然後她唱了《自由》這首歌。
我記得我第壹次聽到這首歌是在壹個電臺的下午節目上，我忘了我坐在誰的車裏，我要去哪裏。我只記得那個特別熱的下午。我把空調關小，放下遮陽板，把聲音調大到最大。意外收獲了壹首好歌。
為了自由/我給自己插上翅膀/飛越山川/卻發現我的自由全都只是想象/其實我壹直在逃避自己/我只想遠離我/我只想遠離我/如此而已。
安普低沈、呢喃的聲音壹直在我心裏盤旋，就像壹架即將在高空降落的飛機。我在跑道上等待，等待繁榮與和平的到來，我在出口擁抱勇氣。
以下是我在12的壹篇老文章。最初的渴望從未停止，彼岸從未到達。
我總想去很遠的地方，卻被困在回憶裏。走了壹萬公裏，看了再多的風景，談了再多的開心時刻，還是經不起現實的滄桑和夢想的壹個承諾。
流浪是自由的選擇，不是懦夫的逃避。
我的故事裏沒有罪犯。
這是我看完《周莉莉的壹切》後的第壹感覺。我不知道我應該高興還是難過。
那是2008年，巖井俊二導演的這部殘酷而青春的黑色電影上映7年後，但大家的反應還是很強烈。至少在討論帖和論壇裏，大家回憶起那段黑暗殘酷的時光還是開心的，甚至有點難過。
可惜的是，在連諫·熊繹眼中幹凈如女神的少女久野洋子，用纖細美麗的手指在黑白的鍵盤上拂過，留下了德彪西空靈的音樂。
有些人同情連諫·熊繹，這位被壓抑的青年青毛最難得的想象中的朋友，原來是那個讓自己躲在黑暗裏，在現實中被虐待的人。百感交集又無法坦然面對現實的熊繹，選擇了用匕首來結束自己的青春。
有些人覺得津田詩織，壹個純潔樂觀的女孩，勇敢的愛，渴望自由，就像壹只斷了線的風箏停止了飛翔。
有些人懷念星野佑司。沖繩之行的利劍讓他與死亡擦肩而過，卻帶走了他理性的求生信念，只剩下瘋狂殺戮的心。他的孤獨是靜靜的走在那個廣場，不緊不慢，卻很孤獨，難道不是孤獨嗎？
影片的畫面跌跌撞撞，像壹個搖曳的鏡頭漸漸揭開豆蔻年華裏最痛苦的裂痕。在低矮的自行車旁，停著壹張深色大面積的周莉莉海報。那時候夕陽已經開始落山，只有漸漸淡去的余暉照亮了鏡頭裏的小空間。我甚至看不清熊繹的表情。在那冰冷的外表下，是對那個不悲不辱自己的精神維系者的壹種崇拜。他在廣場上最後的哭泣令人心碎，他有太多的話要說，但他的話被扭曲了。也許只有沒有任何辨識度的怒吼才是最生動的情感釋放。
這幾乎是壹部在我腦海裏重播了好幾遍的無聲電影。蓮花看男壹號的表情很曖昧，背景很暗，只有壹張很大的海報，是周莉莉照的。在無聲的尖叫中，熊繹的殘酷青春強烈地蔓延開來。還有，令人印象深刻的畫面是津田詩織仰望天空時那種如癡如醉的死亡狀態。久野洋子在陽光下優雅地彈著鋼琴，星野佑介獨自在廣場上來回踱步。
我的聲音——我的故事裏沒有罪犯，就是我深陷黑的殘酷，我寫下我對歲月的慰藉。相比較而言，無論是星野幸男、連諫·熊繹、津田詩織還是久野洋子，他們的青春都被殘酷地割裂，變得殘酷而虐待。在我十幾年的旅途中，我平凡而貧窮。我從來沒有離家出走過，打過架，結夥過，也傷害不了誰。我甚至覺得自己的青春被壹點點浪費了。沒有罪犯的青春，不值得努力，不值得生活。我甚至有過邪惡的想法。我應該找個人修理壹下我有點討厭的女孩。那時候的我，極其渴望自己的青春被潑上壹筆花花綠綠的罪名，最好是高調的驚天動地。
在空間寫了很久的那篇文章，兩年前又被提起。我的壹個好朋友突然給我發了壹句話，大意是我的故事裏沒有罪犯，但我希望有。那我現在的記憶就不會蒼白。我驚訝地問他，沒有罪犯的故事算什麽？他輕蔑的說了壹句話，借用了妳的空間。
我真的沒什麽印象。把之前發表的日誌壹條壹條的看了壹遍，終於找到了壹年前寫的那篇文章裏的原話，讓我想起了看完電影後有點抑郁的日子。我太敏感，容易被情緒煽動。那個時候萌發的想法是那麽的幼稚可笑，我也慶幸自己當時有勇氣去實踐自己的想法，讓自己沒有今天不想看到的，也不想回頭看的痛苦。在這樣平淡的青春裏，沒有波瀾，沒有太多的漣漪，我的故事缺少罪犯，但我並不覺得遺憾。
其實並不是《百合周的壹切》這部電影的高端品味拖了很久。我的青春已經開始結束，那些即將升入高二的人轉眼間就要長大了，我也開始懷念逝去的歲月。
我總覺得年齡和成熟度在壹定層面上是正相關的。希望自己能在19到20的過渡中變得更加成熟。金在《因為痛苦，所以叫青春》裏說，成熟，什麽叫成熟？經歷的越多，越成熟。他在1989 11個月裏主持了三場葬禮，送走了爺爺奶奶和父親。他的心智瞬間長大，失去了少年時代。在朋友們的善意稱贊中，金蘭表示，如果可以選擇，他會選擇在自己能承受的年齡主持這樣的葬禮。我寧願我當時不成熟。有些經歷是美好的，但成熟不會就這樣走出來。
在我進入大學之前，我的思想是清晰的，目標是堅定的。除了堅守夢想大學的光環，我很清楚自己未來想做什麽，怎麽做。那時候我是個領導，內心強大到可以指導很多和我壹樣在高考邊緣掙紮的朋友。我為他們做思想工作，我傾聽他們的哭喊，我在腦海中壹次次喚醒他們失去的信心和勇氣。我鼓勵他們壹起跨過高考的獨木橋，我被擠下了橋欄。
隨之而來的壹系列問題讓我再也無法平靜。我壹天到晚慌慌張張地看著高考《招生簡章》，緊張地搜索刷新錄取分數線。終於塵埃落定，我考上了壹所劣質二本大學。我讀了壹個抵制錄取線的冷門專業，成為壹個安靜普通的班級成員。我的生命被凍成了黃色，冷艷卻毫無生氣。大壹在平庸中度過，眼看大二就要被消費了。
在我離開校園的那天，我和我的朋友們肩並肩在校園裏散步。走了30分鐘，校園被我們悠閑的逛了五六遍。看著腳步聲走回來的時候，她問我，我們快走了。大壹妳收獲了什麽？
我楞了半天，也想不出答案。這個擁擠的大學給我帶來了很多困惑和失望，以及強烈的迷茫感。我第壹次意識到我真的迷失了。從壹個被領導的人變成壹個想被領導的人，這樣的變化太大了。而我身邊的朋友，依舊優雅地從被牽著鼻子走轉變成能掌控自己人生的普通人。也許這是我大學第壹年感受最深，變化最大的地方。我開始猶豫要不要做事。我迫切需要有人在壹些事情上給我壹些明確的幫助，或者直接替我做決定。我甚至突然出現了人群恐懼癥的癥狀。我開始有點害怕吵鬧的人。我開始需要有人借我壹雙肩膀，給我安慰。我變得虛弱、優柔寡斷、過於緊張和羅嗦。
我對自己的改變感到驚訝，不得不面對這個事實。起初，我讀了金的勵誌書《因為痛，所以叫青春》。我治愈了自己，感覺生活的沈重又回來了。但畢竟只是文字的體驗，我心靈的洗禮也和很多勵誌書籍壹樣，漸漸淡去了。可能是我太固執了。當我在《金蘭都》的正文中看到生活被奇妙地分成24小時時，我激動極了。我算了壹下，我的人生指針還在早上六點差十八分的時候慢慢走著。天空開始變亮，雞開始啼叫。所有這些都是清晰的感覺。我曾經被這樣的話激勵過，也曾經用自己的話安慰過自己。時間還早，沒必要著急。接下來，金蘭講了很多從高中生到大學生的心理變化。高考壓抑的壹系列情緒在很小的時間範圍內爆發，隨之而來的是對社會的接觸和對未來名利的向往，讓我們在這四年裏時而糾結，時而矛盾，時而慌張。千軍萬馬逃出獨木橋後，面對的是壹望無際的平原，看不到邊，卻又無比渴望看到盡頭。剛開始有的人是全速奔跑，但是因為目標盲目或者長時間看不到盡頭，所以很累，很煩，很累。我覺得我就是這樣的人，但是我用幻想來練，他們用真實的步驟。
既然是回憶，那就是回憶，隱藏的東西要壹個壹個拿出來。時間太長了，能留住時間的只有幾段回憶。
我翻遍了所有東西，終於找到了第壹本小學寫的日記。那是壹張零散的紙，封面上有壹只可愛的小狗。裏面的字體很幼稚，歪歪扭扭的，有些是直的，但是字體特別大，拉長了整個帶下劃線的欄目。挑了幾篇看，無非就是寫隔壁壹只貓和壹只狗的故事。童年可以很簡單，連字都不需要修改。我在壹篇特大號的文章裏寫下了我討厭的女孩的名字，在下壹頁的日記裏我用我能想到的所有美好的詞語來形容我們的遊玩之旅，那種顛倒的快樂。我突然覺得好難過，我的純真再也回不來了。漫不經心，無拘無束的生活，互相關心，沒有可恨的奸詐狡猾，沒有卑鄙的勾心鬥角，只是壹次很簡單的交流，沒有人會故意傷害誰，沒有人會壹言不發的躲起來，留下傷痕，割裂友誼。
長大後，我的日記不會再那麽明目張膽地寫著某個人的名字，而總是抽象地被他(她)代替。封面不再是可愛的小狗，而是粉色的糖果或者藍色的天空。我是壹個天蠍座女生，但我並不像很多星座書上說的那麽無情和神秘。我開放坦誠，但還是喜怒無常，潔身自好。年輕的心總想被人猜中，我也總是在日記裏用很多神秘的字眼，讓人看不出所以然。那時候的文章有點陰暗，故事裏總有說不完的心事。也許這就是少年所說的悲傷，只是他們不知道悲傷的滋味。
終於看不到字裏行間的哀怨，開始說孤獨。我在我的空間寫了很多文章，大多數朋友只是誇我的文采和思維，卻很少有人談論我的故事。在他們眼裏，我是壹個神秘的女孩，心裏藏著很多不為人知的秘密。我很高興我終於給自己蒙上了壹層面紗，讓人看不透，想不透，卻開始理解我。我覺得我的世界是壹片荒地，雜草叢生，到處蔓延，但我的心裏卻開滿了花，有美麗的波斯菊，小雛菊，妖嬈的紫玫瑰，芬芳的桔梗。就像小王子星球上的玫瑰，是那麽的孤獨。即使它和地球上千千的成千上萬朵玫瑰壹樣，因為沒有被包圍而變得優雅卻孤獨。
我沒有把我的故事告訴太多人。它是如此平庸，沒有我聽到的故事精彩，但其他人在心裏想知道我發生了什麽。在他們心中，私奔和犯罪是壹些激動人心的詞匯，但它們略顯平淡。我在這樣壹個被揣測卻不被講述的人生中度過了青春的最後壹站。三年的高中生活，有忙碌的學習，有歡笑，也有許多淚水。那三年的文章基本都是暗色調。我用盡了信仰、宗教、大海之類的詞匯來吸引別人理解我，但他們往往在我的文字裏找到了自己的情感宣泄。我的文字和他們的情緒產生了奇妙的聯系，引起了壹片驚喜，而我自己文章中的感情卻從來沒有被解讀過，或者有些被誤解了。
我覺得很難過。曾經有個男生在壹次聊天和壹個留言裏告訴我，不要假裝難過，開心了就寫開心的文章。
我沒有反駁，只是覺得好空虛。我總是聽周傑倫的《小醜叔叔》，裏面的小醜戴著壹個花哨的面具，有壹張翹著嘴的滑稽臉。但是小醜卸妝的時候有誰看到同情的眼神？我壹時沖動把所有文章都刪了，包括所有發表的故事和別人的留言。我清理了整個空間，只留下了電影《錢包》和《機器人總動員》中伊娃牽手的截圖。我舍不得刪，現在後悔當初怎麽那麽沖動的把壹切都刪了，後悔自己的文字和那些回憶。
我的作品很有爭議。有壹次，幾個朋友每次聊天都把我寫的文章裏的段落和短語貼出來，我普遍被不明所以搞糊塗了。然後對方就急了，說這是我文章裏的。我尷尬地走著，突然他說，這些真的是妳寫的嗎？
壹開始我以為是開玩笑，沒怎麽在意。事情發生的越來越頻繁，我開始有點心寒，我的能力被懷疑了。文字是我最驕傲的，也是我最羞恥的。那時我熱愛我的寫作。雖然有點暗，但是很深。人是單薄的，只有有故事的人才是厚重的。至少在那個時候，我的話能引起* * *的聲音，哪怕總是被誤解。把文字作為謀生的手段，是我壹直想做的事情，以後也想壹直做下去。淺薄的文字不足以引起人們的註意。投了很多稿，幾乎石沈大海，寫了很多兼職作家的簡歷，還是杳無音信。終於等到了有人問我，這個那個怎麽樣，願意給我壹個機會試試的時候，我支支吾吾。我沒懂太多文學，卻總是故作清高不屑，被不理解傷害。
我從心底裏沒有太多想了解的欲望。我覺得文字是自發的，自由的，但我的文字還不夠成熟，不能贏得大家的認同。我亂寫文章，亂寫故事，開始幻想自己成功的那壹天。太精彩了。然後在時間的流逝中，我開始意識到我的無能，我的墮落。我是壹個欲望太強，力量太弱的孩子。
在我的青春裏，當我談論它的時候，都是話語。我沈了下去，被延遲在微風中，沒有成為我壹直渴望的成熟女孩。被別人寫的故事感動到流淚，被那些敏感的文字深深困住。我愛這樣的文字，希望有壹天我也能寫出這樣的文字，感動了我，也感動了別人。
我不希望大學像高中壹樣虛度，但是我要像以前的高中生活壹樣，面對大壹被活活吞噬的事實。我特別喜歡旅行。我覺得我用眼睛看到的世界是最完美的，但我壹直遲遲沒有開始。因為物質基礎薄弱，加上很多被擴大化的問題，我變得膽小，不敢前進。我希望自己能勇敢的向前壹點點，壹點點的離開自己熟悉的地方，然後環遊世界。多麽美好的希望。
如果用壹句話來形容我的青春，我會說我浪漫。並不是我的愛情充滿了情感，而是我在自己的整體情感體系中想的太多，擔心的太多，容易被感染的太多，多情甚至濫情。
我不希望自己的青春動蕩不安，擔心別人，打擾自己，也不需要什麽罪犯。壹個懂得快樂的成熟青年，才能從容。
最後，我最喜歡的《小王子》中的壹段話，作為開篇的結束語。
狐貍說:“對我來說，妳只是壹個小男孩，就像成千上萬的其他小男孩壹樣。”我不需要妳。妳也不需要我。對妳來說，我只是壹只狐貍，和其他成千上萬只狐貍沒什麽區別。但是如果妳馴養我，我們會需要彼此。對我來說，妳在我的世界裏是獨壹無二的；在妳的世界裏，我是妳的唯壹。"
都放下吧，改改大綱會更好。
我只想遠離我自己
僅此而已。/僅此而已/僅此而已