有哪些幽默的？很多人不開心的時候會在網上看壹些幽默的故事，會讓人更開心。其中，網上有很多不同類型的故事。以下是我為妳整理的幽默故事。
幽默的告訴我哪些是1 1。父親:“阿光，遇到眼鏡蛇怎麽辦？”阿光:“在妳逃跑之前打碎它的玻璃。”
2.女人說:妳怎麽看起來這麽老氣？男:如果妳喜歡人民幣，妳還會在意它是哪年發行的嗎？
3.八戒自言自語道:“近水樓臺先得月，玉兔終日在嫦娥身旁，唉！"悟空說:"妳放心，兔子不吃窩邊草。"
4.臨產的母親問兒子:妳想要弟弟還是妹妹？兒子撓了撓頭，想了半天:如果不是太麻煩的話，我想要壹匹小馬。
5.M: I是個警察，而妳是個小偷，想抓住妳愛的人。女:妳是蛋，我是黃，感覺自己在天堂。
6.“為什麽要談‘三角戀’？”年輕人憤怒地質問女孩。“這很簡單。根據幾何原理，三角形最穩定！”
7、男:“我從心底裏愛妳，愛是無法用語言表達的。”女:“很簡單，可以用禮物！”"
8.央視采訪壹農民工:如何看待央視對東莞的掃黃？民工吸了壹口煙，含淚答道:“我還沒去過三峽，三峽被淹了。真是壹輩子的遺憾！我還沒去過香格裏拉，香格裏拉就燒毀了。太可惜了！我要去東莞，誰知道？唉！.....所以，人生壹定要有幾次旅行。”
9.壹個人在修理屋頂時滑倒了。他摔倒了，從廚房窗戶閃出時，對妻子喊道:今天不要做壹個人的午飯！
10，美國人在中國訪問:妳的樓太低了！這個在美國至少大十倍！中國導遊:我堅信！這是個瘋人院！
11，豬八戒:我改名為賽潘安，好多美女在等我！孫悟空:除非妳上網，妳這個白癡。
12，媽媽:笨，先洗手再彈鋼琴！啞巴:沒關系！我就彈黑鍵！
13，老婆:“我們結婚五年了，妳從來沒有跟我說過壹句真話。”老公:“廢話！這次我向妳提出離婚，是真的。”
14，過年了，小夥子想起還沒給女朋友拜年，就寫情書了。在信的最後，他寫道:“祝妳晚年幸福！”
15.我的妻子在公共汽車上當售票員，她正在家裏看電視。當她的丈夫回家敲門時，她的妻子喊道:“妳敲什麽？坐下！”
16，壹個老農按照雙層公交服務員的要求上了二樓，但是馬上就下來了，說:妳騙我，上面沒有司機。
17消防隊接到報警電話。哪裏著火了？我的家。我是說，在哪裏？廚房。我是說，我們怎麽去那裏？妳沒有消防車嗎？
妳知道四大名旦嗎？哦，我還不知道！只是北京鴨蛋，高郵鹹蛋，山東鵝蛋，還有...還有澳洲鴕鳥蛋！
19，兒子:“爹，古時候皇帝自稱寡婦。女王應該叫什麽？”父親:“傻孩子，皇後當然叫寡婦！”"
20.小明:爸爸愛我們嗎？媽媽:當然。小明:但是他昨天告訴保姆他只愛她？媽媽:換了五次還是壹樣！
21，庭審，突聞屁響。主人命令道:“抓住這東西。”片刻，公差呈上屎渣，說:“剛才那東西跑了，現在它家把它抓住了。”
湯姆來看瑪麗，並在客廳耐心地等著。瑪麗的小弟弟生氣地走了出來。“該死的家夥，妳為什麽總是來找我姐姐？妳自己不是也有嗎？”
23.女朋友:“我滿臉都是雀斑。妳真的介意嗎？”數學家:“絕對不是！我生來就喜歡和小數點打交道。”
24.女:“沒想到丘比特會射我。”男人:“丘比特是哪裏人？告訴我，我會教訓他。敢碰我的女人……”
25.女:“人喜歡妳，只有狗才會愛妳。”男:“說實話，我剛繼承了壹千萬。”女:“王！汪汪！”
26.村裏壹個傻子遇到壹個收廢品的，低聲問他:收鐵嗎？收垃圾的看了看四周，說:收！傻子說:有點長！男人說:沒事，先給我看看！傻子說:那就等晚上吧！晚上，傻子把收廢品的帶到鐵路上，指著地上的鐵軌說，就是這兩條，從杭州到新疆。請開個價！
女孩:妳為什麽總是罵人？年輕人:相信我，如果我再發誓，我就再也不見妳了。
28.小軍問朱曉:“豬的英語是哈巴狗嗎？”朱曉說，“豬”“是妳還是我？”“我！”“U！”“是我……”
29.壹位女士在路上走著走著丟了鑰匙。後面壹個人撿起來，馬上喊道:“小姐，我鑰匙掉了。”過了壹會兒，小姐生氣地轉過頭來，罵道:“妳去死吧！”"
30.在壹家餐館裏，壹個和尚對女服務員說:小姐真漂亮！小姐不高興地問，壹個和尚怎麽能說出這種話？和尚問:吃素就不能看有肉的菜譜嗎？
31.鯊魚看著帆板運動員說:“多麽周到的接待啊。有早餐、盤子和餐巾。”
法官:“妳偷東西的時候怎麽沒想到妳老婆和女兒？”被告:“是的，法官先生。可惜這家店只有男裝。”
33.有壹天，蕭薔家來了客人，但他仍然喊道:“媽媽，我要去動物園看猴子。”他媽媽說:“妳叔叔來了，妳要去動物園看什麽猴子……”
34.子:“如果我考了全班第壹，妳會怎麽樣？父親:“那我真的很開心！”“兒子:“爸爸，妳放心，我不會讓妳死的！”"
35.“聽說妳辭了那個女秘書。她做錯了什麽？”“我告訴她我愛妳。她打了這句話，讓我簽字。”
36.壹個美女洗完澡光著身子從浴室出來，家裏的狗壹直跟著她。美女心想:“不就是光著身子嗎？至於壹直跟著嗎？”小狗心想:“不就是兩個肉包子嗎？至於吊這麽高？”
37.精疲力竭的推銷員向店主要了壹杯酒。嘗了壹口，他驚呆了:“怎麽，這不是壹杯開水嗎？”店主吃了壹驚。“哎呀，我忘記調酒了。”
38.兒子:媽媽，妳是怎麽生下我的？媽媽:它是在我肚子裏生的！兒子:怎麽生？媽媽:都是妳爸爸的錯。他忘了用，不小心生了！
39.牙醫:“妳喜歡用什麽來填充妳的牙洞？”病人:“巧克力！”
40.爸爸在和客人聊天，張強有話要說。爸爸看到了，說:“別這麽神神秘秘的。大聲說出來。”張強大聲說:“媽媽讓我告訴妳吃飯不要留客！”"
41，病人:我的記憶完全消失了！醫生:什麽時候開始消失的？病人:去年8月20日上午8點..
魯斯:既然妳和妳男朋友關系這麽好，那妳為什麽不結婚呢？瑪麗:嗯，我不想每當他喝醉時就嫁給他；他很清醒，但他不會娶我。
43.征服壹個女人有兩種方法。首先，取悅她的母親。第二，超越她爸爸！
44.“妳像狐貍壹樣狡猾！”“那妳為什麽還和我在壹起？”"我是動物保護協會的成員."
店主:對不起，妳的狗在舔我的蘋果...顧客:菲菲，別舔！這些蘋果不洗會拉肚子的！
46.男人:“看，壹顆流星。許個願。我...我希望將來能和妳結婚。”女:“哦，我希望流星壹下子把我砸死。”
47.男人:“簡，我釣到壹條大魚。來我家吃吧！”簡:“妳想用那條魚來抓我，是嗎？”
48.小氣的女人問乞丐:妳褲子上有扣子嗎？我會幫妳縫上的。乞丐說，好心的女士，我這裏有壹個按鈕。妳能在上面縫壹條褲子嗎？
空姐:先生，飛機上不允許吸煙。先生:對不起，妳能打開艙門讓我出去抽煙嗎？
50.“師傅，我老公為什麽出軌？”“妳先吃這塊蛋糕。”“嗯。”“好吃嗎？”“好吃。”“妳還想吃嗎？”“想。”“現在妳知道妳丈夫為什麽出軌了吧？”“我明白了。因為我貪得無厭，永遠不知道如何滿足。”“妳懂個屁！因為妳太胖了。”
老約翰問他未來的女婿:“當妳娶我的女兒時，如果我給她壹份豐厚的嫁妝，妳會給我什麽？”"我會給妳壹張收據。"
52.壹天，爸爸給他的兒子買了壹個蛋糕。爸爸:不要吃，兒子。用“好吃”造句！兒子:多香的屁啊！
53.有人說，人生至少要有兩次沖動，壹次是為了不顧壹切的愛，壹次是離開時的旅行...好像妳不要錢似的。
54.壹個口吃的人在酒店喝酒。壹名女服務員給他倒了酒。“倒酒...傾瀉...倒得太多了！”
55.妳好！什麽魚翅餛飩？裏面沒有魚翅！餛飩攤販:不好意思，我叫賈魚翅。
56.高中語文老師給詩的時候說:“停下來坐著，愛楓林的溫暖。”老師說:“這個坐著就愛。”大家都驚呆了，哄堂大笑...
57.兩名受害者漂浮在海面上。其中壹個問他的同伴:“我們離陸地有多遠？”“大概3公裏吧！”“3公裏！哪邊？”“就在下面！”
58.答:“無聊了，打發時間，就得談戀愛。”b:“不怕麻煩，就得結婚。”
59.壹個外國朋友去飯店吃餃子，壹個漂亮的女服務員過來問。這位外國朋友總是錯過壹次練習中文的機會:小姐，“睡”要多少錢？
60.壹個年輕的女人在公交車上哭，因為別人說她懷裏的孩子太醜了。旁邊壹個老婆婆安慰道:別哭，把這個香蕉給妳的猴子！
傑克:湯姆，妳的算術得了兩分。現在妳父親會給妳壹頓美餐，不是嗎？湯姆:幫我清理？相反，我要回去教訓他壹頓！他全都做到了。
病人:醫生，我最怕打針。好痛！有什麽辦法解決嗎？醫生:“很簡單。我先給妳打壹針止痛劑。”
63.老婆偷偷把偉哥放在老公的面上，給了老公，老公怒不可遏:這臉怎麽壹個個豎起來了？——:)
64.“我想我喝多了，”老米對侍者說。“給我拿點東西醒醒酒！”“好的，”服務員說，“我來買單！”
甲:“聽說妳教妳老婆打牌，是不是？”乙:“是的。但我不是白教的。上周六晚上，我贏回了這個月給她的壹半工資。”
66.壹個嶽父聽說媳婦剖腹產生了個兒子，氣憤地說:“好孩子，妳從小就沒走正道！”
67.獄卒問壹個即將被執行死刑的罪犯早餐想吃什麽。罪犯說，我想吃桃子。監獄長:妳知道，現在是冬天，而且沒有桃子！罪犯說:沒關系，我可以等。
68.壹天，溫溫在吮吸她的手指，她媽媽說:“不要吮吸妳的手指。溫溫說:“如果妳不吃妳的手指，為什麽它被稱為妳的食指？"
69.所謂“腹對腹婚姻”是指...指著女朋友的肚子對父母說:“爸爸媽媽，我們要結婚了。”
70.a:“妳好，小姐，最近這裏的飯量減少了很多。”乙:“可能是視差，先生。因為大廳的面積擴大了。”
71，老婆:“妳太不像話了，在街上碰到我媽連頭都沒擡壹下。”老公:“親愛的，自從我和妳結婚後，我就沒敢在外面見別的女人。”
72.母豬沒懷孕的時候，獸醫看了病說:“看來要人工受孕了。”養豬的農民回答說:“是的，但是我怕它會咬我。”
在火車上，站著的孕婦對坐在旁邊的男人說:“妳不知道我懷孕了嗎？”我看那人很緊張，說:“孩子不是我的。”
74.班上壹個漂亮的女孩把網名改成了小龍女孩。結果很多男生都改成了楊過，只有壹個人改成了尹誌平。
75.食客們笑了:“我點的時候，好像沒點壹只蒼蠅！”服務員很淡定:“但是不需要加額外的錢。”
76.昨天加班到很晚，打車回家。司機給了我壹張50和壹張20。我找錢的時候，司機提醒我，目前很多假錢壹定要仔細檢查。我覺得司機挺熱情的。經過反復檢查，發現沒有問題，就下車了。回到家發現那20是假的！
77.12星座裏誰會是極客白羊座:花錢買極客和極客:50%；雙子座:自戀極客指數:70%；處女座:完美極客指數:95%；天蠍座:極客收藏指數:20%。
78.妳臉上有壹顆痣。它有特點。我喜歡它...不會吧！！！妳有這麽大的鼻屎！
79.可憐鬼:“有了錢，我收女人。”山羊:“有了錢，我收集女人的感情。”收藏家:“我可以轉讓他們。這些對我來說是最沒有價值的。”
昨天，強盜搶走了我的壹塊金表。幸好我當時沒有呼救，不然我的三顆金牙早就沒了。
81，A:“女孩子和櫻桃樹有什麽區別？”乙:“沒什麽區別。生長，開花，結果。長高了以後，小夥子就往上爬了。”
82、帶妳知道什麽是標準的摩羯座，沒事愛抽風，傷人之後後悔；總是糾結，不聽勸告，死固執；大事謹慎，小事糊塗，聰明內向；愛裝，裝堅強，裝深沈，裝成熟；善待妳愛的人，溫柔如水；喜歡音樂，心中的音樂夢異常強烈；幻想浪漫，比較現實；心太軟，意誌不強；生氣之後，很恐怖。
83.我的小侄子今年五歲了。讓他吃飯的時候叫爺爺。回來後我說:“我在床底下找過了，沒有爺爺。”
84.戴夫:妳出去帶上那只花狗。要不要通過對比來展現自己的美？老婆:妳好迷茫。那我還不如帶妳出去！
85.化學家提出:“我是氧原子O，妳是氫原子h，我們的結合像水壹樣穩定(H2O)。”女朋友回信:“另壹個H呢？”
86.蒼蠅:“說妳在哪？我很想妳！”蚊子說:“他的胳膊。”“妳改變主意了？我恨妳！”“不，我不能沒有他！我還是愛妳的！”
法官:“妳即將被槍斃。妳最後的願望是什麽？”犯人:“我希望穿防彈衣。”
88.小明在電梯裏大聲放屁。小貓壹只手捏著鼻子，另壹只手指著電梯門上的牌子說:“妳沒看見上面寫著‘小心輕放’嗎？”
89.壹個朋友問:“妳為什麽總是把妳男朋友拉下同壹棵樹？”女:“因為上面有1.8米的標記。”朋友:“啊。”
90.壹只母壁虎對壹只公壁虎說了壹句話，公壁虎從墻上掉了下來！母壁虎對公壁虎說:“親愛的，我要妳抱抱我！”"
91，男的說:妳給我戴綠帽子！女的說:是啊！今天給妳戴綠帽子，明天穿綠衣服，後天給妳買自行車，讓妳當郵遞員！
92.乘客向酒店經理抱怨:“賬單上有遊泳池附加費，但這裏沒有遊泳池！”經理:“還不錯。這筆錢是用來建遊泳池的。”
93.今天我問壹個朋友，“如果妳中了500萬，妳會先做什麽？”他拿著手機說:“打電話借錢，把認識的親朋好友都借了。”我好奇的問:“妳又沒中彩票，那妳找別人借幹嘛？”這個產品給了我壹句話:“他們不會借給我的。我想他們會有臉問我能不能借！”“我瞬間就震驚了！
94.顧客:“什麽！這香水壹點都不香？”店員:“妳不知道它叫萬裏香嗎？要壹萬裏才香。”
95.女:“妳為什麽給我買人造花？我喜歡花。”男人:“親愛的，當我等妳的時候，花總是枯萎。”
96.小偷甲:“妳今天搶了多少？”小偷B:“沒有，明天看報紙就行了。”
明明:叔叔，我可以給妳講個故事嗎？大叔:好吧，去吧！明明:從前有個小孩講故事，我的故事講完了。
98.病人:請問醫生，吃胡蘿蔔真的可以預防近視嗎？醫生:妳懷疑！妳見過戴眼鏡的白兔嗎？
99.壹對夫婦在公園裏漫步。女:“哇！好浪漫，還有蟲鳴！”男:“不！那是我的褲子拉鏈。”
100，今天爸媽打電話給我說:“妳表哥今天回家了，他女朋友很漂亮。過兩天不帶女朋友回家，我和妳爸就沒面子了。”沒辦法，只好從網上租了個女朋友。今天回家，爸媽臉都綠了:“這不是妳表哥的女朋友嗎？”真的不怕神壹樣的對手，就怕租同壹個女朋友！
101.壹個小偷看到他的夥伴在看時尚雜誌，驚訝地問:什麽，妳想轉行做時尚？不，我在研究今年的時尚口袋會縫在哪裏。
兩頭奶牛正在吃草。其中壹個說:“最近有瘋牛病流行，我們不會被傳染吧？”電話那頭說:“不，我們是袋鼠。”(已經瘋了！)
103.父親在村頭遇見女兒女婿接吻。女婿臉紅了，問:“妳要壹個？”父親不解，答道:“沒有，我家裏有。”
104，我媽叫我不要交壹些不負責任的朋友，所以我的朋友都是傻逼！
105，父親心血來潮考考兒子:寶貝，妳知道什麽壹句話能說真話嗎？兒子趕緊回答:天氣預報！
106，孩子A:妳胡說八道！我爸爸比妳爸爸有錢！他說明天要把太平洋買回來！孩子B:妳再胡說八道，我就告訴爸爸不要賣了！
107，老公:“老婆，化妝怎麽辦？太美了。”老婆:“老公，我要出去了。”老公:“妳出門怎麽不呆在家裏化妝？妳不是應該給我看看妳的妝讓我更愛妳嗎？”妻子:“當然不是。我化妝是為了讓其他女人更討厭我。”
108，微機課上，壹個同學向老師匯報:“老師，我們這壹排全死了。”這時，同排的另壹個同學站起來說；“老師，我還活著！”
109，A遇到B，B看到A壹臉喜氣，問:“妳怎麽這麽開心？”a說:“我和我老婆壹年壹次。”“那妳為什麽這麽開心？”乙問。“就是今天了！”
110，子:“爸，這稿子我投哪兒？”父親:“錢多的地方投資。”兒子:“中國人民銀行好不好？”
告訴我什麽是幽默。說說有什麽幽默搞笑的？
1.笑著回憶妳對我說的話，以為我只是傻。
第二，我寧願帶著肌肉盔甲過壹輩子，也不願意帶著脂肪到處走。
第三，生活壞到壹定程度就會變好，因為不能再壞了。
第四，要無條件自信，即使做錯了事。
妳有權保持沈默，但我很快就會讓妳閉嘴。
不管以後怎麽樣，現在在壹起開心就好。
七、錯過了，都要。沒有錯過的，可以坦然接受。
聽著，我允許妳喜歡我。我們別無選擇，只能壹起變老。
9.我不會讓支撐我的人倒下，讓我倒下的人永遠不會讓他們站起來。
十、給妳壹巴掌再搓，這是心。
十壹、曾經我以為我迷戀的人，壹瞬間就忘了。
等著，總有壹天，妳會成為我孫子的奶奶！
十三，告訴我，哪壹碗酒能看見妳，讓我忘情地喝下去。
老師，妳又不漂亮，我們為什麽要在課堂上壹直盯著妳看？
十五、我壹定要給妳幸福，誰也別想阻止！
16.妳的舉手投足，壹顰壹笑，壹言壹行，甚至壹個眼神，壹個手勢，壹個背影，壹個回眸，都在我心裏。
我覺得妳帶來的最大傷害不是妳不愛我，而是妳摧毀了我的信心。
“我喜歡妳”這句話有點重，我就先放在這裏了。請幫我拿著它。
19.天天吃苦瓜面，妳對這個世界不滿嗎？
二十、終有壹天龍將得水，我將長江稱為逆流。
二十壹、不為任何人，只為將來的自己，可以不買便宜的東西，不看別人的臉色，努力工作。
22.不是有很多重復發不過去嗎？
當妳害怕的時候，專註於妳必須做的事情。如果妳準備充分，妳就不會害怕。
二十四、和妳在壹起，我什麽都不要，再狂野的心，我也知道怎麽拒絕。
妳可以看到我在屏幕上打出的字，卻看不到我掉在鍵盤上的冷汗。
比別人更堅持，妳就贏了。
二十七、男人拖，還甩，在我黑名單裏搖擺。
二十八，這年頭，沒有幾十張試卷都不好意思告訴別人學校放假了。
二十九、真正的愛情，往往在開始的時候，是等著有人為自己翻山越嶺，然後和坐纜車的人壹起離開。
不要放松，妳的生活會被各種笑面虎光顧。
三十壹、壹開始流量總是很多，慢慢就沒了。
32.戀人之間最矛盾的地方，是夢想著對方的未來，卻想著對方的過去。
三十三、少走彎路，就會錯過風景。不管怎樣，謝謝妳的經歷。
34.想踩我的頭嗎？不會吧！除非妳穿了裙子。
35.聽說妳要結婚了，我想到了很多。最重要的是，妳妹，不好請我，我沒錢。
我真想和妳壹起坐過山車，在最高的地方解開妳的安全帶。
37.沒有錢，怎麽做才能維持感情，穩定愛情，聯系友情，靠嘴？別鬧了，大家都很忙。
三十八，小時候家裏沒錢，壹直拉著繩子綁著塑料袋放風箏。
三十九、門紅，照亮我的未來。
聽著，我允許妳喜歡我。我們別無選擇，只能壹起變老！
妳沒有摘到的只是春天的壹朵花，整個春天還是妳的。
四十二、作為壹件衣服，妳不能自己洗澡，還想讓我幫妳洗。妳說，不能丟衣服的臉！
四十三、不要可憐任何人，可憐的人必有可恨之處。
四十四、胖不是罪，只是上帝嫉妒妳瘦了會太美。
四十五，現在的孩子長不高的主要原因是書包太重了！
四十六，夜的音樂取代了時間，麻醉了壹切，我在夢裏起舞。
四十七，下次再也不敢坐女司機的車了。第壹次遇到不踩剎車卻捂著眼睛就要撞車的司機！
48.有些人註定要等待別人，有些人註定要被等待。
四十九，等我有錢了，我就買兩根棒棒糖，壹根給妳看我吃，壹根給妳吃。
五十，上班時間不打擾，上班時間騷擾。
妳說妳會等我回來，但妳做到了，妳找到了壹個可以壹起等的人。
五十二、不管別人質疑的目光，我的眼裏只有前方。
五十三，數著他們的甜蜜，我不禁感到苦澀。
五十四，妳從來不屬於我，更別說失去。
55.壹個人至少有壹個夢想和壹個堅強的理由。如果心沒有地方住，它就到處流浪。
56.發呆，做得好的，叫深沈。糟糕的工作...容易睡著。
我的床腳閃著明亮的光，嘿，地上有壹瓶護手霜。
58.趁著年輕，去追逐妳的夢想吧。人生只有壹次，不要留下任何遺憾。
當壹個男人開始挑剔妳的時候，說明他想和妳說再見了。
六十，沒人幫妳的時候，站直了，路還長，背影要美。
六十壹、他不想解妳的風情，只想解開妳的衣服。
62.做妳害怕的事，恐懼自然會消失。
把自己當傻子，不懂就問，學的多了。
祝妳好，哪怕以後妳和我沒有任何關系。
六十五、有壹個人值得懷念，那就是幸福。
六十六、現代兒童戀愛三部曲:牽手、接吻、做愛。
六十七、忘=死+心。讓我忘記，除非我心已死。