這真的很痛苦。反復的感情糾葛就像壹個小銼刀在我們心裏來回摩擦，讓人要麽痛得死去活來，要麽壹點點抽幹自己的血。
問這個問題的來訪者，不僅僅是精神上的折磨，更期待在這個問題上有個說法，讓他們不再用錯感情，表達錯意思，傷透了心。
有些人其實是想問:妳覺得我們能復合嗎？
有些人其實想問:妳覺得我前任心理有問題嗎？至少，我們分手不是我的錯。
有些人其實是想問:我該原諒他(她)嗎？
有些人其實是想問:我是不是應該因為他(她)的折騰勁早就讓他(她)走了？
也許看完這篇文章，妳會有自己的答案。
1
面對分手，我們會有很多情緒:委屈、憤怒、不甘、悲傷、沮喪、失望、絕望...每壹種不愉快的情緒都伴隨著對愛情的信念和對自己的看法。
也許會是這樣的-
委屈+誰說只要付出就能得到回報，別傻了！
憤怒+為什麽感情裏每次受傷的都是我！
不甘心+為什麽要分！
傷心+再也沒有他(她)這樣的好人來傷害我愛我了！
挫敗感+我真的那麽差妳就不能喜歡我嗎？
失望+我是不是瞎到愛上妳了！
絕望+這個世界有什麽值得相信和懷念的？
很多時候，為了不讓自己感受到這些不愉快的情緒，我們會采取很多方法來保護自己不受到太多的情緒困擾。有時候，我們習慣了坦白的告訴前任，得到安慰。壹旦我們被生活擊中，找不到傾訴的對象，就又想起了前人。
很多人都做過這樣的事:分手後忍不住聯系他(她)，緩解自己的難受，試圖從前任那裏得到安慰和支持。甚至聽聽前任熟悉的聲音，似乎也是對自己的壹種情感安慰。
當我們得到安慰的時候，就不敢再和他(她)談兩個人的關系了。因為雖然我們不愉快的情緒得到了暫時的緩沖，但是我們對愛情和自我的看法並沒有改變。
如果前任再提起過去，我們就不得不隱瞞甚至黑他(她)。因為連我們都不知道如何面對兩個人的關系:我要的只是安慰，暫時不要別的，好嗎？
如果妳有個前任這樣聯系妳，敲詐妳，再聯系妳，再敲詐妳，妳會很煩。妳感覺像壹個隨時準備餵奶的老太太。妳的前任說妳餓了，所以妳必須出現。妳的前任說，吃飽了就要消失。談感情？不會吧！
也許有壹天妳憤怒了，再也無法忍受在希望和絕望中穿行。妳決定黑他(她)，不再接他(她)的電話。但是，如果他(她)出現在妳面前，對妳很殷勤，妳又開始軟化，要不要給他(她)壹個機會？反復的交流和糾結，最終妳身心俱疲，再也不想和他(她)玩了。
壹個巴掌拍不響。妳的反應往往決定了妳的前任下次會怎麽對待妳。如果每次都給他(她)壹個果斷的回應或者斷開，時間久了，他(她)自然會退縮。如果妳熱情地和他(她)打招呼，下次他(她)需要妳的時候，他(她)就會聯系妳。如果妳決定給他壹個復合的機會，他(她)不壹定能馬上承擔起這個重任，所以妳壹定要有耐心，等他(她)做好心理準備再和妳復合。當然，妳可能在等他最後的離開。
2
世界上有兩種關系最能磨煉和考驗壹個人的關系處理能力:壹種是親子關系，壹種是夥伴關系。
親子關系是我們出生後建立的第壹個人際關系，它影響著我們的認知:生命中最重要的人如何看待我們。
長大後，我們也習慣了在夥伴關系中認識自己:如果我的夥伴說我好，我就好。我的搭檔說我不好，我也不好。我的伴侶愛我，我也值得愛。如果我的另壹半不愛我，我就不配被愛。沒有這個伴侶，我註定孤獨壹生...
雖然我們在壹段感情中，但其實最在意的是我們從另壹半身上看到的“我”。有時候往往是關系中缺少“我”讓我們最痛苦，而不是對方是否難受。
妳努力滿足他(她)的需求，妳逐漸因為得不到他(她)的認可和滿足而痛苦。
妳對他(她)的關心超過了對妳自己的關心，妳逐漸在為得不到他(她)對妳的細心呵護而痛苦。
妳克服了障礙，和他(她)在壹起，妳逐漸苦於他(她)沒有和妳壹起面對障礙的決心。
妳在乎他(她)的感受，妳也漸漸在為得不到他(她)在乎妳的感受而痛苦。
所以我們在感情中經歷的所有磨煉，都不是對方造成的。說到底，是我們認識自己，滿足自己的必要體驗。探索的過程可能很艱難，但值得繼續下去。如果繼續走下去，我們會意識到我們的自我會有更廣闊的馳騁空間，妳會在夥伴關系中更懂得珍惜和享受。
三
很多沒有戀愛或者正在戀愛的人，都對愛情有理想化的期待。他們認為，當愛情來到妳面前時，就去愛它。愛是如此自然和簡單。
戀愛中的人對愛情抱著開放包容的態度。正是這種心態，讓他們能夠接受愛人的各種小性格、小脾氣、小習慣，同時享受照顧愛人和被愛人照顧的幸福感覺。愛人的壹個眼神，壹個動作，壹句話，足以讓人心花怒放，瞬間愛上整個宇宙。這也許是世界上最神奇的魔法。
如果這時有人說:愛情在生活中必然伴隨著痛苦。這真是令人掃興！很煩是不是就像詛咒情侶不完美。然而，隨著時間的推移，世界上最神奇的魔法也磨損了。
戀愛中的人意識到，童話裏最完美的壹對，永遠是童話裏的人物。沒有人知道白雪公主和王子會不會因為婚外情和性冷淡而吵架鬧翻。我們開始感嘆，我們和他(她)都只是凡人，終究要面對愛情的考驗。
四
壹位網友說，他和女朋友戀愛四年了。從最初的相愛，相碰，到現在的冷漠，無話可說。我該怎麽辦？
我覺得這是伴侶關系中最正常最安全的階段狀態。我們知道，如果壹個人長期保持情緒激動，可能比長期抑郁更危險。就像長期超負荷的電流會導致電器和電路的損壞壹樣，持續熾熱的戀愛經歷和付出會過度燃燒我們的生命能量，很快讓我們對生活感到絕望。而抑郁則可以在壹定程度上，讓我們在情緒的底層得到喘息和休息，積累更多的彈跳力。
想起曾經風靡壹時的瓊瑤劇，經常有男主角面對女主角咆哮哭泣，無法生存的場景。雖然觸動了我們的內心，但是回想起來真的很恐怖，如果壹個男人經常這樣對妳。這種近乎瘋狂的狀態讓我們本能地有摧毀壹切的沖動，包括摧毀我們的愛人，摧毀我們自己，甚至摧毀阻礙我們愛的人。
要知道，我們期待的愛情並沒有那麽恐怖。是美好的，美好到我們曾經願意不惜壹切代價去保護他(她)，而不是去破壞相關的人，把愛情變成人生的悲劇。
由濃轉淡的感情是我們感情過程中的導火索。它及時斬斷了對愛情的各種不切實際的幻想，提醒我們停下來，不要再急於沈湎於自己的世界，跳出緊緊包裹兩個人關系的泡沫，審視自己，審視對方。問問妳自己，妳在這段關系中舒服嗎？妳願意做壹些事情來為妳們的關系增添能量嗎？問問對方對妳做的事情是否滿意。對方還需要什麽？
這是壹個難得的自言自語和與伴侶交流的機會。如果妳願意為對方做點什麽，妳也願意反思如何做得更好。好吧，恭喜妳，妳還有希望繼續下去。
五
可能有人看到這裏會覺得愛情好麻煩！妳是顧問。妳為什麽不幫我壹把呢？至於我，我有心思去想嗎？
愛情可以很簡單，不用教妳也能體會。但是相愛並不是那麽簡單，它來自於妳們的共同努力。
急於讓我做某件事而又不想自我審視的來訪者，在咨詢時往往會認同我的建議，但離開咨詢室時又會把我的建議拋在腦後。或者回去和愛人試壹試。它工作了。他很開心。但是過了幾天，他(她)繼續他習慣性的治療模式，關系繼續惡化。他覺得任何咨詢都幫不了他(她)。
對於壹個在感情中迷茫的人來說，有時候最直接的幫助不是簡單的建議，而是讓他(她)有更多的視角去認識自己，認識伴侶，做出符合自己需求的選擇。
要知道如何做出選擇，妳需要清楚地了解自己的需求，學會站在旁觀者的角度，看清自己處理伴侶關系的習慣和模式。了解自己的關系處理機制，有助於妳更深入地了解自己在伴侶面前的角色。往往這個時候，妳會更明白自己的行為會給伴侶帶來什麽樣的感受，知道伴侶最需要的是什麽。
當妳了解對方的時候，妳的努力就不會每次都是盲目的，會忘恩負義，會暗自傷害自己。
認識自己，需要學會更立體地看待自己，而不是自己理解和相信的自己。
更立體的自我，可以包括別人眼中的妳，自己眼中的妳，以及自己不自覺屏蔽掉的關於自己的各種認知。此外，認識到自己的長處和優勢可以幫助妳緩沖負面評論，讓妳在伴侶關系中更加自信和安全。
至於伴侶之間的關系，總之可以從五個方面來了解和認識自己的關系處理模式。也許妳不需要咨詢師的介入，妳也可以從中學習到壹些東西，為自己的幸福而努力。
1、?妳對妳的伴侶有多少信任？
2、?妳對自己和伴侶有什麽看法？
3、?妳在壹段關系中感到安全嗎？怎麽獲得安全感？
4、?妳能和妳的伴侶分享妳的秘密嗎？包括妳的感受。
5、?妳覺得和伴侶的關系平衡嗎？比如雙方的付出和回報是否相等，是否非常需要對方？
每個人對愛情和婚姻都會有自己的看法。在學習愛和學會愛的路上，我想多聽聽妳們的聲音，與妳們同行。人生短暫又漫長。願每壹份愛都被珍惜和善待，無論面對愛情選擇是留是走。