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我已經刷屏五次以上了。
轉載的多是女生。
去理解妳，去寵妳，去為妳花錢。
吵架了就要認錯，無條件包容。他必須煮米飯，妳將出現在不超過三個朋友中。
壹切都要靠譜，我會分秒必爭的告訴妳。
性格互補，相處舒適，陪妳旅行，透露出完全為妳承擔壹切的男生。
這真是個好人。
男人都想找這樣的男朋友。
雞湯因為有市場所以受歡迎。
很多人批評雞湯。除了雞湯不合邏輯，很多都有毒。
丈夫的職責是相互扶持，共同成長；
爸爸的職責是幫助妳培養自理能力，這是本質不同的。
而且，妳和妳老公構成夫妻關系；和爸爸是親子關系，不同的關系也需要不同的相處方式。
如果妳想找壹個像父親壹樣愛妳的丈夫？
請問，妳能像對待父親壹樣孝順妳的丈夫嗎？
現在的女生都喝這樣的情感雞湯，壹些野路子打著情感專家的旗號出來告訴妳:
男人要寵妳，寵到天上去。
妳喊的口號，最終都會被放過。
因為當妳把他們當做真理的時候，妳只會覺得妳的愛人不夠愛妳，妳的朋友不夠真實，妳的家庭不夠完美。
妳有沒有想過下輩子誰來為妳買單？
在擇偶階段，比如大學或者畢業幾年後，女生會選擇壹個對自己好，願意全心全意投入的男生，但是進入婚姻後並不幸福。
相信大家對“誰願意避風做港灣”這句話並不陌生。
在感情中，每個人都想找壹個永遠寵著自己，愛著自己的人。這是壹個不分性別的問題。
女人想找壹個終身如父如兄的男人，可以理解。
相對來說，壹個男人找壹個像姐姐又像媽媽的女人，是不是太過分了？
女人無時無刻不在撒嬌，男人有同樣的想法就會被稱為“巨嬰”，這是天經地義的。
邏輯思維導致的錯誤結論是什麽？
太浪漫了，太感人了，而且，這個人做到了。
是的，他什麽都做了，除了那句“我愛妳到最後”。
那些在親密關系中總是強調自己犧牲和貢獻的人，總是滿腹委屈和抱怨；
而被指責和勒索的人也會有憤怒和不滿。
被勒索方的表現會直接影響“受害者”的行為。
有的害怕失去關系，暫時壓抑自己的不滿，不斷妥協；
有的人不願意承擔罪惡感，習慣取悅他人；
有些人遇到困難總在自己身上找原因，很容易自責。
這樣被勒索的人就和“犧牲”的人配對了，讓“犧牲”的人沒有反省自己的機會。
沒有反思，就沒有覺知；沒有意識，就沒有成長。
伴侶只有自我反省，意識到自己的關系模式，看清自我犧牲的心理機制，才能避免破壞親密關系的心理陷阱。
好的關系壹定是相互滋養的，壹定是付出與回報的平衡。
所以，任何關系都不要談“犧牲”。
我們沒有來自父母的得不到滿足的愛，更多的是來自童年。
我們看似是在尋找伴侶，其實是在尋找某個人的特質和情感，來填補不滿足的內心空洞。
當我們把愛情和幸福寄托在對方身上的時候，其實我們已經把婚姻幸福的鑰匙扔掉了。
我們常常矮化親密關系——認為親密關系是為了提供支持和愛，只是滿足自己欲望的工具；
狹義的愛——認為愛就是別人對我好，我也想對別人好；
其實遠非如此。親密關系和愛情都是最終讓我們找回自我的旅程，它們是壹個完成自我的旅程，這就是為什麽我們說我們的伴侶和配偶實際上是我們自己的治療師。
因為只有在親密關系中，我們所有的傷口和完美才壹壹暴露和呈現，無處可逃，也沒有必要逃，因為誰都逃不出自己，所以在這坦誠面對自己的時刻，我們有了自己，也有了所有人。
如果關系只付出，或者對方只索取，註定是失敗的。
在某壹點上，任何壹方都受不了這種不平衡的狀態，都會離開，因為不平衡的狀態產生了巨大的壓力，需要緩解。
沒想到，離開或中斷這段感情的人，往往是接受太多的人。
否則，壹味給予的人會生氣，接受的人會有很大的壓力，導致關系的解體。
給予和接受之間的平衡是我們需要學習的藝術。
從授受平衡法來說，秦香蓮也有過錯。
“關系”的存在，是雙方付出與收入的動態平衡。
因為妳把所有的壓力都給了他。
其實不是妳問心無愧，只是妳把負能量傳遞給他了。
女生要明白，婚姻的本質是互相需要，互相適應，互相支持。
在真正愛妳懂妳的人眼裏，那些可以真實呈現的缺陷:
妳的文筆，妳的愚蠢，妳的膽怯，妳的小脾氣，都是最可愛最有趣的。
所以選擇是對的，不貴。
我們努力變好的結果就是有更多的選擇，而不是心存幻想跟風越來越搶越漲價。
踮起腳尖能得到的是商品，不是愛情。不要以為愛壹個人卑微，就真的可以在塵埃中綻放。
如果妳能像王菲壹樣生活，真正擺脫年齡的恐懼，世俗的偏見，傳統的束縛，精神上獨立，物質上富足，心理上強大，愛自己，為自由獨立而活，那麽妳嫁不結婚都無所謂，因為妳只屬於妳自己。
但世界上能活到女王的人屈指可數。
大多數人，和妳我壹樣，依然渴望三冬有人給妳溫暖，渴望春天有人想妳。
妳當然可以找到壹個把妳當女兒寵的男人，聽到妳們的愛情修成正果，步入婚姻殿堂，我也很開心。
作者簡介:先紅老師
心理咨詢師，塔羅牌占蔔師，行星能量悼詞治療師，自由撰稿人，培訓師。
陋室聽人冷暖，心安理得是緣分。
我遇見了妳，然後我遇見了我自己！-實用心理學