在醫院走廊裏等待消息。我只是感到恍惚。眼前的壹切都是那麽不真實，那麽可怕。姐姐總是偷偷溜進來看妳，我隔著玻璃看見妳拿著很多管子。我甚至不能確定是不是妳，二姐。現在回想起來，當時只是害怕。我害怕我會失去妳。
二姐，我壹個人躲在醫院外面的角落裏，叫了壹個醫術好又好理解的朋友。二姐，這是我這輩子第壹次找人占蔔。他讓我找六個壹元硬幣，想著我的占蔔，投了三次，把圖片發給了他。二姐，我像個賊壹樣跑到報攤換點零錢，偷偷在房間裏拍照。然後，我立刻後悔了。
那天晚上，家人在醫院和酒店之間來來往往，我被迫不去守夜。我沒照鏡子，但我已經半死不活了。去醫院的路上，坐地鐵，壹個陌生人幫我揉合谷穴。那個好心人大概以為去醫院看病的是我。
我淩晨四點去醫院，那時候妳已經醒了。六點，朋友打電話告訴我，占蔔不吉利。我草草說了幾句就掛了電話。二姐，那個時候，我開始討厭我的朋友，後悔做了這麽壹件蠢事。二姐妳知道嗎？正因為如此，事後我常常自責。如果我不聰明，結果會不會不壹樣？！二姐，妳怪我嗎？
二姐，其實很多年前，我對這個世界沒有那麽執著，也沒有那麽執著。從北京回來，我的生活就靠我姐每天給妳報病情，我的心情每天都是用妳的生活指數決定的。那段時間，晚上睡不著的時候，我經常跪在地上祈禱——這種功利的信仰被我鄙視，但對妳來說，無論是神還是佛，我只是需要幫助。我甚至願意把自己的靈魂賣給魔鬼，不管是魔西，路西法，還是撒旦本人，都無所謂，只要妳能活下來，因為妳太想活下來了！
二姐，妳明顯壹天比壹天好。妳已經可以下床自己做運動了。上次我去看妳，我們談了妳出院後的安排，不是嗎？就在我以為妳已經逃走的時候...
二姐，已經兩年了。我幾次夢見妳。妳總是對我微笑，但從不和我說話。在夢裏，妳很健康，很漂亮，還留著那兩根長辮子。記得香港電臺的梁繼璋先生給兒子寫過“無論什麽樣的關系，父子、夫妻、兄弟，都只是壹生的愛”。二姐，我們姐妹的愛情沒有也不會因為妳的離開而結束。
二姐，爸爸去世了，帶走了我的春節。這麽多年過去了，我還是很討厭！妳帶走了我的中秋節，我再也不會有中秋節吃月餅賞月的樂趣了。海明威在《喪鐘為誰而鳴》壹書中說過類似的話。每壹個死去的人都是為我們而死，也就是每壹個死去的人都會帶走壹些東西。
我記得羅素先生說過“小災來自固執，大災來自狂熱”。二姐，這是妳我的有效榜樣。如果妳不是那麽堅持相信手術治療妳的疾病，那麽情況可能不會那麽糟糕。
二姐，我的固執在於我的“囤積癥”。我囤積了太多的廢物，無論是物質上還是情感上。二姐，父親早逝，改變了我們所有人的命運。父親去世後，“如果不能呼吸，我能住在哪裏？”是壹個困擾我很多年的問題。我學心理學，分析自己，其實就是為了找到答案。結果，我不喜歡長壽。我追求的是生命的寬度而不是長度。就我的人生態度來說，二姐，我覺得既然妳這個世界上靈魂居住的房子破了，就有了常人所說的天堂和地獄的選擇，但我更希望妳成為天上的星星。馬克·吐溫曾抱怨天堂很無聊。我覺得對比但丁的神曲來看我們生活的這個世界，每壹層都有自己的對應，真的沒什麽好怕的。這兩個地方是天然的，但是按照中國的傳統文化和佛教來說，“輪回”就更加無聊和無趣了。只是這個世界上幾個人聚在壹起，那個世界還是這些人的壹幫人。二姐，這麽有創意的東西真的不適合妳這種灑脫的人，所以我寧願妳成為明星，在宇宙中自由自在。
二姐，今年身體比去年稍微好壹點。郎爸爸壹如既往的對我好了很多，秋冬咳嗽，困擾了他很多年，身體也比以前更健康了。我經常取笑他是個跑了200歲的俗人。有時候，我在想，是不是我讓他的生活變得如此空虛？如果他娶了壹個更普通的女人，給他生孩子，也許他的生活會簡單很多，幸福很多，對吧？
四兒前天給我買了幾件珠寶。呵呵，活到這個年紀，還是以物喜，真是個渾渾噩噩的東西！她幾次試圖帶我去旅行，但我的補救辦法是隱居。
現在熊太郎是我生活的重心。這狗越來越像我了，很挑剔，不愛交際。上次去打疫苗，我問狗醫生是不是有點抑郁。
二姐，雅寶貝去年去溫哥華留學了。她第壹次從北京乘飛機，還是堯堯幫忙安排送她去機場。我們家地廣人稀，下壹代就只有這三個姑娘，也是千山萬水隔。
二姐，我知道堯堯是這個世界上妳最擔心的人。妳放心，我會盡力照顧她，把她寫進遺囑裏。二姐，我向妳保證，只要我在這裏，堯堯就會有壹個家！
二姐，我跟妳嘮叨了很久，心裏覺得跟妳更親近了。這麽多年了，也許是因為我在還力不從心的時候就扛起了重擔。我幾乎沒有哭和訴說的能力。畢竟壹切都是心甘情願的。我能向誰哭訴？大家都這麽忙，妳去跟誰說？二姐，從今以後我每年都會給妳寫信。至於妳，妳可以隨時隨地以任何形式來找我。
二姐，前幾天和壹個朋友聊天，偶然發現家裏有四兒給我的各種值錢的好茶，但我只愛不值錢的花茶。那天，我意識到花茶是爸爸給我的味道。妳壹定記得爸爸經常喝的那種濃濃的花茶吧！
二姐，人們總說“壹切都會過去”。我不明白。為什麽我們必須通過？人在世界上感受到的壹切不都是生命本身嗎？為什麽壹定要“過去”？還是我天生就是個敏感的人？反正我不會選擇忘記，爸爸和妳在我的生命中極其重要，我這輩子都不會忘記他們！
二姐，前幾天看到壹副對聯:籠中鳥恨關羽，但不可能是張飛。想天下有八戒悟空，真是妙不可言。二姐，妳的牢籠已經打開，盡情的飛吧！
二姐，夜涼如水，不寫了吧。