我不知道用什麽詞來形容2007年我實現夢想的那壹天。語言總是在壹定程度上限制了情緒的表達。高三的生活也摻雜了很多味道，讓每壹個認真走過的人，在回頭看的時候都有說不完的感慨。相似卻又不同的日子，現在都成了我腦海裏的回憶:空氣中飄了很久的粉筆屑，壹些寫好了又不斷改的板書被擦掉了，班主任用來指引山川刺激文字的魔杖，江西數學課上壹道題被分析了N遍。在我們明白老師那種恨鐵不成鋼的郁悶表情之前，我和同學們都抱著彼此的夢想，或大或小，但都很遙遠，每天都近乎麻木，努力勝任。還好，在那個什麽都沒有的日子裏。我們永不放棄的夢想照亮了我們前進的道路。每個人都有歇斯底裏的起源。從初中開始，我的夢想就是復旦大學。高三的時候，我好像覺得伸出雙手就能迎接夢想。我每天都被灌輸無數次高考的概念。除了最後壹搏，我別無選擇。我在床頭的小櫃子上刻了幾個大字，殺到了復旦！我還記得我當時的殺氣。每天起床後打坐壹次。我誠實而平靜地過著同樣的生活，內心平靜。旅遊，瘋狂網購，八卦，戀愛問題.....都被我拋棄了，七歲的Q戛然而止。我真的不是壹個可以邊玩邊學習的人。我總是很累，偶爾會為自己小小的成功而沾沾自喜。我的夢想瘋狂在我剛進入高三的時候達到了極限。壹切都變成了高考來臨時我已經認可的大學夢。請讓我充滿野心，努力嘗試。自從老師公布了高考復習計劃的時間安排，我就拿出了壹個嶄新的筆記本，開始記錄我的高三。第壹頁，只有幾個字:復旦，等等我！第二頁，只有幾行字:我的高考目標是650分以上。第三個晚上，是壹段話:我知道，壹切都會是朋友。我會在大考和小考中失敗，但我永遠不會放棄努力和希望。環境只能影響我，卻不能決定我的未來。只有我決定我的未來。踏踏實實做好手頭的事情，努力讓夢想有可能實現。這三頁壹直默默支撐著我整個高三生活。就像我高中老師說的:妳能不能飛出這座長山，就看下次高考了。我的中學是壹所縣城的中學。和其他重點高中比起來，實在是太卑微了。有時候我覺得這真是壹個被遺忘的世界。學校沒有好的硬件，更沒有讓人羨慕的軟件。我們沒有自主招生和保送生這樣的優待。對於每壹個山外有夢的孩子來說，只有兩天寶貴的高考時間，而從選擇高考的那壹刻起，很多同學就和我壹樣，在心裏默念:這場仗我們壹定要打贏，因為我們知道不能算，否則，2007年冬天的高三上學期就很難走出去了。10年6月，第壹次月考來了，也是從那壹刻開始，我開始感受高考。我壹天都不敢離開家。從祖國生日到四天後假期結束，我每天早上7點起床寫作業到早上1點，在這期間我的吃飯和午休都是在辦公桌上完成的。我們在家努力學習。我們睜開眼睛做的第壹件事就是如何做前壹天晚上沒有做完的數學題。累了就幻想拿到復旦大學的錄取通知書。我瘋狂到願意做最誠實的學生。後來才知道，每個人都有歇斯底裏的源頭。我想，那年5438年6月+10月，我歇斯底裏的想做壹個會思考的書呆子。月考結束後，學校的宣傳欄變得熱鬧起來，上面寫著很多關於高三的名單和通知。突然覺得我的高爾已經走遠了，看不到它的任何影子。我站在那裏目瞪口呆，貼在書桌上的那句話不再意味著故作姿態。高三，不是要求妳在生活中學習，也不是讓學習滲透到生活中，而是任何時候都不要忘記學習，努力讓自己在每個時間段都有所收獲，而且收獲壹定是對高考有利的。高考當個思考型書呆子有什麽不好，我想。每天都在不斷的重復，簡單而充實，略顯枯燥，但沒關系。我願意，壹切都值得。早上爬到學校五樓教室的時候，氣喘籲籲，昏昏欲睡。困了就拉著同桌提問:介紹壹下唐朝的文化歷史...或者面對壹堆還帶著油墨味的復習資料，我有點緊張，抱怨。最近是不是紙價又降了，讓學校沒造出來？後來我在座位上忘乎所以，拿著書拿著筆，拼命背歷史，分朝代，分專區，直到連書都好像還在窗外。中午壹邊吃著滿嘴的飯壹邊翻看著接下來的學習任務，想著自己比總理還忙，放學後在操場上慢跑，邊跑邊強迫自己背古文，晚上坐在壹大堆數學題旁邊，就像很多文章寫的那樣。其實有沒有咖啡並不重要。沒喝過幾次，可能只是個象征性的東西吧...這是我的壹天，也不知道這樣的壹天會不會讓別人覺得很傻很誇張，我受不了。但我就是這麽過來的。我是壹個普通的高三。我卡在高三了。我只知道這個世界寫了那麽多，寫了問題。我在上課，我像家鄉的小鎮壹樣平靜。我再也不會受什麽大苦了。臨近高考期間，我絕不會白吃。各種卷子如期而至，我躲都躲不過。月考不算什麽。每周壹。從下學期開始，文科年級的課程會徹底修改，兩個班壹起上是絕對正常的。每天都會交很多凝聚了我們近壹年復習心血的卷子，也會收獲很多分數鮮紅的卷子。分數，這個刺激強的家夥才有價值。07年秋，他的勇氣足以震懾所有愛他、愛他的高三學生，包括我。雖然早已是考試老手，但還是擔心考不出好成績。每壹次未來考試都沒能煉成鋼的沮喪籠罩著我，感覺自己為數學付出了很多個日日夜夜，卻沒有得到自己期待的紅蘋果。文科綜合也是刺痛我神經的科目，四道選擇題，十道簡答題。稍有疏忽，我眼看著郝好的分數突然消失，像壹場華麗的邂逅，最後壹無所獲。但即使這樣，我還是天天嚷嚷著要復旦，我還是每天拿著壹大堆論文認真的做，因為我的選擇是沒有選擇，所以我壹直學習，學習...我喜歡階段性學習，學習計劃性很強，壹般在月考前兩個。考前兩周是我最累的時候。所以，我每個月都會在考完試後犒勞自己壹次，不管是好是壞，只要努力復習就好。我壹直有追求，苦，從來不白吃。我是個超級購物迷，珠寶店是我的最愛。越是考試不及格，越是喜歡打扮自己。讓自己有壹個美好的小心情。然後躲在壹個小房間裏，自己玩塔羅牌，直到自己滿意為止。那時，我的觀點總是讓我充滿期待和驚喜。這可能是我高考枯燥生活中最好的點綴了。生活中壹定有希望。比如妳在努力學習的時候，下意識的告訴自己，過了這個坎，會有壹件很美好的事情等著妳，然後效率就高了，每壹分鐘都是值得的。高考前15天的早晨，我靜靜地看著鉆進窗縫的壹米陽光，那麽柔和卻充滿力量，照在我寫好的紙上。我知道接下來的日子，我必須堅持全心全意的工作。我也照常度過了高三生活的最後時光。沒有特別的釋放和最後的狂歡，我的心好像沈在了壹個安靜的地方。不知道哪裏來的從容和淡定。未來的成功與每個人都是等距的。高考前壹天，我提前進考場的時候，壹個人都沒有。我順著序號走到自己的位置，環顧著空蕩蕩的教室和壹字排開的桌子，問自己:明天我就在這個地方，能從這裏拿到去復旦的通行證嗎？我轉過頭，看見過道裏掛著什麽。我積極準備冷靜面對，得到了壹個大大的紅色橫幅。我想可能就這些吧。兩天的高考很正常的通過了。除了英語，我午睡了15分鐘。我35分鐘完成了語文作文，25分鐘完成了數學選擇題和填空題。真正考完試走出考場的那壹刻，面對老師的時候，說第壹句話的時候，除了數學最後壹道題，所有的卷子我都填了，很滿足。走回家的時候，我藏起了對自己說的話:我接受了高考，不管是好是壞，我真的盡力了。考完第二天，我拿到了正確答案，估算了壹下自己的分數。按照往年的錄取情況，我的分數能上復旦，我好像在掂量那份通知書的分量。我激動了很久，所有對未來的期待和擔憂都成了我幻想通知架到來時狂喜的碎片。後來知道自己成了莊園，我很高興，但我真的沒有欣喜若狂，雖然我也想過那個名字。後來去南寧參加招生咨詢會。面對狀元的身份，我的老師和父母都在想著北大。壹時間，我變得不知所措。畢竟我放棄了當初的夢想復旦，選擇了北大。北大的魅力對每個高三學生來說都是不可抗拒的。咨詢會那天，我去復旦大學的展臺看了很久，然後轉身默默離開...高考結束後，我整理了壹年來用過的各種復習資料。學校發的各科試卷很擁擠，占據了半個書架。我去書店買了套題:語文83套，英語52套，數學65套，文科95套。除了文科的簡答題，其他卷子和套題都用紅藍黑筆記錄了很多筆記和註意事項。我把四本數學書從頭到尾看了五遍，每壹本上面都寫著我的心情和日期。作為英語專項練習，我做了兩本閱讀用的大書，三本完形填空，三本語法等單項訓練，五本歷史課本，壹共抄了7.8遍。我在野外裁了壹本裝滿地圖的大書，把它裝進了口袋...我擺弄著幾套試卷和壹些亂七八糟的紙片。不知道為什麽，腦子壹片空白。陽光透過窗戶照進來，在我眼前閃閃發光。我只想躺在書堆裏睡覺，忘記壹切...別人總以為我壹直那麽優秀，那麽圓滑，其實只有我自己知道我的人生是什麽樣的。雖然我壹點都不覺得痛，但是在那個陽光明媚的日子，苦澀依然纏繞著我的身體，想哭。我想起每晚自習的時候看著閃爍的教室外的巷子，等著媽媽帶我回家，我想起我把自己關在房間裏整整兩天，對著墻發呆不去上學時的崩潰。我壹遍又壹遍的告訴自己，這是上天的巧妙安排，高考前他讓我吃了很多苦，才讓我順利的經營下去。我壹次次在猶豫和迷茫中走過來，因為我始終相信，我們的未來不是夢，未來的成功與每個人都是等距的。從來沒有不等待榮耀的美麗咒語。現在我不知道該怎麽說我的學習方法了。可能我的方法就是壹堆題海戰術和壹輪學習總結和自我總結。我們都不是上帝的孩子，壹個靈魂永遠不會因為追求夢想而受到傷害。對於學習之路的失落與驕傲，清晰與迷茫，最簡單的就是妳有什麽樣的心情。努力會有失敗，也會有失去勇氣的時候，但我必須努力。我正在努力工作。我需要堅強，沈默，意誌。壹切都只是壹個過程，成功和快樂才是我的歸宿。生活可以很無聊，但壹定要開心。我們不是上帝的孩子，而是有夢想的孩子。高考結束後，我曾經紀念過我的高三。我感覺在北大定居了，在更遙遠的未來，我會繼續我枯燥的生活，微笑著做壹個面紗，像蝸牛壹樣成長。